Sleng Velje Ilića upućen ženskoj osobi koju ponovo sreće u kratkom vremenskom intervalu.
"Oooo de si sojka? Des to krenula?"
"Evo Veljo, malo bacam smeće i tako. Hihihi!"
"Ako, ako..."...10-ak minuta kasnije...
"Oooo omladinka, opet ti? Hehe...'naš kako kažu, treći put mi pušiš! Hehehe..."
"Ko to tako kaže Veljo, majke ti?!"
"Pa ja kažem! Hehehe..." :grok-grok:
Biljka iz porodice bobova.. Najviše se uzgaja u susednoj nam Makedoniji.. Njeno seme je opasno dobra namirnica.. Koristi se kao varivo (kad je kuvano), jedan od specijaliteta su pržene leblebije, a može da se koristi i presno (kao kod nas u većini slučajeva).. Savršeno su bezukusne.. Podsećaju na Sojka (ona sojina zrna, što im ne znam ni ko ih proizvodi).. Na našem stolu se može primetiti samo u slučaju kada nestane svih ostalih grickalica tipa Smokija, Bobi štapića i ostalih čipsova jer služi kao odlična zamena kada nema šta da se gricne..
Kaze se za devojke lakog morala sa sela.
-Milisav: Dragutine kakva je ona sojka.
-Dragutin: Ma trese se ko' oraj.
Izvesni lik koji je uvek tu da opomene prosečnog (našeg) čoveka da vodi totalno neproduktivan život.
Dok ti tu kljucaš po tastaturi i trepkaš ko sojka na jugovinu, mali Kinez je napravio deset pari patika.
Bolji od Palome i Perfeksa i ostalih guz papira zajedno ,njihova premoć se ogleda u tome što momentalno po primarnom korišćenju (čitaj: čitanju) nafuraju laksativno dejstvo na korisnika/žrtvu.
- Brate Sojka izdala novi hit singl ,prodat u 14ipo primjeraka...
- Auf,sere mi seeeeee.- Tebra ona Milodarka iz Granda usvojila malog Marsovca.
- Ne seriiiiiiiiii.....
Jednodelni odevni predmet, jedan od najprepoznatljivijih simbola futurizma. Nije mala stvar posedovati kombinezon, pogotovo onaj kvalitetniji, kineski po mogućstvu, sa dodatna 4 zaštitna sloja. Jer, ako ne poseduješ kombinezon, onda si ili lud ili martijevac, nespreman i neupućen na visok nivo radijacije, zaostavštinu Četvrtog i po svetskog rata.
Zemljanin, kao i svaki drugi humanoidni vanzemaljac koji se prošeta glavnom džadom noseći "Džeki Čen" kombinezon, automatski izaziva divljenje velikog broja pripadnica suprotnog pola i ostalih koji se tako osećaju. Svaka svemirska sojka zna da jedan takav humanoid predstavlja noseći zid ekonomije i prosperiteta planete na kojoj bitiše. On zarađuje dobro od onoga što zaradi sa svojih 12 prstiju, plaća redovno porez i TV pretplatu, na odmore ide u 3D virtuelnu komoru za relaksaciju.
Nekada su kombinezone nosili domino/lateks hipsteri koji se lože na role-play, Tita, partiju i masne gotičarke. Prosto je neverovatno kako su tada ljudi bili toliko zatucani, da nisu videli potencijal i mogućnosti koje kombinezoni poseduju. Na svu sreću su ti dani prošli...
- Martijevac - naziv za putnika kroz vreme u budućnosti.
- Futurizam - izraz koji martijevci (putnici kroz vreme) koriste za tamošnju sadašnjost.
- Kineski - ako bilo koji proizvod ima ovakav epitet, to znači isto kao kada biste u 21. veku rekli Rolex. To je zato što u budućnosti Kinezi prave najkvalitetnije stvari jer ih samo oni prave (pokupovali sve).
- Četvrti i po svetski rat - "Skajnet", čiji je operativni sistem bio baziran na Windowsu ME, je lansirao nuklearne rakete na svaku državu ponaosob, te na kraju i sebe, tako da nije bilo potrebe da se bilo kakav otpor (ili neki drugi vid borbe) organizuje.
- 12 prstiju - usled mutacije uzrokovane radijacijom, ljudi na rukama i nogama imaju po 6 prsta na svakoj ruci i nozi.
- Džeki Čen - industrijski magnat, proizvođač svega od igle do lokomotive.
- TV pretplata - smatra se da su redovne platiše neka vrsta zemaljskih anđela. EPP izreka kaže: "Plaćanjem TV pretplate ste bliži Bogu".
- 3D virtuelna komora za relaksaciju* - pošto je sve na zemlji uništeno i kontaminirano, jedini način da se čovek opusti jeste da posećuje hologramske odaje u kojima može da provede vreme kako god on to zamisli.
Kaže se za curu koju treba samo da pitaš, jer, ona se voli, puna je ljubavi, prema svima. A i voli se jebat.
- Ćale šta misliš oćele mi dati ona Sojka noćas...
- Ako je na mamu, nemo se brineš, voli se ona garant...
Ono što je u svoje vreme bio svačiji otac/deda/pradeda.
- Što ne juriš sojke, bre? U moje vreme ti ne znaš kakav sam ja bio frajer. Najveći, bre. Nisam morao da jurim cure, one su jurile mene!
- A kad planiraš da priznaš detetu da si jedva i mene smuvao?
Pravdanje društu sjutradan, zašto si sinoć smuvao pijan najružniju đevojku na žurci.
Alkohol je proljepš'o, a i ja nisam umočio od avgusta, šta da se radi, daj šta daš.
- Braaate, smrzo sam se sinoć kad sam te vidio da odvodiš Peđinu ćerku vani. Znači nerealno.
- A ono je bila Peđina ćerka?! Nemam pojma, nije bila u krevetu jutros. Sinoć je izgledala malo čudno priznajem...
- Malo čudno?! Cura ima jedno stakleno oko, a drugim nekontrolisano trepće ko sojka na vjetru. Grbava je i nosi četrdespet patike. Šta li ti je mnogo čudno onda svetijebem.
Radosno "biće". Obično propraćeno gestikulacijom zadovoljnog trljanja ruku.
- Maja mi dolazi večeras, radujem se k'o kuče u liftu, pašće neki seks, garant!
- Još jednu utakmicu da ubodem za tiket i pašće neka kinta!
- Burazer položio prvi ispit posle godinu dana, keva presrećna, pašće neki dobar has danas. (Krompirići, piletina, šopska salata, pita od višanja, bala visi na uglu usana)
- Sandokan, eve ga pun autobus spenzioneri, aj dudarimo po "Zapevala sojka 'tica", pašće neka papirna, ka ti kažem!
Svojevrsni omaž majke prirode švalerima. Nemogućnost prenošenja švalerski determinisanog hromozoma, usled nedostatka muškog potomka.
-Smiljo, bude li i ovo peto žensko, izuću te iz opanaka, časti mi!
-Ćuti, grom te spalio, samo nek je živo i zdravo, ne huli!
-Ma, nek je ono živo i zdravo, al' nek' piša stojeći!
-E, da si manje sojke jurio po sokacima, mog'o bi i da se nadaš nasledniku, zna se ko pravi žensku decu!
Polako ali sigurno otezati papke u najgorim mukama.
- Pomaže Bog i srećan rad!
- Bog ti pomog'o komšo i fala.
- Kako je rodilo?
- Bogato bogami, ne mogu da se požalim.
- A što žnješ sam, gde ti je mali?
- Otišao u prodavnicu još pre pola sata da donese koje oznojeno. Ne znam što ga nema.
- Aaa, pa neće ti on skoro ako radi Žikina mala. Svaki dan ga vidjam kod nje, po sat vremena sedi.
- A tako znači?! On juri sojke dok ja skapavam ovde na +40?! E neće ga majci! :pali traktor:
Primjer tipičnog bezobraznog ponašanja državnih službenika u brdovitoj i zaostaloj Bosni.Ovaj izraz se veže za čistacice u Opštoj Bolnici u Prijedoru,žene koje znaju sve,od lijeka za SIDU,do toga ko je koga sinoć u noćnoj,koliko treba doktoru ćušnuti u padže da preživite operaciju,kako je ko i sa čim platio zaposlenje..Elem,pošto pored silnih visokoumnih debata ostaje malo vremena za posao za koji su i plaćene,ove tetke su pametno zaključile da nije potrebno da čiste WC-ove u prizemlju i suterenu bolnice,jer Bože dragi,ko će sve to stići.A tu dolazi ona čuvena,oštroumna,sjajna logika bića koja naseljavaju Bosnu.
Dijalog dvije tetke na 5-kavi od početka smjene:
Joj,Perso draga,e`o men` sve vene pojskakale,`oće mi oči iskočiti.Ko ce stići sve danas ocist`ti,govna i bale saprati?
E Sojka,jes` vala,treba sve to odrad`ti?Joj sestro sta ćemo?Meni se ne da to sve sade jope raditi,eo nema 10 dana otkad sam očistla sav odjel? De malo uzmi manderine,ukrala sam onom djedu sto crkava u 3-ci?
`Ocu fala,ziva i zdrava bila..E znam sta cemo?Fat` se ti kljuca i pozatvaraj sve Venecije za mudonje.Nek malo duraju,kad znaju djecu praviti,paščad brezobrezna!
Jes,svaka ti je zlatna.Muski mogu durat.A ko ne mere,nek` se upiša.To i nije muško.
Izvući se u poslednjem trenutku, kad svi, pa i ti sam, misle da si najebao. Kao, nije kraj dok sudija ne svirne u pištaljku, taj fazon.
River je inače peta karta u Teksas i Oumaha hold 'em pokeru.
- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!
Veoma zanimljiva pojava na terenu. Već punih dvadeset godina umesto prvomajskog, grupa vranjskih boema organizuje tradicionalni đurđevdanski uranak sa, na ovim prostorima,j edinstvenom fudbalskom utakmicom: "Grkljani" protiv "Čkembara".
-Kapiteni i selektori Dude Grkljan i Mile Čkembar su, kako priča bata Ćore, na livadu pored aleksandrovačko jezero izveli svoji najjači sastavi. Glavni sudija Dragan Šerpa, koji teži kilo-dve ispod 200 kila, je na centar igralište dovezja jedan mladić u građevinski japaner, dok je pomoćne sudije Jova Gorušica i Lole Slezenka, koji zajedno teže jedva 75 kilograma vetar oduvaja pored teren da mašev i donose loptu. Oni su mahali sa na pritke zakačeni krpčiki što su brisali ckaru od roštilj, kako bi im slušile i za samoodbranu od nasrtljivi zadrigli fudbaleri. Mesto lekara, sa pogolem kofer pun sa prepek, crno i belo vino i teretno pivo bilo je povereno na Cobi HTZ-jca, jer je on celog života bio referent zaštite na radu.
Dok se igrala ova po svemu zanimljiva fudbalska utakmica, publika je iskoristila priliku da pomene familiju nekih od aktera meča. Tako se čulo za Črkljane: "Taca Moler je tol'ko mršav da može da se provuce između tapete i zid. A Lule Šojka je isto toliko mršav da nosi prugastu pižamu sa samo jednu prugu."
Naravno, nisu zaboravljeni ni Čkembari, pa se pričalo: " Božana baba Sandina je tol'ko debela da ne može da ulegne u kupatilo, već se banja u servis za automatsko pranje automobila. Dok je baba Rocina tol'ko mrsava da bi,kad bi na glavu stavila picu ,mogla da sluzi kao suncobran pored frižider za sladoled.
Utakmica i pored dvadesetak prekida nije završena. Rezultat je još uvek aktivan i 4:1 je za Grkljane. Kako Cobi HTZ-jac nije mogao svima da ukaže pomoć na teren je utrčavala familija sa rashlađena medicinska pomagala i dok je bilo tekućine, vraćala fudbalere u igru, a onda su svi posustali.
