Kada je neka svadba, javno okupljanje, dernek...
Da bi domacini, u nedostatku Jet-set, VIP-persona i odsudstva Ljube Alicica zbog bolesti, podigli rejting dogadjaja, prozivaju na mikrofon ono sto im je ostalo od aduta;
"I nasi gosti iz NJEMACKE"; Mensur i njegova supruga Mensura sa djecom!
1) Kada si neuspešan u kladionici, a uporno pokušavaš da se izvadiš
2) Opis rezultata sportske ekipe koja je zaređala sa neuspesima
1)
Bane:”Sinak, opet popunjavaš to iks-oks? Nikako da se opametiš!”
Peđa:”Brate, ovog puta provereno dobijam, ima na jednom sajtu neki Džanki sa dobrim dojavama, nikada ne omane!”
Bane:”Druže, ja sam čuo za ljude koji igraju singlove iz iksa u iks, ali ti si to malčice proširio, ti pičiš iz kiksa u kiks.”2)
Sale:”Batice, nije loš ovaj Miha, vidi se napredak u igri reprezentacije.”
Neša:”Brate, džabe sve kad na tri utakmice nismo izborili ni nerešeno. Nastavlja se tradicija: iz kiksa u kiks.”
Osoba, za koju te ne vezuju drugarske i prijateljske emocije, kao za druga(ricu) iz tvoje klupe već- zajednički vitalni interesi.
Na pismenom zadatku, redovno ste u istoj grupi, pa možete da se dogunđavate, a po nekom nepisanom pravilu on(a) prepisuje od tebe. Za uzvrat, kad ti se spava na času, to stvorenje će te svojim telom zaštititi od vizuelnog kontakta sa nastavnikom. Kada nastavnik pregleda domaći iz matematike i ide redom, a tebi je ostao još samo jedan zadatak, veoma je korisno da se ovo biće raspravlja sa njim oko svog neurađenog ili loše urađenog zadatka, dok ti na brzinu dovršavaš svoj. Ovakvo poverenje znači i na fizičkom: npr. kada ti zapadne da budeš golman, a protivnik ima slobodni udarac, ova osoba je najpouzdanija za živi zid.
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Uzmem knjigu i pročitam na zadnjoj korici o čemu se otprilike radi
radnja knjige me zainteresuje i taman kad sam 100% siguran da je knjiga dobra i dobijem želju da je pročitam naletim na:
Ovo je Treći roman iz Trilogije.
Da se nosite malo u pičku materinu i vi i trilogija!
Neverovatno glupa serija.Dobra zamisao serije ali strašno glupa realizacija.Naime serija govori o dvoje detektiva koji nemaju šta da rade pa rešavaju zločine od pre Hrista.Glupa stvar u ovoj seriji što polumrtvi starci se u detalje sećaju razgovora iz 1935 god.
Detektiv mužjak:"Da li se sećate šta ste rekli vašem komšiji koga ste jedva poznavali te 1946 god?"
Deda od 89 god pred smrt:"Naravno sećam se toga kao juče da je bilo.Rekao sam mu da je stigao račun od 56,4 dolara za struju i da je struja strašno poskupela.Zatim smo razgovarali o novoj komšinici koja se doselila i o njenoj beloj haljini sa crvenim tufnama.
Detektiv ženka:"Hvala vam gospdine to nam je veoma bitno za dalji tok istrage"
Zaštitni znak čobano-brđanina, tog zavetnog negovaoca ove plemenite discipline kroz vekove i pećine jer, realno, čemu kedla iz šmrkalice ako se iste kad-tad ne sretnu pod vlasnikovim nozdrvama i ne spoje u slavoluku prazilukovine i, generalno, lične higijene na crveno slovo. Isključivo.
- Ero, nova pesma je tu, ali si ti ostao onaj stari. Kako si uspeo u tome, koja je tvoja tajna?
- (smeh) E hvala lepa, hvala lepa...Ja sam eto na estradi, pa ima skoro pedeset i kusur godina, i za sve te godine...e ček' sekund samo...:sek-sek:
- Bogami, spretno ti to, Ero, očas posla hoće da se spoje...(smeh)
- Ma ne dam im ja, mamu im jebem, uvek nosim ovo sekirče za ne daj Bože, nego sinoć zaboravio da metnem ono sredstvo protiv korova pred spavanje, a jebiga (smeh)...De smo ono stali?
- Kod tajne.
- Kokain i beli lukac, analno.
Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Slikovito opisan izgled nogu devojke cije su noge rahitične.
X: uuf, pogledaj onu kakva je. . .
Y: Ma dobra je, samo joj noge idu iz X-a u kec!
_______________________________________________________X: Vidi ovog groba, alo mala, sa koje si ti parcele?
Y: Hahahahahha. . .Provali joj noge, iz X-a u kec
Simbol muškosti devedesetih. Svojim Konanovskim telom, dugom kosom, sekirom i kariranom košuljom oko farmerki u prvom delu spota asocira na divljaštvo i neartikulisano, a onda, pod dejstvom poluboginje Cece, biva transformisan u modernog svetskog čoveka u novom odelu, savršeno negovane kose i kože. Na kraju dokazuje da je ipak jedan divljak Konan koji se usudio da prevari Cecu sa nekim kurvama.
Ipak, namamio je toliko ženskih uzdaha.
-Jaoooo, kako je lep onaj drvoseča iz Cecinog spotaaaaaa!!!
To je čovek koji se linja i svršava svuda po mestu zločina. Posle ga je mnogo lako pronaći, pošto u policiji vole da prave baze podataka sa spermom, dlakama itd.
Kažu da postoji pesma ovakvog naslova koja se peva po slavama u Kuršumliji.
Kad na Google ukucate ovako nešto, više od pola rezultata odnosi se na kazne koje sirotinja nema da plati, npr
JUGOSLAVU VESOVIĆU IZ KURŠUMLIJE PRETI ZATVORSKA KAZNA JER NIJE PLATIO 50.000 DINARA ZBOG VOŽNJE FREZE BEZ ODGOVARAJUĆE DOZVOLE.
ili
Siromašna porodica Laketić iz Kuršumlije platila 2.500 dinara kaznu jer nisu imali 300 evra da namire carinu za paket koji joj je stigao iz ...
toliko o bogu i njegovom prebivalištu...
Šteta vremena, teksta, papira i štamparske boje.
Lažni znak da smo uhvatili priključak na voz evropske i svetske emancipacije dok nam iz ušiju još viri rotkva strugana.
Uglavnom je kriv Džejmi PrOliver i Amerike. I B92. Uglavnom.
-Dinstani kameleon preliven umakom od hoblovanih banana i ličija u pikantnom sosu od pimenta, ljubičastog bibera, wasabija, karija, čilija, i još par začina-koje-ne-možete-naći-nigdje-na-Balkanu-pa-ni-u-ovom-dijelu-Evrope (ali nema veze, svejedno nećete nikada uhvatiti kameleona. Mi imamo kameleone. I seremo beton).
ili
-Kamilja glava u sosu od manga i korijandera, punjena domaćim kruškama karamankama i kokosovim orajima te flambirana 428 godina starim konjakom.
Krvavicu ti poljubim!
Prijateljski savet starijeg klincu koji gubi vreme na netu muvajući naše seks bombe koje se tripuju strašno. Nađeš lepo neku bucu iz engleske ili US of A i uvališ joj se tamo. Srpski rečeno unovčiš vršnjaka.
- Jao tebrex što sam sinoć upoznao žensku na četu, mrak riba
- Naša?
- Jeste
- Nema od toga ništa, ima da se lomiš oko nje ko blesav i na kraju ništa
- Otkud znaš
- Ja sam gubio vreme sa našima al sad startujem buce sa zapada, one zagorele sa kintom
- I...?
- Jedna mi dolazila ovde ja je zvekno i sad me zove da idem u Englesku kod nje
- Al ti nemaš para
- PA i nemam, sve ona plaća
- E ti znaš za šta živiš
- Nisam ja siso vesla
- pa šta ćeš sa njom
- Da je ženim i palim u UK , ko gospodin čovek
Tehnika davanja injekcija izuzetno 'nežne' medicinske sestre.
-Šta je, bre, šta si se usuk'o? Ajde diž' se iz tog kreveta da idemo na pivo...
-Ma koje pivo, primam antibiotike... A ne mogu da sedim, da ne veruješ kako me ova ubola jutros, ko da me iz samostrela gađala, došlo mi da se derem ko magarac...
Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.
Vrhunac snage,moći,tehnike,savršenstva...
-Ih što ide ovaj Mercedes!
-Ma jebe kevu!Čupa nogu iz dupeta!-Ovaj Bolt leti po stazi.
-Ma čupa nogu iz dupeta!
Društveno neprihvatljiv način ispijanja oznojenog piva ili pak radže diskutabilnog kvaliteta, u onim malo ekstremnijim slučajevima. Iako ovaj način konzumiranja alkohola u posmatračima, pogotovo onima ženskog pola, izaziva gađenje konzumentu alkohola pruža ne samo veće količine alkohola već i veće uživanje u istom. Uživaoci ovog stila opijanja se najčešće mogu naći ispred prodavnica, po sumnjivim lokalima i po lokalnim parkovima.
- Mali, odi ovamo...
- Molim, majstore?
- Evo ti dvesta dinara, uzmi dva zaječarca i donesi mi u dvorište. Kusur zadrži.
- Je l' da uzmem i plastične čaše ili ćete vaše iz kuće?
- Daj mali nemoj da me zajebavaš... Pivo se pije iz flaše. Predomislio sam se. Vrati mi kusur kad završiš.
Fenomen skolstva u Srbiji. Deca ga ne shvataju i ne vole,a ucitelji nemaju nikada dovoljno strpljenja za njega,cesto ga ne razumeju,a jos cesce i ono njih. Od frizure ima samo siske,a oblaci se poput strip junaka,svaki dan isto! Brise sekundarno,nema gumice,samo lizne prst i sve sto je pogresno napisao nestane u sekudni. Prvih 4 razreda osnovne pokusavaju da mu objasne da se sveska sa malim linijama koristi samo u prvom,a druga 4 da se pismeni ne radi crvenom olovkom. Svakom mladom osnovcu predstavlja veliki problem da se s njim drzi za ruku u redu,ali naprotiv,on je blagodet za higijenu,jer posle njega svi peru ruke,sto inace ne rade.Najvise se istice na casovima muzickog,gde stidljivo zapeva neki od romskih hitova,i fizickog gde dominira na fudbalskim turnirima u konkurenciji po 2-3 godine mladjih drugova iz odeljenja.
Nastavnica muzickog:"'Ajde Bajramovicu otpevaj nam nesto"
Ucenik:"Numem nastavnico!"
Nastavnica muzickog:"Nije valjda da te sramota? Pa otpevaj bilo sta..."
Ucenik:"Nastavnico! Se neche ljutis ako je ciganska?"
Nastavnica muzickog:"Moze Blagoje sta je tebi volja....
Ucenik:"Djelem,djelem,lungo me dromejaaa,
mala djilem,corore romesaaaa....
Izmisljena licnost, koja navodno sve moze da uradi i sredi.
Brate, ocu prodam fon, ne znam kome da se obratim?
-Ma, to Gvozden iz Malog Idjosa moze da ti sredi.Gde si nabavio tike?
-Ma preko Gvozdena iz Malog Idjosa.
