raditi sve sto kaze odredjena osoba - sve da bude po njenom

vidi titranje. Ovo je samo duži oblik istog izraza, a značenje je isto - udovoljavanje nečijih prohteva i hirova, podilaženje

Pričati u superlativu o nekome ko je i sam prisutan tom prilikom. Ići mu niz dlaku, dizati ga u nebesa i praviti razne hvalospeve o njemu.
Tritkati mu jajca narodski rečeno.

Вишак коже који млохаво виси.

Имају га људи који обожавају пљеске.
Кад се накркљају, масти им не одлазе у руке, ноге, дупе ... већ у подбрадак.
Занимљивa ствар код подбратка је то што је мекан. Веома је леп осећај кад га титраш горе-доле.

Баксуз коме све смета, ништа му није по вољи. Колерик, благо психички поремећен човек кога раздражују све оне ситнице које обичан човек и не примети. Као да седи на јајима, и то својим, вечито нервозан и спреман за кавгу.

Не можеш му удовољити па да му титраш јајца цео дан. Једноставно, такав је човек. Даш му банану а њему смета што је крива.

Najprecizniji način opisa fizičkog izgleda narkomana koji je prešao onu finu granicu posle koje nema povratka. To je granica kad se i on sam prestane zavaravati da može prestati kad oće i počne ozbiljno razmišljati da je bolje popušiti kurac iza kontejnera za lapo mića, nego pokušavati zaraditi pare na pošten način, a te pare će ionako otići za lapo mića. Mršav, jagodice se ističu, u očima neka ludačka vatra. Nije još propo fizički, ima ispred sebe još godinu-dve, ali počeo je titrati.

Izraz koji usmerava neku buduću radnju u najbrži mogući pravac i smer delovanja kako bi se ista odigrala veoma brzo.

Vodi poreklo od Josipa broza Tita - JBT, koji je bio poznat po tome što je jako voleo da mu se titraju jajca.
A i titrana su mu, jer je uspeo da pokaže na primeru raznih pojedinaca kako završavaju oni koji mu ne titraju.
A kako ga je narod voleo mlogo nadavao mu je razna imena od milošte: Tita, Tile, pa i Tili, pa se odatle i kumuje izrazu koji je kasnije prenet i na dalje generacije.

Ovako moj tetak, uz duboko disanje, tabanjanje i mlacenje ruku, zakkljucuje na moj negativni odgovor pitanju "umjes li ti ovako, a ?..." :

Raslojavanje društva ratom zahvaćenim zemljama Balkana u poznim devedesetim godinama nije bilo primjetno kao u ranijim dekadama, najvjerovatnije iz razloga što su se i oni koji su uspjeli pare od humanitarne pomoći zašiti u dušeke dočepali i saosjećanja sa sirotom okolinom, ili su, sa druge strane, taktički (p)ostajali pritajeni i sakriveni u jazbine dok se buka ne stiša. Upravo zbog te nezavidne materijalne situacije su se u razredima osnovnih škola na preostale prste preostalih ruku mogli izbrojati oni koji se bolje nose, i upravo zbog toga su se pojavile kako fuš tako i alternativne robne marke, na čijem prijestolu su ponosito šamponom od kopriva oprana muda češale jebene Wink patike, koje su palile mesarske čvoke raslojavanju i tjerale ga da radi sklekove pred pekarom u kojoj se uz kupljeni sendvič dobijala i poruka roditeljima u kojoj se zahtjeva izmirenje dugovanja u roku po volji, sa naglaskom na izmirenje.

Wink patike nisu pitale za stalež roditelja, za ukuse, nisu pitale ni za rodbinu u Njemačkoj, ni za boju kose, ni za rezultate sinoćnjih mečeva a kamoli za sportske afinitete, jer patike ne pričaju. Da. Patike ne pričaju. Nisu bile nametljive, bile su prilagođene svima i svi su imali priliku da ih deru na igralištu osnovne i upare sa košom i Jelenom na banketu.

Dolazile su u najobičnijoj crnoj boji, ali sa samo takvim detaljima na sebi: imale su pertle, i to na obje patike, šivane su ručno na praktičnoj nastavi srednjoškolskog centra klinike za oboljele od Parkinsona - smjer Šnnnnajderrice, imale su i dodatnu boju, bijelu, kojom je na jeziku bilo ispisano sveto i svevišnje WINK, boldovano i u italiku. Oni bogatiji mogli su za dodatne dvije ili tri marke priuštiti sebi WINK patiku sa plavom ili zelenkastom bojom tamo negdje pri đonu, što im je davalo prevlast pri izboru za poziciju napadača kad se zakuva fuce.

Reklama za Wink, pitate se? Odgovor prati morfologiju samog proizvoda, jebenog svemogućeg WINK-a. Bilo je tada i Najka, i Adidasa, i svakojakih sranja za pogane bogataše koji su imali svoje kasete za Segu. Najk i Adidas su snimali reklame za svoje proizvode, reklame u koje su ulagane basnoslovne svote love, sa sve pratećim svjetlosnim efektima i dvobojima tadašnjih mađioničara sa fudbalskom loptom u kojekakvim platinastim kavezima.

Reklama za Wink je siromašna reklama, koja nikada nije snimljena, niti ima potrebu da bude. Winku nije bila potrebna reklama, jer je bio nošeniji od Najka. Wink je Najku skinuo oba krila, nadletao ga je dok mu se nije pripišalo i istresao je sav svoj urin na ćelavu glavudžu niskog i debelog uhljupa.