Redaljka koja je išla i ići će u budućnosti preko leđa (zadnjice) našeg naroda.
Da ozenis ribu ,koju si pre dve godine upoznao na zurci,u sobi u kojoj je bila redaljka,a ona objekat redaljke.....
Posle neka mi neko kaze da ljubav nije slepa.......!
Najbezukusniji a isto tako najzanimljiviji način verbalnog maltretiranja jedne osobe od strane grupe. Može se i okarakterisati i kao grupni sex to jest redaljka. Ovaj način maltretiranja može uzdrmati status pojedinca u društvu na duži vremenski period a ponekad mogu ostati i doživotne traume.
Rečenica, kojom roditelji jednom detetu, od obavezno više njih, stavljaju do znanja da se sprema redaljka, u kojoj će stradati ceo porod. To je uglavnom kada su deca zajedno uhvaćena kako prave zijan, pa roditelji najpre ribaju starije mladunče.
CANGRRRRRRRRRRRRRR
Roditelji trče u špajz i zatiču kako starije mladunče stoji na zamrzivaču, razbilo je teglu sa pekmezom dok mlađe stoji tik do njega i (mudro) ćuti. Štetočina dobija par šamara od oba roditelja, a onda ga ćale za uvo odvuče u dnevnu sobu na ribanje. Mlađi poskakuje okolo...Mama: Glupane glupavi! Znaš li ti koliko je tvoju baku koštalo da nabavi i dovuče kajsije. Ona je s ljubavlju 2 dana kuvala taj pekmez da bi ti imao da jedeš, a ti ga tako razbijaš
Baka: Nemojte da mi ga bijete, pa ima još 15 tegli...
Tata: Šta da ga ne bijemo! Prava štetočina...
Starije mladunče: Bio sam gladan...
Mlađe mladunče: Šta bio gladan? A ja mu još rekao da ne dira...
Mama: Polaaako, doći ćemo i do tebe...
Mlađe mladunče misli: "Bože, kako su znali da sam mu dao lopovske..."
(pet minuta kasnije)
Tata: OBOJICU ću vas izbaciti iz kuće! Pekmez ste hteli da kradete! Gojite se ko prasci!
Ulična sportska igra veoma slična fudbalu, sa jednom bitnom razlikom, a to je da postoji samo jedan gol, jedan golman koji ne pripada ni jednoj ekipi i sa njegove tačke gledišta, on je sam protiv svih igrača na terenu.
Zbog takve postavke igre, izraz koji vrlo lako može da se upotrebi kao sinonim za gengbeng iliti narodski, oldskul rečeno za redaljku.
- Ćao Šone, ćao Majo.
- Ej zdravo Peco, šta se radi?
- Ništa evo švrćkam malo po kraju. Nego Šone, jel ti poslao Sale poruku?
- Nije. Ništa mi nije stiglo, u vezi čega?
- Ma onaj fudbal što smo pričali da ćemo igrati, pa smo rešili da igramo ipak viktorije večeras. Zakazao sam nam termin, ako me razumeš.
- Nemam pojma o kom fudbalu pričaš. Neću ja, ne trči mi se uopšte. Zovi nekog drugog. A i zglob me boli nešto.
- Dobro, dobro, pustiću ti poruku kasnije, pa ako budeš hteo ipak ti javi. Moram da idem vidimo se.
.
.
.
SMS: Konju jedan, pod viktorije mislim na redaljku. Nagazio sam neku fuksu izuzetno je 'oćna.
.
.
.
- Dušo ipak idem na onaj termin što je Peca spominjao kada smo ga sreli. Fali im jedan, a ne može da se igra ako jedan fali.
- A zglob?
- Izdržaću, mora da se žrtvuje za drugare.
Situacija kada žena popije batine od muža.
- Ju jebote, šta ćeš sad?
- Spremiću joj ljubavni napitak, meni restrikcija, a komšiji redaljka, ne mere tako!
Zajebantski izraz za redaljku, grupnjak i svingerajštinu. U originalu predstavlja seoski sleng za grupni rad kada se preldžije ujedine da očas posla spiče neki posao, uz pesmu i vruću pragnjetinu.
Deder povedi one svoje rođake sa ciglane, ustrebaće mi večeras... Samo neka propisno zaperu telesine i pristojno se uljude.
Nije problem... Nego, da nije neka moba, il' nekog treba ispeglati, a?
Moba jeste, al' je kontekst malo drugojačiji, ako me razumeš. Pajsad, dolazi mi rodica iz Klagenfurta i dovodi neke tri Švabice... Ne d'o bog da nabasaju na klete hipsterčine i grdne emoščine, u zemlju bih propao - zar da mi se prađed Đorđa u grobu prevrće?! Zar je pokojni Đorđa, laka mu crna zemlja, zato Albaniju prelazio i tifus na Krfu preležao?! E, nemere! Tu su potrebne malo probranije lole, da ih udare k'o seljak krušku na vašaru. Pos'o je ipak patriotske prirode, u pitanju je lobiranje za glasove za Šengen lebgajeb'o, vidiš da je ona Merkelova ni tamo, ni 'vamo...
suptilniji nacin da se objasni detetu kako je nastalo
Al sam kresnuo neku ribu na zurci,ma redaljka je bila
Smrt za spremiti svakog čoveka koji je ikada radio u kafani, prašak se prosipa, mleko obavezno šljusne pored šolje, pipak za mućenje mož' i da oprlji, zamažeš se ceo i napraviš rusvaj po šanku, uz to sve vreme psuješ i onog ko je izmisli i onog ko je naruči, mećeš na tacnicu, stavljaš salvetu i kašičicu, turaš na ajncer i odnosiš uz - izvol'te, a dođe ti da mu kažeš - mamu ti toplu, pij nešto normalno, a ne ova govna!
- Maro, 14 toplih, 8 crnih i 6 belih!
- Šššta? Redaljka od ranog jutra, dajte bre ljudi!
:baca krpu:
Celonoćno učenje pred ispit. Kada odlažeš spremanje ispita za poslednji dan, doteraš cara do duvara, bdiš nad knjigom k'o luda Nasta, manijakalno vrtiš stranice knjige koja nema kraja, dok se Sunašče stidljivo mrda iza oblaka, nagoveštavajući nedvosmisleno "Najeb'o si sine, zaperi se i kreni, biće ti veselo, čeka te redaljka ". U trenutku si i sâm svestan toga da će pre Boris Bizetić gostovati na Szigetu nego što ćeš ti ovo sranje proći. Nema veze, posle unešenog hektolitra kafe i guarane, prženja cigaretama po rukama, i zalivanja muda ledenom vodom, već dobijaš religijski zanos, iako si u crkvi bio samo na sopstvenom krštenju, dok ti je jedina spona sa Bogom useravanje od hrane ispred Dorćolske džamije na bajram. Tad shvatiš da zaista nisi učio, već si bdeo. Raščupane kose i brade odlaziš da misionariš.
-Ej Pero, kako ide? Au čoveče, pogledaj se! Izgledaš kao da te je celo veče heftao nadležni organ Bantu crnaca, za ove crvene tačkice po rukama neću da te pitam, pretpostavljam da je neka alergijska reakcija na obojeno njihalo strave. Od tvojih podočnjaka mogu da zavijem sarme, eventualno knedle sa šljivama! Koji ti je?
-Brate, sinoć palo svenoćno bdenije.
-Au tebreks, jebeš ga, da si se ranije prihvatio knjige a manje duvanio, možda bi...
-Ma do jaja bre, šta se cimaš, reče mi Samson da ću proći!
-Ako Pero, samo ti cepaj (u sebi: Opet Isus dobio Napoleona, pa se njegovi ovako osokolili...)
Specifična oznaka na specifičnom mestu. Jedinstveni identifikatar pomoću koga možete u moru tog-nečeg da pronađete vaše to-nešto.
Beleg.
Primarni ključ u relacionim bazama podataka. Vrednost setovana na NOT NULL koja se inicijalizuje automatski, bez pitanja. Opipava se, miriše se, gleda se... šta god da predstavlja taj jedinstveni pojam pomoću koga možete da se orijentišete i kada siđete sa ciganskog ringišpila čiji je vozač popio par piva više dok na razglasu piči Sinan.
Najveći argument u svakoj raspravi o vlasničkom poreklu zasnovan na utemljenom zakonu zvanom "ne postoji još jedan takav isti". Sasvim dovoljan razlog da kažeš: "SIKTER, MOJE BRE!"
- Gde si žutokljunac? Priča se po kraju da jebeš nešto, je l' istina?
- Paaa jeste, kao.
- Je l' znam malu?
- Maja, Šonetova sestra. Fina devojka.
- Haha, Maja redaljka? Zajebavaš me?
- Ne... Kakva redaljka, o čemu pričaš to?
- Pa, recimo da sam joj osvetlio prostorije, ako me razumeš.
- E, brat si mi, ali razbiću ti lobanju ako nastaviš tako da pričaš. Nije ona takva, pomešao si je sa nekom od tvojih dronfulja.
- Pomešao kažeš? Tri mladeža prečnika frtalj centimetra poređanih u cik-cak po desnom guzu, beleg iza uva i večito, ali VEČITO crvene bradavice jer se češe kao nenormalna... Šta je, jesam pogrešio? Znam joj broj šasije bato!
- Jebi se, gmaze.
Modifikovana čvrga jačeg inteziteta. Popularna 80-ih i 90-ih godina, po osnovnim i srednjim školama. Sledila je obično (kao neka vrsta obreda) nakon šišanja dotične žrtve, mada i kao sredstvo iživljavanja nad štreberima. Veoma popularna u muškim školama (mašinska,elektro-tehnička). Tehnika ispaljivanja macole se svodi na sledeće:
1. Na glavu žrtve se postavi cela šaka desne ruke.
2. Levom rukom se srednji prst desne ruke nateže unazad do bola.
3. Desna noga napred, leva pozadi (radi boljeg oslonca)
4. Ispaljivanje srednjeg prsta.
Macola je odrađena dobro ako se u očima žrtve pojave suze.
Školsko dvorište 07.45 ujutru. Omanje grupice komentarišu sinoćnju utakmicu. Marko se pojavljuje na ulazu u dvorište SVEŽE OŠIŠAN na PEČURKU. U dvorištu muk. Zaboravlja se utakmica, svi prilaze Marku.
OOOOOOOooooo, pa ko se to šišaoooooo????
Ajde skini tu kapu i dođi čiči!!!
Sledi redaljka....
>još jedan školski "obred" je u to vreme bio aktuelan, kada neko dođe sa novim patikama, bivao je izgažen po istim, pod izgovorom "valja da se obeleže"<
Sinonim za ženinog najboljeg prijatelja, koji je uvek ušuškan tu u fioci za ne daj Bože i jedini je koji delimično zamenjuje meso, ukoliko se kojim slučajem bez običnih kobaja ostane na neki duži vremenski period, pa mora da se premosti.
- I onda je poteg'o prangiju na mene....
- Čekaj, nemoj dalje. Nemoj.
- Šta ti je, sad je najbolji deo?
- Hranim se u poslednje vreme samo posnim kobasicama i kako čujem da se neka počastila običnom dođe mi da zafrljačim kroz prozor onog plastičnog kiklopa i onog dildo Baginsa za zadnji ulaz i pozovem ceo komšiluk na gengbeng.
Svako muško društvance ima po jednog. Iako izraziti nejebač ima patološku potrebu skupljanja svih mogućih sex - related informacija o svim iole poželjnim curicama ,koje će, zna on, kad tad (nekome)zatrebati, a njemu, makar malčice, podići rejting u društvu u kome je uglavnom predmet podsmeha. Snouden i Asanž su za njega amateri.
"Fi-fiiijuuuu ! Opa, ćao ljudovi. Je l 'zna neko od vas ko je ova mala bičarka što sad prođe ovuda ? "
"Ne znam, brate, al' idi ti kod Koleta, eno ga tamo, sedi s onim klincima i igra Yu-Gi-Oh, i odmah ćeš znati i ko je i šta je, i daje li u goozoo, i da li guta ili samo blajvi, voli li trojku, četvorku ili možda čak i suncokret ..."
"Eee ? Tako mali potkovan ?"
"Kažem ti, pravi pičkiliks!"
Spoznaja na kraju jedne velike greške koju počinimo onda kada na osnovu nečijeg fizičkog izgleda procenimo da je naša dominacija u odnosu na tu osobu sigurna stvar, a ispostavi se da je potpuno obrnuto od toga.
- Jebote život, kako nam ovaj kljakavi ubaci dvadeset poena, u pičku materinu?
- Ne može da promaši čovek. Frižider da je bacio proš'o bi kroz obruč.
- Pa vidi na šta liči lik, ne verujem.
- Šta da ti kažem, izgled vara.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Što je lepa ova Milena. Ima baš divne oči. Nemam pojma, deluje mi kao neka devojka sa kojom bi mogao da se skrasim.
- Jesi lud ti čoveče?
- Što?
- Pre nekoliko dana samo je bacili na redaljku nas sedmoro kod Saleta gajbi, a nije joj prvi put bio.
- Lažeš me. Sto posto me lažeš. Nema šanse. Vidi kako deluje fino, kao anđeo neki.
- Izgled vara matori.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne mogu da verujem ovo za Lauša da je ubio tako hladnokrvno one likove. Ne deluje kao ubica.
- Znaš kako kažu, izgled vara.
Mrak pred očima, bol u rebrima, ukočenost u nogama. Padam na bok. Leb ti jebem šta ovo 'vol'ko boli? Napipavam kvaku, otvaram vrata. Bela svetlost svuda oko mene, osećam se kao vampir dok rukama pokrivam oči. Napustio sam svoju jazbinu, i sada pred sobom vidim siluetu. Otvaram oči vidim poznato mi nešto. Hej, pa to je keva.
Ni umio se nisam, pravac kuhinja. Na stolu me čeka spremljen obrok, kajgana i šolja toplog mleka. Dok ispijam mleko, gledam datum na novinama. Raspust čoveče, jun mesec. Haos, pičke, ludilo, mojoj sreći nema kraja.
Uprkos planovima ceo dan sam proveo u krevetu, umoran k'o pseto. Neko zvoni, keva trči da otvori vrata.
Mile, Marko, Jovana, Jeca, ma pola razreda mi visi na gajbi sa sve nekim čokolada i sokovima. Ništa mi nije bilo jasno al' kultura je kultura. Sa svima sam se pozdravio i pokazao im da sednu. Svi me pitaju kako sam, da li me nešto boli. Pa kad ih već zanima rebra me povremeno zabole, a umoran sam ceo dan, oči ne mogu da otvorim. Kaže mi Mile da sam prekosinoć uzvik ,,Haos, pičke, ludilo" uleteo u lokalni kafić, i krenuo da muvam neke dve prepičke. Prvo su mi one lupile po šamar, pa su me njihovi momci izgazili, a još me ona gorila iz obezbeđenja ispendrečila. Redaljka brate, HAOS je bio. Nisam se ničega sećao, ali su mi dva naprsla rebra i masnice na oba oka bili dovoljna uspomena. Tokom raspusta PIČKE video nisam, ali sam po pički dobio. Jedino LUDILO ovog leta bilo je kod komšije Pera kome su navukli košulju i poslali ga u Lazu.
Nakon što su mi se rebra zalečila, pomag'o sam ćaletu na njivi. Što kaže stari moj : ,,Traktor da voziš, kockice da bacaš, drva bre da cepaš, pa neće da te ugaze ko pičku!" I tako bejaše. Drva za zimu su već spremna, sena i deteline ima za narednih par meseci, a i ja sam malo ojač'o. Na more nisam iš'o, jebiga nije se imalo para.
Septembar je mesec, raspust je proleteo, sve što je ostalo od njega su lekarski nalazi, par preldžijskih saveta od strane oca i nada da ću u ponovnom deulu sa profesorima proći što je bolje moguće.
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
Samo upališ i kao sve je kul.
Zaboraviš na najdešnju traku jer je redaljka pred Buckom, sevaju sva četri niz ulicu ko da je kineska nova godina - da naši bucci slučajno ne potroše koju kaloriju hodajući više od 14 metara do svoje omiljene picžderije. Malo dalje, moraš da sečeš u kolonu čim skreneš jer je japica „parkirala“ Hondicu-džip tik uz ogradu svog omiljenog fićka - malo je na šinama, ali jebiga, nije skroz, a i upalila je sva četri, missim samo dok popije kaficu sa egzekjutivom. Na raskrsnici taksista kao kobac uleti u kolonu, ti staneš na kočnicu kao da od toga ispadaju dukati kroz prorez za CD, baja sevne sva četri – a, dobro, ništa onda. Ma nabijem vam sva četri žmigavca u bulju sve jedan za drugim poput nenauljenog niza king sajz tajlandskih kuglica bre!
