Veoma, veoma nizak nivo uma, u čijim nedrima mnoštvinski tumaraju sirovine, razbacani, drvoseče, bilmezi, izbacivači, plećati rumeni primitivci, kostolomci, balvani, Žika iz "Kako je propao rokenrol".
Jedini spas za individue koje su lucidnijima među nama prepoznatljive iz gorenavedenih primera, jeste bliski susret prve vrste sa vidjenijim savremenim mesijom, ili barem zvanično priznatim čudotvorcem.
(Uspešno se odupireš teturanju, dok u sićušne sate pičiš glavnom ulicom grada, kada shvatiš da prolaziš pored kluba za koji ti puca kurac, a ispred njega stoji ružan, ćelavi latentni gej, profesionalac od 2 metra 12 santima, žešće istripovan i nadrkan, jer je upravo napokon smogao dovoljnu količinu plaćenog mu vremena da iskusi 5 minuta razmišljanja o tome ko je i šta je zapravo on):
-Izbacivač!
-:"ja biti ubiti" pogled:
-Nabijem te na srolani otirač!
Izazvati nekome želju za emigracijom, najčešće onom kome je za ličnu nesposobnost kriva država.
Ovaj izraz ima neke vrlo, vrlo daleke veze sa ubistvom Zorana Đinđića.
- Nema posla za mene mladog četrdesetogodišnjeg i perspektivnog apsolventa prava, na Zapadu bih bio direktor Ševrona a ovde idem po omladinskim zadrugama i nude mi fizikalisanje, ej, jebote, ja sam intelektualac, to neka rade te crnogorčine što su se ispovezivale i došle sa brda da mi prljaju grad, mamu im jebem, idem ulicom i naiđem na papirić, PAPIRIĆ JEBOTE, znaš kad bi to moglo u Londonu ili tako negde, ZBOGOM SRBIJO, KO IZAĐE POSLEDNJI NEK UGASI SVETLO!
- Ko ti je ubio Zorana, dechko?
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Startovati kompjuter pre odlaska u VC.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Greška koju je napravio sin za koju veći deo odgovornosti snosi otac koji ga nije primereno vaspitao.
Pera:" 'Odi Milanče da ti čika Pera da pare, da mi kupiš cigare."
Milan: "MA PUŠI KU*AC MATORI, JA DA TE SLUŽIM!!!"(ode...)
Pera: "Vidi Marko kako je ovaj nevaspitan, takva ti je današnja omladina."
Marko: "Mali je kriv, al' starog treba ubiti!"
Ono što se neretko govori veoma agresivnoj, nervoznoj i konfliktnoj osobi
Bazirano na istinitom događaju
A: Dakle, B, večeras idemo na jedno mesto gde će biti puno finih devojaka, dobrih riba, ali i opasnih likova. Molim te, ne znam ja rimskog papu, znam tebe. Kontroliši se i možda se lepo provedemo.
B: Ja da se kontrolišem!? Šta ti pada na pamet da mi to govoriš...
A: Khm... (Misli: "Dobro, kontam da će imati to u vidu.")
20ak minuta kasnije, u taksiju
A: Majstore, koliko smo dužni?
T: 600 dinara
B: 600 dinara!? Alo bre, to nema i u Tokiju da taksi toliko košta! Garant si budžio taksimetar...
A: B, molim te...
T: Prijatelju, možda nema u Tokiju, ali ima u Beogradu...
B: Je li, a da nismo možda išli limuzinom, a ne krntijom!? Ni klima ti ne radi, a puštaš narodnjake! Krvi ću ti se napiti, manijače! (stiska pesnice)
A: Alo bre, ludaku! Smiri se! Evo, gospodine, izvolite, u redu je! (daje hiljadarku)
Pet minuta kasnije, na ulazu u lokal
Obezbeđenje: Molim vas, raširite ruke i noge...
A: Naravno...
B: Šta je bre bilo, majmunčino, da ne ulazimo možda kod Tome Nikolića, pizda ti materina!
O: Ti, pazi malo na svoj rečnik. Ovo je uobičajena procedura.
B: Ma dam ja tebi kurac malo...
A: Smiri se, raširi noge i ruke, ILI MOMENTALNO IDEMO KUĆI!
B: Dobro, dobro... Ali da znate, ovo stvarno nema smisla...
A: Dakle, jako obrati pažnju... Najbolje ribe su gotovo po pravilu zauzete...
B: Dobro... Eee, izvali onu! Brateee, ovo je vagina koja hoda... Puslica, ko rođena za mene... Ček da je startujem...
A: Koja... Neee! Stani! (ovaj se već odmakao) Pa to je riba Žikice sa Senjaka...
Dva dana kasnije, kod zubara
A: Dobro, brate, makar ti nisu izbijeni svi zubi!
B: Mavš move!
A: Znaš šta, izvini, ali moram da ti kažem: za sada su te samo prebili. Tebe će jednog dana neko ubiti!
Zubar: Stigao je predračun. Ugradnja svih veštačkih zuba na mestima onih koje su vam izbili je 500 evra. Otvorite usta, stiže anestezija
B: Šta bve 500 evva! To nvemva ni...
A: Doktore!!! Molim vas, dajte mu tog anestetika toliko da ga smiri do kraja života. Nije problem, ja ću da platim...
Onesposobiti štetočinsku koloniju insekata tako što ćeš im likvidirti bosa, posle čega se insekatske radilice i ratnici, bez naređenja sa komandnog mesta, raziđu kud koji, čime se neutrališe opasnost za civilizovanu a ugroženu vrstu.
Sigma Kentauri, A.D. 3450.
- Slušajte, vojnici, pokušajte da se probijete do površine, a ja ću pomoću svog vernog laserskog bacača spržiti put kroz tunele, naći tuđinsku maticu i aktivirati ovu bebicu. Kad gadura odleti u vazduh, monstrum-bube će biti bezopasne.
- Ali, kapetane, nuklearni udar će razneti i Vas!
- To je jedina šansa za opstanak čovečanstva, kadete. Naredniče, poruči mojoj ženi da je volim, i poljubi mi ćerku, ovo radim za nju. Pokreeeeet!!!Beograd, A.D. 2015.
- Je li, bre, jel ono prođe tamo Pera sa mačetom i bejzbolkom?
- Jeste, drkala ga komunalna policija juče, jutros se napio i krenuo da im nađe i ubije maticu.
- Uh, neka mu bog pomogne...
Izraz kojim se označava putovanje na obično kratku destinaciju uslovljenu proizvoljnim vremenskim intervalom.
- Ivčo brate, pa de ćeš sad koji kurac?
- E, odo' čas dubijem krug do trafike, odma' se vraćam, budi tu!
.............................................................
- O jebote, ovaj Zoki pobedio, već sat vremena ga čekam da mi vrati bajs, moram limpa ćiks, keva se nadrndala garant.
- Zoki?
- Aha, reko da ide da ubije krug mojim novim bajsom, pa će da dođe odmah.
- Čekaj, onaj Zoki!?
- ....Au jebote...
Srednjovekovna kraljevska zanimacija. Nije bilo ovih modernih džidža da se vesti šire, pa je neki siroti glasnik morao da dotrči kod kralja i da mu ih saopšti. Kad bi vesti bile loše, kraljevi bi često u naletu gneva umeli da bes iskale na onome ko je to i saopštio. Jeste da čovek nije ni kriv ni dužan, samo je preneo šta se desilo, ali kralj bi se bolje osećao, pa jebiga, šta da se radi...
- Lorde, loše vesti...
- Kakve?
- Kraljica, izgleda, bludniči sa Erlom od Lankastera. E sad, neko to mora da saopšti voljenom nam kralju Henriju VIII, a tvoj je red...
- Uf, nemoj, molim te! Još se sećam kako je prošli glasnik završio...
- Nezgodan nam nešto kralj otkako je čitao Žitije kralja Milutina i njegove metode... Nego, da pozovemo mi dvorsku ludu, pa da mu on to saopšti, kao kroz zajebanciju...
- Važi, a ja odo' da raspišem tender za novu kraljicu i rezervišem ćeliju i dželata za staru... Opet.
...............................
- Sine, ide li ti otac odnekud, baš kasni!
- A, ne! Imaš ti običaj da ubiješ glasnika, pa neću da ti kažem da je opet zaglavio u kafani!
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
Izraz koji nameće logiku da se ateisti stvaraju batinama. Istina je, u stvari da se mnogo češće vernici tako stvaraju..
Iscenjkati se za nižu cenu.
Gagi:“Evo ga Šone! Ti samo ćuti, i pusti mene da se cenjkam da probam da mu ubijem cenu.“
Mare:“OK, ali nemoj da bude k'o prošli put, za 2% rabata uvalio ti toliko robe da nismo mogli da ispraznimo lager 2 meseca! “
Sravniti nečije raspoloženje sa zemljom. Dotući ga svojim komentarom, iako nemaš neku preveliku potrebu za tim. Bez razloga pomenuti nešto, za šta znaš da će dotičnu osobu izbaciti iz koloseka. U trenucima sopstvenog nezadovoljstva i ljutnje, napušavati druge i pritom uživati u osećanju da ste nekome uništili dan. Koga je uopšte briga? Kad mogu oni vas da urnišu, možete i vi njih, zašto da ne? Vratiti određenoj osobi milo za drago u (za nju) najgorem trenutku. Lišiti se svih vrsta emocija ili sažaljenja prema nekoj osobi i prestati govoriti ono što ljudi oko vas žele da čuju. Dovesti sebe u osvejednavljeno stanje i pritom se slatko nasmejati činjenici da vas mimo svakog vašeg običaja, savršeno boli patka za to šta će bilo ko da vam kaže.
- Jutros sam pojela parče čokoladne torte i odavno nisam tako uživala! O Bože, ne znaš šta si propustila!
- Znam da nisam ništa propustila. Ja sam to batalila neću da se debljam, ali tebi to ne smeta. I ovako i onako možeš da jedeš te đakonije, jer se pored svih tih višaka jedno parče torte neće primetiti, a sutra ćeš svakako da probaš onu novu dijetu.
__________________________________________________________________________
- Spazio sam sinoć onu malu iz susedne ulice, rekoše mi Anja da se zove. Moraću da je startujem za koji dan.
- Misliš moraćeš da zamoliš nekog od nas da je startuje zajedno sa tobom? Pa jeste, dobra ti je ideja, mislim da ona samo tebe čeka, dok tebe ne vidi, neće znati šta je muško.
__________________________________________________________________________
- Kevooo, položila sam ispit i dobila devetku! Idem sad da kupim sebi onaj šal što sam ga juče videla.
- Ako dete, ako. Možeš da kupiš i dva šala, dodaću ti ja još novca. Možda ti to pomogne da položiš ostatak onih ispita, što ih vučeš još od prošle godine.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Odgovor sagovorniku koji vam je postavio neko mistično pitanje, na koje postojeća civilizacija još nema odgovor.
Kume, znaš li hoće li danas biti plata?
Kad bi ti rekao, morao bi te ubiti.
Učiniti pogrešnu stvar gledano sa moralnog aspekta. Nešto što sagovornika ili vas baca u težak dakbe.
-Au matori, samo sam ti rekao da su ti sestru jebali svi osim tebe, šta si se smorio toliko, osećam se kao da sam ubio pandu sad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako sam mogao da ubijem onolikog skakavca, pa šta ako je krenuo na mene. Kao pandu da sam ubio.
Najčešći način zaustavljanje invazije natprirodnih bića u američkim filmovima. To se naravno shvati tek na pola filma, kada likovi provale da je ubijanje "radilica" uzaludno, a superiorna američka nacija na rubu istrebljenja.
-Ako želimo da pobedimo, moramo naći maticu!(eureka)
-Oo Yeah!..Jer u stvari leteće svinje hvataju ljude i nose matici u pećinu. Ona se u stvari njima hrani.I raste.Madafaka.
-Do matice ćemo doći ako pratimo ostale leteće svinje.
-U al' će da pršte čvarci kad je ubijemo. (uzvik Srbina?!)
-wtf?!
