Osobina onih ljudi, koji ne vide stvarne posledice svojih reci i dela. Poslednja faza plitkoumnosti je neracionalizacija gluposti, reci i dela, koje kao posledicu vuku mentalnu retardiranost.
Na primer one nesrecnice koje se vec 5 dana prepucavaju po novinama oko toga "zbog koga je dosao Kavali u BG"!
Plitkoumna osoba 1: "Kavali je dosao zbog mene!"
Plitkoumna osoba 2: "Nije, dosao zbog mene. Upoznali smo se preko fejsbuka!"
Plitkoumna osoba 1: "To nije tacno! Ona je samo uletela da se slika sa nama!"
Plitkoumna osoba 2: "Malo sutra! Kavali mi je poklonio skupoceni sat!"
Plitkoumna osoba 1: "Pa sta! Meni je Kavali poklonio pesmu poznatog italijanskog kompozitora!"
Plitkoumna osoba 2: "Mhm, kako da ne! Ja sam mu rezervisala sobu u hotelu na ime njegove ljubavnice!"Roberto Kavali: "Jeli cure, a koje ste ono bese vas dve?"
Šta, kad i kako god da uradiš jednoj trećini se ne dopada, druga je oduševljena i treća ravnodušna.
-Opa, komšije...pakujete se, a? Ko će da vam zaliva cveće?
-Dobro jutro. Nađosmo se kao po dogovoru. Eto, krećemo na Rtanj. Trekking varijanta za vikend.
- 1/3 : Aha, pa čuo sam na se može kolima do vrha. Šta će vam te gojzerice i šator? Dajte po gasu, hahahha...spavajte u hotelu Ramonda, a ne da vas izujeda nešto....hahahha.
-1/3 : Opa...bravo!! Kažete super sever uspon i spust južnom stranom. Dva dana u divljini!! Svaka čast!! Rtanj je magija, tako sam čuo.
-1/3 : Šta rekoste? Ma nema veze...komšo, pozajmi mi ključ od podruma, vratiću ti kad narežem duplikat.
Luzerska floskula kojom se manifestuju simptomi neradog osvrta na letnja nadmetanja i predstavljaju uobičajeni rezime buđavog avgusta.
- Bratić moj, kako bilo u Kušadasiju, e?
- Lepo krenulo, bile u našem hotelu neke cušike iz Švice i Ukrajine, ja tu već prvog dana levo-desno i bacio neku spiku, one voljne, oće da daju, ludilo.
- Pa jesu li dale?
- A jebi ga, ja zaboravio da namažem kremu, izgoreo, posle toga dva dana blejao u sobi, namazan kiselim mlekom, a u međuvremenu ove cave uletele u neku grupu sa Holanđanima i Belgijancima, mater im evropsku i do kraja leta nikako da postignem zgoditak, pao mi moral.
- Dakbe...
- Ma da, nego pusti sad to. Da se okrenemo mi domaćim izazovima, čuo sam da je Ana Kokić večeraske na Blajvvoču, ipak ja najviše volim klinkice sa naših njiva, pa da ih savatamo pre nego što krene škola.
Državne ili privatne ustanove čiji su korisnici tu iz 2 razloga: 1) moraju da budu tu; 2) žele da budu tu!
Poznati su pod nazivima Zatvor (*, pun pansion), Kasarna (***, pun pansion, svakodnevne aktivnosti), Kuća Velikog Brata (*****, pun pansion+, svakodnevne aktivnosti, bazen, masaža, psiholog,...),...
Zatvor* - Hotel u kome morate da prespavate, jer tako zakon nalaže. Imate 3 obroka, dvosobni apartman sa zajedničkim wc-om.
Kasarna*** - Hotel u kome ste do skoro morali da prespavate, ali po dolasku novog zakona to rade samo oni koji to i žele. 3 obroka, 12-krevetne sobe, svakodnevne vežbe. Ovaj hotel uglavnom koristi muška populacija.
Kuća Velikog Brata***** - Hotel za koji godišnje konkuriše na hiljade ljudi. Ovaj hotel ima sve što vam je potrebno, a i više od toga. Sobe su ipak zajedničke. Obroci su uglavnom neograničeni. Razne aktivnosti, zezanje, odmaranje, lenčarenje,... U ovom hotelu možete provesti najviše 100 dana.
U ove i slične hotele spadaju još i Farma****, Dvor****, Ulica i klupa*,...
Nosi sportsku brendiranu garderobu, džins, jakne, patike... Stvari iako nisu or'ginal, čuvaj ih dobro, jer odeća i obuća oslikava društveni status i imidž. Obavezno se parfemiši raznim dezodoransima i parfemima jakih mirisa, da se osećaš namirisanim. Šišaj se na tri-kec frizuru ili na čirokanu. Nebitno da l' imaš pos'o i kakav ili ne, ili živiš od roditelja, socijale itd., uvek moraš biti skockan i kad se pružaju prilike, biti spreman za akciju.
Imaj što bolji i veći tač-skrin telefon, sa što više megabajta, da slike iz provoda, sa ortacima i sa curama budu što kvalitetnije. Sve slike iz provoda i sa devojkama obavezno se kače na instagram, to se podrazumeva. Telefon je deo imidža i stvar prestiža. Nema veze što se sastavlja kraj s' krajem, što se živi u nekoj baraci ili kombinovanom objektu treće kategorije, što je pradeda napravio, telefon mora da bude najbolji mogući. Kao što su nekada bogatiji ljudi i intelektualci imali vredni nakit, tabakere i muštikle, trebaš imati neke vrednije detalje, tipa Armani kaiš, naočare za sunce, neku kajlu ili sat, može i kineski, samo da imaš još neki dobar rekvizit pored dobrog telefona, da ostavljaš utisak imidžom na cure. Ako pušiš, puši neke skuplje cigarete, ,,Sobranie'' na primer.
Budi mačo tip. Piši preko mreža ženama i devojkama, spontano ih muvaj i virtuelno i uživo. Hvataj i troši nesrećno udate seljanke 40+, punoletne srednjoškolke i razvedene mlade žene s' decom il' ne, koje su imale prave idiote od partnera, daj im podršku i rame za plakanje i budi im zaštitnik, a kasnije daćeš im i sebe celog. Imaj neka dobra kola i održavaj ih. Ako nemaš neki bolji pos'o, nađi neku našu iz zapadne Evrope, oženi je zbog papira i živi na njen račun, dok ne postaneš ravnopravan sa starosedeocima. Radi i ti nešto. Muvaj koleginice gastarbajterke i devojke i žene iz svoje okoline, na priče, na kola, pare. Troši ih. Ne biraj gde ćeš imati seks, da li u respektabilnom hotelu il' na nekoj zabačenoj njivi, to je tebi svejedno, jer ti si profesionalac.
Besplatna viza za prolaz kroz svaku zemlju. Moto udruženja je ''Gde god i kada god poželite''.
A: Ee, matori, znaš ti koje sam ja sve zemlje obišao, koje gradove, znaš koje sam sve znamenitosti video, odseo sam u Dubaju u onom hotelu od sedam zvezdica, da, sedam zvezdica, dobro si čuo, onda sam malo svratio do babe na Azurnu obalu, zatim sam odatle k'o Magelan obišao ceo svet na brodiću, al' to mi nije bilo dovoljno, odlučio sam malo i do svemira da odletim, pa sam se malo na Mesec popeo, baš kad sam hteo malo kafice da popijem ono naiđe Halejeva kometa, ja brže-bolje preuzimaj kontrolu da se ne slupam i znaš šta mi se onda desilo?
B: Puko ti net pretpostavljam?
Tradicionalno najlakse, ali ne i najjeftinije ribe na planeti.
BEFORE:
- Brate, sutra palim na nedelju dana u Egipat.
- S kim ides?
- Ma idem sam. Koj ce mi kurac bilo ko. Ima tamo ruskinja kol`ko `oces u hotelu. Sigurno cu da uvatim bar dve.
AFTER:
- Brate kako je bilo u Egiptu, vidim da si pocrneo kao ciganin. Jes` jebo sta?
- Ma razbio sam cak tri ribe.
- Odjednom???
- Ma jok, nije bas bilo odjednom, ali opet je bilo tri komada.
- Ruskinje? Fala kurcu, samo njih mozes da opalis, kresnes i ostavis za jedno vece, nego...jebase mi kevu kol`ko su cirkale. Mislim da sam pucao po 100-200 eura za sampanjce, skoljke i slicna sranja. Jebote trose lovu kao Volga corbu.
Zapita se čovjek je li to toliko strašno u 21 vijeku... Slušaš priče starijih kako su oni noći i noći provodili u hotelu sa bezboroj zvjezdica i kažeš sebi jedan je život.
Elem, krenem sa đevojkom u tu avanturu, noćenje na plaži, traži se pogodno mjesto, da li na ležaljke ili ne, ma jok nije to to!
Nađemo dobro mjesto, fin pjesak na prvi pogled, spojimo dva peskira, jedan pod glavu i ljepota...
Romantika brate mili, zvijezde sijaju, mjesec još više, brodovi u daljini... ja se napalio.... trt. dobila! Kaže jutros prokrvarila! A kučka tempirala je kunem ti se! Pa ti jebem i malo i veliko, pa šta svu noć da radim...
Al ajd' da ne ispadnem papak, drugi neki put ću jebat' na plaži još sam ja mlad...
Počinje lagano vjetar da duva i već postaje 'ladno šupičku materinu! Stisni se jedno uz drugo malo se zagrij, al' treba zaspat', tvrdo pod glavom iksan crni nenaviknut... Taman se malo navikni, okreni se, neki kamen bode iz pijeska... Izvadi ga (kamen, na žalost), opet ustani istresi pijesak jer se nakupilo pa bocka me po licu..
Taman u neka doba da zaspem nešto šušnu, đevojka skoči, taman kao ono izjutra kad se prije nje probudim pa oću mučki da joj ga stavim, skoči, rastravi mi životinja! Ama kesa ženska glavo vidiš da je plaža puna, lezi đe si jer nisi ni za đe si!
Opet se namještaj, sklanjaj kamenje i kamenčiće ispod sebe da ti bar malo bude meko, poljubiš đevojku i nastaviš da pokušavaš da zaspeš...
Već je oko 5h počinje polako da sviće, oka na oko nisam sklopio. 'Vata me prvi san... nešto šeta po meni... jebi mi oca neka šeta ja ne mogu više, evo ga na lice (pukoh sam sebi šamar), skočih, skoči i ona, poče da se smije, pauka sam nekog posl'o na oni svijet...
Sjedi, nema spavanja, ljudi počeli da dolaze, govore nam kako smo poranilo, kako nismo kao ostala omladina koja spava do 12h... (mislim se u sebi, ama svašta se mislim!)...
Sve bi lako da me neka avetinja ne pita jesam se naspavao! Da sam se naspav'o bacio bi krevet! ščuo!?
E tad sam prokleo sve svoje do 16 tog koljena unazad!
Isto kao i kod narodne izreke, samo što u ovom slučaju dan ti zavisi od ženinog odgovora na pitanje kad joj dolazi majka...
-Maco, 'ajde probudi se... aaaa, probudi se breee! Hajde da se malo... a?
-Mala, nemoj mi se vrpoljiti, nego reci lepo... dolazi ti majka danas? Je l' sam u pravu?
-Hihihihihi, ali samo na par dana, maco... i neće dugo ostajati... samo tokom ove nedelje. Dok obavi preglede kod lekara i to je to.
-Znao sam! I ja sam kurate sreće. Je l' mora kod nas? Nema neku drugaricu u samačkom hotelu? U Paklu nema mesta? Pa, naravno... i ja pitam gluposti. Neće Đavo konkurenciju, nije lud... poslao je meni na vrat.
-Ne seri bre... znaš da ona tebe voli...
-Volela je ona i svog muža, pa ga u pedes' godina posla u grob 'lađani...
Čin koji vrednost emisija "Čudne životne priče" i "Čudne priče života" u udarnom vikend terminu diže na pijedestal novinarstva i nebrojene ručkove zaliva majčinskim suzama čineći da žalimo što Džulija Roberts nije glumila u Titaniku.
Hipocentar emotivnog zemljotresa koji nas u isto vreme uči dvema velikim istinama:
"Loše...hrbrgr...Srbija...hrbrgr...nema se para...hrbrgr...ciganče malo umače buđav Wellness keks u prokis'o džem" i "Ipak ima dobrih ljudi na ovom svetu".
Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.
Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.
Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.
Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".
Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.
Pada zavesa.
Ultimativno svojstvo smrada. Vaša najgora noćna mora još od deljenja sobe u Studenjaku sa simpatičnim i vazda opuštenim studentom hemije. Sećate se kad vam se onomad, da prostite, prikenjalo u neposrednoj blizini železničke stanice? E pa, gore je i od tog transcedentalnog iskustva. Jednom rečju - toliko vonja da neutrališe čak i rak kostiju.
- Jeste li uživali u boravku u našem cenjenom hotelu?
- Jesmo, jesmo, kako da ne...samo...Nešto vam se, da prostite, OSEĆA u sobi pa biste mogli u budućnosti to eventualno da ispitat...
- Gospodine, molim Vas...Ovo je hotel delux “A” kategorije i u njemu čak i đubre lepo miriše!
- Da, da, svakako...Ali - opet kažem - u sobi je zaista smrdelo i ne vidim razlog da...
- Možda dolazi spolja, gospodine, a ne bih isključio ni opciju da se Vama, ako dozvolite, verovatno učinil...
- Slušaj, bre, uštogljeni! U sobi ti rezi na crkotinu vepra staru metar dana a to znam jer sam je jednom omiris’o i urezala mi se u pamćenje odma’ pored prvog poljupca, skidanja mraka i svadbe - da izvine ova moja pored! Radi, bre, šta 'oćeš, samo nemoj da me praviš budalom, ščuo!?
- Pa, ono, jest' pre vas u sobi boravio jedan lovac...
Majmun koji kmeči.
-Snime kmejmune prestani da kmečiš za forumom mejm!
-Kmejmune kozofilski što klikćeš u niziji, kmečaćeš kad dođe Putin može nešto kuvano na salašu!
-Jesi se vaciniso kmejmune pa se kmejmunišeš da ti nije ništa, važi važi!
-Galaktikose mejmune uzo si hotel sa malom decom pa se kmejmunišeš da ti je buka u hotelu!
-Kmečali ste na linkove dobili ste Ejdusa kmejmuni.
-Novax se nije vacciniso a vidiš sada cepa nove slemove, i ko je na kraju ispao kmejmun jeli!?
Lik koji ne bira ni vreme ni mesto za stimulisanje muškog polnog kurca. On je polu Tarzan-polu mrmot. On je gospodar sarmi, vojvoda od salčića, sitne kolače gricka umesto kokica i masna fleka na majci, stacionirana na liniji desna bradavica - pupak (koji je dubok kao Marijanski rov) je njegov trejdmark. On je izraziti desničar i već je dugo u vezi sa nekom Desankom.
Omiljeni fudbaler: Gatuzo
Omiljeni pesnik: Bora Drljača
Omiljeni crtani junaci: Rokstedi i Bibop
Omiljena salata: čvarci
-Pa dobro bre Mlie jebemusve, zar da te privedu u bioskopu jebenom? I to na Montevideu?
-Jebiga bratori, ima ona scena u hotelu sa Tirketom i onom slikarkom..
-Ne iji govanah brej, to nije normalno! Dideš da ti ubrizgaju malo estrogena, pa ne možeš tako, čas u bioskopu, čas na Survajver, na spot od "Tropskog Bara", čas na princezu Leju, Evu Ras...i da zajebeš to u mom društvu, od sad sa tobom idem samo na mesta gde ima isključivo muških osoba i gde je broj ljudi veći od sobne temperature! O pička ti materina, pa znam da nosim Vajtsnejkovu majicu, jes da liče po malo na Dženifer Aniston, ali to nije razlog da...naš šta, ajgudbaj.
Alegoričan opis atmosfere koja je daleko od dotadašnjih ovozemaljskih iskustava, već se stiče utisak kao da si upravo počeo da mirišeš sveće iz korena, pritom zaobišavši odlazak Bogu na istinu i prečicom zakoračio pravo u Raj.
- Brate, bio sam juče u ovom renoviranom hotelu Metropol.
- I? Kako je? Čujem da su ga do jaja odradili.
- Ma idi, šta da ti pričam. Vrhčina. Al' pazi, juče kolega i ja uleteli tamo kao najgori klošari, ono, perjana jaša, farke, tike, išli da razvlačimo neke kablove za konferenciju u kongresnoj sali. I tako mi na ulazu, kad ono portir u skupom odelu nam otvara vrata i oslovljava nas sa "gospodo", odmah iza sa leve i desne strane u vrsti stoje cušike, kao sa Megatrenda da su izašle i osmehuju nam se. I na kraju kad zakoračismo malo dalje kroz njih tim crvenim tepihom, kao šlag na torti neka milfača na sred blještavo osvetljenog hola senzualno njiše glavom i svira jebenu harfu!
- Brate, to kao da si bacio kašiku.
- Taj rad.
Kako to obično biva po najprostijoj definiciji elemenata drame ide uvod, zaplet, vrhunac zapleta, rasplet i zaključak. A kako to sad obično biva svih pet se mogu odigrati u prva 3 minuta serije/filma/emisije što znači da puška koja se javi u prvom činu verovatno će i da opali odmah, a Floresita će narednih 45 minuta da oplakuje polubrata-oca.
Balkanske prevare sinoć
Priča se vrti oko žene koja ima rak i njena najveća briga je da li nju muž vara i mora to saznati kako bi mirna otišla na onaj svet. A i da mu ne ostavi sve u testamentu.
Muž prikazan kao srpska svinja, zaboravlja kupovinu lekova, pije, kuva plan sa majkom za novu ženu, a svekrva menja čajeve da ova brže od raka umre, najsvakodnevnija američko-srpska situacija sa premisama španskog odvijanja radnje.
MEĐUTIM, vrhunac zapleta je video na njegovom telefonu (koji je prikladno izgubio) gde guzi sestru obolele i govori nevaljalice nevaljala. U toj agoniji izdaje i raka kad obolela ne može očima da veruje i presedne joj i takav život sa rakom i pomisao da možda ne bi bilo tako da njih dvoje imaju dece, mudri detektiv happy tv je smiruje i govori:
Vaš muž, izgleda, voli da bude potčinjen.Zavesa se spušta, publika u ludilu: Dajte još, još, još!
Krik koji se kad tad otme iz usta ovdašnjeg prosečnog potrošača kada vidi kako mu voditelji, novinari i slične medijske ličnosti promovišu razne dijete, modne stilove, kulinarske recepte, letovanja, dekoracije dnevnog boravka itd.
Potrošač/ica gleda TV program:
1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!
Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.
1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”
Glumac koji je snimio 100 filmova i svi su na isti kurac.Jebati zlotvorima kevu/spasiti a potom isprcati zensku/Ubiti glavnog zlotvora/opet spasiti zensku.
Kako mu samo ne dosadi ubijati 200 likova po filmu :)
1.Munjene nindze:Marko je radnik u Hotelu Omorika -Tara i tamo zivi mirno sa svojom porodicom ali jednog dana organizacija po imenu MUNJENE NINDZE (kako originalno) mu kidnapuju porodicu.On mora da ih pronadje i POUBIJA sve do jednog .Da li ce mu poci za rukom?Saznajte u najnovijem filmu Steven Segala.
2.Djavoli ratnik:Steven je serif u selu Om-dza-kan u Bangladesu i tamo zivi mirnim zivotom dok jednog dana samoprozvani djavolji ratnik ne spali celo njegovo selo i poubija sve.Ali napravio je veliku gresku.Ostavio je Stevena u zivotu A on je zedan osvete kao nikad do sad.buahaha
3.Munjene nindze 2:Munjene nindze su se vratile i sada ce....Isti kurac ko u prvom delu
4.Hronike jednog samuraja:Hakashi je mladi heroj kojeg svi odbacuju zbog svoje retardirane frizure.Ali on misli da mu je frizura extra (jes kurac,sa onim repicem izgleda ko novorodjence chuk norrisa) i to ce da dokaze pod svaku cenu
Kvazi urbana riba koja se loži na intelektualce i nikada ne bi dopustila da u životu zaglavi sa nekim idiotom iz radničke klase.
Svoju ljubav će pružiti samo muškarcu sa kojim može da obilazi opere i sve druge kulturne manifestacije koje ljudi sa akademskim zvanjima naprosto ne propuštaju.
Pošto krpa obično nađe zakrpu ovakve ribice se najčešće i udaju za momka iz svojih snova i sve bude kao u bajci dok se surova životna realnost ne uplete u sve.
Znam da smo bili pijani sinoć ali osjećam da si ti žena mog života, vjerujem da je ovo suviše brzo i neplanski ali da li bi me učinilanajsrećnijim muškarcem na planeti....
Ma puši ga seljačino, ako si uspjeo da me odvučeš u krevet sinoć nakon desetog koktela ne znači da sam odlučila da ti rađam djecu, a pogledaj se samo pa još ti motorno ulje na rukama a na godišnjem si već dve nedelje. Zajebi sve ovo mi smo različiti svjetovi, meni treba neko ko će da cijeni moj trud neko sa istim pogledima na život. NE NEĆU SE UDATI ZA TEBE ZABORAVI DA SE OVO DESILO.
Ćao, znam da sam malo dosadna i da te zovem već stoti put, ali veoma bi voljela da se vidimo u ime starih dana, pa sjeti se samo kako nam je dobro bilo one noći. Molim te javi se rezervisala sam nam sobu u hotelu i treba mi neko znaš da mi je muž gej i da mi treba pravi muškarac.
Puši ga stoko kada sam želio da ti dam sve što poželiš smetalo ti crno ispod nokta, a sada kada je zavladala nejebica u kući valjamo i mi bez akademskog zvanja. Ne zovi me više na ovaj broj ako je tvoj brak sranje moj nije i želim da tako i ostane.
Muška balerina. Očigledno, zar ne? Opet, pomalo čudno složićete se...
Dobro, jeste da živimo u vremenu u kojem se podstiču te neke ravnopravnosti polova, seksualne slobode i ti kurci, i obzirom na to ne treba da nas čudi kada u teretani vidimo žene grubog glasa, na steroidima kako u ogledalu posmatraju svoje tricepse ili gomilu muškaraca ogrnutih u zastave sa bojama duge kako ponosno paradiraju ulicama, jer oni su, jelte, jednaki sa ostalima. Ali dobro, sve se to kol'ko tol'ko da shvatiti. Takvo ponašanje možemo pripisati pomodarstvu ili bolesti ili nekom hibridu ovo dvoje, ali da se on, tatina princezica, na sceni uvija kao skupa kurva tokom snošaja, sav ponosan... Iskreno, meni to malo teže ide.
Umetnost, rekli bi evropejci. Pa jebo te, kakva je to umetnost kada izrazito mršav, malte ne anoreksičan tip, uvučen u 2 broja manje bele helanke na čijoj se prednjoj strani jasno ocrtavaju jaja i kobaja, skakuće po pozornici?! Kakva je to jebena umetnost kada lik obučen u triko sa cirkonima i sa više preparata u kosi čak i od Travolte u "Briljantinu", demonstrira svoju razgibanost izvodeći špagu ispred gomile ljudi među kojima ima maloletne dece?! Lakše mi je razumeti konceptualnu umetnost XXI veka od toga, pa čak i slušati hvalospeve hipsterki sa krizom srednjih godina o istoj.
Al' jebiga, ima onih koji umetnikom smatraju svakoga ko ume da uživa, a sudeći po njegovom savršenom licu bez jedne jedine bore i koži glatkoj poput bebine guze, baletanu u toj disciplini ravnog nema. On uživa dok izvodi jelenov skok u "Labudovom Jezeru.". Prosto se topi u nastojanju da bude maksimalno graciozan i tehnički savšen čak i u najtežim komadima. On ne vidi široki auditorijum umetnički obrEzovanih buržuja koji ga posmatraju kroz svoje gigantske podbradke. Ne, on samo vidi scenu... Scenu po kojoj pleše na vrhovima prstiju u roze baletankama i skakuće kao Super Mario po oblacima (doduše malo elegantnije). On je lak i nečujan... kao da ne dodiruje tlo baletske sale. U završnom trenutku on pruža svoju izdepiliranu ručicu naviše, kao Adam Bogu u onoj sceni oslikanoj na kupoli Sikstinske kapele i potom izvija gornji deo tela kako to labud čini sa svojim vratom i nežno se spušta ka parketu, gde ostaje par sekundi dok se ne navuče zavesa. Da čovek povrati, a onda još jednom kad izađe napolje.
Eh, bilo bi divno kad bi njegov pederluk ostao zaključan iza vrata sale u kojoj nastupa. Jebi ga... I van scene ponaša se slično. Previše flafičasto... previše čak i za pedera. On bre nije ni dostojan da bude nazvan pederom! On je obični gej! Hoda mirno i usporeno, a vrhovima prstiju kao da opipava da li ispred njega ima tlo. Gracioznim pokretima ruku kod posmatrača pravi dilemu da li on grli vazduh ili vazduh zapravo grli njega. Realno, to je jedino sa čim i može da se grli. On je sav nekako... mekan, nežan. I takvi troše kiseonik naše planete... Bruka! Da je ga Putin malo pošalje u Sibir…
On nije od onih koji će u subotu veče, nakon naporne radne nedelje otići sa društvom da obrne koju turu točenog i na taj način utopi svoje probleme. Ne, on će radije ostati da sluša koncert neke slavne filharmonije i duhovno se uzdiže. On neće ići krajem leta da cepa drva u rudnoj grudi nego će trenirati za svoj sledeći nastup pod reflektorima baletske sale.
On će celog života biti samo to... baletan. Čovek nesposoban da bude išta drugo do maksimalno feminiziranog muškarca, kome samo fail da čučne dok piša da postane žena.
Decxko, odseci tuki, i baci ga kučićima, samo nemoj da brukaš više muški rod!
Definicija napisana za MizanTrophy.
- Tatice, hteo bih da te pitam nešto?
- Reci, sine.
- Hoćeš li da me upišeš na balet, voleo bih da budem baletan?
- Bolje da si mi lupio šamar nego što si to pitao! Pa zar ti unuk Solunca da ideš da plešeš...?!
- Ali, tata...
- Nemoj ti meni "ali"! Neću dozvoliti da ti se deda prevrće u grobu dok ti izvodiš neke piruete tamo! Saću da zovem kuma da te primi na boks, da ti isteraju te sulude ideje iz glave!----
- Dragi, šta to gledaš?
- Tekmu. Igramo protiv Zelenortskih ostrva, kvalifikacije...
- Daj, bre, kako možeš da gledaš te baletane kako se valjaju čim ih pipneš? Bolje mi pusti da gledam Turke, sulejman će da zaprosi Hurem...
- Na kom je to kanalu?
