U zavisnosti od situacije, jebanje i zavrtanje ušiju može da bude dobra ili loša stvar. A ponekad može da bude i jedno i drugo u isto vrijeme.
- Draga moja komšinice zašto su ti uši tako crvene?
- Ma pusti me draga, onaj moj medo voli kad se jebemo da me vuče za uši na sve mile strane svjeta.
- Joj da, al` hajd što jebe i uši zavrće nego što ne da jaukati!
- Čekaj stani, kako ti to znaš kurvo!?
- Izvini draga žurim na posao. Pusica hihihi!
_______________________________________________________________________- Brateeee esi video šta je Mesi uradio Viljarealu sinoć? Jebao ih je na više nivoa!
- Aj što ih jeb`o nego što im je uši pozavrtao u mašnu hehehe
_______________________________________________________________________- Druže jesi bio u Rajfajzenu za kredit? Jel` stvarno može sve kao na reklami?
- Može malo moj ćelavi drugar sa rupom na čelu! Aj` što jebu nego što uši zavrću sa kamatama!
Slikovit opis uspesne i dobro resene situacije.Opis blagostanje i blazenstva.
A mozda je pisac zapravo hteo da kaze da se osoba po imenu Vuk najela prasetine a koze ostavila da jos malo narastu.
Duboko usađen poriv u psihi svake žene/devojke, koji ih tera da se istog sekunda kada otkriju neki defekt kože kod svoje jače polovine (mitiser, bubuljicu, bilo šta što štrči na koži...) ustreme na dotični defekt, i bace se na ceđenje, trljanje, čupanje, po sistemu – „Ugledam i okomim se!“.
- E, šta ti je ovo?!
- Nem' pojma, bubuljica ili tako nešto...
- [koncentrisana tišina]
- Ej, nisam rek'o da treba to da mi iscediš!
- Ali, ali... Nećeš to valjda tako da ostaviš?!
Izraz koji se koristi za klinku koja je stasala u pravu bombu...Do juče ste je gledali kao devojčurka,a sada trljate oči kada je vidite i pitate se jel to ista ona mala koja je plakala zbog polomljene barbike pre par godina.
X:"Mentolu,što sam video sad pičoku na stanici,vidi se da je malo mlađa,ali je zrela za jebanje!"
Y:"Onu malu plavu,u bordo suknjici???"
X:"Da!"
Y:"Pa to ti je Gordonova sestra,devedestreće godište,'si lud?"
X:"Bratić,nisam ja gadljiv.."
Nemoguća, nelogična radnja, misao ili postupak, totalno van svakog smisla ili razuma.
Imaćemo vladu.
Minimum polu-finale na sledećem svetskom u fudbalu.
Biće plate.
Biće penzije.
Bajaga će podići glas.
Gigs će dobiti crveni.
Šešelj neće trolovati.
Karleuša će praviti muziku.A ja ću ti otrsiti sestru da bih joj povratio nevinost.
Tako nekako.
Kad si od ranog juta nasađen na levu nogu. Sve ti smeta, najradije bi se ćebetom pokrio preko glave i ćutao ceo dan. Ali ne! Tu je uvek neka random vesela osoba koja će počedi da te smara idejama ili podseća na neodložne poslove i obaveze, e tu počinje random jebanje!
Mama: Ajde Marko ustaaaaaaaj, treba ići kod bake i deke na selooooooo... znaš da smo im obećali da čemo brati višnjeeeee!
Marko: jedem ti i babu i dedu... jebem ti selo... jebem ti višnje... 'bem ti dan kad ste digli kredit za auto -.-
Gnevna konstatacija onoga trenuka kada shvatimo da smo namagarčeni zato što dozvoljavamo sebi da imamo posla sa budalama, ili kada zaključimo da smo sami krivi za neko sranje, jer pustamo nekog bota da obavlja naše poslove. Ekvivalent sa „tako mi i treba“.
-Koji smrad onaj Dime, 'ladno mi nije juče uzeo potpis od profesora?
-Što, bre?!
-Ma, ja ga pitao, je l ' će da dolazi ujutru i meni da uzme, on kao „da, da sigurno dolazim“. Posle mi javlja „e, brate nisam mogao da ustanem, izvini, pičke materine...“.
U 'sta ga jebem! Sad ima da jurim ovog po faksu. Ma, ja sam za jebanje! Koji kurac njemu verujem, on batalio faks još u decembru!---
-Znaš da je onaj lopov Bugarin uz'o onom mom telcu šesto kinte za dve litre benzina?
-Ma, šta kažeš?!
-Psov'o sam, mamu li mu jebem glupu, kako da ga zajebe tako!
Al', nije dete krivo, nego sam ja za jebanje. Treb'o sam ja da odem pa kad mi kaže šesto, d'uzmem onu flašu pa da mu je u čmar nabijem, pa guraj, guraj dok mu oči ne ispadnu, jebem li mu sestru onu buđavu.---
-Je li, Mare, je l' stvarno Miljan uhvatio Natašu sinoć gde puši nekom liku?!
-Ma, da bre. Brate, dva sata tamo onom ludom Miljenku objašnjavam da treba da se smiri, da ne pravi gluposti, ko je jebe...on posle počeo još i mene da napada kao „svi ste isti, i ti si je jeb'o sigurno". Budala. Ma, ja sam za jebanje! Šta se koji moj mešam, pusti ludaka neka ubije kurvu, ko ga jebe glupoga, kad svi znaju za nju! Nego, sve hoću drugar da budem.
Krajnji fakof upucen opanku koji se popapucio.
- Ti meni pokusavas da prodas muda za bubrege?! 'ajde bezi bre, tamo odakle si dosao i koze pasu pod rucnom!
Veoma bolna radnja. Primjenjuje se onda kad se nešto omunji, tačnije kad se toliko prospeš radeći nešto da je jebanje ježa manje bolno.
-Pobro, uradi li što na ispit danas?
-Ne pitaj, jeba sam ježa.
-E ima da ga izdžaramo samo tako.
Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Imaš neki prebranac u rerni...Kako bilo na poslu?
- Ludo i nezaboravno. Došla direktorova žena u firmu, izgleda da ju je varao a ona saznala, pucala u njega 14 puta, eno i dalje izbacuju krv iz kancelarije...A bio je tako fin čovek, porodičan...
- Ma, 'ajde, molim te! Bio je krvav ispod kože k'o i svi mi što smo, ako je direktor nije Gospod Bog...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Kempbel, znači sve u redu za te ovce i to...?
- Kako da ne, rendom verniče. Dvadesetak Zdravo Marija i nebo će ti oprostiti. Pa, svi smo mi krvavi ispod kože...
- E, hvala najlepše! Ako mogu nekako da Vam zahval...
- Imate dece?
- Dvoje. Sina i kćerku.
- Koliko su stari?
- Ćerka 18, sin 7. Jesenas je tek pošao u školu...
- Dovedite sina, onda. Znate, našoj zajednici su uvek potrebni novi članovi za crkveni...ovaj, kako se zove...hor
Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.
Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.
Teodor: Hoćemo na Vlasinu malo neki dan, da iznenadimo malo pluća kiseonikom gore ko za prvi maj?
Uroš: Ma ne mogu, idem na letovanje za koji dan, zapela me majka da idemo porodično.
Teodor: Boli tebe uvo. Gde idete?
Uroš: Ma pusti bre, zapela majka da ne idemo na more, nego da obiđemo nešto svetsko. I to ajde da je Pariz recimo, nego hoće da ide u neko Afričko selo Igorot, kaže tamo ima neka poznata fabrika dijamanata i šta sve ne.
Teodor: Pa jel ona normalna bre? Kakvi bre dijamanti, kakve pičke materine, tamo su koze valuta, pocrcaćete od komaraca sidaša i CC muva!
Uroš: Ćuti ne podsećaj me. U najboljem slučaju ću prelomiti nogu namerno pa da ne odem...
Rezignirana izjava povodom niza događaja u kojima ste totalni luzer, a nevoljama kao da nema kraja.
Izraz koji se koristi za neku veliku uzbrdicu,koja je praktično nepremostiva....
Nizbrdica iz snova klinaca koji bi najviše voleli da se bar jednom u životu spuste niz nju bajsom....
A: E,Mare brate,ajd sutra da idemo bajsevima malo...od moje kuće idemo na zapad jedno 5km pa se vratimo nazad...
B: Brate,'si lud?
Pa tamo je bre ona uzbrdica de koze pasu pod rucnom...Iskuliraj me bre sa tim,idi gasi kreč...
Izraz koji se koristi kao zamena za potpunu, bezgranicnu nezainteresovanost, kad hocete da docarate da nekoga apsolutno ne zanima neka stvar ili vec nesto drugo.
Osoba A prica osobi C, a ukljucuje se osoba B.
Osoba A: "Pazi, kad zamenis akumulator, obavezno proveri bobine, jer moze da ti rikne i alnaser, a kaburator ti je i onako los...",
Osoba B: "Ma, sta njemu pricas o tome. Njega interesuje to kao babu jebanje!".Brat 1 i Brat 2.
B1: "Brate, sta mislis o novoj Sonetovoj limuzini?",
B2: "Tebra, Sonetova limuzina me interesuje kao babu jebanje!".
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Pitanje koje se postavlja u uslužnim zanatskim radnjama, kao odgovor na sve više cijene usluga istih.
-Majstore, samo ove tri dlake da mi skratiš, kol'ko to izađe?
-300 dinara.
-Aha. A kol'ko ti je dranje kože?
-Šta?
-Šupičku mat'rinu, sam ću da se šišam.
-----------------------------------------------------------------------------Izvol'te?
-Pošto pivo?
-Marka i po 'ladno.
-Aha, a loza?
-Dvije i trideset.
-A dranje kože?
-Nema u ponudi.
-Ma mamicu ti onu tvoju, kako nema? Moju si šćeo da dereš! :grok: MURŠ!
-Obezbjeđenje!!!
Uslov na koji smete da se pozovete prilikom igranja klikera ili tapkanja sličica. Znači da kada igrači uđu u igru, imaju obavezu da u njoj ostanu dok jedan od njih ne pokupi celokupan prvobitni ulog, koji naravno uključuje celokupan deklarisan fond oba igrača.
Drugim rečima, neko mora da ostane na apsolutnoj nuli nakon igre.
-'De ste, š'a se igra ovde?
-Troka. Do gole kože.
-Zajebi, imam svemirca kojeg mi je pokojni brat zaveštao na samrti. Igrajte se vi samo, palim ja...
Recenica kojom se opisuje stanje duha u jutarnjim casovima nakon pijanke
-Razbio sam se sinoc, nisu mi sve koze na broju...
Veoma stara izreka, uglavnom smo mogli čuti od naših starih, a koja za cilj ima da opiše situaciju na koju se neko žali a UOPŠTE nema veze sa njim. Nešto slično u svakoj čorbi mirođija. Znate na šta mislim...
Ja: Brate, jesi video ubiše Gadafija, a šta je sve za njih učinio...
Mica Prezla: Ma znam, ali sve će to nama da se vrati!
Ja: Pa kako nama da se vrati, jesi normalan, znaš gde je Libija, kakve to veze ima sa nama?
Mica Prezla: Znam ali je...
Ja: E daj ne seri više, dosta mi te je, tuđe se koze prcale mog jarca bole jajca, ma daj...
