Narodski naziv za opštu opasnost na putevima, kako po ljude tako i po vozila i putnu infrastrukturu.
Srbenda za volanom je obično kombinacija 8+1, ređe 8+2 završena razreda osnovne i srednje škole, ubeđenog najboljeg vozača u njegovom kraju, odanog mrzitelja pripadnika organa saobraćajne policije (koje on sam naziva imenima raznih organa, ženskih i muških), vokabulara predratnih varoških kočijaša, nekrunisanog vladara svih ulica oko njegove gajbe i šire i naravno nabudženog* keca, juga, golfa, kadeta suze, BMV ”kockice” ili sličnog mlađeg punoletnika.
Srbenda za volanom baš svaku vožnju započinje “potpisivanjem iz mesta“ a skoro svaku sa “vež’te se polećemo“ ,mada ako zaista vezujete pojas glasno će se zapitati za postojanje i dužinu vaših polnih organa...Vožnja koja je počela slalomom kroz manje ulice njegovog kraja bez većih problema (par upadanja u brzinski trans kada je ugledao znake “Stop“ “Pazi škola“ “ograničenje 40“) nastavlja se izlaskom na veću saobraćajnicu, naravno kontriranjem kroz jednosmernu ulicu.
Vožnja kroz veću saobraćajnicu /autoput je nešto što će podstaknuti njegovog suvozača na razmišljanje o temama kao što su svrha i smisao života, prisustvo viših sila itd. nakon što više puta za redom jedva izbegnu sudar u suprotnoj traci prilikom preticanja preko pune linije.
Vožnja srbende za volanom se, po pravilu završava zaustavljanjem od strane zaprepašćenog pandura koji na prizor jedne crvene novčanice gubi svoju zaprepašćenost.
(*nabudžen znači: jes’ on ‘87 godište, al’ su mu kadice i spojleri od Poršea.)
Naš čovek,piše srbski,zna sve od toga ko radi kasirku Gocu ,preko automobila,nacionalne i svecke istorije do kako lokalnih zavera kako mu komšija Stojan pomera među(iako zna sve o njemu jer mu radi ženu) tako i do onih sveckih(kako je Tramp Putinov čovek).
-Nema ti boljeg auta od njemačkog to ti ja kažem vozio sam više različitih marki nego što sam mački sobalio!
(Jedini auto koji je ikad vozio a da nije njegov stojadin je komšin golf)--------------------------------------------------------------------------
To ti ja najbolje znam!
(Prvi put čuo u životu za foton). --------------------------------------------------------------------------Samo ti gledaj imaju arapi-kinezi,turci i ostali svu zemlju da na zagade i porod zatru!
(Flaše od pesticida baca na njivu kraj puta)
--------------------------------------------------------------------------
Suje vlast i što pljačka državu.
(Tera sina u politiku kaže" uzmi kolko stigneš ionako je narod uvek bio gladan i glup")
--------------------------------------------------------------------------Kaže zna sve o politici.
(Glasa za druge samo zato što su mu ovi sadašnji dosadili)
--------------------------------------------------------------------------Smeje se ženi što proliva vodu za sinom kad ide sa polaže ispit.
(Ide kod vračare da mu kletvom skine salo jer misli da mu je toliki stomak od uroka)
--------------------------------------------------------------------------Otišao da obiđe taštu u bolnici.
(Žena se onesvestila od vonja i isparenja luka i rakije)
Covek koji umesto kompjutera i ramova na stolu drzi sledeci inventar: tri rakije,ali jedna obavezno da je od sljive,a druge dve slobodno variraju. Pa kad ustane,prvo sto uradi jeste da zdrekne prvu od sljive,pa drugu od dunje i trecu koja ga automatski vrati odakle je i ustao.
Tvoja rodbina iz Švajcarske koja dođe kod tebe jednom godišnje i maše ti francima pred nosem i podsmeva se bedi u kojoj je i sama nekad živela, a u kojoj ti, prosečna Srbenda trenutno živiš.
Rođak: E rođače, zovem te večeras u osam da ti kažem kad i gde da idemo na večeru!
Srbenda: Važi rođače, zovi me u osam!Osam sati... Sasvim slučajno prolaziš pored luksuznog restorana i unutra ugledaš tvog debelog bogatog rođaka koji kao svinja ždere jastoga na žaru. On u tom trenutku primeti tebe i nije mnogo srećan zbog toga.
Rođak: Eee rođačee...
Srbenda: Zar nismo imali dogovor da me pozoveš i da zajedno idemo?
Rođak punim ustima: Noe, ti si meone trebao nazvaati (polako guta) nema veze, ulazi da spičimo ovog jastoga!
Srbenda: Neka hvala, samo ti žderi svog jastoga, ja idem kući da kusam svoj domaći pasulj...
Srbin na radu u tuđini.
Bez obzira na nivo stručne spreme,prosečna Srbenda uvek može da radi na nekoj baušteli(građevini),kada mu zaškripi oko para u inostranstvu.
Za razliku od prosečnog građanina EU,Srbenda je u svom veku bar dve kuće sazidao svojim rukama,učestvovao na XY moba,ili bar radio sa zidarima.
To su mu dovoljne kvalifikacije pri zapošljavanju,koji će mu kurac diploma.
Negde u Bavarskoj,Hans šef gradilišta pravi intervju sa Danom,Srbendom proteranim iz Krajine.
H:-Her Dane,šta imate od kvalifikacija i koje poslove možete da obavljate?
D:-Od škole imam građevinski fakultet(u prevodu osnovna škola,u srednjoj propao,do rata radio na građevini),mogu raditi šta bilo,šta mi se gođ da,ja umijem napravit'.
H:-Niste priložili nikakvu diplomu u vašoj radnoj biografiji?
D:-Izgorilo u ratu (slago nije trepno)!
H:-Dobro,to ćemo još videti,a za šta ste usko specijalizovani?
D:-Slušaj ti mene her Hanse,mogu raditi šta bilo,sve sam radio u životu samo rađo nisam,a i to bi da mogu!Oš da zidam,zidaću,oš krov da pravim,napraviću,beton,malter,ciglja,šta mi daš.Pa,ja sam ti rođeni baušteler!
Nabildovani Srbenda.
Nešto što srbenda nikada neće priznati da mu se desilo.
Ko, mene?! Nema šanse, nikad! Mu razbijem pi... ja odma!
Srbenda sa master diplomom iz okretanja jaganjaca na ražnju .
Kad igrate da ce ga srbenda primiti u medunarodnoj utakmici.
Srbenda od koje se svi plaše, neprikosnoveni vampir među vampirima, čest u našem dijalektu...
Eeeeee Savo Savanoviću, bolje da mi ti krv piješ nego ovi ostali !
Kaže se nekom ko se loži na demonstracije i kojekakve pičke materine, tipična srbenda.
A: Au batice, idemo mi delije da lomimo one pičke, a posle ćemo na demonstracije, Vojvodina je Srbije bre!
B: Majmune, Kosovo, ne Vojvodina... Inače, 'oćeš državu da lomiš, a? Pripazi se da ti ne slomi kosti murija...Napomena: Grobar sam, ne prozivam ovde delije, ili tako nešto.
Prosečna Srbenda nikad ne pije ko sav ostali svet,nego trza po jednu,sašije koje,mazne ljutu,cuga s nogu,samo još ovo...itd
-De si,šte se radi,ajmo na po jedno.
-E,nemam kad u poslu sam.
-Ajde bre,kakav posao,jedno samo,nemam ni ja puno vremena..
-Izvini,ali...
-Kakvo bre izvini,da trgnemo po jednu s nogu,pa de se izljubimo i razilazimo.
epilog:Posle dvadesete ture žestine,ispolivani,iskrivljeni i unakaženi od pića pevaju zagrljeni,naručuju mezetluk,da nepiju na prazan stomak i konačno sadaju za sto.A posao,ma ko voli raditi radilo mu se o glavi.
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Ovu reč u Srbiji nije peporučljivo upotrebljavati. Stranci to ne znaju za to pa se gadno opeku kad god im srbenda dodje u posetu. Za to postoji samo 1 razlog a to je Srpski inat.
zabranjeno hraniti golubove
"glupi žabari su meni našli da popuju, ženo idi kupi kilo leba i donesi odma"zabranjeno slikanje statua
"Meni će jedan Englez nesto da zabrani, škljoc škljoc škljoc"
Sledi reakcija obezbedjenja muzeja Madam Tissue
Kvazi patriotizam je kada traljavo,neartikulisano i neargumentovano pokusavas drugima da stavis do znanja koliki si ti Srbin(Srbenda),prozivas druge nacije takodje neargumentovano,a ovamo se koristis anglicizmima!Ponosni Srbin nema sta!
Covek koji je izasao na crtu Milosevicu dok su svi koji ga sada kritikuju bili u misjoj rupi a sada izigravaju face krijuci se iza njegovih postignuca . Pravi Srbenda
Osnovni elementi životnog puta većine Srba+peti element: internet odnosno TV. Lajt motivi svake priče koju Srbenda počinje od jutra pa do mraka. Sve se vrti oko njih i sve se i završava na njima.
Ala imamo ispunjene živote...
"Ala sam se najeo pečenja na onoj svadbi!"
"Juče sam se opet uspavao."
"Jebao sam onu malu sa velikim sisama."
"Ala sam se iskenjao!"
+
"Ceo dan sam visio na netu."
"Juče sam odgledao pet filmova na TV-u."
