"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.
Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"
Oriđiđi sleng domaćih(viskostručnih) novinara.
"E, ljudi, moguće je da ja znam to".
E pa grešiš, ne znaš. Mi znamo da ne znaš. To što smatraš, to je privid i ti, u pravom sistemu vrednosti, zapravo ne znaš informacije koje smo ispisali u tekstu. Da mislimo da postoji realna šansa da znaš sigurno ne bi napisali takav naslov. Napisali bi "ovo možda niste znali". Ali pošto smo mi u potpunosti sigurni u svoje tvrdnje, u naslov ćemo staviti prvi navedeni izraz.
Pitaš se ko sam ja da ograničavam dijapazon tvog znanja? Kojim sam se metodama vodio pa sam ubedjen u tvoje neznanje odredjene oblasti, odredjenih pitanja ili činjenica? Odgovoriću ti, ja sam novinar i sve mi je dozvoljeno. A to da li te boli penis za informacije koje sam ispisao, uopšte me ne interesuje, ja samo hoću da popunim obaveznu dnevnu kvotu pisanija i dobijem platu.
Ovo sigurno niste znali: 10 zanimljivosti o noktima!
1. Vaši nokti rastu 3,48939 milimetara mesečno
- Boli me kurac
2. Kosti i nokti su sastavljeni od istih proteina
- Boli me kurac
3. Zanoktice su tu s razlogom
-Da nas jebu.
-Boli me kurac.
4.Redovno sečenje noktiju je važno
-Boli me kurac.
5. Nokti su ogledalo vašeg zdravlja
-Boli me kurac.
______________________________________________________________________-Ovo sigurno niste znali!!! Venčanje Cecinog sina-Veljka Ražnatovića, održaće se u hotelu "Sibir". Mladencima će pevati Jelena Karleuša, a od ponoći i bend "Žare i Goci"!!!
-Boli me kurac.
Izvaditi kitu. Uglavnom se koristi za dočaravanje lepote i veličine sopstvenog polnog organa, kao posebna stilska figura, mada može poslužiti i u drugim situacijama. Dodatni epiteti nisu potrebni.
Čovek ulazi u hol hotela i prilazi recepcionerki.
-Parkirao sam na ulazu, neću dugo.
-Gospodine, parkiranje na ulazu nije dozvoljeno.
-Brzo ću, moram da koristim vaš toalet.
-Korišćenje toaleta za prolaznike nije dozvoljeno.
-Ostaviću pare za wc, hitno mi je.
-Ostavljanje novca za usluge korišćenja toaleta nije dozvoljeno.
-Sešću u vaš kafe, popiću piće, samo moram prvo u kupatilo!
-Korišćenje toaleta pre naručivanja pića nije dozvoljeno.
-A da isučem palamaru i da te lupim po čelu, a?
-Nažalost, isukivanje palamare u hotelu nije dozvoljeno...
Kada ceo zivot pevas neku pesmu i tek su ti pre neki dan rekli da to sto ti pevas nema veze s'vezom sa stvarnim tekstom pesme..
Bal karneval karneval...Balkane balkane-Balkan-Azra
Gorim ko papirni zmajevi...K'o dim ko papirni-Gde si u ovom glupom hotelu-Riblja Corba
A to vece uz Moracu...A to vece uz mora sum-Krivo je more-Divlje jagode
Al je Neko slao talase...Al je Neptun slao talase-Mornar-Yu grupa
Ti castis...Can't touch this-Can't touch this-Mc Hamme
Smeh mladica...Smack my bitch up-smack my bitch up-Prodigy
Ko je konobar Milinko to je konobar do jaja..Oye como va mi ritmo bueno pa gozar mulata...Oye Como Va-Santana
Ironičan način da nekome saopštiš kako te savršeno zabole za informaciju koju ti je, pun ushićenja, upravo saopštio, te da postaješ žrtva nemilosrdnog smaranja. Nema bojazni da ćeš biti pogrešno interpretiran, jer frazu izgovaraš tonom koji je ravan ko zombijev EKG, a i sam izraz je izašao iz viktorijanske ere.
-I, Cale, kako ti se sviđa nova zavesa? Vidi ove karnere, pa kako pada, uzela sam namerno malo više, da bi se nabrala baš kako treba. I Milka ima istu ovakvu, samo je ona platila više, nije zakačila popust ko ja. I kako se samo slaže uz ljubičice na balkonu...
-Radujem se.*
-Pero, sredio sam onaj sajt što sam ti pričao! Bila fora u fajlu config.php, on ti je u onom folderu od plagina, što sam instalirao. I, nađem ti ja u dvestatrijessedmoj liniji promenljivu $step i promenim joj vrednost, iako je u komentaru pisalo da se ne dira, hehe. Ali zato proradi sve, zamisli to!
-Radujem se.
Najneverovatnija, najpotresnija, najemotivnija priča netom završenih Olimpijskih igara. Bar tako tvrde srpski mediji...
Elem, ako je verovati legendi, malog Zaru..., pardon malog Zokija, othranili su divlji kavkaski kozorozi u vrletima te mitske planine. Kada je sišao u Tbilisi, mogao je da se bavi jedinim što je naučio među kozorozima - rvanjem grčko-rimskim stilom.
Legenda dalje kaže da je Zaru..., pardon Zoran postao veliki šampion, ali da mu se na daljem putu slave isprečila grozna gruzijska rvačka mafija kojoj je on hteo da stane za vrat.
Jedva izvukavši živu glavu, Zoki beži u jednu malu ali ponosnu zemlju na brdovitom Balkanu gde ga dočekuju ljudi raširenih ruku i velikog srca. Kako je još od malih nogu gajio ogromnu ljubav prema toj zemlji, Zoran odlučuje da nastupa za majčicu Srbiju ne tražeći ništa zauzvrat i počinje da niže uspehe.
Vrhunac dostiže u borbi za olimpijsko odličje kada u epskoj bici pobeđuje omraženog srpskog arhineprijatelja iz susjedstva. Iz zahvalnosti prema novoj otadžbini menja ime u Zoran Datunašvilić, odriče se nacionalne penzije i svih novčanih nagrada i jedino što traži je da mu se omogući da otvori školu za rvače male gde će mlade dečake upućivati u sve tajne ovog drevnog sporta.
JEDNA ANEGDOTA IZ ŽIVOTA ZORANOVOG
Jednog neizrecivo toplog popodneva u studiju u Košutnjaku najeminentniji sportski komentator sa ovih prostora postavio je Zoranu najgenijalnije pitanje koje se može postaviti strancu koji dođe u Srbiju:
- Koje ste srpske reči naučili?
- Jebote!
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (krik prelepe Kosjerine)
- Jaooooooo... Ne te reči!!! (opšti smeh i vesela graja u studiju; milfače kraj malih ekrana momentalno zaboravljaju na Damijana Davida i požudno upijaju razoružavajući Zokijev osmeh)
Zavesa pada i ide pesma:
"Na kraj sela čađava mehana
Iz nje viri kosa nečešljana..."
OI
Krš od autobusa, najpre onaj koji saobraća na prigradskim relacijama, najbrojniji su u kategoriji, a otuda i naziv, ali ima i gradskih koji zaslužuju ovu titulu, a i međugradskih ima dosta.
Prigradska linija. Autobus ispunjen miomirisima rakičine, masti, cigareta i vonjom zavesa opranih poslednji put u SFRJ, kao i rupama u podu, odmah iznad točkova . Staje u sred bestragije. Neki kvar je u pitanju. Posle pola sata razmišljavanja i prepiranja šofera i konduktera, nalaze rešenje. Kondukter seda pozadi, nešto čeprka, jebeniše...
Viče:
,,MOŽE!"
,,VUCI!" uzvraća šofer.
Kondukter hvata sajlu za gas, i vuče, autobus kreće. Kad treba da uspori ili da stane, šofer viče kondukteru da pusti, ovaj pušta. I tako ceo put. Snalažljivost na delu, nema šta, a propise ko šljivi.
(istinita priča)
U odnosu na ovo, Krstić i sin firma predstavlja prvu klasu, apsolutni džet set, vrhunac drumskog autobuskog putovanija.
Vest koja te najpre iznenadi. „Šta će oni tamo? Nije da ih ne gotivim, jednostavno se ne uklapaju u društvo. Nose one štreberske košulje upasane u pantalone, raspravljaju o Star Treku i ostalim sranjima, naglas.“ Misli koje ubrzo zamenjuje neko poštovanje prema tim momcima operisanih od raznih „ja imam veća muda od tebe“ tripova i izanđalih fora. Dok je ostalim pajtašima potrebno minimum dva litra votke da bi se s njima mogao pošteno ismejati, štreberima je dovoljno samo društvo tj još jedan štreber, neko pred kim se ne moraju ustručavati da podele produkte svojih, u najmanju ruku, čudnih mozgova. U nekom trenutku shvataš da to što je Perica povraćao u krevet u kome je posle zaspao, a Aleksa razvukao deset rolni papira u hodniku teško navaren, nije ni upola gotivno koliko halucinirajuće ideje koje ovi likovi imaju i to bez grama alkohola ili vutre u organizmu.
Posle noćenja u hotelu i teškog odvaljivanja alkoholom, svi polupijani, poludrogirani, čekaju autobus. Dva vidno odmorna muškarca sa kezom od uveta do uveta ćaskaju pored raspadnute gomile nečega što bi se moglo nazvati ljudima.
Nasmejani1: E, a zamisli što bi bilo kul da u ovaj novi hotel što idemo imamo krevete zalepljene za plafon.
Nasmejani2: Misliš?
Nasmejani1: Da. I onda, da bi legao na onaj krevet gore, moraš da se zaletiš, odskočiš od ovog kreveta dole i zalepiš se na onaj gornji. Reci što to bi bilo dobro.„Jebote, ako stvarno ništa nisu šmrkali, skidam im kapu“.
Konstantno insistiranje ljepše polovina na raznoraznim jubilejima. Godišnjice, rođendani... Pametan piše.
:razmišlja: Ček da vidim, bili kod mojih, he he kako su mi stričevi samo pijani bili, prije toga ručak kod njenih, prije toga... Aha, bili u hotelu... Bog te mazo, još malo pa će mi cijeli život proletjeti pred očima... Koji ono bi datum, sjeti se glupane... Kod mojih kalendar stoji u hodniku, znam da je bio zaokružen 17. Da li je to datum ili je majka označila kada mora na ultrazvuk? Misli, misli...
- O čemu razmišljaš, dragi?
- E moja draga, kako smo mladi bili...
- Opet ti život prolijeće pred očima? E blago meni, jedan datum ne možeš da upamtiš...
Uzrečica za kojom posežemo kada smo iznenađeni nečijim postupkom, bilo u pozitivnom, bilo u negativnom smislu.
Kralj je uvek kralj, pa makar i kralj kućnih ljubimaca.
Sadašnjim se kraljevima smejemo, a nekadašnjem najvećem sinu naših naroda niko nije smeo ni na senku da stane. Ko se ipak usudio da stane upućivan je na dugogodišnje letovanje na hrvatskom primorju, u hotelu de aps kategorije " Goli Otok ".
Po Jovi Kapičiću, svi su se tamo divno proveli i dobili prelep bronzani ten.
To što se neki nisu vratili sa letovanja nije krivica organizatora.
Ti ljudi su toliko zavoleli to tle da su rešili da u njemu borave i nakon svoje smrti.
E to vam je ljubav prema rodnoj grudi.
Rasipati se, trošiti nemilice, svima pokazivati količinu novca koju posjedujete, ponašati se kao da zbog nekoliko stotina evra imate cijeli svijet u zadnjem džepu.
Najčešće se ovim opisuje ponašanje maminih i tatinih sinčića, koji u životu nisu iskusili kako je zaraditi sopstveni dinar, pa misle da zbog novca koji nisu zaradili, nego dobili, mogu da kupe cijeli svijet i da sve ima cijenu.
Primjerke ovakvih ljudi nije teško zapaziti, samo treba otići petkom ili subotom uveče u prvi lokal u kom gostuje aktuelna zvezda Granda, i zaviriti u neki od separea, u kojima su načičkani.
- 'Ajd mi reci, kako ona može otići s njim? Nema pas za šta da ga ujede, ej! Moju merdžu ni ne konstatuje..
- Glupača.. Mogli smo večeras iznajmiti predsjednički apartman u hotelu "Vojvodina", neki parti, i te fore, a?
- "Vojvodina"? Nismo sirotinja, jebote. Idemo u "Prezident"! Ako ćemo se bahatiti, neka bude sa stilom!
- To!
Količina nebitnizma koncentrovana u jednoj osobi koja biva ovako okarakterisana se ne može definisati, samo se može donekle dočarati uz pomoć primjera.
- Ej jes' čuo novost, Mare nabavio par karti za finale Lige Šampiona. Kaže teča iz FSS-a mu sredio, dobio na poklon od Platinija. VIP loža, smještaj u nekom top hotelu... Sad gleda kog će ortaka da vodi, kaže da sam upao u uži izbor.
- Samo se ti zaluđuj njegovim pričama. Pa taj je meni punio glavu kako mu je stric ruski astronaut koji je 20 puta obišao svaku planetu Sunčevog sistema. Ej bre !!! A za tvoju informaciju, teča mu radi u zgradi FSS-a ali kao ljudski kafemat. Njegov stepen uticajnosti može se porediti recimo sa... Dudekovim otkad je prešao u Real Madrid.
2020. Negde u zapadnoj Evropi. Izlaziš sa sastanka sa šeicima dobro obavljenog posla. Ponosan si i šeici te zovu na proslavu koju organizuju u tvoju čast.
Oblačiš odelo koje vredi kao trogodišnja plata tvog druga sa fakulteta u Srbiji.
Na uvo ti peva američka diva za koju su šeici iskeširali milion za sat vremena.
Dame u toaletama te pogledom pozivaju na seks, šeik ti govori da može da ti ponudi tri devojke iz svoje pratnj ako ćeš da se zabaviš posle partija. Odbijaš ih.
Pažnju ti privlači pomalo pegava idealno građena Nemica koja celo veče koketira sa tobom Ogromne grudi, plava kosa, divan osmeh.
Pričate, smeje se, imate ista interesovanja. Vodiš je do svog BMW-a koga si kupio prošle sedmice, držite se za ruke.
Ulazite te u kola. Krećete prema hotelu.
Kroz glavu ti prolaze reči rodbine i komšija sa zadnje posete Srbiji. Zavide ti što si uspeo u životu. Tražili su ti pare, čuo si da pričaju kako si najbogatiji čovek od Švecke do Beneluksa. Znaš da su ti psovali majku švapsku kad si otišao ako im nisi dao pare ili obećao posao u struci školovanom potomstvu (sinu metaloglodaču i snaji tehničaru za upravljanje poljoprivrednim mašinama.)
Nemica ti dodiruje međunožje. Sudbino... Pita te jel si OK, štp si zamišljen? Kažeš joj drsko da nastavi ono sa čime je krenula. Smeška se.
Setiš se prvog seksa i starog Juga 45. Devojka je bila jedra, domaća, dlakavija od tebe. Ćerka gazda Milivoja. Junački si testirao amortizere jadnog Juga. Eh moj dobri Jugo, morao si da budeš prijatelj sa njim da bi upalio. Ne kao ova govna danas.
Nemica te miluje. Kaže ti da je BMW najbolji auto na svetu. Ona ih ima tri. Počinje da ti otkopčava šlic i pita te hoćemo li sada ili kad stignemo u hotel.
Nije ti više do toga. Staješ na sred ulice i otvaraš vrata.
-Aus!
-Was? Gleda te zbunjeno, uplašeno. Guraš je napolje.
-Aus bre mamicu ti pirgavu.
Jebo te tvoj BMW. Ideš sam kući da u oglasima nađeš nekog juga. Nek svi misle da si lud.
2020. Negde u zapadnoj Evropi. Izlaziš sa sastanka sa šeicima dobro obavljenog posla. Ponosan si i šeici te zovu na proslavu koju organizuju u tvoju čast.
Oblačiš odelo koje vredi kao trogodišnja plata tvog druga sa fakulteta u Srbiji.
Na uvo ti peva američka diva za koju su šeici iskeširali milion za sat vremena.
Dame u toaletama te pogledom pozivaju na seks, šeik ti govori da može da ti ponudi tri devojke iz svoje pratnj ako ćeš da se zabaviš posle partija. Odbijaš ih.
Pažnju ti privlači pomalo pegava idealno građena Nemica koja celo veče koketira sa tobom Ogromne grudi, plava kosa, divan osmeh.
Pričate, smeje se, imate ista interesovanja. Vodiš je do svog BMW-a koga si kupio prošle sedmice, držite se za ruke.
Ulazite te u kola. Krećete prema hotelu.
Kroz glavu ti prolaze reči rodbine i komšija sa zadnje posete Srbiji. Zavide ti što si uspeo u životu. Tražili su ti pare, čuo si da pričaju kako si najbogatiji čovek od Švecke do Beneluksa. Znaš da su ti psovali majku švapsku kad si otišao ako im nisi dao pare ili obećao posao u struci školovanom potomstvu (sinu metaloglodaču i snaji tehničaru za upravljanje poljoprivrednim mašinama.)
Nemica ti dodiruje međunožje. Sudbino... Pita te jel si OK, štp si zamišljen? Kažeš joj drsko da nastavi ono sa čime je krenula. Smeška se.
Setiš se prvog seksa i starog Juga 45. Devojka je bila jedra, domaća, dlakavija od tebe. Ćerka gazda Milivoja. Junački si testirao amortizere jadnog Juga. Eh moj dobri Jugo, morao si da budeš prijatelj sa njim da bi upalio. Ne kao ova govna danas.
Nemica te miluje. Kaže ti da je BMW najbolji auto na svetu. Ona ih ima tri. Počinje da ti otkopčava šlic i pita te hoćemo li sada ili kad stignemo u hotel.
Nije ti više do toga. Staješ na sred ulice i otvaraš vrata.
-Aus!
-Was? Gleda te zbunjeno, uplašeno. Guraš je napolje.
-Aus bre mamicu ti pirgavu.
Jebo te tvoj BMW. Ideš sam kući da u oglasima nađeš nekog juga. Nek svi misle da si lud.
Izraz označava destruktivnu radnju uperenu prema bićima ili predmetima koja se javlja impulsivno, izuzetno je agresivna, posledica je opšte isfoliranosti i ne bira mesto, niti sredstva za zadovoljenje svog izvršenja.
Smislena skupina reči vodi poreklo od jednog događaja iz serije Seks i grad, koji je toliko loše odglumljen od strane heroine Parker, da izgleda naturalizovano istinit. Naime, Keri i Miranda se zabavljaju pred Mirandino venčanje tako što odu u neku prodavnicu venčanica koja nije Vera Vang, Prada, Versace, dakle u neku gde po njihovim skromnim mišljenjima mogu da se zajebavaju sa jeftinim venčanicama napravljenim od zavesa (koje opet nisu Tom Ford, Armani niti Gucci), a koje je Scarlet O'Hara onomad iz bede morala da pravi.
Držeći maramice sa aromom mentola preko usta i nosa, sve zadržavajući refleks povraćanja, njih dve nekako sa dva prsta ispipaju po jednu venčanicu za svaku. Odlaze da probaju u garderobu gde nema stilske stolice, ogledala u pozlaćenom ramu, niti pedera stiliste, ali šta je tu je, kad je Helovin nek' je maskenbal...
Prva se u ogledalo gleda Miranda, izgleda kao šargarepa uvijena u toalet papir, nakon korišćenja iste kao dildo. Ona za sebe misli da je super riba.
Keri, uz pratnju muzike napetosti, hodajući kao supermodel (sa ergele), dramatično prilazi ogledalu, dok krep-papir šušti i već kao da vidi deveruše kako joj se smeju I VDRUG ... (na ruskom odjednom ...)
Panično počinje da zahteva od Mirande da joj otkopča venčanicu, jer će se ugušiti. Dobija alergiju, ma anafilaktički šok od ovog jebenog materijala, jer joj je koža i sluzokoža navikla samo na Louboten, Choo, Sander, a ovo je taaako steže... Miranda, kakva je udarena u mozak, ne ume da otkopča i Keri vrišteći zahvata svojim kandžicama smrdljivu, jeftinu venčanicu i počinje da je froncla kao da sutra ne postoji... Otkida, komada, cepa, razjebava panično, nenormalno, totalno do gole kože se sljuštava otkrivajući svoja leđa osuta koprivnjačom i polako dolazi do daha...
Appendix :
Ajde da prepričam i ostatak epizode za one koji su se kasnije uključili u program : Gucci, Prada, Big, kuckanje po laptopu, deadline, Armani, Jimmi Choo, 'Big' problem, Shoooooes, oh my god!, deadline, Big, kuckanje kolumne, Big, shoecolics, Manolo, Big, ....
Bombarder iz Borova sela. Najbolji izvodjač slobodnih udaraca. Trebo da igra u Dinamu al nije htjeo da sjedi na klupi Mlinariću pa je odjebo Ćiru i vratio se u svoje selo. Onda su mu iz saveza rekli da mora da potpiše za Dinamo inače neće biti član one zajebane ekipe U21 koja će kasnije osvojiti Svetsko Prvensto. Tvrdoglav kakav jeste odjebo je i njih i prešao u Vojvodinu. Uzeo titulu i prešao u Zvezdu i tamo uzeo sve. Prešao u Italiju i postao Bog slobodnije udaraca.
Lolo moja kad neko ukliže i napravi faul protiv tima u kome je Miha igrao, golman te ekipe mu jebe idje išta ima jer i ako mu odbrani velike su šanse da mu ovaj prelomi ruku. Bolje da je penal napravio nego faul za slobodni. Dolazi batica sa podignutom kragnom namešta loptu, gleda golmana i živi zid. Polako se odmiče od lopte i isto tako polako kreće ka njoj. Podiže lijevu nogu do nebesa, prsa napred, ruke raširene i raspali je toliko jako da je vidiš tek kad rastegne mrežu. Trejdmark
U Sampdoriji je procvijetao. Prvo je podšišao onaj žbun od kose ko da ga je Ceca nedje pokupila i upristojila ga. Još mu je stari lisac Erikson reko jednom prilikom da zajebe krilo i predje na libera. Jebiga, nema puno trke, bacaš duge, čekaš prekide i puniš. Moreš opet šutat slobodnjake a ne moraš toliko trčat za loptom.
U to vrijeme fudbaleri nisu bili depilirane pizdurine koje se slikaju po instagramima i lickaju se dva sata pred meč. To su bili gladijatori, koji su neć pred veče pili i jebali kurve u nekom jeftinom hotelu i ujutru onako mamurni ulećali klizeće da sjebu noge nekom klincu. Nema zajebancije brale moj, ili si pička ili fudbaler.
U Laciju se naosvajao trofeja, podučavao mladjanog Stankovića i usput dao het trik iz slobodnjaka. Posle toga ga njegov jaran Manćini zove u Inter da ga pred kraj karijere uvodi sa klupe kad neko napravi faul.
Možda ga Pirlo prestigne po broju golova iz slobodnjaka, iako mu je za to trebalo skoro dvijesta utakmica više. Al jebešga, oni Pirlovi su nekako mekani, fini ko da ih je baka spremala nedeljom za djecu. Mihajlovićevi su topovski, brutalni kao da su ispaljeni iz beztrzajnog topa.
Danas kad da neko gol sa triest metara vrti se po internetima ko da je dao gol makazicama sa pola terena. Za Mihajlovića je to bila još jedna nedelja. I nema više takvih majstora slobodnih udaraca.
Pojebati.
- Da, da, u kancelariji sam za desetak minuta šefe!
- I da, jesi li video možda sekretaricu, ni nje nema?
- Nisam.
- A kakav je to ženski glas u pozadini?
- Čistačica, odseo sam u hotelu. Svađe sa ženom, znate...
- Aha, šta da ti kažem osim da probaš sa teorijom uspešnog braka. Spremaj se pa dolazi, potreban si mi ovde.
.
.
.
- Rekao si šefu da sam čistačica?
- Da, i posumljao je da si sa mnom. I da, da razjasnimo, nemoj samo da pričaš okolo da smo spavali, računam da će sve da se proširi. Znaš kakvi su ljudi.
- Znam, opusti se, i ovako već duže vreme pokušavam da te odvučem u krevet.
Stanovnici sobe studentskog doma za vreme poseka u gradovima u unutrasnjosti.
Student - Kako bre ne mogu da se iselim!?
Tetkica - Necu da potpisem dok ne oribas toalet, pokupis prljave peskire i gace sa terase i pobacas u kontejner, skines necim ove masne fleke sa zidova, kreveta, stolova, stolica, vrata toaleta, ormana, lustera, zavesa, ulaznih vrata i po 2 metra zida na obe strane od vrata u hodniku, ograde, prozora i parketa, pokupi ova jagnjeca rebra ispod stola, ne interesuje me sto nije tvoj, i ove pilece trtice ispod kreveta sto niko nije hteo da jede. Oprosticu ti ovu koloniju mrava pod sudoperom, ali molim te, baci ovog mrtvog pacova sto je umro od holesterola.
- Dobro brate tetka, jesi ti zavrsila faks za sanitarnog inspektora jebote!?
- Jesam, ali nisam imala vezu da se bolje zaposlim pa se zlopatim sa vama Vizigotima.
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
Suptilan i sakrastičan način da nekome saopštiš kako je njegov plan promene načina života mizeran i besmislen. Efikasno je sredstvo u debati s nekim ko stalno baca žalopojke i periodično pravi, na prvi pogled radikalnu, a u stvari samo površinsku promenu ponašanja.
Super, retard si, ostao bez prebijene pare, žena te ostavila, a ti je svaki dan zoveš i govoriš joj kako je voliš i da za ljubav pare ne trebaju. Kako da ne! Stegni jaja, pokreni se i učini nešto sa sobom. Ako ti žena bude srala - ko je jebe! Nađi neku mlađu i sa menje celulita po guzici, a žene nek ostane sa mlađanim ćerkinim drugarom, pa nek joj on neguje kurje oči!
E, mačko, nešto se mislim u poslednje vreme...
- Reci, mačkice...
Mislim da me muškarci mnogo koriste u zadnje vreme i moram napraviti promenu!
- Ma, nemoj...
Drugarice, sećaš se onog doktora što me muvao prošle godine?
- Aha...
Srce mi je pokidao kad mi je rekao da je onu sobu u hotelu iznajmio da ga ne bi žena videla!
- A šta si ti mislila?
Mislila sam da je on to uzeo da bismo bili sami u romantičnom ambijentu, znaš...
- Aha...
I danas sam konačno odlučila - od sada dajem samo finim i lepo vaspitanim momcima, koji će me poštovati kao pravu osobu!
- E, super, lutko, prava reforma! I Ante Marković bi ti pozavideo!
