Jednim grande lošim potezom ili nizom manjih, ali takođe loših poteza, učiniti da nešto što je bilo sigurna stvar i nešto čija je rezolucija već bila sigurica, upadne u reon mož' biti, al' ne mora ili vađenje fleka reon.
Od gotovog praviti veresiju.
- Čao direktore. Zvao si me da dodžem.
- Sedi Adile. Ovo što se desilo nije dobro.
- Ne znam o čem' pričaš?
- To što si išaket'o Džejevu ćerku ozbiljno dovodi u pitanje snimanje tvog novog albuma.
- A bre, zašto bre?
- Dugo smo se trudili da u javnosti stvorimo sliku kako si ti emancipovan i nadasve osećajan Romulanac.
- U bre. Evo neču više da je bijem. Barem ne da se vidu masnice.
-----------------------------------------------------------------------------
Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo 2016.- Gospodine Mihajloviću, da li mislite da smo ovim porazom kući od San Marina, ozbiljno doveli u pitanje naš nastup na prvenstvu Evrope?
- Ma jok. Imali smo taj peh da su Krneta i Aksentijević bili povređeni, ali biće potpuno spremni za utakmicu protiv Nemačke, gde ćemo ići na sva tri boda.
Nekada je bio jedan od onih što jebu kevu i zavijaju sarmu. Bar on tako priča. Sada izgleda sparušeno ko lice Josifa Tatića dok uživa u blagodetima soka od maline. Izduvao se kao guma za poniku sa banana-sedištem, kupljena u Čehoslovačkoj na rasprodaji kod bugarskog Rumuna brke.
Omatorio je. Ali se oseća mlado. Premlado. Najgora varijanta klimaksa. On nema nagle promene raspoloženja, on se psihofizički oseća kao druga osoba. Ponaša se kao napaljeni tinejdžer iz Kaluđerice sa sekirom u džepu koji mnogo voli da navija za svoj voljeni tim dok, tom istom sekirom, iz ljubavi prema klubu, seče protivničkog navijača. Vođen krilaticom volim sve što vole mladi gazi kraj druge, i početak poslednje, trećine života. Kao list u jesen, svakim trenutkom sve niže i niže pada. Ubrzano tone na lestvici života.
On misli da tako treba. Da proćelavu tintaru, sa koje se bore pružaju kao roletne, izbaci kroz prozor svog nabudženog auta i tako krstari kroz predele niskog morala, uz zvuke degradirajuće muzike pojačane na jako. Utegnut u neku kožnu jašu, uske farmerice, i paćoti lakirane cipelice, po mogućstvu florescentne sa karanfilima, traži lovinu. Luči testosteron više nego mladi pubertetlija, nejebač. Misli da je srednjoškolac, dok mu se u očima vidi starost i da mu je vreme za visinske pripreme za otvoreno prvenstvo Kalemegdana u šahu kroz koju godinu.
- Lima, ajmo malo u dgra. Neka ludnica, zezanje. Sve u fulu! Vatamo neke čke za buljsona!
- Ćale, idem da nacepam drva pa da se zamonašim.
Takvi smarači da je to nemoguće.
One se na prosto ponose kako su duhovite kad odvale nešto tipa:
1) Ja ne razumem kako možete da gledate te majmune kako trče tu ko ludi.
2) Ali meni nikad neće biti jasno šta je ofsajd.
3) A s kim igramo? (posle ruke Kuzmanovića i osamdeseto-minutnog nerviranja obližnjih muškaraca).
4) Jel to evropsko ili svetsko? (Alo bre, pa s Ganom igramo!)
5) Fudbal je sport za retarde, tenis i Nadal su zakon! Kad će Vimbldon?
6) Kako možeš da gledaš fudbal, sestro slatka? (upućeno drugoj ženi koja gleda fudbal i kad ne igraju naši)
Kompliment enciklopedijskom poznavaocu.
O svemu zna po nešto, i teško ga je uhvatiti u nedoumici.
Noćna mora televizijskih kvizova.
-Ko je skulptor "Kapije pakla"?
-Roden, aj dalje...
-Dobro, to je bilo lako. Kako su pećinski ljudi otkrili muziku?
-Gađali jedni druge kamenjem dok ne zakukaju, posle su kukali bez kamenjarenja, i lupali koskama.
-Ne seeeri!? Lupio sam. Aj sad smrade! Ko je osvojio kambodžansko prvenstvo u brzinskom cepanju ženskih gaća?
-Đijan Seng Čoi, preko petsto pari gaća.
-Ma jebi se matere, kenjaš znanje. Kako?
-Motam buksne u listove Britanike.
Komparacija namenjena slučajevima koji opisuju opšte odsustvo nekog pojma ili događaja.
-Tebra, nešto si se ispustio. Treniraš li?
-Ma nema kurca, ubi me terenski poso. Ne vidim teretanu, ko svinja nebo...
------------------------------------------------------------------------------
-Šta ti je fudbal... Jedan Island koje nema stanovnika ni ko pola Srbije se domogao nokaut faze evropskog takmičenja a mi ne videsmo prvenstvo ko svinja nebo 16 godina...
-Alo "Strajniću", ne mrači nego dodaj pivo!
1. Osoba koja, sem medicini poznatih, boluje i od mnogih, još neotkrivenih bolesti.
2. Doktor za čudnovate i kontradiktorne simptome.
Prvenstvo hipohondara se odvija po sledećim pravilima:
Grupa hipohondara sedne u krug i svako priča o svojim strahovima od bolesti.
Pobednik je onaj koji prvi umre od straha.
- - -
Hipohondar nabraja od čega sve boluje, a kad je došao do slova ‘G’, prekine ga tip i pita da li ima nečega što on nema.
- Ima, ima. Nemam zube, nemam dovoljno kiseline u želudcu, nemam kosu, nemam jedan bubreg...
Poslednja planeta u univerzumu sa rezervama pene za brijanje.
U pohodu na nju jedan Zemljanin (Patak Dača) i jedan Marsovac (Martin Marsovac) ne žale ulazak u otvoreni sukob. Iz tog njihovog sukoba će planeta biti 99,99 posto uništena. Ostaće samo mali komadić tla na kome će Patak Dača stajati kao ultimativni pobednik.
Poenta svega: nismo li mi ta "Planeta X". I nisu li te zalihe "pene za brijanje" ustvari zalihe nafte. Crtani film je snimljen pre mnogo godina (sigurno pre 50 godina, najmanja), a ono o čemu govori je ozbiljno. Koliko god smešan crtani bio, i koliko god se smejali gledajući ga, ne možemo a da se ne zapitamo da li se nešto moglo tada izvući iz naizgled naivne i zabavne priče. Nije li crtani bio samo pokazatelj da se ljudsko društvo kretalo u pravcu sve veće autodestrukcije, i nisu li autori tog crtaća bili svesniji sveta u kome žive od ostatka njihovog okruženja, njihove nacije?
I još nešto: "Dizni" je radio (kao i "Braća Warner", kao i svi ostali filmski studiji) propagndne filmove (ctaće prvenstveno) u kojima nisu uopšte bile potrbne subliminarne poruke da bi se shvatila "Poruka" koju su širili. Takođe, svi ovi filmski studiji su imali i filmove i crtaće sa naizgled zabavnim i komičnim temama koje su, kada čitate između redova, nosili ozbiljnu poruku. "The simpsons" i "South Park" već dugi niz godina kritikuju američko i svetsko društvo, ali "stari, dobri crtaći" i jesu bili dobri baš zbog toga što su u sebu imali poruku; poruku da svet trebamo gledati iz svih uglova.
Odličan razlog da ćale uvidi da nešto nije u redu sa njegovim sinom.
Iako problema i ima i nema.
Ma boli me kurac za patriote, srpski grb, Bože pravde, usranu situaciju s Antićem, užasan fudbal koji pružaju Srbija i Grčka, boli me bre kurac i za Šeherezadu i za Aleksandra Stojanovića, popnem ga na kurac, nisam se kladio, nisam igrao fantazi, nije Svetsko, nije zvanična tekma, ne igra mi neki rođak, ne igraju u mom gradu i brate, ne mogu, da slušam onog Stojanovića kao što rekoh.
P.S. Zbog ovog iz "tela" definicije malo bacim pogled na televizor, neću da me ćale zajebava. U međuvremenu...ma pre ću i da učim nego da gledam ono.
Samom sebi nasvirati nivo težine prelaska igrice na maksimum maksimuma. Easy je za pičke, Normal isto za pičke, a Hard i Very hard za pičke koje eventualno imaju mogućnost da se izvuku. U nekim varijantama, u igrama najveći nivoi težine mogu biti Superstar, Insane, ili Extreme, ali je u najpoznatijem obliku popularizovano kroz FIFA serijal igara, ali i kroz mnoge druge kao što su Skajrim, ili Halo. Ledženda kaže da će i PES 2018 doći sa ledženderi režimom igranja.
TL-DR, kad hoćeš muški izazov, ti podesi na Legendary.
- Elsi normalan da u toj ljomberskoj maji izađeš sa Sofijom, šutnuće te posle prvog sastanka!
- Batice, pajsad i ove cvaje, a?
- Koje dno!
- Nego šta! Ti znaš da ja uvek volim da igram na ledženderi, pa šta bude.
--------------------------------------------------
- Baš u očajnom sastavu idemo na evropsko u basketu, sranje.
- Nije moglo bolje, jbg.
- Ma ne zajebavaj, pogledaj, u rusteru su nam čak Micić i Birča.
- Ma to Sale Đorđević nije hteo samo hard, pa rešio da igra na ledženderi i uzme prvenstvo.
Skroz nenormalno povrce.
-ne kuva se
-sladja od voca
-postoji muska sa uzim obodom sa kontra strane od vreze i zenska sa sirim obodom koja je navodno sladja
-ima srce
-pije votku
-obozava da se kupa, tusira i rashladjuje
-ne buni se da se kolje i secka, nit kad je kuckamo, osluskujemo i urezujemo trouglaste prozorcice
-pruza najefikasniju dijetu
-komplamentarnih vanzemaljskih boja (spolja jarkozelena, iznutra jarkocrvena)
-voli da hapsi djake:
Puna skola djaka - niotkuda vrata.
-govori sedam jezika i osmo je svetsko cudo
-mi volimo nju i ona voli nas
Riječi kojima se sva priča koju svakodnevno slušate o dijetama, fizičkoj aktivnosti i posebnom režimu ishrane, vješto stavlja u vašu korist.
G:Dušo, da mi nećeš otić po cigarete, sve sam ispušio, a fudbal će sad.
M: Nisam ti ja služavka!
G: Ali to ti je taman da istrošiš koju kaloriju.
M: Uuu, pa mogla bih, ionako nisam vježbala danas. Hvala što misliš na mene!
G: Aj i pivo jedno taman. I vidi mi neke pelene za odrasle, pošto će sad svjetsko prvenstvo, pa da ne propuštam utakmice. Ljubim!
Uobicajena pojava na ovoj televiziji,poznata svima koji gledaju ovaj program ili ga bar nekad prodju.Ocigledno je da oni koji rade na toj televiziji nikada nisu culi za Ligu sampiona ili Premijer ligu,takodje ne znaju da narod ne moze da gleda svaki dan istu utakmicu.
sportKLUB raspored programa za 09.12.2010
07:00 Nagoya-Kawasaki(1 japanska liga)
09:00 FK Moskva-Himki(1 ruskal liga,ali je utakmica igrana pre mesec dana)
11:10 finale sp u fudbalu(inace utakmica je pustana od jula pa do tog dana jedno 100 puta)
13:20 Newport County- Rochdale(3 engleska liga)
13:10 Istocnoafricko prvenstvo u fudbalu(u 15)Somalija-Zimbabve
itd,itd,itd
Ne sad i ne ovde, ali svakodnevno, često i svuda.
- Tu i tamo pojedem nešto kalorično i nezdravo, ali ne shvatam zašto se toliko gojim? (Samo jedem burek svako jutro, večeram picu, a užinam XXL čips.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nisam kockar, ali tu i tamo svratim u kladionicu. (Jedva čekam da počne otvoreno prvenstvo Indije pa da kriket uvrstim u svakodnevne tikete.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nisam ljubitelj alkohola, ali tu i tamo volim da degustiram kvalitetnu domaću rakiju. (Pijem sve što ne oslepljuje i imam otvorenu crtu u pola lokalnih bircuza.)
Izjava okorelog zvezdaša posle nekog uspeha Partizana u Evropi, a koji bi inače svakog normalnog građanina ove zemlje obradovao. Propratna manifestacija je blažen osmeh kad Partizan primi gol, koš ili kako se već i u kriketu zove onaj pogodak, nebitno je stvarno jer bitan je samo sjaj u oku navijača.
Ova endemska vrsta obitava uglavnom u kvima uveđajima opskrbljenim kladionicama, sedi u ćošku, gricka semenke ili nokte i dobacuje neprestano neke samo njemu smešne viceve na račun protivničkog kluba, koji može da igra i protiv prvaka Univerzuma a da nam od rezultata tog meča zavisi opstanak na Zemlji i cena barela nafte na svetskom tržištu.
Ali odmah da se ogradim, i u suprotnom taboru, postoje i navijači Partizana koji su isto tako enormno glupi, samo ne znam nijednu smislenu definiciju za njih, a ako neko zna neka napiše.
Ortak Ćime-Cigan: Hahaha, izgubili ste od Radničkog Stobeks, prijateljsku.
Ortak Velja-Grobar: Pa da brate, ali smo osvojili prvenstvo Evrope u vaterpolu, rvanju, tutumišu, ušli u fajnal for u basketu, uzeli nlb ligu, vama oteli opet trofej u fudbalu, idemo u ligu šampiona i imamo više igrača koji su u reprezentaciji!!! Ćuti sad i gledaj tekmu, igramo protiv Cibone, nećeš valjda da navijaš za Hrvate?
ortak Ćime: Zašto da ne brate, znaš li ti da ja za partizane ...
Dosetka savremenih komentatora na domaćim novinskim sajtovima koja se koristi kako bi komentar bio odobren od strane administratora. Reč koja u prevodu sa nekog od južnoameričkih jezika označava muda, čita kao "kohones", a koristi u cilju veličanja glavnog aktera u vesti ili naglašavanja odsustva istih kod aktera.
- Pa pogledaj ti našu reprezentaciju čoveče, Matić, Ivanović, Marković, Kolarov, Nastasić, a mi ne možemo da se kvalifikujemo na prvenstvo! Cojones, to nama fali najviše, nemamo cojones!
totti97
______________________________________________- Neuspela provokacija premijera Albanije, videlo se koliko je naš prvi potpredsednik bio iznerviran i hteo da ga ubije zbog one izjave, a najviše mi se sviđa što je pokazao cojones, to je ono što ga krasi, svaka čast i srećno!
Braca, Srbobran
Difolt rečenica svakoga ko uspe u nekom svom poduhvatu, na pitanje kako se oseća ili na konstataciju o datom uspehu.
Čestitamo na zlatnoj medalji, šta imate da izjavite:
Rendom vaterpolista: Pa mnogo je rada i truda uloženo u ovo prvenstvo, naravno plodovi rada su sada tu da se uživa u njima.
_________________________________________________________
"Ja imam talenat"
Pobednik trećeg serijala, čovek koji svira uz pomoć džojstika za Playstation:
Pa ja sam ovo godinama vežbao, uložio sam mnogo rada i truda u to...
__________________________________________________________
- Priča se da si otkinuo Natašu kod Miće na žurci.
- Priča se brate moj, ali znaš li ti koliko je rada i truda tu uloženo?!
Kraljica majka svih eufemizama, kruna oratorske veštine Dobrosava Gajića i njegovih istomišljenika, lepršavi poetski opis masnokosih zadriglih bajkera odranije poznatih policiji.
- Crni Dobrosave, šta ti se desilo?
- Ne pitaj me ništa, izabranice mog srca. Vraćam se ja sa radnog mesta i na raskrsnici gde sam imao prvenstvo prolaza, zastanem da propustim nekog visokog predstavnika našeg društveno-političkog života u vozilu pod pratnjom, kada se oko mene stvori grupa mladih na popularnim dvotočkašima, ljutih što sam naglo zakočio. Ja izađem iz vozila da im objasnim, a jedan se sagne ispred mene. Ja pomislio da je zastao da dovede u red svoju sportsku opremu, a on, onako sagnut, izvi se pa me pogodi aperkatom u stilu majstora kakav je bio Mate Parlov, a zatim me rezantnim udarcem pogodi u prepone. Nego, molim te, javi u redakciju da ću neko vreme biti van stroja pa mi donesi neko okrepljenje i ukaži mi pomoć.
Radnja koju vrši lik koji je totalno izgubio dodir sa realnošću, skrenuo s puta u livadu, jer čovek se odlučio da traži smisao i odgovara na pitanja onoga sveta. Kog sveta? Pa onoga, ne ovoga normalnoga.
Primer iz života:
A: Šta je ovome?
B: Ma poludeo čovek, dao se na razmišljanje, svaki dan ode na brdo da prošeta i razbistri misli.
A: Znači, i taj ide po onoga sveta.
B: Cccc...A bio je cool tip...Primer s TV-a:
K: Roberto, da li si se nekad zapitao ono veliko pitanje?
R: Koje? Dal će Atletiko nekad ponovo da osvoji prvenstvo?
K: Ma ne! Ono pitanje, koji je smisao života, i to?
R: Jok! Idi bre, ti odkad te ostavila Lusija mnogo ideš po onoga sveta!
Termin koji je na velika vrata u sportsku, a posebno fudbalsku praksu uveo Miljan Miljanić, najveća pošast domaćeg fudbala. Ovu frazu koriste svi koji imaju za cilj da izgovore nešto, a ne kažu ništa, jer zapravo aktivan rezultat ništa i ne znači. Upotrebljava se za nerešen rezultat, podjednako kao i za poraz ili pobedu do dva gola razlike.
1)
Novinar:”Na poluvremenu gubite sa 1:0. Da li planirate neke izmene u drugom poluvremenu?”
Trener:”Za sad’ neću ništa da menjam, imamo aktivan rezultat.”2)
Konferencija za štampu pred revanš utakmicu u Kupu. Prva je završena nerešeno.
Trener domaćih:”Sa optimizmom čekamo revanš, imamo aktivan rezultat i očekujemo plasman u sledeće kolo.”3)
Novinar:”Šta očekujete pred revanš u utakmici baraža s obzirom da imamo prednost od dva gola iz prve utakmice?”
Slektor:”Imamo aktivan rezultat, koji nam omogućava da u revanš uđemo hladne glave, i ostvarimo svoj cilj, a to je plasman na evropsko prvenstvo.”
Omiljena srpska problematika. U trenucima kada treba da smo složni, i da zajedničkim snagama rešimo problem, mi to dragoceno vreme traćimo pitajući se ko je kriv kako bi zamaskirali sopstvenu nesposobnost i nahranili svoju sujetu. To pitanje se postavlja čak i onda kada neočekivano dođemo do nekog cilja, ali ga u potpunosti ne ostvarimo. Tada, umesto da budemo ponosni na sebe i uživamo u plodovima napornog rada, mi ponovo tražimo krivca i jedni druge gledamo kao neprijatelje...
Ne bi me čudilo da jednog dana naša fudbalska reprezentacija dođe do finala, i tu recimo izgubi od Španije ili Brazila, sav taj uspeh bi se nulirao a svi bi krivicu svaljivali na druge:
-Selektor: Krivi su novinari što nam nisu pružili punu podršku i što nisu verovali u naš uspeh.
-Novinari: Šokantno - Fudbaleri lumpovali do ranih jutarnjih časova slaveći ulazak u finale gde su pružili najlošiju partiju na čitavom prvenstvu.
-Fudbaleri: Izdala nas Antićeva loša taktika... Itd.
Isti slučaj je i kada se na prvenstvo uopšte ne plasiramo...
