Najesti se k'o konj. Slistiti obrok k'o da je iz Aušvica pobegao. Pohasati sve, do poslednje mrve.
V: Šta brekćeš, koji ti je?
S: Keva spremala neki suljpa, objasnila onoj mojoj kako se rade neke stvari, nagruvo sam se k'o stoka, nije mi dobro!
Briga manje za sve one koji su slušajući razne priče odlučili da propuste 6 meseci napornog fizičkog, za nekoga i umnog rada, pokušavajući da se naviknu na oštra pravila koja lome duh, kreativnost i svaku slobodu, a od čoveka prave hladnokrvnu mašinu koja dvorište očisti duplo brže nego lane! Ostavlja trajne posledice po psihu koje se ne zaboravljaju do kraja života! A sad idem, da skockam nešto...
Pošteda, SDO. sektor, PS, strojak, ravnajs, pooozdrav, imaš pljugu, kantina, izlazak u grad, vikend, tuširanje, postrojavanje, sardina, suljpa, kaseta, skockaj, pribor, šatorsko i mnogi drugi izrazi koje slušate i o kojima razmišljate po ceo dan!
(a.k.a. Tihi ubica (kako ga je svojevremeno i Jelena Karleuša nazvala)) vrsta je toksičnog gasa koji ti dođe glave, bez obizra koliko ste udaljeni od izvora!
najčešća mesta stradanja:
- u autobusu
- kod babe gajbi (na ručku, još ako je spremala suljpa, mrtav si čova)
- u teretani (svako je potencijalni učiliac no svi su neko mudo pa ne smeš da pisneš)...
Blago davanje gasa, u stilu komarca. Prekidanje jutarnjeg protezanja. Lukav dodge krmače od malja Krajšnika na badnjicu. 42 reklame dok otvaraš youjizz. Zajeban aut debele medicinske sestre ili pajdomana omanjom iglom. Kratkotrajno kitovanje po hipotalamusu, čisto da ti dan ne bude presavršen. Todlerska nervoza uzrokovana slučajnim fejlom ili malerom. Još jedan pali hrast na putu do beskrajnih prostranstava serotonina.
Of kors, raranje može da poprimi i široke razmjere. Dok se protežeš, blago retardirani rođaci iz dijaspore te prekinu, ne istegneš se dovoljno, 5 uzastopnih grčeva te uhvati od potiljka do zgloba ,završiš na morfijumu i propustiš zadnju epizodu Srećnih ljudi ili se rođaci pretvore u zombija iz Walking dead-a iščupaju ti nogu i zakuvaju suljpa. Krmača ti izbjegne malj, pobjegne ti na put, udari je tamić i imaš ribu za Božić. Kreneš iksovat' reklame pojavi ti se blue screen of death i sad svaki put moraš davat' retardiranom rođaku dolar da odeš na njegov PC. Promaši venu glupača i nakon 2 mjeseca dobiješ tromb na tom mjestu, ko u Rekvijemu za san, d'umreš. Napraviće pajdoman još puno auta, al' boli ga kurac.
E, hoću da upoznaš mog mlađeg brata, prije nego što legnemo.
-Pa, gdje?:av, av:
-Eto ga.
-Raraš ti mene malo, a?
-Zove se Darko.
Odo se roknit', šta koji kurac.
-De si mali. Hehe, lijepo ime što si ti načitana djevojka. E, palim sutra prvi put idem s ocem na jutrenje, čućemo se.
-Hehe, ima pjesma s ocem na jutrenje od Balaša.
Goni u kurac, preskočila si ti draga sve moguće doze koncentrata..
--------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ima, braćala? Čujem keš si neki zgrn'o, taman da mi vratiš onu petobu.
-Ma jašta, laganićević ko uvijek. Mogu ti reć' lijepo sam ga i uložio, samo opušteno.
-Šta si uzeo?
-Kofer.
-Šta me raraš, daj pare ajd'.
-Dijet'a mi, kofer jede malu djecu.
-Jooj, degeneriku sad ćeš lagano kod Tupaca u hud, pa nek te ripuju po fejsbuku.
Upitna forma konstatacije Ala je tebi dobro.
Pitanje postavljamo (ili bar poželimo da ga postavimo) osobama koje lupetaju za sve pare i u ta svoja lupetanja najozbiljnije veruju.
1.
-E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov.
-Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...
Najveća pohvala na koju jedna pljeskavica, porcija ćevapa ili bilo koje drugo trve-kvlt-mesnato jelo može da poseduje aspiracije.
-Reci, kako ti se đa suljpa? Jel si probao kolenicu?
-Mis'im, (mljac-mljac), kolenica ti je znači ispala.... (mljac)... ali, ne da je ispala, nego je samo tako ispala. Leči vegetarijanizam, sine, (mljac-mljac-mljac).
Filozofija nezvanog gosta kome krče creva.
- Zdravo komšija! Ja banuo tu kod tebe malo...a šta to lepo miriše?
- (onako, preko kurca) To moja Stana ostavila da podgrejem kad ogladnim, neki suljpa od juče, nikakav...
- Bogme komšija, loncu se ne gleda u zube! Ae da ti pravim društvo...deder, naspi malo onu tvoju domaću...
Hermetički zatvoren relikt prošlih vremena, usput usoljen aditivima kako bi mogao da spasava živote tokom nikad prežaljenog Hladnog rata. Prenosi se s kolena na koleno, s armije na vojsku (prvu, drugu, treću...). Otvara se bajonetom i veoma snažnom voljom.
Vojni poligon Peskovi, 2001. godina.
- Brate, jel ovo suljpa il' da gladujem?
- Pasulj, brate, konzerviran za bolja vremena.
- Kakva crna bolja... nego, kad je ovo proizvedeno..
- Našao sam ja, piše 1961. godine.
- Jebem ti život, mož' otac da nam bude!
Diskutabilno opravdanje za neopravdanost sredstva od strane cilja, ali ipak dovoljno opravdano od strane krajnjeg gušta.
:pffffft:
- Ju! Zar pred damom?
- Suljpa, mor'o sam.
--------------------------------------------------
- Cope, dobra ova cuši za susednim stolom, a?
- Dobra je, Mare. Vidim da bleneš odavno, što joj ne priđeš?
- Da znaš da hoću! Pajz sad ovo...
.
.
.
- Devojčice, je l' ti tata bio astronaut?
:TRAS:
- Jebote, Cope, što mi razbi flajku o glavu?
- Pa malo me blam što si ovde došao sa mnom. Mor'o sam.
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise?
- Bio.
- I? Ispraznio paprike?
- Ne podsećaj me, molim te.
- Zašto?
- Ušao sam u njen wc.
- Pa?
- Video sam ga.
- Koga bre?!
- Govno.
- Kakvo govno?
- Braon.
- Molim?
- Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom!
- Ček... Misliš...
- NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
Osoba koja pojede sve što ostane u tuđim tanjirima, po principu ,,da se ne baci"(a bacilo bi se u kantu, pa otud ovaj naziv).
Sin: A super, ti ćeš da pojedeš sir što ostao, ja nisam mogao, nešto se kao ubuđao.
Majka: Pa jeste, ja sam kao kanta u ovoj kući, jedem sve ono što vi nećete!
.....................................................
Cile: Bato, ajde pojedi ovaj suljpa, ja ne mogu, a videću se posle sa curom, pa da ne bude rafal usred ljubljenja.
Mile: Mrš, bre! Nisam ti ja kanta.
GLAVNO JELO
Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!
Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.
PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.
Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.
DEZERT
Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.
Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!
Najveći stepen ljudskog oduševljenja pitkošću ili jestivišću neke stavke u lancu ishrane. Potvrda da se nema kud dalje - izbor završen. Pod hitno da se nabavi igla, propasira sadržaj u nekom tečnom obliku i pravo u venu. Vrhunac hedonizma i poštovanja prema predmetu koje ga izaziva.
- Jaoj, kakva je ova grčka Portokolada, dušu leči majku joj. Ona naša Fanta joj nije ni prići. Majke mi, ja bih ovo intravenozno odma' sad odma'.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, suljpa je razvalio, paša ovakav nije jeo. Je l' ostalo još neko rebarce?
- Jeste sine. Nije valjda da ćeš još, tri tanjira si poj'o?
- Neću da jedem više ne mogu, al' zato u sokovnik, pa u venu direkt!
Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.
Pera: Pufff...
Pera: U ala je neko ispustio tihomira, svaka mu se dala!
Žika: Miko, somino, koliko puta sam ti rekao da ne prdiš kada sam ja tu!
Mika: Ma nis...
Pera: E, Miko, baš si mu jebao kevu! Je li suljpa ili kiseli kupus?
Mika: Ma dajte lju...
Pera: Ja vala ne mogu ovako da zasmrdim ni posle prebranca, ali ti si totalni car...
Žika: Ti si, Miko, majmun, a ne car.PS: Ko uspe da podmetne prdež ortaku kada je sa njim sam u prostoriji - e taj je mega car!
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu....
I naravno, gamad je pobijena.
Za sve pare!
Pridev koji primenjujemo kada želimo da dočaramo krajnju granicu izvršavanja određene radnje.
- Matori, šta ti je, jesi dobro?
- Preseče me suljpa od danas. Uh, kako ću sada kvalitetno da se iserem.
---------------------------------------------------------
- Jesi išao juče Joksine babe na četrdest dana?
- Gde to da propustim? Kako sam se kvalitetno najeo sarmi, nisi svestan.
--------------------------------------------------------
- I ovaj Sakramento izgubi od Čikaga?
- Izgubi.
- A Kazins, je l' makar prešao granicu?
- Minus, brate. Osamnaest poena.
- Pu! Kako ću kvalitetno da im jebem majku u pičku! Jeb'o me otac ako se ikada više budem kladio na igrače.
Stadijum krmelj stajl. Još spavaš al jebiga neko te probudio, poslao tu i tu nešto da uradiš|kažeš, al dizna se zaglavila i neće. Još ako je prethodne večeri bilo alkohola, bančenja ili je prosto neki pizdavac od sove drečao pod prozorom celu noć, intenzitet boja se i pojačava.
"Ženo džaba naskačeš, ja boje još ne razlikujem a kamoli gde ti je koja rupa. Čekaj brate malo, da ne bude opet da ti oči isteram na feder."
-----------------------------------------------------------------------------
"Daj brate to pivo, mrtav sam žedan, malopre sam ust'o a jeo neki suljpa za večeru, izgoreh."
"Voda može pivo nemam, ovo je voda brate. Aj te ja vozim kući, ti ni boje ne razlikuješ a ja radim ujutru."
"Šta sereš ja se probudio malopre?"
"Koji si ti Jova Radovanović,pola 12 uveče je, polazi!!"
Period neodređene dužine trajanja tokom kog moraš da istrpiš podjebavanje ortaka (na nivou humora u tehničkoj školi) pošto si u pijanom stanju završio u krevetu sa najvećim grobom na žurci.
- Ooo, vidi ga Žeks! Gde si, Žeks, nekrofilu, hnjo, hnjo!
- Nije bre on nekrofil, on je arheolog, onakve lešine su odavno zakopane, hahaha!
- Žeks, gde će da bude svadba? U kapeli na Novom groblju, a?
- Samo udrite, momčadijo. Dok vi mene podjebavate, ribe su vam same, a kol'ko čujem Zoki Šestoperac ne gubi vreme, malo, malo, pa se parkira ispred nekog od vaših ulaza.
- Šta sere ovaj?
- Nem' pojma, ja moram kući, ost'o mi suljpa na šporetu.
Situacija kada prdneš, pa ti se na osnovu mirisa jave slike šta si sve strpao u sebe tog dana.
Soba... Bez ikakve najave svuda se oseća tihi ubica. Prisutni imaju face kao da su popili sirće, najhrabriji, poslednjim atomima snage trči do prozora i otvara isti. Tebi kroz glavu prolaze slike:
Doručak kod babe: Jaja sa šukom, salata luk.(Pola litre mleka "za jake kosti" koje si popio pre doručka)
Ručak: Keva ništa nije spremila, jedeš uprženi suljpa od juče, salata naravno luk, ništa drugo ne ide... Izgoreo si od luka. Gasiš pivom.
Večera: U gradu kupuješ 2 parčeta pice, malo je bljutava(ima puno origana), tražiš čili sos da "razbiješ" ukus...
Odlaziš kod ortaka.
Soba...
Pitanje koje čuješ od treće osobe (uglavnom ženske) kada je sve oko tebe otišlo u pizdu lepu materinu, ali si ti nekako ostao na dve noge. Rašireno po filmovima i serijama ŠKLJ kategorije kao magične reči koje će sve vratiti u normalu.
U bolnici
Lana: Pero! Oh! Tako mi je drago da te vidim ovde! Sav si krvav! Šta se dogodilo!?
Pera (vidno pod sedativima): Evo, tek sam se sada malo pribrao. Ma, Laza vozio 120 km/h, šleper... prešao u suprotnu traku. Laza na mestu... Mika u komi... Žika će se izvući, ali su mu amputirali obe noge... Kamiondžija polomio nos i tri rebra... Kamion i nov "Audi" potpuno uništeni...
(dramska pauza)
Lana: A kako si ti?
Pera: Ma dobro sam, evo, sedeo sam pozadi refleksno otvorio vrata, otkotrljao sam se do bankine, sad malo ovde... Posle kući, supruga kuva neki suljpa, znaš koliko ga nisam jeo?
