1- Drapati se, češati se. Muškarci imaju običaj da džapaju svog vršnjaka.
2- Porokati se sa nekim, pokačiti se. Svađati se oko neke sitnice, gluposti.
- E ćao mala, šta piješ?
- Pali ljaljane, nećeš jebati.
- Mačko, nemoj da se foliraš, video sam da me gledaš.
- Ne pali se, samo sam komentarisala sa drugaricom kako džapaš malog celo veče. Mogao si ga izdrkati do sad. Ae ljavaj.
_________________________________________________________________________
- Brate, si video fajt bičarki juče? Al' su se dohvatile, ono je bila hardkor tuča.
- Hahah, video sam. Letelo perje na sve strane. Koje glupače, džapaju se tu oko Kize, dok on jebe Maju radodajku.
Sportski sleng. Koristi u bilo kojem slučaju što ima veze sa brojem tri.
- Ljudi nećete verovati šta se desilo.
- Šta?
- Sinoć ja bio kod Duke na osamnaestom, i sve ono, u fulu, pičke, ludilo,narodnjaci.
-I?
- I negde oko pet ujutru kad smo svi već bili letve, ona Milica radodajka, Jovana i Milena me napastvovale.
- Kako bre napastvovale?
- Pa htele kurca bre!
- Pa jesi li im dao?
- Naravno.. Milena i Jovana u'vatila da mi muda obrađuju, a Milica mi prislonila one šakare na glavu.. 'tedo' dumrem.
- Uuu, matori, pa tebi je baš bilo do jaja. Upecao si het trik batice.
- Upravu si za to da se sve vrtilo do jaja.
...nije se ni desilo.
Jednostavno najprostiji razlog za mnoge audio-vizuelne nebuloze na koje nailazimo svakodnevno.
Student sa četvrtog koji blok listića za jamb stavlja pod nogar stolice pred drkanje, da cela zgrada misli kako je priveo nešto, pa neka je i sa Mašinca, živa bila...
Matorac sa sprata koji ostavlja patike da smrde ispred vrata, ne bi li pomislili da je džoger i u formi, iako je išao do pijace i stao u kučeći feces pa se izuo ispred...
Radodajka iz visokog prizemlja koja ceo dan u dekolteu provodi nagnuta kroz prozor, jer kad bi se uspravila i stala na terasu, sise bi se spakovale u prozorče suterena...
...pa sve do mojega i mojega u dnevnim novinama koji nisu ni živeli, ako to niko nije slikao i u desetercu opevao za zatucana pokolenja koja dolaze...
Glasni zadovoljni uzvik pri potpunom ispunjenju nekog zadatog cilja, uz dozu lične satisfakcije.
- Kako bi sinoć s onom Radom?
- Svašta bih ti mogao kasti, al' odlučiću da ostanem džentlmen.
- De ne seri, pričaj, nisi ni prvi ni posljednji!
- Ona bi voljela da ostane nevina do braka, nisam htio da se protivim njenom skromnom zahtjevu. Ali, da se tako duhovito izrazim, budući muž joj neće ovjeravati druge otvore prve bračne noće. Mislim da ti je sve jasno.
- Mani me tog šotrovačkog, jebo te! Jeb'o si je?
- Mislim da se može tako reći.
- To se traži!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nabavio sam nam nešto malo zaliha iz prve ruke! Al' znaš već - nikom ne pričaj!
- Toooooo, to se traži!
Sresti nekoga iznenada, nenajavljeno.
:na telefonu:
-Jaoj, mico, kakva ti je ono sličica na fejsu, kakve one četiri lopte skrivaš ispod odeće?
-Pa znaš da ih čuvam samo za tebe, ne dam ja da se one probuše...
-Videćemo se večeras, napumpaj se na vreme! Jaoo, evo natrapah na Ćofija, druga iz detinjstva! :stavlja je na čekanje: Pa gde si, pičko, ima šta novo, ajde melji!
-Večeras tekma Partizan - Borac na JNA, očekuje se senzacija čačanskih crveno-belih, mada mislim da će ih ovi naši napuniti... Oćeš sa mnom da gledamo?
-A sad se dog... Pa ajde, neće se moja radodajka naljutiti... Ae pozdrav! :ponovo razgovor na telefonu: Može li sutra, idem sa ortakom na tekmu?
-Ajde nemoj više da si mi prišao u životu, džiberu! Mrš!
Skup tabuiziranih moralnih obrazaca koji vam ne da da opalite sve što hoda na dve noge a na šta vam se diže.
Primer 1: Žena vašeg druga iz detinjstva, guza kao s duplerice, napaljena, radodajka, lascivna do karikature, širi oko sebe tako jebozovan miris da laste otkidaju sa dalekovoda, traži da prespava kod vas jer u BG nema bližeg. Vi onako u stavu velikog lafa bacite joj ključeve od stana i odete kod majke da cele noći odgledate plafon sa kauča.
Primer 2: Bratova bivša devojka, čije ste ženske atribute imali prilike da vidite i čujetena delu, usred vaše kuće, sreta vas na moru i poziva na zajedničko sunčanje na nudističkoj plaži. Vi se zahvalite i pravdate kako ste rasprodati do kraja letovanja.
Primer 3. Iz kupatila čujete kako se vaša svastika žali vašoj ženi kako nije bila s muškarcem već 3 meseca i da ne može više da izdrži nego da se vraća kući. Vi je naravno isto veče odvezete 350 kilometara nazad celo vreme pričajući o tome kako je loš put preko Aleksandrovca i Brusa te je zato i pust drum.
Izraz se koristi pri upoznavanju neke nove ličnosti u životu vašeg poznanika (djevojke, momka, drugarice...). To 'mnogo' se može odraziti na više načina.
Mićo: E buraz da vidiš što sam neku malu startovao sinoć, Šomi nas upoznao, mala radodajka ona klasična, odmah sam je odvukao kući, sva sreća starci na moru. Sisu ima brate, nisam se skidao sa njih pola sata...; a tek guza ijaooo, sašio sam je samo tako...
Deki: A kako ti uvijek nađeš takve, da mi je znati samo, kurvo ona muška?!!?
Mićo: E jbg buraz, nekome je život majka nekome maćeha. E da, sad će ona doći, idemo u kino kasnije...
Deki: Aj baš da vidimo tu tvoju Pamelu... A kako se zove?
Mićo: Maja... E mi o vuku a vuk na vratima!
Maja: Ćao momci!!!
Mićo: E mala, da te upoznam ovo mi je najbolji jaran Deki...
Maja: Drago mi je, ja sam Maja...
Deki: Drago mi je Majice, čuo sam mnogo toga o tebi...
Stadijum iznad zagorele. Ženska osoba koja želi seks po svaku cenu, sa bilo kim, bilo gde, sad i odmah. Nije radodajka, još manje se kreše za novac - ona jednostavno nije bila jebana. Nikad!
Neke njene drugarice su se već udale i šetaju sitnu decu. One koje nisu udate su, ako ništa drugo, otkrile postojanje seksa i suštinu upražnjavanja istog. Ona bi se takođe rado upustila u sve to ali niko živ joj ne prilazi. Zato što je grob, čak veći od Isidore Bjelice i Sonje Liht u tim godinama. Ali i njih je neko kresnuo i oženio a ovu neće. Suština je u tome što je em grob em smara em je nesposobna da progovori više od jedne rečenice sa osobom suprotnog pola. Neretko i smrdi.
Od muškog sveta priča isključivo sa ćaletom, stricom i ponekad sa ćaletovim kolegama. Najverovatnije je da se nikad nije poljubila a jedini "start" koji je doživela bio je prilazak nepoznatog čoveka na ulici koji je samo hteo da pita kako da dođe do Instituta za majku i dete.
Ona sigurno neće rađati jer se niko neće zajebati da sa njom meša genetiku. Verovatno niko neće biti dovoljno lud čak ni da je kresne, osim ako nekome ne plati, o čemu sve češće razmišlja. Po kraju hara seksualni manijak a ona od oružja u tašni ima samo ključeve, valjda u nadi da će dotični nasrnuti na nju. Kresnula bi se i sa deda Stevom koji dolazi kod njene babe da pričaju o raznoraznim bolestima i Domu zdravlja, i sa dlakavim vodoinstalaterom što ih svaki put odere i sa matorim Kinezom što drži butik na pijaci. Svoje vršnjake uglavnom i ne razmatra jer nemaju komunikaciju. Druži se samo sa ženama.
Nije lezbejka ali u suštini ne bi odbila kad bi joj se ponudila bilo koja drugarica, drugaricina sestra, majka, baba ili barem ona Ciganka što poliva stepenište vodom i naplaćuje održavanje ulaza. Pristala bi i na trojku sa Damirom Dokićem i Srđanom Đokovićem, u kojoj joj ovaj prvi drži nož pod grlom dok je drugi mlati reketom po dupetu.
Naravno - ona sve to ne priznaje. Čvrsto se drži priče da sa ljudima ne opšti isključivo jer to ne želi i nema potrebe. Neće da žuri, tek joj je 28, niko joj se ne dopada a žene koje to rade olako su , naravno, kurve. Njeni moralni kvaliteti su usko povezani sa niskim stepenom amortizacije njene pičke i svako ko svoje organe koristi više od nje ne zaslužuje da živi.
- Jesi gledala onaj novi spot od Dženifer Lopez? Onaj gde glumi Vilijam Levi.
- Gledala sam.
- Meni je on presladak!
- Meni je ružan. Ne kapiram zašto se žene lože na nega, nikakav je frajer.
- Tebi je i Kolunga nikakav frajer?
- Pa zdepast je nekako, nije ništa posebno.
- A Bred Pit?
- Mator je i liči mi na majmuna.
- A ko ti valja? Nabroj mi jednog tipa da ti se sviđa? Ili ribu, svejedno!
- Paaaaa ne znam. Niko mi se ne sviđa.
- A da se potrudiš da budeš sa nekim pa ti se možda svidi?
- Jes' pa da ispadnem kurva! Ne mogu ja to! Polako, nigde ne žurim. Neću sigurno tako kao ti, tri dečka si promenila za ovih deset godina koliko se znamo!
Lepotica - ima jako lepe crte lice i već u prvom razredu svi dečaci su zaljubljeni u nju. Često dobija dobre ocene i često je to zbog toga što je jako slatka kad treplje. Moguće je da se noge i zadnjica neće dovoljno razviti u pubertetu, pa će lepo lice ostati jedini adut.
Naočarka - skoro uvek postoji devojčica koja nosi naočare i često joj je jedno oko non-stop prekriveno flasterom u mlađim razredima. Često nije najbolji đak iako bi uprkos izgledu svi to pomislili. Moguće je da će se, kada jednog dana skine te naočare, ispostaviti da je jako lepa devojka.
Tip moji-roditelji-imaju-neostvarene-želje - Devojčica koja ima sve petice, ide na sve dodatne časove, takmičenja iz svih predmeta, bavi se manekenstvom, trenira balet, ima braon pojas u karateu, ide u muzičku školu. Ili će postati radodajka ili alkoholičarka ili će završiti na psihijatriji.
Sisata - Njoj su u četvrtom razredu izrasle ogromne sise i svi dečaci drkaju na njene sise k'o besni. Naravno, lice uopšte ne mora biti lepo.
Štreberka - Zna svaki znak interpunkcije u svakom udžbeniku. Svima pozajmljuje svoje sveske i uvek se potura kad treba nesto da se odlaže. Završiče fakultet sa deset-nula. Njena sreća u životu će zavisiti od toga da li će naći dovoljno dobrog čoveka da je prati u životu i zadovoljava.
Sportski tip - Od druge godine života trenira neki sport, škola joj je manje bitna, cilj je da postane svetski i olimpijski šampion.
Neprimetna - Na granici ružnoće, prosečan djak, nezanimljiva u društvu. Jednog dana će naći nekog mučenika i zbog toga će se ponašati kao da je najbolja riba na svetu.
Proračunata - Uglavnom prosečna u svemu do negde sedmog, osmog razreda. Onda će joj se razviti zadnjica, malo i grudi, napućiće usne. Odmah će postati interesantna dečacima i shvatiće da u životu neće morati mnogo da radi, jer će je izgled svuda progurati.
Dete bogatih roditelja - Uvek ima kul stvari koje nosi u školu koje svi žele da joj ukradu. U početku će biti solidan đak, ali će vremenom shvatiti da ne mora ništa da radi jer su njeni bogati i postaće najgora lenština.
Gabor - Najružnije dete, ali dobra osoba, koja će svoj nedostatak lepote nadoknaditi razvijanjem umnih sposobnosti. One koje ih razviju, završe ETF, počnu da mlate pare i udaju se za nekog šmekera.
Iliti vezni igrač, u narodu poznatiji pod arhaizmom navodadžija. Baš kao i u najvažnijoj sporednoj stvari na svetu i ovom čoveku je osnovni zadatak da svojom kreativnošću i lukavošću poveže dve strane, da ih spoji kako bi cela akcija imala smisla i urodila plodom.
Nekada, u ono vreme su glavni i nenadjebivi veznjaci bile babe. Promućurne tračare koje su doktoriravši na lokalnom "Rekla-kazala" univerzitetu i dugogodišnjom praksom postale namazane svim mastima. Kako se vreme menjalo, veznjaci su se pojavljivali i u vidu muškaraca sa ništa manjim sposobnostima i efikasnošću uparivanja dvoje mladih. Ili starijih.
:Razgovor sa potencijalnim mladoženjom:
- Slušaj me dobro, vreme ti je burazeru, nema više šta da čekaš. Devojka je iz domaćinske kuće, lepa, malo punija, šta će ti brate neki štiglić da ti izdahne u krevetu kad legneš na nju, a i treba decu da ti rađa, razumeš me o čemu ti pričam? Majka joj isto mlada, otac fin čovek, razuman, deda sticao dok je moglo i stek'o veliki kapital. Neće, ja milsim, loše da ti bude ako se uglaviš. Ljudi nemaju više dece, sve će vama da ostane. Poslušaj ti mene pa da se mi malo veselimo tamo kad dođe jesen.Istina: Debela krmača i niko drugi je neće. Keva bila seoska radodajka i ostala trudna u šesnaestoj sa ovim tutubanom kojeg su naterali da se ženi da ne priča selo. Deda pokrao pola opštine radivši svojevremeno na nekom uticajnom mestu. Traže takođe nekog tutubana kojeg će da vrte i ja došo k tebi.
Izmučeno čeljade koje živi život teži od onog glavne junakinje meksičke sapunice koja je davno ostavljena od strane majke i koja vlaži na svog Hose Armanda zbog kojeg često pušta suze od kojih se može načiniti omanja poplava u Semberiji. Njena kobna sudba dovela ju je do soba bogatih vlasnika hotela u kojima čisti usranu i upišanu posteljinu starijih gostiju, istresa tepihe i ćebad, te glanca kupatilo k'o vojnik kažnjen zbog bijega iz vojske, jerbo je poželio omrsiti brk kod kakve 'oćne radodajke. Njene stalno nakvašene ruke poprimile su smežurani izgled, pa nalikuju na komad klasure što je krava izžvaka na pašnjacima Majevice, ali zato ima stas kakav ni Brena nije imala u svoje vrijeme, jerbo posjeduje dojke koje se u kimoni talasaju frekvencijom od 50 herca kada vikendom prođe kroz selo na vilama od traktora u haljini koju vjetar podiže i otkriva savršenstvo ispod nje.
Odmalena je naviknuta na teške uslove života. Njen otac je poznati seoski lola koji je u svoje vrijeme znao ispoštovati pešes spremnih Čehinja, ima JNA tetovažu na ruci, ljušti rakiju ispred seoske zadruge, ima IMT traktor i plugove, te vrijednim radom zarađuje pare kod lokalnih budžovana orajući im njive i sijući žito i pšenicu, kako bi mogao da prehrani svoju porodicu. Majka joj je stari tip žene koja preko dana okopava njivu i bere bamju koju navečer naniže na konac i proda petkom na pijaci, a pite koje ona razvija u duboku četeresdvojku tepsiju zaštitini su simbol njene persone. Jedinica je kod roditelja, te je tako osuđena na traženje posla, jer pare koje stižu u kućni budžet dovoljne su samo za osnovne životne namirnice.
Njen gazda je često u svađi sa ženom, te u dromfuljama traži utjehu i smirenje pripijajući glavu uz njihove dojke i straobalno arčenje rča do zore. Naviknut na takav život, nerijetko pokušava nabasati i na sobaricu, jerbo je uvidio njenu rumenu dojku koja, dok sagnuta usisava podove, ispadne iz grudnjaka tako olako da je ni grudnjak načinjen od nanotuba na masačuseckom univerzitetu ne može zadržati, a duge nauljene noge sijaju k'o farovi od Fapa. I tako, gurajući sve svoje probleme pod tepih, naša junakinja sanja da jednog dana naiđe njen princ na bijelom konju (čitaj Mercedesu), koji će u njoj naći svog životnog saputnika i koju će odvesti na krstarenje po Mediteranu, ali ispred toga je trnovit put koji mora preći ne bi li dostigla svoje ciljeve.
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Modus operandi u koji upadaju neke ribe, a sve u stilu "e baš tebi ne dam pičke makar ti lek za rak bila". Zulumćarka može svaka da postane i to iz čista mira, onako došlo im da neće pa sve i da međ' nogama Amazon ističe.
Razlog verovatno ne postoji, možda je to sindrom poštenja koji se iznenada pojavljuje i sjebava vam radnju, možda su se baš u tom trenutku setile staramajke kako ih kori jer ih svako veče drugi đuvegija dovozi kući. Svejedno kada ona uđe u zulumćarka mod nećeš' jebat pa makar bio mutant između Bred Pit i Antonio Banderasa sa đokom Ron Džeremija.
Nisi ga metnuo otkako si zadnji put dobio na kladži petnaest hiljada pa si sebe častio rasnom moldavkom, kad vidiš žensko dlanovi ti se znoje a pritisak diže. Jebo bi ružne, debele a možda i babe.
Na lokalnoj žurci pikiraš Cicu, ružnjikava je, ima deset kila viška i sluša Grand ali je izbacila sise na gotovs i pouzdano znaš da je radodajka. Krneš tri vinjaka i nekako uspeš da je smuvaš, voziš poluraspadnutim jugom u obližnju šumicu i očajnički spopadaš, misliš blickrig je najbolja stvar.- Stani, stani, STANI! Pa ja nisam zato došla ovde sa tobom.
- Pa kako maco, Cico a zašto? (počinješ da budeš sladunjav jer se zavaravaš da još imaš neke šanse da muneš)
- Pa eto lepo, nije mi do toga, hoću da pričamo. Znaš i ja imam osećanja.
U tom trenutku crna spoznaja te preplavljuje i svestan si da nećeš jebati.
- Pa što lepo ne kažeš da hoćeš da pričamo, hajdemo onda u kafić kao ljudi. Ajd izađi samo čas da mi pokažeš da izađem unazad, ne vidim baš najbolje. I zatvori vrata dušo, da vidim retrovizor.
Silinom od 45 konja potpisuješ ćelave gume iz 91', kad si malo odmakao otvaraš prozor.
- Put kući peške pička ti materina! Zulumćarko nijedna, pu kurobeštijčino!
Pored partizanskih filmova, za vreme bivše Jugoslavije, najviše filmova je bilo smešteno u period između dva svetska rata. Cilj ovih filmova je bio da se Kraljevina Jugoslavija prikaže kao pro-fašistička (što ona naravno nije bila, ali je za Srbe, koji vole da idu u krajnosti, sve što nije bio komunizam, jelte, bio fašizam), da se istakne rast, značaj i popularnost komunističke partije, a usput ako se uglavi neka ljubavna priča (pri čemu će mladi komunista da kreše), eto idealnog scenarija.
Tipični likovi:
Mladi radnik (Petar Božović ili Danilo Lazović)- radi u fabrici u divljim uslovima, studira, a u slobodno vremečita Marksa i Engelsa. Živi u Beogradu kao podstanar, ali nije rodom iz Beograda. Tajni je član komunističke partije, a sa "kamaradima" u zadimljenim podrumima stalno planira neke akcije. Shodno vremenu radnje, odlazi ili u Španski građanski rat, ili u partizane.
"Gazda Živko" (Slavko Simić)- vlasnik kuće u kojoj živi mladi radnik. Uglavnom se bavi nekim zanatom (pekar ili mesar) od koga solidno živi. Ne zanima ga mnogo politika. Ima prelepu kćerku, koju, pak, hoće da uda za sina načelnika policije, jer mu se čini da je tako osigurao budućnost
Načelnik policije (Slobodan Aligrudić)- gestapovski lik, žestoki antikomunista, potajno drka na Hitlera. Vodi bandu SS nastrojenih i ne naročito pametnih pandura, koji pucaju na sve crveno, makar to bio i paradajz. Životni san mu je da pošalje mladog radnika na doživotnu robiju.
Kćerka gazda Živka (Beba Lončar, ili neka sledbenica)- tipična ženska, podeljena ličnost. Gaji tajnu i veliku ljubav prema mladom radniku, ali izlazi samo sa sinom načelnika policije, da je varoš ne bi kritikovala.
Načelnikov sin (Ivan Bekjarev)- mladi pro-fašista, sa bandom sličnih ide okolo i maltretira radničku decu. Čak i kada napravi teško sranje, niko ne sme da mu se zameri, jer mu je ćale to što jeste.
Obični radnici (Ljubiša Samardžić,...)- svi su komunisti, i to potajno.
Matori general u penziji (Zoran Radmilović)- nije komunista, ali kada je zemlja ugrožena, pomoći će partizane.
Seksi Mađarica (Eva Ras)- dobroćudna radodajka, koja skriva radnike u svom bordelu.
Iz neke selendre, pičke materine, tunguzije, tamo gde je i Bog rekao laku noć.
(Napisano po istinitom događaju)
Momak je upoznao devojku preko svoje sestre i pošto je saznao da je radodajka, rešio da je opali. Još studira u Beogradu pa mu ovo došlo kao kec na deset, taman da omasti brk svaki put kad dođe kući. Vratio se on iz Beograda pa pošto je završio sa svim obavežama reši da se posveti malo i sebi i pozva dotičnu radodajku.
L: Je l' možemo da se vidimo večeras?
D: Možemo, pokupi me večeras oko 9 na Vučkovici.
L: Čekaj, ti reče da sa periferije?
D: Pa da tu jedno selo pored, ako slučajno ne stignem do Vučkovice možeš li da kreneš ka meni, ako nije problem?
L: Važi.
(Malo kasnije)
L: E evo stigao sam na dogovoreno mesto.
D: E stižem za 10 min, štikla mi se zaglavila u blato, je l' možeš da kreneš ka meni?
L: (U sebi) Ova ni put do kuće nema, ko zna da l' imaju i struju. Važi evo krećem.
(Posle skretanja na nekatogrizovan put)
L: (Za sebe) Jebem ti seks, što nisam mogao da nadjem neku bližu, toliko pičaka a ja baš naletim na neku koja živi u šumi. Ovaj put će sve jabučice i spojlere da mi razjebe na autu.Evo je i neka šuma, još će i neki medved da mi izleti. Prošao sam 2 km ovog puta a čoveka još nisam sreo niti kuću video, ko zna , možda ova živi u nekoj Žutoj Kući pa me vodi da mi pokaže čime se njeni bave. A samo sam hteo da malo proteram kera.
(Posle 5 km sreće devojku)
L: Što ne kažeš da si iz selendre a ne da me vrtiš okolo?
D: Pa bilo mi glupo ali nadoknadiću ti sve kad stignemo kod tebe.
L: E onda ti sve opraštam (kakav sam ploditelj).
Rešenje u načelu. Bazira se na tome da se u razmatranju datog problema uzmu svi poznati faktori i principi na kojima ti faktori stupaju u interakciju, te se zatim ubace u mašinu za kontanje na osnovu čega se izvuče adekvatno rešenje problema. Koje je u principu tačno, ali vrlo često besmisleno ili svetlosnim godinama daleko od realnog stanja i mogućnosti kojima se raspolaže.
Stavrosu su kao malom pričali da na ostrvu Lesbos postoje dve sestre blizanke, večno mlade, od kojih je jedna radodajka i koja poznaje tajnu savršene jebačine i ona uvek laže, a druga je čedna i uvek govori istinu. Da bi putnik namernik i sam osetio slast sestre pohotnice, bilo je potrebno da postavi pravo pitanje nad kojim će se sestre razotkriti. Jedne prilike, mnogo godina kasnije, kada je već dobrano stasao, put je Stavrosa naneo baš ispred kuće dve sestre blizanke na pomenutom ostrvu. Setivši se priče rešio je da se oproba. U dvorištu je stajala samo jedna od sestara, ali kako su u pitanju blizanke, nije mogao znati na koga je naišao.
- Pomoz bog!
- Kalispera, brate!
- Nego čuo sam da ovde negde ima konačište sa sretnim završetkom, ako me razumeš namig, namig.
- Bojim se da te ne razumem.
- Ništa ne brini, znam ja za jadac. Jedna samo laže, a druga samo istinozbori. Potrebno je samo da postavim pitanje na koje bi bilo koja od vas odgovorila isto. A to znači da pitanje mora biti takvo da priroda svake od vas dođe do izražaja. Uzimajući u obzir da laž nikako ne može da bude istina, a istina tehnički može da iskaže laž, ako je u formi navođenja, onda treba da postavim pitanje u kome bi mi obe slagale. Drugim rečima, ja sam upravo principski rešio ovu začkoljicu i očekujem da mi se da pičke. Odma' sada odma'!
- Rešio si kurčinu, pa kad nisi postavio pitanje! Izgleda da večeras trljaš pasijansa.
- Ali... Ali to je paradoks... Ako ti kažeš da ću da izvisim večeras, to je istina, a to znači da si ti sestra koja govo... Alo, tebi pričam, đe ćeš?!===================================================
- Ko se to usuđuje da stane pred moćnu Sfingu?! Reci svoje ime pre nego što postaneš kamen!
- To sam ja Edip!
- Dobro Edipe, znaš kako ide priča, ja tebi zagonetku, ti meni odgovor, koji je netačan pa te onda ja pretvorim u kamen ili kako to već ide.
- Daj zagonetku, žurim, igrao sam keca na Romu, u 4 počinje tekma.
- Kaže ovako: šta je to što ujutro ide na četiri noge, popodne na dve, a uveče na tri? Izaberi jedan odgovor, sigurno ćeš pogrešiti, muahahahahahaaha!!!
- Alo, nije ti ovo Hugo, iskuliraj malo. Nego, što se tiče zagonetke, to mora biti jedan od onih pokemona i digimona, ima ih jedno mega-puno. Ko bi im znao prava imena.
- Bravo, u pravu si, nema šanse da im popamtim imena. U principu si rešio moju zagonetku, evo ti glavna nagrada, Dormeo dušek sa anatomskim ulošcima.
Ne postoji ni jedna reč u bilo kom jeziku koja izaziva toliko oprečnih značenja kao što je kurva. Krajnji smisao svakog od ovih epiteta je samo naizgled isti i uglavnom uvek se koristi u pogrdne svrhe, kao osuda, uvreda i upućivanje na karakterističnu osobinu žene podjednako omražene od strane svih, s tom razlikom što ovaj stav nekim ljudima uopšte ne smeta u uživanju njihovih usluga. Iako je kurva samo sredstvo a ne motiv, povod i počinilac, uvek je u prvom planu kod razvrata, raspada braka, bluda i nemorala do kojih ne bi ni dolazilo da za njima nema istinske potrebe.
Kurve postoje od pamtiveka, razlikuju se po stažu, ponašanju, osobinama, delovanju..A za svaku od njih postoji vrlo jasna klasifikacija u odnosu na epitet koji im je dodeljen. No, krenimo redom:
- PROSTITUTKA : profesionalna gradska kurva. Radi na štrafti ili štajgi, ili u bordelima i lokalima sličnog tipa. Ima svog gazdu, taticu, makroa..Koji se o njoj brine i povremeno je maltretira, štiti i oblači, svoju rutu, reputaciju, prepoznatljivo radno ime, tužnu životnu priču, majku takodje prostitutku i malo dete koje odgaja baba ili plaćena žena. Prostitutku je vrlo lako prepoznati usled provokativnog izgleda, za novac uglavnom pruža sve vidove usluga, pada, diže se, odlazi u zatvore, izlazi, ponovo se prostituiše..Svet iz kog se teško izlazi.
- KURVA : seoska prostitutka. Nema zaštitnika, taticu, makroa..Njena kuća je dobro poznata, u nju svraća razna klijentela, uglavnom muževi i deca razjarenih žena koje je proklinju, mrze i u redjem slučaju tuku usranim motkama. Policija je ne dira jer su naviknuti na njena zadovoljstva, a ova otužna žena, koja se kurva iz lenjosti ili je na taj čin na neki način primorana, biva plaćena novcem, drvima, džakom krompira ili jednostavno biva nekažnjeno silovana.
- RASPUŠTENICA : razaračica braka i porodice. Ne pruža svoje usluge drugima kako bi zaradila, već iz zaljubljenosti, ljubavi, dosade, ubedjenja..Podjednako zastupljena svuda po svetu, a pogrdnu titulu je zaslužila od strane nasamarenih supruga i njihove dece, kao i od muškaraca koji se u nju zaljubljuju i na kraju završavaju sa osećanjem prevare. Neretko biva ubijena ili ozbiljno povredjena od strane nesrećno zaljubljenog muškarca.
- MILODARKA : čudna i retka vrsta kurve. Daje mnogima, ali ne iz potrebe da zaradi već iz potrebe da uteši. U njoj spas nalaze svi oni na koje se smiluje (nesrećni, neshvaćeni, neuzvraćeni, tužni, hendikepirani..) i u njoj nalaze razumevanje i utehu. Uglavnom divna žena mekog srca, i sama na neki način povredjena.
- DROLjA : okrutna, nemilosrdna kurva. Nema kurac ali je u stanju žestoko da ga utera, uz pomoć muževljevog brata, kuma, prijatelja..
- STARLETA : ćudljiva kurva. Odrasla sa srebrnom kašikom u ustima, ova žena se jebe sa kim joj se prohte i to radi celog života, jer joj je dosadno a nije vična drugačijem ubijanju vremena jer u stvari ništa i ne zna da radi. Radi šta hoće i kad hoće, nije zabrinuta za budućnost jer su joj preci ostavili dovoljno nasledstva da nije u stanju da ga potroši ni za tri raskalašna života.
- SPONZORUŠA : nedovoljno bogata da bi bila starleta, previše drži do sebe da bi bila obična kurva. Takmiči se u više rangova. Prva liga, boljeg izgleda i seksipilnija se troši na vidjenije ljude, dok ostale padaju na automobile, kuće, stanove, mobilne telefone, snobizam (zavisno od izgleda i statusa). Lovi po splavovima, klubovima i kafićima.
- FUKSA : iritantna vrsta kurve. Karakteriše je neobičan vid ponašanja - dozvoljava flert i čašćavanje cugom, pristaje da sa tobom ode na gajbu, ali ne da bi ti dala već da bi iz nje pobegla glavom bez obzira.
- POLOVNjAČA : starija žena, stekla naviku kurvanja u poodmaklim godinama kada je ostala bez muža, ušla u menopauzu ili jednostavno shvatila da je bila budala što u životu nije više uživala.
- BIČARKA : tinejdž kurva. Lako nagovorljiva na seks, već do dvadesete godine ima podugačak spisak onih koji su je pregazili. Ne pada ni na novac ni na žvaku, već na ideju da su Rijana i ostale skupe tv kurve u pravu kada tvrde da život treba iscediti do kraja.
- RADODAJKA : žena koja jednostavno uživa u seksu, i upražnjava ga sa svima, iz radosti, ne iz koristi.
- MAMA : nekrunisana kraljica svih kurvi. Žena izvanrednog izgleda i seksipila, fatalna, neodoljiva, koja je u stanju da izludi bilo kog čoveka. Krasi je neka čudna harizma. Za njom glumci i pevači seku vene, navlače se na heroin, predsednici počinju ratove, bogataši upropaštavaju svoje imperije. Može da se pohvali kako je bila ravnopravna u krevetima najvećih ljubavnika, u visokom društvu ostaje zapamćena vekovima.
