Pogrdan naziv za slot aparat u trenutcima kada ti uzme sve pare.
A: Jesi pičio voćkice danas?
B: Ma jesam, uze mi slotvor sve pare.
Pojava veoma zastupljena kod likova sa IQ-om na nivou morskog krastavca. Prati je karakteristična garderoba koja se sastoji iz raznoraznih dukseva sa fantomkom( na kojima je obavezno neki prišivač, da ne prišiju nešto ne bi znali da su živi), rumunske kavali jakne i turskog air-maxa, sa sve neobilaznim made in albania blatnjavo-belim čarapama koja vire ispod do članaka podignute kineske trenerke. Misle da su naslednici kneleta i njemu sličnih (al su se malo zajebali:D). Kurče se (videti kurcenje) isključivo kad su brojčano i fizički nadmoćni nad protivnikom. Pričaju kako su puni para iako nema za šta kuče da ih ujede. Svaka druga (takoreći) reč koju izgovore je "brte". Tripuju da su sve i svašta a ustvari su niko i ništa. Karijeru završavaju tako što lupaju voćkice u meridijanu.
-Imbecil sa IQ-om šargarepe(18): Brte ša mi gledaš u air max, a brte?! Oš da ti ja polomim pičku bezobraznu, a?!
-Klinac peti razred osnovne: Nemoj čiko moliiim te (plače)
-Imbecil: ma ša ti meni nemoj, a? (trš trš trš trš, ubi klinca ko vola)Nekolika dana kasnije on i par ortaka-bolida šetaju krajem i sretnu tog klinca sa 20 ortaka iz razreda. Prelaze na drugu stranu ulice.
Ono sto srednjoskolke koje misle da su debele praktikuju,najcesce na pogresan nacin (izbegavanjem hrane ili smanjivanjem unosa hrane),u cilju boljeg izgleda i smanjenja kilograma. Rezultat je uglavnom anemija,pad imuniteta,hipoglikemija,itd.
Dorucak: vockica
Rucak: dve vockice
Vecera: sok od vockica
Gumena sportska oprema za ćelavog ofanzivnog igrača.
- Ćao, daj mi jedan Marlboro, Orbit eukaliptus i pakovanje Durex dresova.
- Koje ćeš danas...elite, performa...?
- Daj mi voćkice. Večeras igramo u gostima.
Slot aparati.
- De si, bratori, opet gemblaš?
- Klasika, druže, evo slažem ove voćkice u gajbice, al aparat daje kurac.
Trimer za šišanje (trimovanje) trave.
Naziv bič je dobio iz narativne forme. Sredinom devedesetih kada su se gastarbajteri vraćali sa zapada pričali su kako zapadnjaci imaju motornu kosu, koja ne seče travu gvožđem, nego je mlati bičem. Ovdašnji seljaci su sa nevericom gledali u došljake, a kasnije su, kad je stigla na Balkan, spravu sa elastičnom trakom nazvali bič.
Bič spada u robijaški alat.
Bič sa podloge po kojoj kosite, podiže sitne kamenčiće, čepove od piva i voćkice i lansira ih uglavnom pravo među oči rukovaoca alatom. Ako pokušate da pokosite neku kosinu u visini vaše glave, trimer će lansirati trulu voćku ravno u vaše medjunožje. Kada idete na more, po Grčkoj, na auto putu, na onom ostrvu prekrivenom travom izmedju dva kolovoza, uvek vidite baju koji vuče bič na ledjima u sred nedođije, u kompletnoj zaštitnoj opremi, u sred podneva, na 50 stepeni i kosi travu.
Često od kamičaka koje on razbacuje pri brzini preko 100 km/h naprsne vaša šajbna.
Mahnite majstoru sa bičem tri prsta.
Odgovoriće vam.
Odvojena prostorija u kladionici u kojoj se nalaze slot aparati.
- PA JEL PREŠLA LINIJU, DAJTE VARA MAJKU VAM JEBEM
- šta se dereš, majmune, eno ti Bruslija u VAR sobi lupa voćkice, pitaj njega
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Svi znamo kako roditelji brinu za svoje (uvek)malo dete.. Iz preventive rade razne stvari kako bi sprecili da dete ne dospe u lose drustvo.. Uglavnom prednjace majke sa svojim svakodnevnim pridikama. Tako su i meni zabranili da idem u igraonice jer su culi da se tamo pusi droga, pod izgovorom "imas kod kuce kompjuter!". Uplaseni prvim utiskom koji na dete moze imati velikog uticaja ponekad i presudan, roditelji se trude da svaku njima sumnjivu radnju saseku u korenu.
U tome veliki doprinos imaju komsijske snajper babe kojima je najveca satisfakcija da komsijama ukazu na njihove greske.. One znaju sve i rado popricaju sa roditeljima.
-Sinoc je tvoj sin dosao motorom nekim velikim ispred zgrade u 3h, ne znam koji motor ali znam ko ga vozi.. Onaj mali Slavkov, sto prica deci svasta i nagovara ih da predju u sektu..
Roditelji verujucu u reci snajper babe, zabranjuju svaki kontakt sa motorima i sa Slavkovim malim.
DETE: Mama, mama, upoznao sam novog druga!
MAJKA: Gde sine?
D: U kockarnici, on je stariji covek, znas kako je dobar, pokazao mi kako se igraju one vockice.
M: Igrao si vockice?
D: Znas kako je dobra igrica, kao redjas vocke, a posle imas kocku...
M: Jao, evo ga jos jedan kockar u kuci! Kuku meni sta sam docekala!!! Nemoj slucajno da sam jos jednom cula da ides tamo prebicu te!!
D: Ali mene tata pusta..
M: Jovane, i ti njega pustas da se vuce po kockarnicama?!
OTAC: Ko ga je pustio?! Ja sam mu rekao da moze da uplati tiket ponekad, ali da se ne zadrzava tamo.. Koji je taj covek sine?
D: Neki mnogo dobar. Lupa manju na trojci..
Kad uzmeš solidan keš na aparatu, iskurčiš se i onda do dinara vratiš sve.
-E uzeo Šomi dvesta evra na ruletu, ima da izbaci sve, i vutru i vinjak i pljeskavice
-Izbaciće on kurac, do sad je već sve reinvestirao u voćkice garant
Kockar koji se obogatio tokom par uspešnih voćnih dana.
- Opa, matori, ponovili smo kola, a? Zavidim ti na Ferariju.
- Krenuo me biznis... Otresao sam tri jabuke, ako me razumeš.
- To ti je kad te voćkice vole.
Ono čemu pribegavaš kada ne uspeš u prvobitnim namerama, koje su pritom uključivale i priličnu uštedu novca.
-Je l' idemo na pivo večeras?
-Pa ne znam, nisam nešto pri kinti... Jebale me voćkice!
-A da zovemo Španca, taj ne zna šta će sa kešom?
-Pa 'ajd, a ako neće moraćemo na samofinansiranje...
Nije vam taj ništa posebno. Nije ne znam kako bogat i raskošan kao ruže, ili ma ukusne plodove kao i sve voćkice te podfamilije, nema tako intenzivan miris kao limun trava ili, još bolje perunika noću, ali je tu. Deli zemlju sa njima... Malen u odnosu na njih, možda i neprimetan, ali ipak tu negde. Ima ono nešto, što bi neko rekao. Ima onu veselo plavu boju koja može da se uklopi čak i pored nevena, a mali, simetrični cvetovi od pet latica su nekako... Nezaboravni... Negde ti ostanu u glavi i ti ne znaš šta ćeš sa njima. Ne misliš na njih, ali odjednom se setiš... I nasmeješ se. Takvi su ti nezaboravci. Ima ih svuda, po celoj livadi. Samo treba pronaći jednog između gomile đurđevaka, aromatičnih nana, perunika i hibridizovanih jagorčevina koji odvraćaju svojom nametljivošću nekog tako malog kao što je nezaboravak. Zašto je čovek odabrao nešto tako nenametljivo da ne zaboravi? Pa... možda i on sam po prirodi nije toliko nametljiv i raskošan kao što voli da se prikazuje.
-A, evo ga ponovo ovaj...
-Koji je taj, poznaješ ga?
-Jok, nisam nikad reč progovila sa njim, ali sam ga videla jednom kako se penj'o na drvo da vrati ptića u gnezdo, još je i jadnik pao posle, pa mi ostao tako negde u mozgu, nemam pojma zašto.
Kaže se kada ovaplotiš neku Svetlanu, kad je naražnjiš na stožinu.
- Matori, si jebo onu malu sinoć?
- Naražnjatović Cecu!
- Molim? Koi ti je kurac?
- Udarao sam je kao slot, a zove se Svetlana, poznatija kao Ceca.
Reč koja sa uzrastom evoluira od razmene sličica za album kroz igru do slot aparata
Nekada:
- ej, aj' da tapkamo
- nindža kornjače ili fudbalsko prvenstvo?Sada:
- brate, aj' da tapkamo
- poker ili voćkice?
Iliti "Testis mu se oteg`o do zemlje". Izraz koji se koristi da se opiše hrabros` nekog čovjeka ili živuljke. Taj sme da ode i mečki na rupu. U sportskom smislu, on ide glavom gde drugu ne smeju nogom. Ma čovek zmaj! Prosto bi mu svi grčki junaci zavideli na hrabrosti koju pokazuje iz časa u čas!
- Brate na voćkicama danas Prči udario veću na dvanaestki!
- I??!?!?
- Došla trinaestica. Uzo 15 soma! Častio ceo lokal!
- Auuuu matori, njemu se muda vuku po patosu...
- Da znaš!
Termin koji koristi lik da opiše svoj propali seksualni život, ortaku koji ga nije video neko vreme i koji nije toliko upućen u situaciju.
-Ej ludak, šta je to sa tobom? Osušio si se živ. Koji ti je moj?
-Ma postim već dugo, pa nisam za život.
-A to, zdrav život, voćkice, ribe...
-Ne ne prijatelju, nisi me shvatio, postim bez ribe.
Bahata, a glupa. Nepismena, ali zato namerno pravi faul u petercu nadajući se penalu. I što je najvažnije, voli rakiju i ne libi se udaranja u sva tri slota.
Sve je to potrebno za žensko čeljad,e ne bi li bilo počašćeno jednim ovakvo uzdignutim primerom izražavanja jezika srpskog. Jedna tako prosta i jednostavna rečenica kao što je "Za kod kazana", izrazi toliku emociju i naklonost ka osobinama ženke.
Jer vazda se znalo koji je događaj u domaćinskoj kući najznačajniji. Jebeš slavu, rođendan i Božić. Dan kada se peče rakija je svet, najcrvenije od svih slova. Tu svaki domaćin mora da pokaže umeće u pečenju rakije i pravljenju opšte Sodome i Gomore sa rakijskim drugarima. Svaka prava domaćica svom domaćinu oprosti gluposti za vreme pečenja eliksira, jer šta se desi kod kazana, ostaje kod kazana. Kum dezinfikovao mašku pod prvim vencom, jer je iz opklade želeo da utvrdi da je i sopstvenim kurcem lako mlatiti gloginje? Pa kuma to ne mora da zna.
Zato svaki domaćin cele godine osmatra i traži savršene kandidatkinje, da ih prizove kazanu i tako postigne besmrtnost među svojim prijateljima. Jer dobro pečenje i dobra rakija će se pamtiti zauvek!
*Reč "kazan" tj. "kazana" ne skrnaviti severnačkim oduženim akcentom, samo šumadijski sa akcentom na "an" je dozvoljen.
- Kume, sunce ti jebem 'oće l' da te pusti ona tvoja rospija večeras u kafanu, ili moram opet da dolazim da je kumim?
- More, kume, jutros mi se vozdigo k'o Titu na dalmatinske pionirke, pa sam činimiske zaslužio da me večeras i pusti u kafanu. U 9 da si tamo nemoj da dolazim da ti puštam noćas ovce iz tora.
9h, Kafana
- Deder, dete, daj dva Rogata za mene i kuma.
- Lepo ovo čeljade, kume, valjalo bi možda za onog mog bilmeza. Malo da izađe iz kuće, jebo me onaj bik što sam ga prodao da mu kupim kompjuter.
- Vala da znaš. A vidi kako je i fino. Dete, uzmi i ti šta ćeš da popiješ!
"Dete" krlja vinjau.
12h, Kafana, "dete" se popelo na astal i zadiže suknju na kumove.
- Jaooooooo kume, ova je za kod kazana!
- Ćero, priđi časkom da ti šanem nešto na uvo da niko ne čuje.
Izgubiti određenu svotu novca na krajnje glup način i pritom ostati k'o popišan cvet.
-Je l' si uzeo neke pare?
-Ma koje pare?! Navukle me mrtve voćkice, do malopre sam čukao. Ruke me zabolele. Frankasirao sam pet hiljada što mi keva dala za tike. Sad sam go k'o pištolj.
-Nego, brate, je l' imaš da mi pozajmiš soma?
-Jedi govna, znaš?
