Tehnika i veština upotrebe pravog slenga u pravim trenucima. Iskusni pratilac Sleng Šuija zna tačno da razazna koji sleng da koristi kad je sa ortacima, kad je s ribom, kad je u školi ili u bilo kojoj drugoj situaciji. Baš kao i Feng Šui, izaziva protok dobre energije u životu jer odabirom pravih slengovih termina možeš daleko dogurati, i pomoći sebi kod sticanja dobrog utiska kod nekih ljudi.
-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
-Taj stil, k'o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..
Sleng koji nije odoleo zubu vremena, već se odavno rastopio, ispario i polako postao neupotrebljiv. A nekada je prekrivao svaku ulicu i svako polje.
Lanjski sleng za "vrh, ekstra, do jaja":
-Carski
-Haos
-Strava
-Mrak
Apsolutna suprotnost sleng šuju. Njegov antonim, zli brat blizanac, kasapin. Kako se sleng šujem koriste frajeri i znalci, likovi koji plode i sabijaju, uživaoci sleng fuja se najblaže rečeno mogu nazvati propalim abortusima, onima što drkaju u gaće i iskustvo im nije na zavidnom nivou.
Oni neće jebati, a sleng fuj ih vodi u samo dalju dubiozu kojom zakopavaju sebe u ambis koji ni Novica Zdravković nije mogao opisati u jeku svog stvaralačkog pokreta, dok s čašom i mikrofonom pleni poglede oćnih udovica.
-Š'a kažeš na jedno pićence malena, jedan rubinštajn bi nam seo k'o nimfomanka na rutavog šestoperca?
-Pa, ne znam baš.
-Ajde šta se nećkaš k'o Angela Merkel, ne ujedam, samo plodim.
-E nećeš jebati, dečko.
-Aaa kapiram, voliš prljavo. Dobro onda, daj pičke znam da imaš.
-Stvarno si seljak, momak daj stvari...
-A oš kurčine možda?
:šljas, šamarčina:
-Dobro bre, nisam znao da voliš Oguza, umem ja i tako.
-Odjebi!
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
......
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana....
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite....
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice....10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: ...
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem...
Usklik inspirisan dobropoznatim "Hell Yeah!".
Stvoren je potrebom autora da izrazi oduševljenje videvši definiciju koja je sleng ili bar nešto što liči na sleng. Zahvalnost oduševljenju dobrim delom je i zasluga izmet-definicija koji preplavljaju Vukajliju.
Izgovara se sa istom intonacijom kao i "Hell Yeah!".
Kao što se i može pretpostaviti sleng je nastajao prvenstveno iz praktičnih razloga odnosno da bi se nepoznavaocima (for example : muriji) zavarao trag o tome o čemu pričate. Iako je ponekad lako dokučiti šta određena reč znači i na šta se odnosi, u nekim komplikovanim slučajevima se mora dobro poznavati govor ulice koji varira od kraja do kraja grada.
Prema tome, ako ste sa Novog Beograda a dođete na Dorćol da prosipate fore i fazone, velika je verovatnoća da ćete popiti batine zbog neadekvatne upotrebe jezika.
Uostalom, sleng i jeste odlika malih kompaktnih zajednica koje ne žele da se identifikuju sa ostalim, ističući svoju posebnost i originalnost.
Da zaključimo, iako nije zvanični književni govor, sleng jeste deo naše kulture i svako od vas se kad tad susreo sa njim.
- Tebra đida mova da ti žemka štone?
- Si ga dilivio vajo najo?
- Tajsmo indžo, dise i tiću : )
Vrsta govora koja za razliku od utrovačkog i šatrovačkog ne menja redosled slova u reči.Sleng se najviše koristio za vreme šezdesetih do osamdesetih.
gilje-cipele
ćale-tata
gajba-stan,kuća
....
Primer gde se prevodi domicijalni sleng u string, a koriste se obilato emotikoni.
Možete da kompajlirate primere skajpom:
roditi (hug) - roditi mečku
nije Mile (heidy) - nije Mile veverica
:O (mooning) ? - na koji ulaz?
Sinonim za manjak, nemanje ili odsustva odredjenog pojma...
Sta se gubis k'o sleng na vukajliji?
Nema te k'o slenga na vukajliji...
Pa batice, malo nas je, k'o slenga na vukajliji skoro
A bre, sto si ovo ovako retko napravila, k'o sleng na vukajliji...
slang (eng. slang)
osobeni govor neke grupe ljudi (sportski, ribarski, studentski, vojnički, lovački, glumački, šatrovački itd.); vulgarne reči i izrazi londonske ulice; sleng.
Sleng koji pomaze ljudima koji provode vreme ispred ekrana da povežu stvari iz vaše stvarnosti sa njihovom stvarnošću.
Ovde ću da navedem prve kojih se setim pa ću kasnije da izdajem dopunjena izdanja:
formatirati
debagovati
kreirati
podeliti sa nulom
zakomentarisati
pejstovati
referencirati
pokazivač
likovati
prodrmaj misa
resetovati se
zapagovati
nopovi
multitasking
Sleng kojim se koriste osnovci viših razreda i srednjoškolci. Razumeju ga samo oni, jer je nekom trećem licu potpuno nerazumljiv. Uglavnom se koriste skraćenice koje skraćeno predstqvljau imena predmeta.
Na velikom odmoru:
1-Tebra, da begamo s biosa?
2-Jbg nisam siguran, nema ko da opravda, a posle su fize i geos.
1-I kao šlag na tortu zadnji čas istos...
2-Da, pa aj begamo al se ne vraćamo do sutra.
Baba koja je došla nekim svojim poslom i sedi na klupi i prisluškuje:
- Deco kakve utakmice i veš mašine? Treba to da učite a ne da s cigani staro gvožđe vučete. A za tortu, sam ja u Segedinu kupila neki "geos" mikser, eksplodiro mi u šaci i sjebo osigurače. Tri dana sam u bolnici bila.
Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.
Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.
- Matori, vidi šta sam našao.
- Šta je to?
- Pan erotika.
- Šta je bre to?
- Ćaletov neki porno časopis. Ko zna koliko je dugo ovde štekovan. Sigurno dvadeset godina.
- Au vidi ovu al' je rundava hehehe
- Pazi što su pričice ovde.
- Čitaj da se smejemo.
- Khm.....i onda sam ja izvadio svoj nabrekli ud koji se presijavao na svetlosti sunca. Njene okrugle, jedre dojke su podrhtavale. Pogledao sam ka njenoj trperavoj mačkici....treperavoj....mačkici....brate, jesi ti vid'o nekada pičku da treperi?
- Matori, svašta sam vid'o u životu, ali čavka da treperi nikada.
- Bože, na kak'e gluposti su ovi ljudi drkali.
- Strašno.
Sleng je obično alternativa standardnom načinu izražavanja i koristi se radi sočnosti i živopisnosti govora, radi intimnije i opuštenije atmosfere, te da bi se izbjegla dosada koja nastaje zbog stalnog korištenja standardnih "zvaničnih" termina. Međutim postoje riječi koje su mnogo uobičajenije u slengovskoj nego u "normalnoj" varijanti i tu je korištenje slenga neophodno, jer ako upotrebite standardni izraz, zvučaćete prezvanično i izvještačeno.
Dakle prije ćete reći:
pare, a ne novac
šrafciger, a ne odvijač,
šaraf, a ne vijak
kola, a ne automobil, čak ni auto (mada to i može proći)
derpe, a ne homoseksualac (osim ako vi niste to), čak se i peder izbjegava jer zvuči suviše brutalno, dakle kad naiđete na nekog sumnjivog kažete "Vidi onog derpea!"
kuća, a ne stan
digitron, a ne kalkulator
riba ili cura, a ne djevojka (djevojka implicira da dotičnu posmatrate s određenim poštovanjem)
keva, ćale, stara, stari, a ne otac, majka, mati, mama, tata (pogotovo ova dva zadnja termina izbjegavate pred rajom, jer zvuče klinački)Ima takvih slučajeva još, al mi se ne da dalje pisati.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
U srpskom repu su najbrojnije sleng reči koje su stvorene oduzimanjem prvog sloga ~(mu)zika, (ka)snije~, u manjem broju su tu šatrovačke i utrovačke reči, a postoji i nekoliko uobičajenih dodataka kojima se grade novi oblici ~vops od vopi / tuks od tuki~. Primetan je, takođe, veliki broj engleskih reči koje se javljaju u prilagođenom obliku ~bičarka / spika~...
Hoću da skupim više Jevreja od fašista (hocu da skupim mnogo evra)
Ni bendzos od sto mića me ne smiruje (ni bensedin od 100gr me ne smiruje)
Ša voli cuši-svakoj dajem patku, nisam bato gangster ali imam praćku (Ša voli devojke, svakoj dajem penis, nisam gangster ali imam pištolj)
Zipa dja, ćene fu, zipa šami vozi daevu, wu wu tange, porno mange (???)
Ono što me JEBE u svakodnevnoj komunikaciji.
"Sine, počni lepše da se izražavaš.
Bar pokušaj - Sleng, ono što me zeza u svakodnevnoj komunikaciji.""Aj bre pali"
"Šta si rek'o ?!"
"Paljba kevo, zračiš."
"Ima da te ozrači ručak koji ćes sam da napravis bitango jedna."
Jedinstveni sukob prostora i vremena koje kasni. Uzrokuje manji zaplet u seriji pavićevskom metodom "koji/kakav", a običnom posmatraču izaziva zabezeknuće, bujicu psovki, akutnu neprijatnost i želju za pokazivanjem golog dupeta ekranu.
2011. - "Lepše sutra"
Milorad (otac familije): Gorane, vuci se u sobu i radi domaći! Dosta mi je više da idem u školu zbog tebe!
Goran: Si, šefe!
Abhazija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Pobogu, kakve su to reči?! Šta ti znači to "si, šefe"?!
Milorad: Šta to znači?! To znači da ću do kraja školske godine da ga nadzirem i da moljakam po školi kao dživdžan!
Abhazija: Gospode Bože! Kakav dživdžan?!
Milorad: Pa običan dživdžan, ona sitna ptica što jede mrvice što mu bace drugi, dok drugu marišu i ćorišu!
2015. - "Biće bolje"
Dragomir (otac familije): Ne možeš u tome u grad! Lepo ti ćerko misliš na sebe, posle ja treba da brinem! Džigericu mi pojedoste!
Žaklina (ćerka): Tata, pusti me, baš je superiška!
Aritmija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Dragi Bože, kakav je to rečnik?! Dragomire, šta joj to znači?!
Dragomir: To znači da ćete vi, gospođo, u najskorijem roku postati baba, jer će vam ćerka pre ili kasnije doneti vest da je zakačila!
Aritmija: Gospode Bože! Kako zakačila?!
Dragomir: Lepo, baš kao što ste i vi zakačili, gospođo, a ako bude zakačila ja ću da se otkačim!
2020. - "Lepše vreme"
Borislav (otac familije): ...a ti bi sine, umesto što gubiš vreme, konačno mogao da završiš taj fakultet, da i mi dobijemo neku dobru vest, a ovako sve crnja od crnje!
Cakani (sin): Ćale, šetaj!
Artiljerija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Gospode! Šta to treba da znači?!
Borislav: To treba da znači da sam ja mator i da treba da idem na vazduh, a najbolje bi bilo da je to u parku neke ustanove!
Artiljerija: Bože gospode! Kakve ustanove?!
Borislav: Pa fine ustanove, one gde se leče ovakvi kao ja, gospođo, oni koji su malo pošašavili i podilkanili! I mogu li ja konačno da na miru popijem svoju kafu?!
Kad se napijete, ali baš onako, pošteno, nikad nećete reći: "Joj da vidiš kako sam se napio!" Ne. Umjesto toga upotrebićete neki od sočnijih slengovskih izraza kao što su:
- ubio sam se, uništili smo se, ma nije me bilo niđe, rastočio sam se, rastakli smo se, utrali se, satrali se, komiro sam se, "znači beton", "aj zdravo", "gola voda", "ko u priči", uroljali se, naroljali smo se, rastavio se od duše, rastavio se od života
Kad opisujete neku osobu koja je pijana možete to učiniti na sljedeće načine:
- Pijan ko majka
- Pijan ko zemlja
- Pijan ko letva
- Mortus pijan
- Komiran
Kad neko mnogo pije kaže se: pije ko smuk, pije ko Rus, pije ko Finac (oni su, valjda, još gori od Rusa), loče ko životinja, ne pije no saliva, eliminiše piće sa stola...
Za alkoholičare možete reći da su:
cugeri, pijandure, kroneri, alkosi, lokatori, ispičuture, pivopije, bekrije, "ljubitelji dobre kapljice", ljudi koji "vole popit"...
Ovo je vjerovatno tek dijelić, u moru sočnih izraza kojima se opisuje alkoholisanje. (eto i "alkoholisanje" je sleng) Čak mislim da bi vas ljudi razumijeli i kada bi u žaru priče sami izmislili neki novi izraz.
Svojevrsni govor posetitelja crkvi i bogomolja. Njih ne možeš a da ne prepoznaš kada krenu sa svojim izlaganjem jer ih sleng uvek odaje.
Obiluje rečima poput "bog", "sveti", "isus" i ostalim crkvenim terminima koji bivaju često ubačeni i tamo gde im nije mesto.
Profesionalna deformacija vernika i pobožnih koji su igrom slučaja u prošlosti bili govna a sada se guraju u crkvu jer misle da je kod boga ista situacija kao i kod roditelja kada zasereš pa se ulizuješ da bi izbegao švićkana po bulji.
Koristi se u svim mogućim situacijama koje jedan vernik može da doživi.
Patišpanjisanje u najjadnijem obliku.
Sunce tetkino, jesi li ti završio tu tvoju školu?
- Nisam tetka, oborili me na popravni iz dva predmeta.
Pa kad ćeš ti to polagati onda?
- U avgustu tetka.
Pa uči onda dete bog ti pomogao. Moli se dragom bogu za pomoć.
- Učiću, učiću. Valjda...
Jao, nek sveti bog ti pomogne da položiš to.
- Da, da. Nek pomogne ako već hoće.
Bog dragi sve vidi!
- Nego tetka, jesu li opet preterivali u crkvi sa tamjanom?
Nisu srećo tetkina. Zašto pitaš?
- Pa opet si počela da daviš sa tim bogom. Kanda si se ti uradila od tamjana.
Ju! Kako to smeš da kažeš?! Pa nije to smešna trava što vi mladi koristite.
- Pa možda nije al te izgleda baš doobro uradilo.
Kako smeš tako nešto i da pomisliš!? To je božja kuća. Nema tu ničeg drugog do isusovog mira i spokoja koji se oseća kroz ceo njegov dom. Nek ti bog pomogne da uvidiš svoje greške i zablude.
- Auu brate, al si se uradila. Jel takav i ostatak tvoje družine sinji isus što obitava u crkvi?
Ne boguhuli dete. Mi smo našli spas u isusovoj mudrosti. Dragi bog je naš vodič i u njegovu presvetu dobrotu mi verujemo. Neka ti bog presveti pročisti misli jer takvog te neće primiti pod svoje skute.
- Ma ne mora. Ionako moram naći neku da joj se zavučem pod "skute".
Ju al si bezobrazan! Nemoj psovati boga bezbožniče!
- Smaraš! Odoh negde, ne mogu te više slušati i tebe i tvog boga. Taman sam lepo navratio a ti me udavi s`tvojim bogom.
