Jedina situacija u kojoj ce muskarac reci zeni da mu nije "toliko" veliki.
sve za visi cilj,makar i dusa zabolela zbog toga.....
šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale
Jesi pametan, 'bem te u dupe!
Tvrdo govno koje jedva uspeš da iskenjaš.
Evolucioni promašaj. Da je majka priroda tela da se seksamo u guzicu, ostavila bi nam prosto kloaku, a ne bi se mučila da razdvaja čmar, penis, vaginu, klitoris, glans, usmine, prepucijum, glavić, G-tačku, mokraćni kanal, prostatu, skrotum i sto drugih čuda i izraslina...
dokaz da muskarci vole bez razloga da upadaju u govna...
Analni seks - Kurci siti,a himen na broju.
rezervni položaj
utočište za iskusne
Dokaz da volimo da upadamo u govna
u narodu poznatije,kao "kresanje u bulju"
Nekada su zene vise volee da ga prime u bulju nego da zatrudne.Nekada su to veoma vesto koristile,pogotovo pre braka ,u koji su gledale da udju nevine....E, da je ona u "Ranjenom orlu",dala supak na na rabos,ne bi imali priliku da nas jebeni Sotra,smori sa glupom i dosadnom serijom!!!
Lokacija Ivanjica...veselje koje se produzilo do kasno u noc.Pijani Milorad,izveo Radojku u sljivik da je opali.Ona se ne buni i u naletu strasti pijani Milorad joj ga utera u bulju....Ona pocne da se dere:"Milorade ,promeni mesto",a nesrecni Milorad poce da je nosa od sljive do sljive,....!
Situacija u kojoj osećate neizmernu potrebu da budete aktivni u činu analne penetracije odnosno da nekome nešto nabijete u dupe.
Ne zato što ste peder, biseksualac, trandža, agresivna ženska ili napaljeni muškarac već isključivo zato što ispred sebe imate notornu budalu koju ne umete drugačije da smirite.
- Kakve su ti to priznanice? Ko te je ovlastio da ih poturaš ljudima da potpišu? Za šta je to uopšte?
- Došao sam da posudim novac. Treba mi za operaciju kičme a priznanice dajem ljudima koji mi posude, da imaju dokaz da sam nešto od njih uzeo i da ću uredno vratiti čim budem imao.
- Sram te bilo! Dolaziš na posao da zajmiš pare od kolega!
- Moram, budući da mi duguješ četiri plate!
- Zar ti nisi na bolovanju?
- Jesam. Svratio sam samo da ovo završim na brzaka.
- Opa! Znači sposoban si da dođeš da pozajmljuješ i deliš priznanice a ne možeš da dođeš da radiš! Tako ne može! Ne dozvoljavam da to ovde radiš!
- Čekaj malo! Ti meni braniš da ja od svojih prijatelja pozajmim pare samo zato što to radim u prostorijama firme? Jel' treba ovako bolestan da idem po kućama da to završim?
- Ne znam ali ovde to ne može da se radi! Napusti zgradu i ne vraćaj se dok ti ne istekne bolovanje!
- Ženo, sklanjaj mi se sa puta ili ću da uzmem ove priznanice i nabijem ti ih u dupe! I sklopi tu lepezu kojom mi mlataraš ispod nosa inače ću ti i nju nabiti od pozadi, jasno?
To je sex jednom godišnje
Anali – Godišnjaci( izvor Vujaklija)
Linija manjeg otvora.
Vid jeftinijeg seksa koji upražnjavaju zagoreli.
- Dobar dan doktore. Ja sam Darko i imam zakazano za onaj pregled u 14:15.
- Dobar dan. Aha, sećam se. Bolovi ispod želuca?
- Da.:razvuče kez:
- U redu, popnite se na ove male merdevine, spustite gaće i opustite se.
:doktor je prekrio guzu čaršavom sa rupom na sredini, namazao vazelin i krenuo sa pregledom:
- Je l' Vas tu boli?
- Mmm, nee, još malo gore.
:Doktor je počeo da gura ruku dublje:
- Hm, ovde napipavam nešto jako čudno.
- Iznad doktore, još dublje. :počeo je već i da stenje:
- Je l' još?
- Još samo malo, aaa... izvucite to iz mene...
Doktor povuče ruku. Imao je šta i vidi. Parfem. Gleda u Darka, pa u parfem i upita.
- Šta je bre ovo?
- Hihi, mala znak pažnje za Vas, doktore.
Prdež čija su silina i smrad daleko jači od zvuka ateriranja veš mašine i otrovnosti cijanida. Potpuno otčepljenje buljsona koje za posledicu ima gušenje svih prisutnih u radijusu od dvadeset metara. Vlasnik analnog otrova za doručak verovatno jede kineski specijalitet sačinjen od kiselih žaba i pohovanih mačaka, čim mu prdež smrdi gore od veprovog dupeta.
- Đole, daj otvori prozor, jebote!
- M'rš, jebem ti mamu, - 20 je napolju... Aaaa, šta je ovo koji kurac?! :otvara prozor:
- Daj Sale, smanji malo sa tim svojim analnim otrovima, poguši čitav razred. Nabij kočanjku u buljsona, svejedno znamo da si peder i ne truj nas više k'o boga te molim.
bekap varijanta,cvajtara(od nemačkog zwei klasse)...
Upotreba izlaznog otvora u ulazne svrhe.
Spoj sigurnog seksa i prljavog seksa.
100% sigurana preventiva od trudnoce...
Prirodni refleks osobe koja je usled vrhunca svoje lenjosti odlučila da potrazi rešenje kako bi pomerila svoju guzicu makar za santimetar i tako sprečila dominaciju šuljeva.
Otac: Govnaru, mogao bi nekada da radiš nešto pametno, osim što buljiš u taj ekran po ceo dan.
Keva (iz kuhinje): Ti mu nešto kazes, Milorade. Isti ste. Pomerate dupe samo kada odlučite da pročeprkate čmar.
Veština kojom ovladate tokom robijanja.
Kažu da leči od opstipacije.
Koliko naivan možeš da budeš?
Veoma neumesna disciplina uvlacenja u neciju straznjicu. Njome se uglavnom koriste osobe bez mozga, koje se niceg ne stide, kako bi tim putem pokusale da dokazu nekom interesovanje ili poznavanje teme o kojoj se govori. Uobicajno je da takve osobe svaki cas postavljaju glupa pitanja. Svaki pokusaj primenjivanja ove discipline ima potencijal da se zavrsi lose i nacini vise stetu nego dobro osobi koja je pokusala da je primeni.
-A profesore, profesore!
-dize pogled sa monitora
-A sta je to akt? (pita iako zna sta je - bar se iskreno nadam)
-profesor onako u neverici gleda, ustaje sa stolice, i seda na katedru sa izrazom lica koji obecava da ce se potruditi da da sto precizniji odgovor na zadato pitanje ... GOLOTINJA!
-A kako mislite golotinja?
-gleda u neverici pali projektor i pokazuje primer akta OVO!
-Aaaaaaa.
-JESTE Aaaaaa. otvara folder sa slajdovima za ispitivanje
-A nemojte profesore...
-Koji je ovo manastir?
-Kalenic, Kralj Milutin 1315, kod Cuprije.
-zacudjen osmeh ...Jel?
(Da profesor je Branislav Todorkov ... najjaci profesor likovnog ikad!)
Mesto za pritužbe na životno opredeljenje protivnika.
Dodji naguzi se da ti kažem šta mislim o tome . . .
Narodni lek protiv zatvora.
To je ono cega se seti svako ko je imao problema sa tvrdom stolicom,dok na solji pokusava da istera zlotvora ,pa kad mu ka kraju to i uspe,oseca se kao da ga je neko jeb'o.
Sledeca misao je......"nije lako pederima"!
Blatara.
Erogena zona svakog homoseksualca.
Prilikom vršenja velike nužde, dodirivanje čmarnog kolutića golim prstom, kao posledica prodora istog kroz tariguz.
"Kevo, nemoj više uzimati onaj Perfeks. On je više za dubinsko brisanje debelog creva. Promeni malo!"
plinara
Glavni odvod za govna...
vidi pod skupstina.....
Nepresušni izvor inspiracije za sve šaljivdžije, zezatore, vukajlijaše.Uvek postoji način da se preko ovog izraza našalite i na svoj, ali i na tudji račun.Opšte poznato značenje pomenutih reči daje im čar, izazivajući od strane prisutnih, ako ne smeh, makar podrugivanje žrtvi.
-Jeb'o sam je u dupe brate.
-U dupe?
-Da brate, u analni otvor.
-A da nisi ti, kojim slučajem, analni otvor?
-#@!??
-Ma nisi.Učinilo mi se jer mnogo kenjaš.
Ulizice level ekspert.
A: Profesorka, kako imate lepe oči! I ta mašna Vam se savršeno uklapa uz taj divni pogled.
B: Najdraža profesorice, da Vam pomognem? Ne bi bilo u redu da Vaše divne ruke nose tako težak teret.
V: Da li bi ste me udostojili, divna profesorko, da Vam očistim cipele?
Profesorka: Alo bre, analni ronioci, svi do jednog, na šta vam ja ličim? Džabe vam. I dupe da mi ljubite, ja pitam danas!
Analni otvor je organ koji sluzi za sprecavanje nesvarenih supstanci koje se nalaze u debelom crevu da izadju na svetlost.
Bezobrazni naziv za DUPE!!!
Kada nekome ko ima zatvor, stavimo ljutu papricicu u laksativ koji koristi da bi proterao isti!
Izlaz u slučaju nužde
Analni Osvetnici (u daljem tekstu AO) predstavljaju osobe sa posebnim setom sposobnosti. Njihova specijalnost je kažnjavanje devojaka (skoro uvek zasluženo). AO osvetu postižu tako što se tokom seksa pažljivo pozicioniraju kako bi mogli "slučajno" da se naglo ušunjaju u "pogrešnu" rupu izazivajuci fizičku i psihičku neprijatnost. Nakon toga verno prikazuju osećaj krivice, koriste manipulaciju i slatkorečivost kako bi sakrili svoje prave namere i obezbedili mogućnost ponovnog kažnjavanja.
-Ćao Profo, kako je, šta se radi?
-Ništa matori, kao i obicno, ovo-ono. Nego kako je kod tebe?
-Ma brate, saznao sam da me ona moja kučka prevarila pa joj pripremam analnu osvetu?
Prdež.
KO JE ANALNO PODRIGNO, JEBEM GA USTA ZGUŽVANA?!
Mesto na kom se kanalizacija ispušta, najčešće u reku ili neku drugu vodenu površinu.
-jel moguće da ideš da se kupaš na Oficirac, pa 100 metara odatle je analni otvor i struja nanosi sve direktno na plažu!
-jebiga, lokal patriotizam...
Veoma rasprostranjeno zanimanje kome ne preti opasnost od izumiranja.
Ima ih svuda...na faksu, u pošti, apoteci, na svim radnim mestima, u svakoj firmi, marketu i sl. ali koliko god bili popunjeni kapaciteti, uvek ima mesta za još njih.
Pored toga i sinonim za " dupeuvlakač "
Nakon završenog predavanja, student prilazi profesoru:
-Izvinite profesore,samo još nešto da pitam...
Iz mase se čuje:
-Vidi ovog analnog alpinistu,dokle će bre više da se uvlači profesorima u bulju?
Neprijatan dogadjaj ,ne pomaze ni stiskanje bulje ,to je jednostavno desi ,hteli vi to ili ne.
Paaaaa npr:
1.Kad vam dignu ratu na kredit ,a ne obaveste vas o tome.
2. Kod hirurga prilikom rektalnog pregleda
3. Kad vas riba otkaci ,pre nego vas i zakacila
4. Kad ti nestane benzina u autu usred nedodjije
5. Kad komsiji iznad vas pukne cev u kupatilu ,a njega nema 3 dana da dodje kuci
1) Šupak meraklija, gej dečko koji se više pronalazi u aktivnoj ulozi u seksu.
2) Šlihtara, podrepaš, ulizica koji do unapredjenja stiže rudarenjem po guzi...
Po mišljenju Hrvata,to su nozdrve,prečišćavači vode,cevi za ventilaciju...
ukucajte na "Youtube"-u "Analni otvor"(mnogo smešno)
Čišćenje septičke jame