Bosanski izraz za:
1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv
1. -Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- Jebo ti mater svoju, odi da te zagrlim!2. - Eeeeej Đuro, đe si bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa jebo ti mater svoju!3. Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku...
- Hahahahah, jebo ti mater svoju!
Brijanje veoma čibavog lica. Problem je u tome što svaki knez (čiba) svoju politiku vodi.
Knez Tvrtko-velika podkožna čiba, ne možeš je iscjediti, al kad preko nje pređeš brijačem ništa se ne desi, jer je tvrda kao jebeni kamen.
Knez Bjelić-čiba koja ti se bukvalno zaglavi u jebenom brijaču, velika je i nalazi se na površini tako da kad pređeš preko nje sve bjelo ti se zaglavi, a još ima i dodatnog da se iscjedi ispod kože.
Knez Crnoje-ovo je kao neki jebeni mitiser, samo što je ono crno već nabubrilo napolju pa tako da kad povučeš brijačem onda je usput i otkineš, sva sreća je u tome što nema većih posljedica.
Knezovi Jebimiri-od dva brata rođena djeca...glavna fora je u tome što je to jedna velika potkožna čiba ali ima dva otvora; jebada je u tome što ni na jedan otvor ne može da se iscjedi...al opet kao i u prvom slučaju tvrdo je ko kamen i ne možeš je posjeći žiletom.
Ovaj pojam predstavlja jedan mali deo glave, oko 1 - 1.5 kvadratnih cm, gde je naša frizura odlučila da ne bude onakva kako smo mi zamislili, nego je dopustila svakoj dlaci da vodi svoju politiku.
Kočopizd se najčešće javlja na desnoj strani gde su šiške ili na sred temena glave, i nema tog gela i učvršćivača za kosu koji može da ga ukroti. Iako izgleda kao minijaturna prašumska paprat, iz nekog čudnog razloga devojke odaju simpatije prema kočopizdu na muškoj glavi.
- "Onaj Srećko je mnogo sladak, majke mi..."
- "Srećko? Gde njega nađe, nije ništa posebno."
- "Ma ne znam zašto, možda zbog onog slatkog kočopizda na sred glave. Šta misliš, ima li i dole jedan takav...?"
Pa nižim fudbalskim ligama osnovno pravilo je da nema nadoknade vremena kada domaćin vodi. Razlozi su sledeći:
1. Gosti nemaju publiku
2. Domaća publika kao rekvizite ima motike, vile i lopate
3. Oko stadiona nema mesta gde sudija može da se sakrije
Fudbalski turnir, igraju Plava Palanka i Žuta Reka, Plava Palanka u crvenim dresovima a Žuta Reka u zelenim dresovima.
Pri rezultatu 1:0 za Palanku koja je domaćin sudija svira penal u 92-om minutu! Utakmica je momentalno prekinuta, a sudija je uhvaćen u obližnjem kukuruzu.
Izraz koji ima višenamensku mogućnost upotrebe za potpuno suprotne situcije. Neke od njih:
- šok i iznenađenje
- neverica
- odobravanje i otvoreno divljenje
- gnev i bes
- Jeb’o sliku svoju, ovaj ga baš pretera! (račun za servisiranje frižidera)
- Jeb’o sliku svoju, dade gol iz mrtvog uglaa a dvojica oko njega! Ovo još nisam vid’o!
- Jeb’o sliku svoju, skres’o je gazdi sve što niko nije do sad!
- Jeb’o sliku svoju, zgadio mi se. Ubiću ga k’o zeca!
'Nači sine, ja znam a i umem. Mojne drviš kurac da ne bi primio pričest u vidu klepetanja istim po čelu ti bjelome dechko. Oko sokolovo na vr' kurca, još ni jedna nije pobegla od gnjurca. Taj rad. Gluposti i priključenija a veverica veruje i grize indijski ora' dok repom plevi šumske jagode i smišlja kako da otme ŠtrumPfetu i naguzi je na vrhu haluciogene pečurke.
"Moj glok puca po vodi,
moj glok puca po vodi,
jebaću ti kevu ima polubrata da ti rodi."Prti Bee Gee, Eufrat, kobjasn.
eklatantan primer sci-fi žanra u politici
brze pruge srbije, beogradski metro...
Beograd na vodi- ludaci na slobodi,
Kako li se zajebah ovde da se rodim?
Pussy vodi naciju , Slina - panduraciju
El Presidente se umeš'o međ' studente
Kurir Baba Julin sirotinju guli
Keramičar- budala na mestu maršala...
Feel free to continue...
Velika istina. Svi mi u tudjim mukama pronadjemo neku svoju.
Ja: "Joj, onaj lik je maijak...pratio me, eno ga stoji ispred zgrade...uf, krece mi tahikardija...poceo je u pola razgovora da vice kako ga mama ne voli, i kako smo mi sve zene iste i kako ga mama prisluskuje sta prica telefonom i ..."
Sponzorusa u razvoju: "E,pa sta ce ti taj kad zivi s majkom?"
Ja: "E, ajd sedi tamo i namesti se da te ubijem, ja odoh cas da kupim pistolj, taman cu i manijaka da roknem!"
Nirvana na kvadrat za svakog tipičnog Balkanca, bilo da se time hvali ili ne. Jednostavno, prdež u vodenom okgruženju ima svoju živinu i hijerarhiju: em smrdi više, em baca mehuriće. Ovaj osećaj u mnogima budi nadu da ipak poseduju natprirodne moći. Naravno, žene to ne rade, jer one ipak kake leptiriće i piške dugu.
"Frizura" kod koje svaka dlaka vodi svoju politiku, kao da se Cipiripi iživljavao tri dana i tri noći.
Definicija koja opisuje stanje u kome se covek "povlaci u sebe" i pada u depresiju!
"Kako se osecas?"
" K'o kurac u 'ladnoj vodi"
Najviši intelektualni nivo koji može da se dostigne.
Da bi čovek uspeo da smisli nešto pametno mora dovoljno da razmišlja, a ako bude razmišljao non-stop - smisliće neku glupost kad tad, a to upravo znači da je pamet stavio na "stand by" bar na određeno vreme.
A određeno vreme je uslov koji nameće smišljanje nečeg konstruktivnog u ograničenom vremenskm roku.
Kad čovek zaboravi na svoju pamet zbog neprekidnog razmišljanja, to implicira ili da ne mora mnogo da misli ili da pravo na sopstveno mišljenje može da iskoristi do apsurdnih granica.
- Šta radiš?
- Ništa. Razmišljam. Zaboravio sam na svoju pamet zbog neprekidnog razmišljanja.
- Setićeš se pameti kad gluposti postanu relevantne baš zbog preteranog razmišljanja o nevažnim stvarima.
Ono što u periodima bezidejnosti poželite da odbrusite natpisu "dodaj svoju definiciju" koji svetli kao neonska reklama iznad praznih polja vaše buduće definicije.
' Go to your room! '
Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.
Nju Hejven, država Konektikat
- Mama, tata...Ja imam nešto da vam kažem...
- Reci Džesika, dušo. Slušamo te...
- Pa, ovaj...znate...Ja sam danas slupala korvetu koju ste mi poklonili za 15-ti rođendan pa sam izgubila svoju MasterCard karticu sa neograničenim limitom; pa nisam išla u školu već sam bila kod drugarice Džoudi pa mi je njen tata dao da pijem pivo i milovao me između butina; pa se meni to dopalo pa sam spavala sa njim; pa sam u povratku kući na putu naišla na nekog krupnog crnca koji me je zamolio da ga povezem pa sam ga povezla; pa sam stavila njegov penis u usta i veći je nego onaj od Džoudinog oca.
- Go to your room, Džesika i razmisli dobro o onome što si učinila...!
- Ok. Kad će večera – I 'm kind of hungry...?
- Zvaćemo te da siđeš, Dži...Beograd, država Srbija ( sa Kosovom, naravno )
- E, ćale, slušaj...
- Šta je, bre, džukelo...?!
- Ćale, ovaj...ne znam kako da ti ovo kažem...mmmmhm...
- 'Ajde, bre, šta se izmotavaš?! Je s' don'o ono pivo što sam te posl'o...?!
- Pa, ovaj...jesam...al' , jebiga. Slučajno sam razbio jednu flašu, ćale...Mis'im, izvini, stvarno nisam namerno, keve mi...!
- Ženoooo!!! Donesi mi brzo ONAJ kaiš, sa ONOM kopčom!!! Ovaj mali nam je opet napravio štetu!!! Saću ti jebem milosnu mamicu ja...!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
U razgovorima u muškom društvu - jeb*će je.
Primer 1
Osoba 1: Vidi ti onu malu s kim se spanđala! Sa onom barabom! Op op, gle de odoše kolima! Da l će da je kresne lebac mu je*em, može otac da joj bude?
Osoba 2: Jok, će da je vodi u bioskop!
---------------------------------------------------------------
Primer 2
Osoba 1: Mile, video sam ti ćerku sa onim Stanojevim starijim, sede u kola i odoše negde!
Osoba 2: Moju ćerku?! Gde li je vodi sad, ovako kasno?
Osoba 1: Znaš Mile, mi bioskop nemamo...
Osoba 2: Šta hoćeš da kažeš?!
Osoba 1: Pa, mislim... ne znam... Nemoj da vičeš... Mislim neće da je vodi u bioskop to sigurno.
Može u ženskom rodu.
Najčešći komentar na izlive razumevanja od strane drugih prema omraženom licu.
(U vojsci)
- Naš kapetan je ponekad strog, ali je u suštini dobar čovek.
- Ma vodi ga kući ako ti je dobar !(U školi)
- Fizičarka je baš dobra profesorka. Jeste da traži znanje, ali je fer i poštena.
- Ma važi. Vodi je kući ako ti je dobra.
Adekvatno okruženje za merenje polnog organa kod pravih, južnjačkih mužijaka.
-Šta be 17 santimetra!? I moj 17, al' u ladnoj vodi!
Može se reći za osobu koja je ili neprimetno nestala na nekom skupu ili je trenutno totalno povučena i nezainteresovana za druženje.
A: Gde nestaše ono dvoje ?
B: Sakrili se ko muda u hladnoj vodi.
Izgled frizure kod dugokosih osoba kada ustanu iz kreveta, upečatljiva je zbog toga što ''svaka dlaka na glavi vodi svoju politiku''.
:ustajanje ujutro nakon dobre pijanke:
Stari: Alo magarac vidi na šta ličiš, kao da su ti ptice svile gnijezdo na glavi.
