Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.
Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.
Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.
Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.
Ko ne veruje u Herbu, biće meta njenog nesputanog besa, osuđen na jedenje bureka i sarme i večno prognan iz carstva idealnog zdravlja i blagostanja. Ej-men
Isprepadana, preplašena osoba koja se zenta sopstvene senke. Ovakvi primerci poskakuju na bilo kakav iznenadni zvuk, a nekontrolisano štrecanje neretko prati i podvriskivanje koje izaziva salve smeha ili dovodi u pitanje već poljuljanu muškost.
- Gospodine Andersen, recite mi :APĆIHAAA!:
- AAAA... :trza se k'o epileptičar:
- Šta vam je, samo sam kinuo...
- Ništa, ništa. Samo vi nastavite... :briše znoj sa čela:
__________________________________________________________________________
- Rođo, sinoć sam spavao Žaklinu hehehe.
- AAAAUKURAC! :faca koja vrišti ''napunio sam ćega'':
- Š'a ti je? Šta se cimaš k'o poskok?
- Setio sam se jedne Žakline. Crni mladež veličine Meksika, svinjski nos...
- ...Tri do četiri podbratka, prsti k'o kobasice, groktav smeh. Da, to je ona.
- AAAAA, kako si mogao?!
Prilicno suludi termin
Samo bih podsetio,podržavali su "Bolesnika sa Bosfora",Tursku kao protivtežu ruskim interesima na balkanu,na štetu Srbije,1944. god. su svinjski bombardovali Srbiju,izvezli su ustaške zločince,u južnu Ameriku(za šta postoje eksplicitni dokazi),bombardovali su rep.Srpsku,otišli su kod Klintona (Bler),moleći ga da bombarduje Srbiju 1999.
A sada su nosioci politike o nezavisnom Kosovu.
Ovo su sve istorijski fakti,dovoljno jasni kada je reč o engleskoj.Njihova politika,i njihove namere ka Srbiji sada već preleze,po mom dubokom ubeđenju,granice tradicionalnih engleskih ili britanskih interesa,već zadiru u sferu ličnog.
Jadac marketinških eksperata koji funcioniše po principu- uvek je zabranjeno slađe.
Kontraefekat je samo prirodan sled događaja, uvek će se neko dovoljno lud naći da baš to uradi.
Bitno je da se to kaže, uticaj, pak, ostaje po strani.
Nova epizoda Mitbastersa. Džejmi i Adam proveravaju kako reaguje X litara koka kole u svinjskom želudcu posle ubacivanja 5 mentos bombona. Adam blagotelećom facom poručuje dragim gledaocima da ovo ne pokušavaju kod kuće.
- U jebote, svinjski želudac može dizdrži šurnaest litra koka kole dok ne rokne sa mentosom. Saću vidim kolko može ljudski da istrpi dok ne rsne!
- Rsnuću ja tebe kurcem po čelu ako probaš, neću da ti ja skupljam posle iznutrice po sobi magarčino jedna!
Fraza koju smo svi vec puno puta izgovorili u trenutku nemogucnosti ovekovecavanja nekog dogadjaja koji zasluzuje memorijsku besmrtnost.
Neka ekipa negde......
Lik1-E,torima pogle Velju sto se uparadirao.
Lik2-Alo bre Veks,za sta si se tako skockao,jel ides na vasar,izgledas ko seoska varalica.
V-Koji vam je kurac,sta fali,sta se cimate?
Lik2Pa jel imas ti ogledalo,pogle na sta licis,kakav si,ko svinjski trgovac.
Lik3-E jebes mi kevu,da mi je sad fotoaparat da te slikam pa kad mi umre keva da imam da se smejem.
Drugar/drugarica, ne daj Bože, dečko ili devojka, koji su uvek u problemima, uvek je Njihova muka najveća i najgora i uvek su žrtve neke teške nepravde. Sreću se svuda i deluju kao normalni ljudi,dok ne primetite da ste malaksali i iscrpljeni čak i posle razgovora sa njima koji nije trajao ni ceo minut.
Žika: Šta ima novo ?
Sima: Nema ništa, cele nedelje imam temperaturu 37 sa 2,verovatno imam upalu pluća ili svinjski grip.
Žika: Ma,ne izmišljaj, ne radi ti toplomer.
Sima: To su rekli i kod lekara,ali JA ZNAM da mi nije dobro, juče sam ceo dan osećao blagu vrtoglavicu.
Žika: Pa,možda si samo umoran.
Sina: Ma,nisam,kad ti kažem,osećam da nisam dobro.
Žika: Mislim da bi ti bar lekari rekli da je tako.
Sima: Ma, namaju oni pojma, tako su mojoj prababi rekli da joj nije ništa,pa je posle umrla.
Voće i povrće koje se već pojavilo na našim pijacama, doduše za sada samo u vicu, nije za ličnu upotrebu, al’ što može da posluži kao poklon. Svaka roba ima svoga kupca.
Ako nemate para da pošaljete taštu na put u Mexico (da proveri da li je rezistentna na H1N1 virus-tj.svinjski grip), na pijaci možete naći černobilske jabuke.Cena-prava sitnica...
A sad vic(c/p):
SARAJEVO, Baš-čaršijaProdavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će kupiti takve jabukee?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju...
Fino.Ma šta fino dobro. Rekoh dobro? Ne, ne, ne. Odlično! Da, da stvarno je tako, bar izgleda, a izgled ne vara, rekli bi, ma ko će ga znati. A i šta se nas tiče. Nećemo valjda da turamo nos di mu nije mesto. No-no.
Začešljano, frizirano, našminkano spremno za velku pozornicu. Spremno za surovi život i našu proekciju nas samih drugima. Fino, lepo, dobro, iako ispod ili samo koji tren pre toga nije bilo tako, ali avaj šta se ne vidi nije se ni dogodilo. Ko će ga znati da se raščupana štrokava kosa do pre koji sekund vijorila po zraku ako je neposredno pre sud očiju silnih svezana u formalni društveno prihvatljiv rep. Ko će i pomisliti da ispod finog povugenog komše s teglama i ravnim kariranim kolirom čuči kojekakav psihopata. Naravno niko! Ono što se ne vidi to se i ne događa a ono što se događa to se najčešće ne vidi.
Veština većine i vrlina retkih koji je ne primenjuju. Društvena obmana zarad društva i duševna naslada zarad duše. Dosadna izrežirana predstava koja je samo farsa mnogo zanimljivije predstave, ali ona je nažalost, najčešće vidljiva samo glumcima i oni će se svojski potruditi da tako i ostane. Naša stvar, samo naša stvar, možda je zanimljiva, puna patnje, gorčine, bola, govana ali je naša, ne nije za vas, ne, nikako, vama smo sprremili nešto bolje, lepše, prihvatljivije i vama sličnije. Barem Vama kakve poznajemo.
-Joj tvoji su stvarno divni! Ćale ti je kraljina, burazer mala slatkica ćutljiva a keva, keva je objasnila sa biftekom! Ma divota! Ni kod jedne cure do sad nisam bio dako divno prihvaćen, osećam se stvarno kao deo vas. Po prvi put u životu i ja negde pripadam.
-Hoćeš li prestai više?!
-Zašto? Šta je ljubavi?
-Ništa samo čuti!
-Ali ja pričam o tvojoj divnoj poro...
-Prekini! Šta divnoj?! Šta?! Divnoj porodici u kojoj je otac neposredno pre nogo si došao
seksualno zlostavljao mene i majku! Divnoj porodici u kojoj je moj petogodišnji brat video više bola i patnje negoli Jigsaw za života. Divnoj porodici smrdljivijoj i krvavijoj nego biftek koji si maločas pojeo?! O tome a?! O tome?
-Au!
Najbolji način za uspješno maskiranje apsolutne gluposti koju si izustio eto tek tako, ne razmišljajući.
-...ma mogu ja sve pojesti, al' najviše volim kad baba ispeče svinjski batak i krompir joooj...
-Jesi li ti uopšte svjestan kakvu si glupost mlatnuo? Odakle svinjama bataci?! Kokoške imaju batake, bukvo jedna!
-pa... ovaj... Ma ti ne kontaš, to je iz onog filma! Znaš, onog što je bio prije 3-4 godine aktuelan...
-Ne znam, mora da to nisam gledao. Kako se zove film?
-Na vr' mi jezika...
-Dobro... Pa ko je glumio?
-Mislim da je glumio Nikola Kojo, a možda je i Dragan Bjelogrlić. Nisam siguran.
-E sve si mi rekao...
Obmanjivački poduhvat, zavera, prevara. Plan skovan s namerom da se, bez obzira na prepreke i žrtve, koristeći sva raspoloživa sredstva dođe do određenog cilja. Ujudurma mora biti otkrivena od strane naroda, da bi bila to što jeste. Mora izazvati bes, revolt i ogorčenost prevarenih. Mora podići veliku halabuku i opštu uzrujanost, jer bez toga ujudurma ne bi bila ujudurma, već tek neka mala mutljavina.
-Vidiš, sve ovo što nam se dešava s Kosovom i što neće da nas prime u EU i što nas pljuju svuda u svetu. To je sve jedna velika zavera protiv nas, sve je to pokrenuto jer zapadnjaci znaju da smo mi nebeski narod i ljubomorni su!
-Jaoj bre, što si toliko deretizovan? Svuda vidiš neke zavere, ujudurme. Opusti se malo...
..................................
-Izgleda da ćemo najebati prilično. Vidiš kako se ovaj svinjski grip raširio. Moramo se vakcinisati što pre!
-Ma jok, to je sve ujudurma farmaceutske industrije kako bi se zgrnule velike pare. Neću da se vakcinišem, neka crknem ali neću!
Kada bi nekom strancu ili vanzemaljcu pokusali da objasnimo funkcioisanje naseg ekonomskog sistema i povezanosti sa korupcijom, ovaj definicija bi bila za primer.
Buvljak predstavlja mesto gde mozete da nadjete ono sto ne mozete nigde da nadjete, a da za to platite sitninom iz dzepa. Prakticno sve, od knjige stare 300 godina do najnovijeg bicikla za 40 puta nizu cenu. Sve to prodje uz cenkanje, zezanje, razgledanje, nista nije fiksno i za sve postoji dogovor. Buvljak na NBGu je imao problema samo sa nagomilanim otpadom, a to je problem koji je u 21. veku resiv. I Madrid, Bec, Berlin, Pariz imaju buvljak, ali BG ne. Za vlast je buvljak neprofitan i zato ne treba da postoji.
Trzni centar Usce- trzni centar gde mu mesto nije. Priznati ljudi iz oblasti gradjevine i arhitekture govorili su nam da se takav objekat (u civilizovanim zemljama) gradi dalje od centra grada. Izgradjen je van svih planova i sa munjevito dobijenim dozvolama. Meni, kao obicnom coveku, T.C. Usce izgleda kao nesto dzinovsko glupo, sa krovom kao jebeno fudbalsko igraliste. Generalno, to i jeste mesto za zaglupljivanje i ogranicavanje ljudi- za razliku od buvljaka, nema mesta spontanosti, sve je lepo, sija, mami da te zgrabi. Smekerska zgrada Poslovnog centra, koja je ponosno stajala i bila jedan od simbola Beograda, sada izgleda kao da se rastuzila i da bi najradije odsetala odatle, od sramote. To je dodatni razlog da oni koji mrze ovakve objekte kao sto je Usce, zamrze ih jos vise. Vrlo profitno za vlast.
Kada je buvljak uklonjen, jedini tekst koji je preko neta mogao da se nadje, bio je copy/paste od B92, koji kaze da je buvljak mesto gde su se prodavale nelegalne i ukradene stvari ( samo sto nisu spomenuli da su se mozda i ljudski organi prodavali, ali ima vremena, polako) i da je vlast odnela jos jednu pobedu.
Sto se Usca tice- pricalo se par dana, a onda je neki pijani huligan ukrao paklicu cigara, clanovi ekstremnih nacionalistickih organizacija su uzdrmali tlo skupom od 15 ljudi, na sta je vlast morala da odreaguje, dok su se tri babe nakasljale i prenele svinjski grip jedna drugoj, a treca prvoj i druga trecoj... Ma, i zasto bi ga dirali, bas je lep i extra-vrh!
Galatasarajizam u nastajanju, upotrebne vrednosti pardoniranja za biber u situacijama obedno-prehrambene primene i prakse.
Bazirano na liku i delu popularnog kanadskog pederka a po pretpostavci da ovih dana nema ko ne zna za pomenutog, uključujući i tvoju baba Vuksanu, sa Šavnika.
- Kevo, mi dodaš Džastina za čas, nešto mi curi nos pa da ga pročistim...?
- Ako, ako, sine, Džastin je super za to...===================
- Teto, je l' imate Džastina u zrnu?
- Jok, dete, samo mlevenog...El za supu?
- Ne, za Boru.
- Na "čorbu" misliš?
- Da, mislim.====================
- ...kečap, pavlaku, kupus, šampinjone, kisele krastavčiće...i malo Džastina za kraj, volim lepo začinjenu pljeku, hehe...
- Džastina? Šta ti je sad pa to??
- Pa "biber", teto, hehe, kapirate? Kao "džastin biber" fazon, hehe...
- Mnogo je'š govna, dečko, drži ovo.===================
Restoran "Franš"
- Jeste li se odlučili, cenjeni gospodine?
- Da, ovaj, počeo bih sa jednim karpačom u baziliko-sirćetu i pastom od crnih maslina, uz to jednu vitaminsku salatu, a za glavno jelo srednje pečen biftek sa biberom, hvala.
- Mislite sa Džastinom?
- Ah, da, uvek zaboravim na te savremene trendove...
- Nema problema, gospodine Boh. Kečap sa strane?
- Ih, još pitate!
Svakodnevna aktivnost u Srba sa najrazlicitijim povodima, tako da bi izreka "Gde god nadjes zgodno mesto, tu drvo posadi!" trebalo da bude preformulisana u "Gde god nadjes zgodno mesto, tu pljuni!"
Rodjenje deteta: "Lele sto je lepo, pu, pu, pu da ga ne urocim!"
Neuspeh deteta: "Pu, mamicu ti glupavu, ko te napravi tako nepismenog?"
Uspeh deteta: "Sve lici na oca. Vidi ga! Pljunuti ja!"
Vadjenje prvog zuba: "Sad imas rupicu tu napred, pa mozes da pljuckas! Jaoj...sto je to slatko..."
Uplata-isplata: "Kad ces vise da pljunes te pare!"
Ogovaranje: "Sta ti pljujes naokolo po meni?"
Uvreda: "E, ovim si mi pljunuo u lice!"
Svakodnevna setnja ulicom: Fljas! "Au, al se nakupilo slajma!"
Zakletva: "Pljuni i zakuni se!"
Podsecanje: "Na vrh mi je jezika, samo da ga ispljunem!"
Strah: "Pu pu pu...samo da taj svinjski grip ne dodje kod nas!"
Posao: "Pljuni, pa zalepi!"
Zmurke: "Ko ce koga da zapljuje?"
(sigurno ima jos...)
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
......
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana....
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite....
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice....10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: ...
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem...
Rogobatan izraz za prodaju nečega (kupoprodaju, da se tako izrazim) u upotrebi u raznim udžbenicima, u pravnoj nauci i u medijima. Neadekvatan izraz jer samo zbunjuje običnog čoveka, tera ga da lomi jezik i može se shvatiti da obuhvata i trampu dobara. Ali jebiga, kul zvuči, kad tako kažeš ispadaš pametniji nego prosto – trgovina, trgovanje. Naravno, cilj je naći pravu meru i pružiti što je moguće bolju protivvrednost.
- Dakle, jesmo li se dogovorili?
- Pa ne znam, baš. Ipak je to Moskvič. Zlatno njegovo doba, model iz ’79, nije ga čak ni rđa mnogo pojela, mož’ ga natovariš više nego magare i dalje ide, svaki seoski kovač ume da ga popravi ako ikada stane...
- ’Ajde ovako... Četiri kubika bukovine i zamrznut svinjski but što sam uzeo preko sindikata.
- Daj ruku!
..........................................................
- Prodade li bika, mužu?
- Ma jok! Ja mislio ozbiljan kupac, a on izgleda doš’o iz zajebancije.
- Pa nije baš, čula sam koliko nudi, nije baš malo.
- Nije, al’ je manje n’o što Rudonja vredi! Pogle’ ga samo kakav je, uh! E, pa ako hoće mog Rudonju, moraće da se uozbilji! Takvo govedo vredi mnogo više Dinkića!
Studentov otac.
I:E Lazo, išao bih večeras da se vidim sa nekim drugarima, pa znaš ono, ako nije problem, crvena ili dvije na zajam.
L:Jel ti to mene malo jebeš, ha? More, pizda ti materina, ja sa svojih nepunih šezdeset i ranjenom nogom deset metara drva iscijepam za dan dok ti krmeljav još gledaš one japanske pičke materine i kukaš što ima samo vakumiran svinjski vrat u frižideru. Ja sam u tvojim godinama se već vraćao iz Švajcarske drugi put i planirao da vozim za Irak. Iz vojske me vraćali jer sam bio premršav od vodanja kobile i vucaranja vreća stočne 'rane.
Jesi završio fakultet, jesi?! Šta čekaš više, koji kurac palac? Karitas je davno otišao iz ovog stana! Dosta više te tvoje filozofije neljebovske.I:Dobro, de, ako nemaš što to jednostavno ne kažeš!
L:Imam al' ne dam.
Problem sa kojim se susreću ako ne samo zlosrećni šegrti i učenjaci zanata, a ono sve mušterije redom... Malo li je što moraš u Kisač da potegneš ako hoćeš kod dobrog majstora za Škodu, a onda još moraš i strani jezik da govoriš (pritom ne mislim na slovački, to je tek reklamni prospekt u tvom sandučetu kada čekaš pare iz Australije).
Interni rečnik:
Biće para kol'ko bude posla - neće biti para kol'ko bude reklama na Pinku
Idi uzmi nam doručak - uzmi mi burek, a ti si pon'o od kuće, nadam se
Dodaj mi unterzvrcnu - ne ono što ti misliš, nego ono što on misli
Ne unterzvrcnu, bre, cukštoknu - e ne ni to, nego još nešto treće
Ma NE!...o jebemu... *ustaje sam po alat* - drka te jer mu se može, a ti se pravi da je zajeban i da se bojiš
Evo 500 kinti, dobro smo radili danas - evo za ceo mesec, i da te nisam čuo---------------------------------------------------------------------------------------------
Public Relations rečnik:
Mgrhm - Dobar dan
Kaži - Izvol'te, mogu li Vam pomoći?
Kada si menj'o tandrbocnu zadnji put? - (test da vidi kol'ko tačno nemaš pojma)
Uuuuf! (kad otvori haubu) - pošto, ono, BAŠ nemaš pojma, odraću te k'o celofan od Jaffe
Ma, dogovorićemo se nešto... - i PLUS ću da ti odvalim 50 eura, ne'š ni znati za šta
Dodji u ponedeljak - zovi u februaru
Ne brini - nadaj se da će te svinjski grip prvi poharati
Paralelni univerzum Vukajlije kog zadešavaju problemi identični ovostranim, dok ni kod jednih ni kod drugih svest o međusobnom prisustvu ne postoji.
@mzir@k: 'Ej, de ste miševi, gorite u paklu :((
atinseV: *šmrc* da ideš u tri lepe, kud si i dolazila...
@mzir@k: Nisam stigla ni da aploudujem defku, već mi se nakačili "lajkeri"...
acibU ihiT aneleJ: Haha, vid' stvarno, imaš već tri plusa!
@mzir@k: Ma mani...k'o da samo čekaju da nešto okačim...e', a baš sam se trudila čoveče, u busu sam je sastavljala...*Grablje:
Chuck Norris, svinjski grip, 'ebem mamu svima, patrijarh, lajkeri su gej...*
@mzir@k: A jel' da da je sranje...? Mislim, ja ne znam ko na ovakve definicije daje pluseve, ne vredi više ni da se trudim...
rekromeR: Meni je baš sranje, od mene minus! Ne odustaj, još si na početku, očajne su ti defke (stvarno to mislim), samo nastavi...
@mzir@k: *šmrc* hvala... :(
ajigrene: Sa'će tebi teta da da minusčić iz protekcije, hejtujte nekog i neka neko hejtuje vas!
aširT droL: E', ljudi, izbrisali mi danas 2 definicije!
@mzir@k: Ooo, čestitke... :(((
NE! Ništa groznije u životu nisam probao, bolje da si mi se u tanjir posrala nego što si ovo napravila, ali jebiga, lepo sam vaspitan pa ne želim da uvredim tvoje kulinrske sposobnosti, već ću morati da pojedem ovo pitajkuracšta na tvoje insistiranje.
Tetka Bisa: Milane, ovo moraš da probaš, izdinstala sam svinjski mozak i dodala brokoli, prste da poližeš!
Milan: :zgrožen izgledom "specijaliteta" uzima jedan minijaturni zalogaj i želudac počinje da mu se okreće:
Tetka Bisa: jedi Milane! Šta je, ne sviđa ti se?
Milan: ma super je, nego sam malopre jeo pa nisam gladan.
Tetka Bisa: ih, ne zafrkavaj, šta je to za tebe, tol'ki momak, daj da ti tetka Bisa napuni tanjir!
Milan: :gleda u tanjir kao da mu je celu familiju poklao:
Ćale: jedi bre Milane, šta ga merkaš, hehe!
Milan: :zatvorenih očiju uzima još jedan zalogaj:
Tetka Bisa: i? Šta kažeš? Ima li boljeg kuvara od tvoje tetke, hehe.
Milan: :trči u kupatilo:
Tetka Bisa: šta mu je?
Ćale: ma došao kući rano jutros sa nekog rođendana, napila se stoka, znaš kakva je omladina, hehe. :Jebaću ti mamicu malecku kad dođemo kući!:
Stvarno je postalo nemoguce voziti se graskim busom a ne saznati bar 10 stvari koje radis pogresno u zivotu i to, ni manje ni vise, nego od babe/dede koju/eg prvi put u zivotu vidis.
Ulazi baba u bus, na vunenom dzemperu jasno se ocrtavaju bicesi, tricepsi, trapez, lepeza... Ima dovoljno snage da vozi rolere do Kuala Lumpura. Prilazi mi(pola sedista u busu prazno al' ona se nameracila na moje):
-Ajde ustani sine da baba sedne, idem jednu stanicu do doma zdravlja da se zalim doktoru na ostar svrab na desnom dlanu. Mozda je svinjski grip, ko ce ga znati.. A i vi mladi u danasnje vreme, samo se vozikate autobusima.Noge ce vam zakrzljati. Baba je u svoje vreme svako jutro 182km pesacila po novu Politiku i nazad u busnim kaljacama 3 broja manjim, po ostrom stenju... Piiiiiiiiiiiip!
Prekid filma! Budim se i shvatam da me nesvesnog iznose iz autobusa, fajtaju 'ladnom vodom.. Pa dobro, majku mu, zna li bre ta baba da je njena baba Stanojka na +180 stepeni celzijusa gradila piramide a tuberkulozu lecila majcinom dusicom, nocurkom i magijama Vukoja, seoskog vraca?! A ova sad zivi i hrani se u bolnicama o nas trosak a moze volu rep da iscupa! Ko bi tu kome trebalo lekcije da drzi...
Ma sahranila je ona svoju Stanojku, vala ce i nac! Samo je pitanje kada!
