Život nije majka, život je debela maćeha, sa modrim podočnjacima k'o metastazirana babina sisa, sa zagrizlom cigaretom sarajevske Drine preko kurca pogleda na naše uspjehe, nade i želje, a umjesto toplih uštipaka podvali nam vnugo.. Često nam se desi nešto nenadano, nešto što slomi naše samopouzdanje, te izgleda kao da je poljuljan zid samoodbrane koji gradimo oko sebe. Razni vanjski faktori utiču na to da sjedneš i kontaš zašto izgledaš k'o pokislo pseto u šumi kada mu drugi ker kara kuju. Ljudi pokušavaju da upravljaju našim životima želeći ostvariti svoje ciljeve. Bez čvrstog stava i jakog „Ja“ teško je oduprijeti se. Čovjek, kao i svako biće, podložan je promjenama. Ako zapne na nekom dijelu, on bježi na drugu stranu k'o zec ispred karabina, ne pokušavajući razotkriti uzroke nastanka nestacionarnog stanja duha. Lakše je promijeniti se, nego popraviti nekoliko stvari. No, česte promjene dovode do prezasićenosti, pa ubrzo shvata da ideja kojom se vodio nije ispravna. Jebi ga, sjeb'o se. Kada ga mrak okruži, pomisli da nema izlaza. Odustaje od svojih ciljeva. Jednostavno, više ne vidi svjetlo koje će biti vodič njegovog života. A moguće da je noć bila u tom trenutku, ko zna...
Usudi se! To je cijena napretka.. Da bi preživio, nikada ne odustaj od svojih ciljeva. Bolje je jebati sa labavim kurcem, nego drkati sa tvrdim. Ako zaglaviš u stranputicu, u neki sokak života razvaljen poput šupka četrdesetogodišnje porno dive, budi optimista - ne može svako ni u šupku biti.. Za svaka vrata postoji ključ, samo je potrebno pronaći ga.
Gabori. Skrndelji. Mazge. Konjine. Pobegle grobaru s lopate. Pa sve to na kub. Kad vidiš ovako ružne ribe, nije ti inicijalna reakcija gađenje, sprdanje ili sipanje u sebe hektolitara piva ne bi li izgledale lepše. Reakcija je iskonski strah, užas, horor.
-To je to, sve je spremno, namirisao sam se Pako Rabanom, domaćinski krompir je spreman, kupili smo vopi i kupinovo vino za kurave, još ako tvrdiš da su 'oćne obe... Biće seksa, Bobane moj. Jesu li dobre?
-Sjajne su. Ma uverićeš se. Kolegenice sa filozofskog.DING DONG
-To je to. Čekaj da složim Keri Grant facu... (otvara vrata)
-Ćaaoooo, ja sam Verica, a ovo je Tatjana! Ti mora da si Džoni, Boban nam je puno pričao o tebi.
-OVTSIBU... OVTSIBU...OVTSIBU...
-Jesi dobro?
-Ma gledao sam malopre ''Isijavanje'' pa citiram... BOBANE, DOLAZI OVAMO... Dame, produžite do sobe za primanje.-Je li bre budaletino, ko su ti ovi strahovi?
-Šta, šta im fali, fine cure.
-Brate, pustio sam malo u gaće kol'ko su dobre.
-Pa eto.
-Ne spermu brate, vnugo!
Opušak od cigarete.
Osoba A: Budi se mamuran i tetura po sobi. Pronalazi čašu sa vodom i naginje. Uz bolnu grumasu ispljuvava popijeni sadržaj.
A: ŠTA JE OVO JEBEM LI TI PANCER DIVIZIJU??!
B: Budi se. Brate, ladno si nageo iz čaše gde smo sinoć gasili ćikove, koji si kralj...
A: Hoćete da me otrujete pičke jedne??
B: Opusti se, i sledeći put gledaj šta piješ. Dobro da nisi potegao iz one flaše od kole gde smo pišali sinoć.
A: PA MAJKU VAM JEBEM ODVRATNU!!!
B: Opusti se brate, dobro da nisi otvarao frižider, mislim da su neki čak i kenjali tu sinoć. Baš mi je Mile pričao da je čuo kako vnugo ne smrdi kad je zaleđeno pa je hteo da pokuša.
A: Sa kime ja delim vazduh...
Moskva - Vladivostok. Izraz koji se koristi za preživljavanje neke zajebane situacije, dugog i ubitačnog procesa. Izvlačenje žive glave. Sabijački osećaj koji se javlja nakon konačnog rešavanja svih problema. Prelaženje ogromne razdaljine između vas i VC-a u trenucima opšte frke. Rasol nakon mamurluka. Dobitak na Lotou nakon bankrota. Umočiti nakon duge apstinencije. Nenadjebivo.
1 - Matori, koji ti je moj? Što si tako euforičan? Šta se desilo?
2 - Brate jeb'o sam, prošao sam kroz svakojaka vnuga do sada, al' brate, ajd'to što sam jebo, nego se bre osećam k'o da sam popio par litara brlje, a da me ni mamurluk nije u'vatio, ako me razumeš. Sabijački.
1 - Čekaj bre, koliko ti nisi jebao, kad si hiperaktivan k'o kokoška na spidu jebote?
2 - Sedamnaest dina matori. Ne da sam je jeb'o, nisi svestan.
1 - Hahah, kojom rukom?
2 - More mrš.
1 - Ništa matori čestitam, skinuo si mrak, aj sad da častiš, valja zaliti.
2 - Žemo, odo po ške, pa cepamo negde, ima da se odvalimo k'o mali prs' o TA peć.
Kaže se za nekog ko je postigao nešto nesvakidašnje, bilo dobro ili loše. Inače, potrebno je par dana da se shvati percepcija tog epohalnog čina.
Svaka ti dala, Rambo.
Roki, brate mili.
-Si vid'o što Goksi uradio sa gajbom?
-A? Š'a bilo?
-Isprobavo kralj neki ukrajinski vatromet.
-Zar opet? Koji je on Stalone, jebote.
-Taj rad.
________________________________-E brate, sutra otkazana bleja.
-Zašto koji kurac?
-Pazi sad, juče na žurci se Miksa tol'ko napijo da se uvuko ispod kreveta. Posle mu se pridružili Dare i Leksa, pa peglirali po celoj gajbi.
-A?
-To nije ni sve. Bogdan bio paranoičan da će mu uništiti gajbu, al' se kasnije napio pa se opustio. I ode on do klonje, oklizne se na nečije vnugo i polomi nos. Nisu ga izvalili da leži tamo do 7 sati uveče sledeći dan, i uđu oni onako mamurni i zateknu ga onako krvavog kako spava u govnima. Kad se probudio, popizdeo je i naterao ih sve da čiste gajbu.
-Jebote, koliko se ja samo vama divim. Ne zna se ko je veći Stalone.
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------
Najviši nivo obožavanja nekoga ili nečega. Totalni moždani svič of, cakleće oči, usta blago otvorena iz kojih s vremena na vreme krene pokoja bala, ramena opuštena, hrana suvišna, voda nepotrebna, okolina nepostojeća, vreme zamrznuto.
- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.
Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
Predmet koji je izmišljen s namerom da se mozgovi nas, običnih smrtnika, pregreju pokušavajući da protumače sve te silne -ije, -cije i -acije.
Autor knjige obično ima pola naslovne titula, no dobro, da se vratimo na temu...
Ceo predmet je bespotrebno iskomplikovan i,blago rečeno, jebeno retardiran.
Može da napravi da bilo koja rečenica zvuči pametno, dubokoumno i intelektualno.
Ovaj primer će to savršeno opisati:
-Pre pet časova napustio sam javno motorno vozilo nakon što me je individua, očigledno empiristički odgojena, najlepše zamolila da napustim gore navedeno vozilo pre nego što se razmnožava sa mojom majkom, na šta sam mu ja krajnje primitivno, ali na fin način nagovestio da će, ako ne prestane dosadjivati, doći do penetracije njegovog demode prsluka izrazito oštrim objektom, ali sam na posletku odlučio da napustim javno motorno putničko vozilo, i pošto je bilo suviše kasno da bih stigao na vreme u svoju srednju prosvetnu ustanovu na primarni čas, odlučio sam da odem da se počastim konzumacijom, prilično zagrejanim korama punjenim sirom.
-Mora da se varaš!
Ja nikako ne mogu poverovati u tvoju tvrdnju.
-A zašto, ako smem pitati?
-Zato što ste vi vagina i feces.
-Molim Vas, implantirajte moj penis u vašu usnu duplju, homoseksualče dekompozirani, virus humano imunodeficijencije u uznapredovaloj fazi primio, da da fiktivno stvorenje, koje je navodno stvorilo Zemlju.Prevod:
-Bate, izlazim ti ja iz basa jutros oko 7, znači, zato što me na'vatala mrtva fluorescencija, neki, brate, derpe, kaže mi kao: ,,Alo bre mali, aj' marš napolje,kao, nemoj ti jebem kevu!'', a ja u fazonu kao:
,,Aj' matori, bre, kulijana, nemoj da te izbodem bre, razumeš?''
Al' nisam hteo da se smaram, pa sam, brate, izaš'o iz basa.
Ja gledam-nema šanse da stignem na prvi, pa otiš'o na vruć burek sa sirom.
-Aj' ne seri!
Misliš da sam ja veverica?
-Što torima, ja ti reko' sve kako jeste...
-Zato što si ti cava i vnugo.
-Ma sajsi galoma, dukatlijo raspala, SIDU dobio dabogda.
