Bio sam glup

Nisi rođače, bio si proračunat.
Želeo si sve što ti se pružalo, izabrao si ono što ti se najviše svidelo.
Posle si skontao da si se zajebao, ali umesto da budeš šmeker do kraja, sad tupiš kurac i patetišeš kako je ona žena tvog života, a ti si bio glup i nisi to video.
Ustvari se nadaš da te ona i dalje želi i da će te primiti nazad.
Skupi muda, stani iza svojih odluka, nemoj njoj da prosipaš fore, nisu žene glupe uopšte.

"Trezan shvatih iz prve
da sve su sem tebe
bile kurve kojih sam se stideo

A ni ja nisam svetac
vec običan slepac
što kraj oba oka nije video
da si ti, samo si ti, sunce ljubavi"

Što reče moj ćale "Drž da nabijem!"

....zvr....
Marina: Halo?
Dejan: Eeee, Maki ćao, kako si? Sto godina jebo te!
Marina: A ko je to?
Dejan: Deki ovde. Jebo te, i dalje imaš prelep glas.
Marina: Koji Deki?
Dejan: Maki bre, Dejan Limeni, tvoj bivši, kako ne znaš?
Marina: Aaaa, ti si Dejane. Otkud znam koji Deki, čoveče nisam te ni videla ni čula 20 godina. Otkud ti?
Dejan: Evo kuliram. Nedavno sam se razveo od Ane pa sad uživam u samačkom životu.
Marina: Žao mi je što to čujem.
Dejan. Ma opušteno. Nego čistio sam tavan pre neki dan i našao sam nešto zanimljivo. Čik pogodi šta?
Marina: Pobogu Dejane, otkud ja znam šta ti držiš na tavanu!
Dejan: Dooobro, nemoj da se ljutiš. Našao sam onu staru ploču Dugmića što si mi poklonila za 25. rođendan. Mogu ti reći da baš budi lepe uspomene, hehe.
Marina: Ne sećam se toga. Mora da si nešto pobrkao.
Dejan: Nisam, potpisala si je, piše "Mom Limenom Zmaju, najžešćem u kraju. Tvoja Maki". Sećam se kako smo krišom krali ćaletovog fiću da zapalimo do vikendice, a onda smo u mraku slušali Dugmiće dok smo iste otkopčavali, hehehe. Mala, bila si prava vatra! Samo kad se setim kako smo se slagali, u svakom smislu, hehehe. Baš sam bio glup što sam te otkačio mala, trebalo je sa tobom život da delim, a ne sa onom kurveštijom...
Marina: Pa da li je moguće da si toliki idiot?! Ti i ja nikad nismo išli u tvoju vikendicu, niti si zbog mene krao ćaletovog fiću, moronu! A tu ploču ti je kupila moj drugarica, sisata Marija koju si kresao meni iza leđa! Šta hoćeš sad od mene?! Ostao si suvog kurca, sam ko panj, pa bi meni da se vratiš?! Čoveče, vrati se u te davne osamdesete, možda tamo nađeš dostojanstvo koje si izgubio...

.....Tu tu tu....

Ko nam čuva mališana?

Osnove roditeljstva jedan kroz jedan, što se tiče svih puteva koji vode van kuće a vremenski traju duže od 13,975 minuta, i to sve dok gorepomenuti mališan ne navrši jedno 12-13 godina, a ako se do kasno drži na punjaču, onda i više. Od bitne i krucijalne važnosti jeste da se nađe odgovarajući čuvar malenog naslednika/ce, najčešće u vidu babe, tetke, ujne, strica, strine, komšinice, male od komšinice...
Pa da, a ne k'o u američkim serijama, unajme bebisiterku koju prvi put vide, i još joj PLATE da im čuva djetešce. A ovako, kad je s rodbinom, znaš sigurno da će sve proći kako treba.

- Jesi spreman Radovane?
- Već sedmi put Milunka, jesam. Bio sam spreman i kad si se tuširala, i kad si se šminkala, i kad si malom dala da jede i kad...
- I kad jedeš govna više! Dosta, znam da jesi, nego samo glasić da ti čujem.
- I 'bem te u prkno tako... zgodnu i dotjeranu, opa, ne pamtim kad smo ovako negdje izašli a da si se tako... tako... mmmmm, a da mi malo okasnimo, a?
- Okasnimo? U "Galant"? Novootvoreni restoran sa Radovane, bolje da si me mokrom čarapom davio i mrsio kose nego to da učinimo.
- Može!
- More ajmo. Mani to, ako sve prođe kako očekujem, biće posle hihihihihi.
- I dvojka?
- I dvojka.
- Nisam znao da mi je danas rođendan ehehehehe. Nego, jesi zvala baba Ružu?
- Što bi zvala Ružu?
- Dobro, a brata mi od tetke Đoleta?
- Đoleta Bakalina?
- Jes.
- Što bi ih zvala?
- Pa... Ko nam onda čuva mališana?
- IJU! Jebem li ti trunje iz opanaka Radovane, zovi brzo koga stigneš!
- Bata Mile!
- Ne mož' on, otišao s firmom u Čile.
- Onda... Tetka Stanojka?
- Idi, s njom samo možeš da goriš žicu. A i tetak Miladin svaki put budalesa nešto kad dođe.
- Onda nam ostaje samo jedno rješenje.
- Ne. Nije valjda...
- Jeste.

Radovan okreće kolut na telefonu... Zvoni
- Alo majka! Da l' bi da nam pričuvaš malo Pericu?
- Joj ljubi majka, saću ja!
Ding dong
- Majko, pa nisam ni slušalicu spusti...
- Ljubi majka, ajte vi u "Galant", a ja ću Pericu da učim slova, ljubi ga baka! Ih. Au snajka, al si mi lepa. A i ti sine, al snajka lepša hehehehe.
- Odosmo mi onda, a vi se fino provedite.
- I vi isto!

pola sata kasnije
- Vidiš Perice, ovo ti je A. A kao... Kaoo.... Alis Kuper. Pojzen.
- Pooooo.... ze?
- Uh pile babino, saće baka pusti finu muzikicu. Poooojzeeeeeen!

Mali motiv za ili protiv

Tasić na vagi odluke za koga navijati u utakmici koju želiš da gledaš ali u njoj naravno ne učestvuju nijedan od domaćih klubova a kako i bi kad je to utakmica vrhunskog fudbala.
A gledanje nije gledanje ako nema tu mirođiju što se navijanje zove.
Pogotovo ako se u vreme utakmice okupio značajan broj ukućana, familije, komšija.
Što više gledalaca to veća i ludnica.

Utakmica Inter, Italija- CSK Moskva, Rusija, osmina finala KEŠ 2010.
- Sin, klinjo, tinejdžer osnovac, stavio kintu na Inter, bolja kvota bila, na hinjaka da niko ne zna od ukućana, uplatio preko Bude Konja jer Budimir izgleda kao da mu je dvadeset godina što mu pomaže da puši, duva, uplaćuje tikete, kupuje pivo i tako... Ima 10 posto od eventualnog dobitka.
- Keva- Inter ( Onaj Murinjo je baš pravi gospodin, laf i dobro mu stoje one prosede hihihihi)
- Nešto starija sestra mlađahnog tinejdžera- Inter (Wau kako je swadak onaj Zineti mmmm, obožavam crne tipove, ne kao ona ćurka Milena što se pali na plavušane fuuuuj)
Ima tal od 10 posto na eventualni dobitak od kladionice na ime ucene jer je provalila brata da je skenj'o pare u kladžu od zajedničke kinte za kevin rođendan.
- Ćale- Inter (Stanković bre stari zvezdaš, neću valjda za ovaj grobarski CSK jebo ih Krasić)
- Ujak, stara grobarčina- CSK (Tc Tc tc samo te slušam cigane, ni za Ruse nećeš da navijaš...)
- Deda- CSK (Vala baš Zorane, gde sine za žabare da navijaš pored Rusa)
- Komšija s trećeg /pristigao u majici s natpisom Od nas zavisi! za koju tvrdi da je dobio uz prašak u apoteci- Inter (Evropski brate klub, dosta više, nismo ruska gubernija)
- Komšija Stipan s četvrtog- CSK (E, da tamo igra onaj naš Dario Krešić, dobar...Šta? Nije Krešić nego Krasić? Ta meni to sve isto. Nego domaćice, ima li onih pihtija još?)
- Stric, učesnik svih virtuelnih SOB-ova/Srpske Oslobodilačka Borbe/ još od 1912.- CSK (Vala Zorane, stvarno, ako neću za Ruse neću ni za koga!)
- Pradeda- CSK (Nešto sad rekli Tuta Pandev, Bugari su najgori, ja vam kažem)
- Baba- S kim igra Srbija? Ne igra? Pa što ne prebacite na Pink, sad će Šeherzada...

Dobrome majstoru treba vremena

Bijedni izgovor lijenjih električara, molera, automehaničara i sličnih. Ovdje se ne misli na muvare koje namjerno odugovlače jer su po satu plaćeni, već na one koje danima čekaš da uopšte počnu raditi, jer jednostavno više vole odspavati, popiti ili na pecanje otići.

- Riješim ti ja otoič, epifanija neka, šta li, da ću sutradan otvoriti radionicu na vrijeme. Znači u 8 k'o što i piše tamo, a ne u 11 skršen i mamuran da otvaram! Ipak ja imam neku reputaciju, ne zovu me ljudi džabe Mišo Pičvajz! Znači kažem ti ja sebi, Milisave, sutra ćeš biti na poslu u osam NULA NULA! Pogledam ima li kakvih obaveza to veče, ništa posebno, jedino što jaran pravi večeru za ćerkin rođendan. Kontam, super, odem sa ženom i djecom, fino večeram, neću piti, znači čvrsto riješim da neću piti, do pola 10 budem kući, u krevet oko 11, u 7 ustanem i taman! Dođemo mi, zasjednem, pita jaran šta ću piti, rek'o kiselu samo, dragi, ništa drugo. Kad ono, kurva sudbina odlučila da me sjebe, a od sudbine niko ne pobježe. Jaran nabavio neđe Skopsko pivo, ne znam kako?! Ja ne mogu da mu odolim otkad sam u Ohridu vojsku služio, čak sam dvije nedjelje straže zbog njega dobio, rek'o kapetan taman dovoljno vremena da te neki Šiptar ubije, govno pijano! I jebiga, žena uzela auto i odvezla djecu kući oko 11, ja dogmizao oko 2 ujutru i na patosu zasp'o. Budim se u 10, glava otpada, koljena drhte, mrak na očima, al šta ću, oko po' 12 odem do radionice, kad tamo, 15 ljudi čeka majku im jebem, k'o da ništa ne rade, samo se kolima voze! Rek'o, džaba, ne mogu ja ovo! Priđem i kažem im, drage moje mušterije, ja 'oću da mrijem! K'o šta ima, sutra u 10, ako preživim. Oni krenuše viku, moj Golf, moja Alfa, kurac palac, rek'o ljudi, SUTRA! Dobrome majstoru treba vremena, ljudi to ne razumiju. Odem kući, sabijem p'o kile vinjaka, krevetiram se i u 6 uveče se probudim, k'o nov! Kažem sebi, neš ti Mišo više u 8 raditi! Idem sutra da prepravim radno vrijeme, samo da se vratim sa kumove slave. Nego, 'oćemo mi još po jedan?

Sojino mleko

Odgovarajuća mera na skali pederluka.

Nivo 1- Kiselo mleko/ mleko sa kajmakom: Zdravlje na usta ulazi. Redovan učesnik kupusijade u Futogu. Prilikom rada u bašti nosi plave klompe. Jedar i snažan, boluje jedino od seljačkog rumenila. Ima psa Žuću, ovčara braon boje. Brije se pred odlazak na slavu ili u lokalnu birtiju, pa kad se vrati mortus pijan, ženin šamar bolje odjekuje.

Nivo 2- Jogurt/ mleko (sve od Mlekare Južni Kučaj do Moje Kravice, može i onaj Dukat 'rvatski): Špedicija je napredna grana. Fura kombat pantalone i tri brojanice na desnoj ruci, jedna je sa Ostroga. Trkne do Maksija da kupi ženi uloške kad ustreba. Decu ne bije, ali vaspitna se ne računa. Hobi mu je nameštanje gumice na slavini po potrebi i nikako ne može da shvati zašto se topla i hladna voda prebacuju na suprotnu boju kružića. Životni moto: Pare nisu problem, para nema hehe.

Nivo 3- Kefir: Ljubi ga majka. Svaki dan mu rastvara magnezijum i vitamin C. Ne voli boraniju. Za rođendan traži eksterni hard disk. Na faks nosi ranac, u rancu nosi raskupusanu svesku, opušak od olovke i Plejstejšn konzolu. Na predavanjima se javlja dižući dva prsta. Dok je trenirao basket, tuširao se sa drugovima. Probao je tange na maturskoj ekskurziji, iz zajebancije.

Poslednji nivo, pređena igrica- Sojino mleko: Išao je na folklor kad je bio mali, njegovi su želeli da proputuje svet. Pije samo Janu, i Rosu su pokvarili. Drži dijetu koja odgovara njegovoj krvnoj grupi, prepisanu od strane nutricioniste. Lajkove na Fejsbuku smatra precenjenim, ali mu imponuju, znaš kako mu imponujuuu. Prati horoskop, ali ne onaj iz Blica, već se konsultuje sa Kleopatrom. Omiljeni odevni predmet mu je sako, nosi ga čak i na plaži i ne libi se da priupita spasioca da mu namaže leđa. Takođe probao tange na maturskoj ekskurziji. Od tada ih ne skida.

Srpski kraljevski univerzitet

Bilo koji državni univerzitet u Srbiji, ne zato što je zemlja monarhija, ne zato što ga sponzoriše kraljevska porodica, već iz prostog razloga što na fakultetima postoje čitave dinastije među profesorima. To funkcioniše i u monarhiji, i u komunizmu, i u demokratiji.

Deda se uglavnom školovao na raznim Sorbonama, Kembridžima, Oksfordima, došao nazad u Jugoslaviju i prilikom osnivanja fakulteta, postao profesor na dotičnom.

U vreme SFRJ, sin se školovao na tom fakultetu gde mu plemeniti otac radi. Naravno da je materiju držao u malom prstu, kada je u detinjstvu pre azbuke i brojeva slušao ono šta mu roditelji (jer se drug Tata pre rata oženio svojom koleginicom) pričaju o budućoj profesiji, koju su mu izabrali pre nego što se i rodio. Već u osnovnoj i srednjoj školi, morao je da briljira iz srodnih predmeta, a prijemni ispit je bio puka formalnost. Svaku ocenu manju od desetke, ne da bi poništavao on, već bi to činio drug Tata, pa njegovi profesori ne bi smeli da mu se zameraju, i gledali bi krajnje blagonaklono. Odmah po okončanju fakulteta, postao je asistent- ne rođenom ocu, jer to nije bilo ni dozvoljeno- već njegovom kumu/prijatelju.

Svestan šta je preživeo, on se zakleo da neće sina prisiljavati da se bavi istom profesijom. Međutim, njegov sin (odnosno unuk osnivača dinastije) odjednom postaje razmaženi adolescent, koji živi od ćaletove univerzitetske plate. Za 18. rođendan na poklon dobija kola, sa 19 živi u malom iznajmljenom stanu, u kome se devojke samo smenjuju. Dva meseca pre prijemnog ispita, dok njihovo cenjeno unuče ima stotinak neopravdanih u gimnaziji, deda i baba vrše pritisak na sina, a on konačno natera svog zvekana da se uozbilji i upiše isti fakultet kao i oni. Nije nešto briljirao na prijemnom, ali ko bi smeo da se zameri gospodinu Ocu i gospodinu Dedi. Fakultet nekako završava: iako je otac poluzainteresovan za njegove rezultate, iako je sam potpuno nezainteresovan za sopstvene ocene, ovoj dinastiji se jednostavno ne sme zameriti. Tako se posle fakulteta, sa prosekom ne većim od 8, 50 zapošljava kao asistent nekom od kolega njegovog oca. Na vežbe dolazi svaki deseti put, uglavnom jer ni ne zna ni svoj raspored, ni na kojoj je katedri, ni kojim odsecima predaje.

Kad ti ga šukne u najcrnjem momentu

U svom preuveličavanju, balavljenju na nekome i samosažavljevanju dovoljna je i uteha u vidu tapšanja po ramenu i ,,Smiri se ljudi gledaju'', a tebe je baš i briga što izgledaš kao pregažena čivava i frekvencija glasa ti dostiže rikanje bezobrazne magarčine. Uspela si da povežeš sve ono što ne valja u tvom životu, u jednoj rečenici, počev od toga što je poslednja knjiga koju si pročitala ,,Lizalica iz Uagadugua'' do toga da neko više neće baš toliko da ti čini, jer zapustila si se i iskreno ti mogu reći - smrdiš. Ova tragedija koju duboko osećaš je ipak bez kraja. Obasjala te viša sila ili kako bi hipsteri rekli karma i šuknuće ti ga u vidu najgmaznije osobe koja će više nego voljno iskoristiti tvoja nedaća. Ne žali se, sve je zasluženo.

Beograd, pet ujutru nisu još krenuli busevi.

- Pet godina mu ribam, valjam, pet godina ga trpim i slušam, pet godina ja sam uz njega dok mu treba ovo, dok želi ono! Prošla sam mu sve faze, od toga što je hteo da bude Bili Ajdol do nadrkanog hipika i šta je ovo!!!! Nisam ni tražila hvala, ali da me otera zbog one kravetine Marine, dva grama mozga nema još je i stalno pod nekim lekovima za bipolarce! Šta!
- Ajde, opusti se. Sad će doći bus, idemo kod mene, odspavaš i idi za Novi Sad. Reši to.
- Kući! Ja kuću nikad nisam imala! Otkad su doveli očevu treću ženu, ja ne znam šta je kuća. I onaj Novi Sad…. Pa znaš li gde živim??? Kod industrijske zone, U TRI PIČKE MATERINE!!!! I ŠTA SAD, ŠTA?!!
- E…. malo kasni bus, možda bi mogla da cimneš taksi, pa ti ja sutra uplatim polovinu para na račun, da se ne smrzneš ovde. Minus je.
- Pa ajde…. Al obavezno uplati, to mi je za overu.
- Hoću brate.

30 minita kasnije, Novi Beograd i -1200 dinara, u stanu.

- Sranje, sve je ovo sranje, ne znam ni što sam došla, ne znam ni šta radim sa sobom u ovom gradu. Beograd je sranje, Novi Sad je sranje. Ma sve je jebeno sranje!
- Aj lezi ti na taj kauč ne može ovaj da se raširi, pa ću ja na ovu polovinu. Neće ti biti nezgodno. Dobar je to kauč iz Ikee.
- Ma dobro, aj mi daš ćebe.
- Imaš prostirku, prebaci je.
- Hladno je.
- Ma nije, videćeš.
- ..pa hajde

Jutro, bolovi u ledjima, upala jajnika i plavi prsti na nogama

- Ju, al sam se ja smrzla.
- E idem ja kod Jovane, njoj je sad rođendan. Možeš ti da ostaneš, ali se vraćam u 5. Nemoj ići kod nje, dobra je sa ovim tvojim, a i tamo je Marina. Čućemo se.
- Ali meni je u 5 voz. Šta ja da rad...
- Pa ja stvarno ne znam šta da ti kažem.

Ni ja, ni ja.

Božićna tradicija

Božić. Najradosniji hrišcanski praznik. Nije to neka tamo nova godinica (obrnula Zemlja još jedan krug, koga boli kurac), već nešto mnogo ozbiljnije. Božić slave samo najveći vjernici i patriote, kojima je Gospod u srcu.

Naravno, ne može ni da se slavi kao neki boldovan svetac, nije dovoljno napisati fejsbuk status i time ispuniti dnevnu kvotu patriotizma. Tradicija se mora poštovati.

Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.

Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.

Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.

Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?

Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.

Srećan ti rođendan, Gospode!

Božićni specijal 2019.

Raspored časova oženjenog muškarca

Napomena: raspored je trajan, te nije moguća njegova izmena za vreme trajanja braka.

Ponedeljak: Nakon prvog, najtežeg radnog dana u nedelji, vraćaš se sa posla gde zatičeš ženu u dnevnoj sobi kako lakira nokte gledajući reprize svih prošlonedeljnih turskih epizoda. Naravno, za ručak nema ništa, jer je ona, pobogu, na trudničkom već godinu i po dana. Ako joj to zameriš, obavezno dobijaš odgovor u vidu: "Važno kad si znao da ga napraviš,a ja sam ga nosala 9 meseci i na kraju je to čudo od 3.5 kile izašlo iz mene na jedvite jade".

Utorak: Konačno, jedno veče možeš na miru da pogledate ligu šampiona, uz pivo,dva. Ne, ne možeš!!! Oženjen si! Tvoja žena gleda novu epizodu Onura, Oguza i Šeherzade. Jebiga, nemaš dva televizora, jer je neophodniji od televizora bio masažer za noge tvojoj ženi.

Sreda: Nakon teškog utorka, na red dolazi sreda, novi dan za ligu šampiona. Nadaš se da će tvoja žena, nekim čudom, danas da omaši Turke. Ne, uzalud se nadaš!!! Turci se ne propuštaju. Ipak, nadaš se da ćeš pogledati barem drugo poluvreme, kad Turci zadovolje tvoju ženu umesto tebe. Ne, opet se uzalud nadaš!!! Večeras je "48 sati svadba"!

Četvrtak: Nakon propuštene lige šampiona, ostaje ti da se zadovoljiš ligom evrope. Upravo tako, ništa ni od toga! Ovaj put smo na drugih 24 sata svadbe, od 48 sati. Nakon toga "Sve za ljubav".

Petak: Nakon teške radne nedelje, nakon svih živih i neživih emisija koje si propratio uz ženu, ne bi li na kraju večeri dobio malo kurcotresa, konačno si i do toga stigao. Međutim, u sred posla, zove te šef, jeb'o sebe, i obaveštava te da je sutra tvoj novi radni dan. Naravno, tu se sve završava. I kurcotres i petak. Moraš na kunt.

Subota: Nakon još jednog, neplaniranog radnog dana, vraćaš se kući, gde u 2 popodne zatičeš ženu kako sprema i sebe i decu za neki, tebi nepoznat događaj. Podseća te da idete na rođendan sina njenog brata od tetke. Pizdiš! Ali naravno, nema ti druge, gubiš još jedan ceo dan.

Nedelja: Nakon što si se ožderao u subotu na rođendanu i pijan istraumirao sve prisutne drugare sedmogodišnjake, budi te smrad matoroće, bolnice i staračkog doma. Ok, ustaješ, mamuran, valjda ima nešto za ručak. Nešto miriše, izgleda da stvarno ima! Međutim, jedno iznenađenje za sobom povlači još jedno. Na tvom mestu za stolom, sedi jedna gospođa, zbog kojeg žališ i što si se probudio i što si se oženio i što si živ uopšte. Tašta ti je stigla na nedeljni ručak.

*Vrati se na vrh stranice za novi početak nedelje.

Nastranost

Osobina čoveka koji se razlikuje od većine u društvu.

Vreme dešavanja: godina 2769.
Mesto dešavanja: bilo gde, jer svet je globalno selo i nijedno mesto se ne razlikuje od drugog.

Gejnor: Jao, momci, kako je dobra žurka bila sinoć, još se osećam flafičasto.
Dildojko: Da znaš kakvog sam tipa upoznao u povratku... A šta je s tobom, Taslače, zašto si već danima zamišljen?
Taslak: Drugari... ja moram da vam priznam nešto. Mnogo mi je neprijatno...
Gejnor: Ma reci, prijatelju, nama možeš sve da kažeš.
Dildojko: Reci slobodno. Je l' ti se sviđa neki čokoladni? Ili možda android?
Taslak: Drugari... ja više ne mogu to da držim u sebi... Ja sam hetero!
Gejnor: U, jebote...
Dildojko: Jesi li siguran?
Taslak: Jesam, jebiga. Pokušavao sam da budem normalan. Išao sam kod psihologa, ali ne vredi....
Gejnor: Vidi, ti si naš ortak i nećemo prestati da se družimo s tobom, ali u šoku sam.
Dildojko: Čekaj, jesi li potpuno siguran? Kada si to shvatio? Znaš da ako jednom uradiš nešto hetero ne znači da si definitivno...
Taslak: Jesam! Prvi put sam to primetio još kad sam imao petnaest godina. Bili smo na ekskurziji. Napio sam se i završio u krevetu sa jednom devojkom. Mislio sam da je to obična mladalačka želja za eksperimentisanjem potpomognuta alkoholom. Ali vremenom sam se sve češće hvatao kako maštam o ženama...
Gejnor: Strašno. Kako ćeš sad to da saopštiš svojim očevima? Oni su provincijalci, srušićeš im sve. Poslali su te u veliki grad da studiraš, a sad nešto takvo da saznaju...
Taslak: To nije problem. Znaš... ja sam vas lagao sve ove godine... Moji roditelji su različitih polova. Bilo me je sramota da to priznam.
Dildojko: Jebote, kakvi šokovi. Pa ti si onda...?
Taslak: Jesam. Možeš da zamisliš u kakvom sam šoku bio kada su mi za osamnaesti rođendan saopštili da nisam usvojen, već da su mi oni biološki roditelji.
Gejnor: Auuuu, jebote. Vidi, nemam ništa protiv tebe, znam da si OK lik, iako si priznao to što si priznao. Ali ljut sam na vlasti. Kada se govorilo da će heteroseksualni brakovi povećati rizik od rađanja heteroseksualne dece i da ih treba zabraniti, Konzervativno demokratska partija ih je branila pod izgovorom političke korektnosti. I odjednom shvatiš da ti je najbolji prijatelj podlegao nastranom primeru svojih roditelja i da je i sam zastranio...
Dildojko: Brate, bićemo uz tebe šta god da odlučiš.
Gejnor: I samo ovo da te pitam – u tom nekom braku, ako se tako može nazvati zajednica dva nespojiva suprotnopolna bića, je l' ste vi ravnopravni u seksu, ili bi vam uloge bile nametnute polom?
Taslak: Ne znam, brate. Mnogi odgovori čekaju da ih potražim u tami godina koje nailaze...

Neće kocka poštena čoveka

Sa naletom ekonomske krize na ove naše prostore, sve je veća želja naroda da se obogati preko noći i promeni svoj život iz korena.

... jesu l' dunje procvale il' još sevdah opijaaaa...
-Rajka gasi taj radio, kreće nam Loto.
-Jaooooj, vid' ti, Momire ove voditeljke... kako je samo lepo čeljade, prosto se sama voli...
-Ćut' tu i zovi decu, da vidimo ko će šta da ima..
-Marko, sine, 'ajd reci, blago taji, šta si igrao od brojeva...
-Evo, ja imam 13, 25, 27, 29, 30, 35, 39..
-Pa, 'leb ti jebem, da li je moguće da ti imaš samo velike brojeve na listiću? Za koj' će ti to kurac?
-Pa, tata, strina je, na primer, rođena 29. Zato sam ja stavio...
-Jaoooo, kuku majko, pa 'de nađe rođendan najvećeg baksuza da staviš na listić? Ženo, jes' ti sigurna da je ovo moje? Kad se samo setim da sam te molio da ne rodiš ćerku, dođe mi sam sebi jezik da otfikarim... Tebe, ženo, neću ni da pitam koje si brojeve igrala, ovo je jedina prilika kad ti ne pričaš...
...nekoliko minuta kasnije...
-Pu, krv vam jebem, pa zar je moguće da nas troje nema ni jednu mršavu trojku? Aaa, neće to moći tako. Ćerko ti se sutra udaješ, onog giliptera neću ni da računam, njega ću ja da oteram na Vojnu akademiju...
...........

-'de si, Laki? Nema te, bre nikako...
-E, od sad ćemo se manje i gledati... pazi što sam sastavio singl.. od sutra idem na Majorku, ovaj tiket ti je jedan od onih koji te menjaju za sva vremena.
-Čekaj, burazeru. Odakle ti ovolike pare da staviš?
-Uzeo od Brace Koske soma jura na zajam... pazi, dok mu ne vratim sve pare, svakog prvog mu dajem po sto evra. A ja ću mu posle ovoga vratiti sve, samo da ovi uvaljaju večeras pet ili više komada...
-Matori, ja pre mislim da će njega od sada zvati Braca Lakijeva Koska... on će tvojom butinom da na'rani onu svoju aždaju od kera...
-Ma, samo ti prati akciju..
... jutro kasnije...
-Ooo, dobro jutro teta Ljiljo, 'de mi je Laki?
-Eee, srećo, Laza ode jutros rano kod tetke u Bosnu, kaže 'oće tamo da nastavi studije..
-Aham, znači nisu ovi ništa uradili...
-Molim?
-Ništa, ništa... rekoh samo videćemo se...
.........

-Pu, seme ti jebem, znao sam da će da baci crno... juuuu, krv ti jebem 'lebovu!
...zvrrr,zvrrr...
-Mama, stigla ti poruka..
- "Majo, ovih dana ćemo jesti malo više kuvano, nije nam legao prvi deo plate, biće nekih akontacija, sad nam rekli na zboru. Volim vas najviše, poljubi mi decu. Ostajem noćas i u trećoj."
-Kad će tata kući?
-Njemu je bolje da ne dolazi, trebala sam ja da gledam za koga se udajem, a ne ovako...
-Šta?
-Ništa srećo... rekoh, radi tata ceo dan i ostaće u trećoj.
-Aaa, važi... 'ajd, laku noć.

Svadba

...događaj sa sendvič efektom i to onim kad dobiješ kiflu od pre tri dana, jedva osetljivu salamu i list zelene salate.

1 sloj kifle: Nakon što konačno pristaneš da se ženiš/udaš, počinje mučna potraga za odgovarajućim datumom (pitanje da li će to biti godišnjica, njen rođendan ili datum kad ju je bivši otkačio). Zatim tražiš crkvu, ugovaraš termin kod matičara, pa još i restoran, a da se svo troje poklopi sa datumom koji hoćeš. Nakon toga počneš da praviš spisak gostiju. Uglavnom se počne u fazonu "želim da bude mala svadba za moje najbliže", a onda u toku pravljenja spiska shvatiš da nikako ne smeš da izostaviš baba Julku koja ti je dala jedan orbit kad si imao 5 godina, čika Miću što te je onomad vozio traktorom, ne sećaš se gde si išao, al te je vozio, pa tu je komšija Janko, ipak ste komšije, zatim želiš da obnoviš odnose sa debelom brkatom Marijom sa kojom si išao u osnovnu, iako joj se nisi javljao ni u školi, a kamoli posle nje... I tako dođeš do minimalne cifre od 200 gostiju. Automatski praviš još jedan spisak od koga ćeš da zajmiš novac. Pa klasika, meni, smoking, venčanica, cveće, limuzina, pozivnice... Kad podeliš pozivnice mnogobrojnoj "dragoj" rodbini i prijateljima sa kojima želiš da podeliš važan dan, u sendvič se uključuju i svi gosti. Tetka Milka se već pita šta jeftino da ti kupi, a da izgleda skupo, da se ne obruka. Strina Dragojla je već počela da pretura po šteku da vidi koji joj jastuk, ćebe ili escajg ne treba, pa da ti uvali kao poklon. Sestra od ujaka, Jasna, već je zamislila kakvu haljinu hoće, a ujak Mirko i ujna Milja lude od njenih prohteva. A debela brkata Marija je u očajanju jer ne zna šta će obući. Na dan svadbe su svi nervozni, od počasnih mladenaca, preko počasnih željenih gostiju, do počasnih nepoželjnih gostiju - gužva u kupatilu, hoće li svi stići na vreme. Sam čin venćanja se svi smore, a onda sledi i sredina sendviča...

Sredina sendviča (malo salame i list salate) - nakon što se nazdravi 5 puta za 5 minuta, a muzičari dobro zagreju svoja grla, na noge se digne i staro i mlado. Dok se druga grupa zaista provodi, prva se međusobno odmerava i u sebi misli "Gle kako igra ova Cana, sva se trese, sad ću ja da se pokažem". I u tihom nadmetanju u plesnom "umeću", nakon čuvenog petnaestomintnog Užičkog kola sa primesama, litara i kilolitara alkohola što je skliznulo niz groce, sarme, svinjetine i jagnjetine što su se međusobno toliko izbućkale u želucu (od kola) da se ne zna šta se pojelo prvo i zaboravi se na višemesečni stres, koji su doživeli svi prisutni na svadbi. I tako do jutra...

Drugi sloj kifle - sutradan dok gosti pričaju onima koji na svadbi nisu bili kako je bilo dobro, samo matičar nije došao na vreme, mlada nije bila baš najljubaznija, sarma nije bila dovoljno kuvana, piće nikad nije bilo non stop tu, pevaljka je falširala sve u šesn'est, ali bilo je dobro, ostaje gorak ukus za ogromnom količinom novca koja tek treba da se da, naročito jer se račun produžio zbog brojnih slika sa svadbe koje ni jedan gost nije kupio, kao i zbog razbijenih čaša i tanjira, taman toliko da bi mogao da kupiš nekoliko pakovanja za svadbeni poklon. Tada ipak svi shvate da je sve moglo i bez venčanice, smokinga, limuzine i baba Julke, deda Mike, komsije Janka, debele brkate Marije... Al gotovo, sendvič je već napravljen, platiti ga moraš!

Sakrivanje stvari od strane roditelja

Što je potraga za vizijom kod Indijanaca, @*^&#@#$% kod Aboridžina, potraga za Nirvanom kod Tibetanaca, to je potraga muškosti za srpskog dečaka kome su roditelji sakrili igračku. Ali igračka nije jedina stvar koju su sakrili. I tako putovanje počinje... Počinje ga dečak, a završava skoro muškarac...

Godina 1998. Za osmi rođendan si dobio Ekšn Mena i ne možeš da se odvojiš od njega. Sve radiš sa njim, od vožnje automobila do silovanja Barbike, ionako Ekšn Men ima šake taman za Barbikinu sisu. Jedino što nema kurac, ali nema veze, nema ni ona pičku. E onda te je mlađa sestra tužila. Roditeljima prekipi i reše da te kazne, ali ne ćoškom. Oduzeli su ti omiljenu igračku (smatraju da je to najbolji način da kazne dečaka) i sakrili je.

Počinješ da ga tražiš svuda po kući. Ne uspevaš. Teško je, jer moraš da ga tražiš kada ti niko nije kući. Jednom prilikom na tavanu nailaziš na prastaru natkasnu. Nikad je nisi video. Ma mora da su ga tu sakrili. Otvaraš je ali igračka nije unutra. Međutim! Neke sise te gledaju... Dozivaju... ,,Mora da je Pamela“ pomislio si (ipak si samo njene sise video na posteru šest godina starijeg burazera tvog ortaka). Vadiš časopis, kad ono... Nije Pamela! A dobre sise ova crnka ima, zajebala Pamelu! Krećeš da listaš, da gledaš slike... Prvi put vidiš obrezan kurac, prvi put vidiš pičku! Ne računam Pamelinu, nju je videlo 1832493214687632149621934 pari očiju. Onda vidiš i neobrijanu pičku! Tako, dakle, izgleda pička. Vidiš seks po prvi put. Ne računa se ono kada si pre pet godina banuo roditeljima u sobu. Video si seks, ali ti to ne znaš. Vidiš kako su žene nasmejane kada muškarci svršavaju, naročito kada to rade po njihovim licima. ,,Fuj!“, pomisliš: ,,Ja to nikad ne bih uradio!“ (Ali bi, sada da. Pristao bi na to brže nego što Srbija pristane na bukake od strane zemalja EU-a.) I počinješ da ga drkaš na slike iz tih mnogobrojnih časopisa. Hvala Bogu, više to ne moraš da radiš gledajući Pamelu sa razglednice koju si kupio kod osamdesetogodišnje babe preko puta škole. Postane ti rutina narednih dana. Ali zapitaš se... Neke slike uopše nisu uzbudljive, naročito one koje stoje uz kilometarski tekst. Počinješ da čitaš. Sva sreća pa si treći razred te znaš latinicu. Ne razumeš se u ,,stručnu“ terminologiju ali to ti i nije bitno. Važno da razumeš šta je pisac hteo da kaže pod ,,stenjala k’o konj“, ,,pička puca od debela kurca“, ,,svršila i počela da se trese kao nenormalana kako sam je dobro izjebao“ i tome sličnim stvarima. Čitaš dogodovštine drugih ljudi, njihove fantazije i iskustva.

Počneš pred ortacima da pričaš o tome. Naravno, ne otkrivajući da si to pokupio iz šteka Pan Erotike tvojih roditelja. Da, da te ne bi zajebavali. Ne veruju ti pola stvari! Naročito ono da ne treba jebati u suvu pičku, naročito suvog kurca, naročito jako i naročito ako nisi obrezan. Puca kurac! Jedan od njih posle pita starijeg burazera da proveri tvoje priče. Burazer kvazi jebač potvrđuje i ortak širi ostalim ortacima priče. Sada ti svi veruju. Svima im se u očima vidi neka vrsta poštovanja, a nekima se pored toga vidi i zavist. Ti neki počinju da pričaju gluposti u vezi seksa. Hoće i oni da budu na tvom mestu. Ali ti imaš riznicu informacija za razliku od njih. Ti si razmišljao o onome što si čitao. Oni su samo igrali soni kod ortaka. Još samo da jebeš i da ti dlake još porastu. Bićeš muškarac. Jednog dana. Ali ne sada. Sada si zaljubljen u Milenu iz odeljenja i s njom bi se samo ljubio i držao za ruke. (Do danas je ona primila šurnjaes kuraca, a ti si jedva i nevinost izgubio.)

I sada, kada su oko tebe sve sami jebači, ti si jedan od retkih koji zna da je lepše jebati zaljubljen nego neiživljen. E, sada si muškarac. I to džentlmen.

Spisak razloga

Ono što ti svetica uvali na rastanku da bi ti objasnila zašto nisi uspeo da dobiješ mesecima čekani snošaj.

Evo kratkog izvoda iz spiska razloga, možda jednog hiljaditog dela, jer kada bi se nabrojalo sve, potrajalo bi do sledećeg smaka sveta...

1. Pogledao si željno u nečiju limenku piva kad smo izašli na splav
2. Naručio si mi vino u kafiću, a dobro znaš da pijem samo kiselu vodu
3. Nisi s dovoljnom zainteresovanošću slušao dok sam ti prepričavala šta će tačno iz kog gradiva doći na ispit, i koliko je moj faks jebeno savršen
4. Nikad nisi oprao ruke pre nego što si me držao za ruke. Lepo sam ti rekla da kupiš gel onaj za ruke i svaki put kad želiš da me drziš ti prvo opereš. Čak sam ti taj gel kupila za rođendan. A ti me ne slušas. Raskidamo.
5. I dalje se ljubiš brzo za moje motorne sposobnosti, i koristis jezik. Jezik u mojim ustima => fuj
6. Nisi me predstavio svojim roditeljima kao izabranicu života tvoga
7. Još uvek imaš broj bivše u imeniku
8. Nosiš kratku majicu u mom prisustvu. U mom prisustvu se nosi duks, pantalone, patike bez obzira koliko ima stepeni. Ako ja mogu čizme na +50, mozeš i ti duks.
9. Rekla sam ti da ideš sa mnom na koncert J.Lo. Ti nisi hteo. Ma koliko da je to gej stvar, ako se meni ide, moraš da ides. U budućnosti, će biti nešto drugo da se obavi `gej` ti nećes hteti. Ne može tako. Sa mnom na sve koncerte ćeš ici pa makar i koncert Justina Bibera.
10. Ovo ispod mog vrata nisu 'sise', nego 'dojke'. I ne, ne smeš da mi skineš rolku.
11. Marama sa mog vrata se takođe ne skida.
12. Ne mogu da ti oprostim to što nisi nevin. Želim da zajedno budemo čisti
13. Ponudio si mi kiselu vodu iz staklene čase. Zar zeliš da dobijem sidu?
14. Po kiši se NE IZLAZI napolje. Ne želim da dobijem tuberkulozu. I sidu
15. Bog je dozvolio poljubac tek nakon onoga 'možete poljubiti mladu'
16. Ako si mi već bio prvi u poljupcu ne moraš da se hvališ. Mislim jeste da si mi u neku ruku `skinuo nevinost`, ali to ništa ne znači. Stvarno si bezobrazan. i bezbožnik.
17. Nemaš rodoslov. Moraju moji roditelji da vide ko su ti bili roditelji, baba, deda, pradeda, kurđel, askurđel i sve do 35. kolena. Ne nalazi njihova jedinica dečka svaki dan.
18. Na trafici se ne kupuju žvake, voda, kisela i coca-cola. U stvari coca-cola je štetna ona se ne kupuje nikada. Maramice se kupuju isključivo u apoteci, zar nećeš valjda da dobijem sidu?
19. Nisi prestao da se družis sa osobama koje puše, a znaš da mi dim smeta
20. Smajli se piše POSLE tačke.
21. Ispod pantalona nosim hulahopke. Mogao bi i ti da počneš sa dugim gaćama
22. Kad ideš na plažu, moraš da nosiš mantil. Onaj zimski. Crni. Dugačak. I kapu. Ne zanima me što izgledaš kao tajni agent 007. Bolje to nego da svi vide tvoje bradavice.
23. Da li si zaista prešao ulicu na crveno svetlo, i van obeleženog pešackog prelaza?
24. Kad izlazimo zajedno, ispod gaća ide kondom, pa preko njega još jedan kondom. Zar zeliš da kojim slučajem dobijem sidu?
25. Mars u tvom podznaku ne odgovara karti koju sam izvukla jutros dok sam gatala sebi prateći uputstva sa interneta
26. Nisi me izveo ni na jednu promociju knjiga još od pretprošle nedelje!
27. 'Kafana' je stecište đavola
28. Kada se uzmemo, uzećeš moje prezime, a i deca će nositi moje prezime, pošto je to čuveno, retko, skoro plemićko prezime koje je moj deda doneo iz Poljske, a potiče od Nemačkih grofova!

Brijanje tupim brijačem

Nezaboravno iskustvo kakvo samo retki mogu da priušte sebi.
Toliko nezaboravno da samo sećanje na taj osećaj posle brijanja tupim brijačem nas tera da stavimo novi brijač u korpu kada vidimo izložene u trgovini iako znamo da smo došli da kupimo origano za picu.
Radnja prouzrokovana zaboravnošću a ponekad i stipsarenjem koja može da vam usere ceo dan a ponekad i dva.

Matori se dere: AJDE MAJMUNE POŽURI! ZAKASNIĆEMO NA SVADBU! Keva ti već čeka u autu.
Odgovaraš: Ajde dobro! Šta se dereš koji kurac. Sad ću, samo da se obrijem.
U kupatilu si. Nervira te jebena pomisao da ideš na praznik malog mrava i igranja u voziću pred fajront uz moji su drugovi sintisajzer verziju.
Jebi ga, moraš se brijati. Tako nalaže taj neki upicanjeni kodeks skockanosti na svadbi.
Bradi ima par dana i već je počela da ti se sviđa al nemož tako međ narod.
Seljaci zalizani - pomisliš
Šta sad? Ne možeš se opirati, brijanje ti ne gine. Mislim, možeš ti ostaviti al će te onda međedi gledati kao međeda. Mrtva trka!
Predaješ se.
Uzimaš pikslu sa penom i mućkaš. Joj divote, prazna je!
Ajmo sada oldskul, sapun i trljaj.
Nemaš ni jebenog tvrdog sapuna.
Traljaj tečni, ko ga jebe!
Uzimaš brijač kojem si već zapamtio izgled koliko dugo ga koristiš.
Povlačiš.
Osećaš kao da se grabljama dereš po bradi.
Govno je tupo!
Šta sad? Moraš biti obrijan a drugog brijača nemaš a nemaš ni vremena da odeš da kupiš novi. Udri! Delji se marvo kad nisi mislila na vreme.
Povlačiš još jednom. Osećaš se kao one ribe u američkim filmovima kad ih izopačeni baja grebe nožem po faci nekoliko minuta pre silovanja.
Opa! - pomisliš
Počeo je najzad da skida dlake ali metodom "ovu neću, ovu hoću".
Grebe al bar iz jednog pokreta od 10 skida 3.
Od gore je gotovo mučenje. Sad ide onaj najzajebaniji deo.
Povlačiš sad od dole pa da finiširaš.
PEČE MAJKU TI! -vičeš u sebi
Ajde delji se brže, onaj majmun te čeka. Nema sada lizanja rana.
Ćutiš i nastavljaš. Svaki pokret brijačem ponavljaš više puta.
To! -pomisliš
Gotovo!
Prži al ko ga jebe. Bar si se obrijao nekako.
Osećaš kako ti brada pulsira i osećaš se kao da ti je neko navukao vrelu krpu preko nje.
Otvaraš ormarić.
Nema one tvoje fensi špecije protiv brijanja, samo ostao onaj smrdljivi Denim što ti neka zgadija donela fino upakovanog za rođendan.
Ajde, istrpeću i taj smrad. - misliš se
Otvaraš i točiš u ruku i mažeš po crvenom zgarištu od brade.
PU MAMU TI! - vičeš naglas dok osećaš bol koji ti grči facu.
I to je gotovo.
Oblačiš se i obuvaš brzinski.
Uzimaš pljuge i telefon. Najvažniji alat.
Istrčavaš napolje i ulećeš u auto.
Čuješ nešto ti kenjaju kako uvek kasnite na te iventove al ne obaćaš neku pažnju.
Zatvaraš vrate i pališ auto. Kvačilo-prva-gas.
Glavna stvar koje te okupira je smrad koji se širi sa tvoje brade.
Krećeš.
Dok si stigao do treće brzine, utihnulo je prigovaranje. Samo se čuje sestrina melodija za poruku sa telefona. Dopisivačica...
Šaltaš u četvrtu.
Stižete.
Svi izlaze iz auta. Ti ostaješ i na sekundu se ogledaš u retrovizoru.
Jee crven sam ko pavijanova prdara. -pomisliš.
Izvlačiš se lenjo iz auta.
Polako onako familijarno koračate u masu.
- Zdravo. -javlja ti se neki rođak.
- Pa gde si ti! - javlja ti se i takozvani poznanik što ti se samo javlja kada se zadesi da sunce sija i kiša pada.
Dobre ribe vidiš. Suknjice, tangice, ovo-ono.
Već imaš nagoveštaj da će biti nečeg dobrog osim erlave pevaljke i yamaha i korg sintisajzera.
Jedini muka koja ti pada na pamet je to što svi gledaju kao da na bradi imaš istetoviranog Hitlera a ne užarenu kožu.
- Gledajte, mamu vam jebem žvalavu. - vičeš u sebi
Polako ulaziš u gustu masu gde samo odzvanjaju tropoljubci u obraze i maloumno kikotanje.
Mali mrav-danas majko ženiš svoga sina - zvezda tera meseca trilogija ti uveliko odzvanja u ušima.
E sad sam ga najebo. - pomisliš
Šou mast go on. Počinješ da se stapaš i nadaš se da ćeš bar nešto izvući dobro iz današnjeg dana. Ako ništa, bar ćeš se umrtviti za dž.
Prepuštaš se.
Brada ti je i dalje užarena.
Do kurca!
Ajmo sada prebacivanje u svadba-tropoljubci-rodbina-kako si porastao-ličiš i na kevu i na ćaleta-predjelo-pivo- aj da nazdravimo iz čuture-supa-opet iz čuture-sarma-pivo-pečenje-još jedared iz čuture-kolači-torta-rakija-pišanje-vinjak-pelin-votka-vino-povraćanje-ispala-vatanje mladine rođake mod.