Mi ljudi smo napredovali i više ne možemo da umremo od gripa.Životinje nisu još pronašle lek.Dok to vreme ne dođe nas će redom plašiti raznim gripovima da će nova poslovica glasiti : Koliko životinja toliko i gripova.
Do sada je bio ptičiji, svinjski...A kad dođe do žirafe taj grip će da traje najduže, valjda zbog veličine vrata koji treba da se izleči.Ne isključuje se ni pojava dinosaurus gripa.
Mnogo prikladniji naziv za supermarket IDEA.
Svinjski but - kg 299.99
Salveta komad - 9.99
Sok cena - usisivac Ei Nis: 4999.99
I samo sutra u Vasoj Idei, ne propustite: 3% popusta na sve Samuraj proizvode.
Idea (dok tebi u usima jos odzvanja ono devedeset devet) misli na vas!
Po zaključku starijih ljudi u Srbiji to su ljudi koji su krivi za sve što se loše dešava u svetu. Imaju običaj da svaki dan izbace na tržište neki novu stvar tehnike. Kada im je dosadno uzmu tako i naprave neki virus i puste ga da hara po svetu. Postoji i priča da će zbog njih biti i treći svetski rat.
Pr.1:
- A: Jaki, jes' ti vid'o na televizoru šta su ovi amerikanci opet izmislili? Napravili more neki telefon, mož' da lociraš koga god oćeš.
- B: Aman more, video sam. Jebeš im mater šta još neće izmisliti.
Pr.2:
- A: More ovaj svinjski grip, to sve ovi amerikanci prave i pustaju da se ljudi zaraze, pa da kupujemo vakcine od njih.
- B: Ma jeb'o svinjski grip, mene još jebe što sam alergičan na ovu ambroziju što su nam doneli kad su nas bombardovali, to pre nije bilo. Majku im jebem.
Pr.3:
- A: Čuj, zbog ovih amerikanaca biće treći svetski rat... Ja ti kažem. Prave sranja tamo u Iraku sa onim teroristima, kolju se, ubijaju se, šta ne rade... Sad prave sranje i sa ovim Gadafijem.
- B: Jest' tako, jeb'o mater... Ništa nije isključeno.
Tamo ``neki`` talas koji ce po recima sa TV-a, uskoro stici u srbiju,i bice mnogo snazniji od prvog, i da je neophodno da se vakcinisu svi gradjani.
Sve u svemu, ni prvog talasa nije bilo. Samo da znate, da se slucajno nebi vakcinisali!!!
>Ako cemo tako, onda je nas, ko atomska bomba, udario sezonski grip, zarazujuci mnogo vise ljudi nego ko svinjski grip.
Koristi se kada uradite nešto urnebesno dobro. Kada ste faca, jedan jedini i najbolji. Kada ste samo vi u tom trenutku, a ostali su 10 mesta ispod vas.
- Svaka čast na očišćenoj godini sine, nema te gde ne dođeš.
- Ženo, odlično si sremila ovaj teleći biftek u kiselo-ljutom sosu, ma, dušo moja, nema te gde ne dođeš.
- Deda, dunja ti je ove godine vr' ispala, ma, nema te gde ne dođeš.
Ponašanje začinjeno preteranim samosažaljevanjem i emocijama veštački uvećanog intenziteta.
Ne znam kako da počnem ovo... imajući na umu da je ovo poslednja stvar koju ću napisati, osećam pritisak da to uradim što bolje... da dam sve od sebe... poslednji umni napor biće uložen kako bih ovekovečio sve što iza sebe ostavljam, a to je sadržaj mog profila, za koji molim da ne bude obrisan baš iz tog razloga... neka barem nešto iza mene ostane, kada mi je već život bio promašen... evo sada na kraju shvatam realnu vrednost svojih postupaka, svog celog života, mog rada i truda... 0! Stoga ću se potruditi da odlazak bude veličanstven... pa, red je da vam napokon saopštim, nakon ovoliko redova - imam ovaj najnoviji grip, svinjski kažu... sutra me otpremaju u bolnicu...ne znam ni zašto, sada bi mi bilo najmilije da ovo malo vremena provedem sa svojom porodicom... ali kažu: 'To je za njihovu bezbednost'... dakle provešću poslednje dane, sate svog života okružen nepoznatim ljudima u nekom smrdljivom bolničkom krevetu u kome je ležalo ko zna koliko njih sa ko zna kakvim bolestima! Ali neka, verovatno bolje ne zalužujem... koliko daješ toliko ti se vraća, tako kažu... ali, sada je kasno razmišljati o bilo čemu... ostajte definisatori... zbogom.
Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.
Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.
Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.
Taman što sam ustao, i seo da pijem kafu, majka mi dade iljadarku i spisak za kupovinu.
Mislim se, ne mož čovek da ustane na mir, odma te šalju za nešto, al koe ću. Obuko se i odo. Prvo sam u dragstor kupio leba, novine i jogurt. Tu sam 200 dinara ostavio. Kako li je ova žena mislila sa 1000 dinara da obavim kupovinu. Usput sam i svratio u Lidl. A onde kad uđeš milina, sve jeftino, oči ti gladne i što ne bi uzeo mora uzmeš. Kupio sam pile (bila neka akcija) dve salame i otišo na kasu. Tačnije, pokušao sam, jer od stoku s kolica se ne mož prođe. I tu me icepi 350 dinara, i reče-jel treba kesa.
Ja sam u taj trenutak shvatio da nemam ceger. Ne mogu pile da nosim u ruke, al kesa 15 dinara, ne daje mi se. Reko ajde, daj mi. Kad dado 350, ću dam još 15 mislim se.
Izađo iz ovaj objekat niskih cena i uputio sam se u biftek. Imajući u vidu prijatne cene brzo sam napustio radnju.
Onda sam u Matijević ko poslednji slepac uzeo 5 paštete, koje su po Evropu po zakon zabranjene. Al imajući u vidu da je sve poskupelo triput ove godine, ne žalim se što još za paštetu imam. Dobro, i za pile.
Onda sam došo i na pijac. A tamo, da biraš. Paprika na komad, 2 dinara. Reko gde da ne uzmem 100 komada.
I tako s pune ruke krenu kući. Ostalo mi 30 dinara, taman za jednu lizalicu. Nego ajde, vratio sam kusur.
U današnji budžet sam se taman uklopio. Al već sutra ću moram još jednu da prejebem, na isto to što sam danas kupio.
S trimerom možeš prić' djetelini u katodnoj cijevi televizora ako je ima, svemoguć je.Trimer kao sinonim za šarm Džejms Bonda, kurac Ron Džeremija, 'nači mame jebe.
Ružno k'o škembe čorba, ali 'oće da jebe i gotovo. Likovi koji pokušavaju nadomjestit' ćaletovu rumunsku spermu i metiljavost čitavog porodičnog stabla, sa kojekakvim metroseksualnim metodama. Košulje se oblače, ali oni karirani stoljnaci za kojim sjedi Vaso Ladački, Đ. Kalašnjikova, bijeli satovi, jakne slične crnim vrećama za đubre, valjda to sada u modi. Gurali bi tinkivinkija u svinjski zakolj, samo nek je rupa.
U nadi da će se oživotinjiti, i ubost' šta god, stari ne otplati kredit' golfa trojke, dadne sinčini. Ovaj umjesto da kupi litar vinjaka drugarima i sebi, uzme ljubičastu majicu na V. Pogrešno usmjeren i gotovo, odbacio muški život k'o musliman svinju i misli da će neka bičarka povilenit' za njim.
Nećeš jebat' nikad, ružan si k'o gremlin, ne bi te žensko takvog kašikarom gađalo. Gotovo. Nakon što stari skonta u šta mu se sin pretvorio, jedino što mu ostaje je da primjeni metroseksualnu detoksikaciju.
-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.
Maturska ekskurzija na kraju osnovne i srednje škole. Većini đaka nije bitno kakav je hotel i gde idu, već samo da pojebu nešto/da se napiju/da ne spavaju/da se drogiraju. Naravno, čast izuzecima.
U našu školu je stiglo pismo da će tužiti našu školu ministarstvu ako odemo na matursku ekskurziju jerbo vlada svinjski grip. Naš razred je to shvatio kao pismo žene koja je posle sexkurzije morala na abortus ili je tamo zapalila prvu pljugu/buxnu/popila prvo pivo, pa ne želi da njeno dete uradi to isto.
Stanje svesti, pogled na život i svet oko nas.
Pesimista
Hladno je, odvratna kiša pada ceo dan. Noge su mi sasvim mokre, a još treba da svratim do onog šupka i da mu se pravdam kako nemam da vratim dug.
Sve me boli. Počinje i grlo, sigurno je svinjski grip. A od čega bi ja drugo i mogao da crknem ako ne od nečeg što se zove svinjski grip....
Optimista
Kišica veselo pada od jutros, baš uživam da šljapkam po baricama!
Divno je za šetnju, a mogao bih i da svratim do drugara, sigurno će se obradovati da me vidi. Nemam one pare, ali bar možemo da se ispričamo i ismejemo!
Posle ću da odem kući i popijem neki lep čajić! Malo me bolucka grlo pa ću uzeti i onaj lepi sirup (mmmm njam, njam)!
Realista
Oče naš, koji si na nebesima
Da se sveti ime Tvoje, da bude volja Tvoja.......
Podari mi malo optimizma...
Ili bar zrno pesimizma....
I oprosti nam dugove naše, kao što mi praštamo dužnicima svojim...
Sačuvaj me od gluposti njihove i daj mi snage da ih sve ne pobijem!
Amin.
Oplaveti nekoga. Zakucati ga da mesec dana misli da živi u šljiviku.
- Alo, Šumahere, ko ti dade dozvolu?! Jebem li ti leb da ti jebem! Majku li ti tvoju po sred pičke! Jesi li u Monci polagao?! Pu! Jebali te Tadić i Nikolić! Nanu li ti nataknem posle tetke na karu! Dabogda dobio svinjski grip i kugu! I da ti žirant umre!
- :PLJAS: Više volim da me zovu Alonso.
Svako ono dete koje ima mnogobrojnu familiju koja pri tom sadrži poneku babu ili baba-tetku. To jadno dete i u proleće nosi džemper, eventualno kapu. To jadno dete ne sme prici 2 metra blizu tv-a da ne bi oćoravilo. To jadno dete je uglavnom u zatvorenom i zagušljivom prostoru da ga ne bi ubila promaja. Na tom jadnom detetu se isprobavaju raznorazni recepti protiv štucanja, od prepadanja na smrt do griženja limuna, od čega dete ne samo da i dalje štuca već i plače. Ne daj Bože da je bolesno, automatski slede recepti Mice travarke koji sadrže nezamislive kombinacije ukusa, biljaka, začina, tečnosti, neindetifikovanih tvari koje je tesko pogledati a ne konzumirati. To jadno dete nikada ne zna šta sme a šta ne, šta je dobro a šta loše jer ga svaki član familije vaspitava na svoj način. To jadno dete ne sme da pomazi kucu jer će dobiti buve, gliste ili besnilo. Ne sme se igrati u pesku jer ko zna ko je tu piškio. To jadno dete prati skupštinu, španske serije, farmu... u zavisnosti ko ga čuva. I na kraju to jadno dete postaje hipohondar, nesnalažljivo, zbunjeno, nesigurno i ostaje ono što je uvek bilo-jadno dete.
Baba: Jedi sine svinjski mozak, to je zdravo!
Baba-tetka: Jooj biće ti hladno, ded navuci još jednu kapu i obuci još jedan džemper!
Baba-strina: Znam ja od čega će prestati da ga boli uho, sipajte mu malo ugrejane svinjske masti, oma će da prodje!
Baba-ujna: Nemoj dušo kod tog kuce, odgrišće ti ruku!
Glavna stavka u ishrani svakog ribolovca i studenta. Najbedniji izgovor za posebnu/salamu/šunku ikada izmišljen.
Sastoji se od:
-80% vode iz Užičkog vodovoda
-20% najjeftinije fabričke arome mesa
Samo postojanje pravog mesa u pasjoj radosti je najverovatnije fabrički propust, tako da ukoliko ugledate nešto malo i belo u pasjoj radosti, uboli ste premiju i izvukli jedno od ponuđenog:
-jareći jezik koji je propustio priliku da postane kavurma
-ćureće oko staro koliko i Mojsijevi opanci
-svinjski papak, ne očišćen od blata
Pasja radost se može kupiti u svim slabo snabdevenim mesarama, bez fiskalnog računa jer je zabranjena od strane svake ovosvetske zdravstvene inspekcije. Cena se kreće od astronomskih (s obzirom na kvalitet) pedeset dinara po kilogramu, do "nosi ovo za džabe". Kupovinom dva kila dobijate još tri gratis. Ribari je najčešće jedu sa celom veknom 'leba, jer niko ne ide na pecanje da bi se najeo ribe, već da bi se nakrao kukuruza, duvana, ribe iz ribnjaka i naždrao rakije krečovače (u Vojvodini poznatije kao krečulja). Pola kila pasje radosti sa celim hlebom (čitaj: sam 'leb) je u stanju da vas drži na nogama ceo dan ili barem dok iz ribnjaka lokalnog kafandžije ne izađe pastrmka, a Vi je sportski nabodete vilama.
Ko je nedelju dana živeo na pasjoj radosti i zidarskoj kobasici pakao će mu biti luksuz.
Najgledaniji naučno-fantastični kanal koji se emituje na našim prostorima.
- Dušo, prebaci na 24 Kitchen, da vidimo neki gotivan recept za ručak sutra.
- Ae. Ako išta volim, volim da jedem. Znaš me.
- Džejmi Oliver: ...a sada ćemo ovaj biftek uvaljati u mleveni morski orah, pa ga zatim obilno preliti sa sokom od kajenskog papra koji ubrzava metabolizam. I sve to naravno možete poslužiti uz ukusan pirinač sa paštetom od rakova. Vidite, brz i lak recept, sa svima dostupnim namirnicama.
- Ma idi bre bestraga ženo, menjaj taj Rat zvezda, nije to za naš džep. Nego da mi sutra opletemo po pasulju. Kao i danas.
Prasetina (lat. prassicium, gr. χοιρινό) se prvi put pominje negde u 25. veku pre no što je Mina Lazarević kupila Bonux, u kapitalnom delu Platona pod nazivom 'Gozba' (drugo Platonovo kapitalno delo napisao je Karl Marx i ono se zove 'Kapital', međutim, smatra se da je to potonje Platonovo delo slabije upravo zbog odsustva holesterola, dok su u prvi plan stavljeni proizvodni odnosi, svest, otuđenje i ostale stvari koje su daleko manje interesantne, manje istinite i manje ukusne od prasetine). Još tada, prase je postalo sveta životinja u Srba (st. sl. prasetina), i pomalo mazohistički, našlo je svoj put u crkvenim običajima, jer je u nebrojeno mnogo navrata pružilo zadovoljstvo u vidu 'obdžeravanja-dok-ne-crkneš' od pečenja, ćevapa i kobasica.
Ogroman društveno-korisni značaj svinje nalazi se u tome što nijedan njen deo nije za bacanje - apsolutno sve se može upotrebiti: zapečeni svinjski jezik i mozak, punjeno pečeno srce, odresci džigerice koji "nepca daruju finim, lakim ukusom blago parfemisanog urina" (Joyce), može to biti i "papak koji pluta u pihtiji" (Crnjanski), koriste se i creva, reklo bi se - i više nego uspešno. Čak se i od samlevenih kostiju mogu napraviti brojni značajni izumi koji su po tome dobili ime, kao što su razne paštete ("pa-šteta-da-se-bace"), viršle, parizeri. U nekim slučajevima se može čak koristiti kao nuklearno gorivo umesto standardnog izotopa uranijuma.
Izvor: Mala enciklopedija "Prosveta", tom I, str. 4704 (prvo izdanje).
Deda koji zna sve cene u paru.
-Juče gledam, mladi luk poskupeo, bio 74, a sad je 77. Svinjski but za 4 dinara otišao gore, a kod Mileta (mesara) za 6. Dinar slabi, kupovni evro danas bio 102,564, a akcije NIS-a 754,34 dinara.
-Ju deda, koji si ti broker, kao da radiš na Vol Stritu.
-...Kakvom stripu?
-Ma ništa...
-E dete, ja tebe sve manje razumem, batali ti onaj kompjuter!
Ima dosta varijanti ovog izraza koje imaju isto znacenje i pocinju istom reci: "Rasirio"*
Upotrebljava se kad se nekoj osobi stavlja do znanja da je zauzela mnogo vise mesta nego sto joj pripada.
Begaj, be, malo ocu i ja da sednem, sto si se rasirio ko na tatkovinu.*
*Rasirio se ko fica na autoput,
Rasirio se ko da je struju uveo u grad,
Rasirio se ko govno na njivu,
Rasirio se ko mladine noge,
Rasirio se ko svinjski virus po svet,
Rasirio se ko svinja u blato
itd.
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem ''prljavim'' poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
- Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu...
- A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina...
- A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a...
Osoba čiji je altruizam podignut na nešto viši nivo. Ili lik koji je u fazonu, daj ja ću to da sredim za tebe.
- Sutra letim sa posla, buraz.
- Što, jebem mu mater?
- Ma izvalio me gazda da sam pljuvao u biftek dok sam ga pržio.
- Ne brini ništa, ja ću se zauzmem za tebe, da sredimo to sve._____________________________________________________________________
- Od danas sa nama više neće raditi Bojan. Imao je ispade koji se ne mogu tolerisati i naneo je štetu našem restoranu.
- Gazda, nije to bio Bojan, znam ja...
- Pored Bojana, sa nama od danas neće raditi ni Marko. Kupite stvari i sklanjajte mi se s očiju.
