Kuvati na pari.
Lagati u žargonu.
Nemoj da bariš...
muvati
Izraz kojim se zavrshava svaka rasprava zvezdasha i partizanovca u korist ovog prvog
- Brate, partizan ovo...bolji zbog onoga, bla bla... (iznosenje svih mogucih argumenata da je partizan bolji)
- Brate, Bari 91'
... se koristi kad hoćeš da zbariš neku đevojku.
Godisnjicu ovog finala Zvezda ce uvek obelezavati, cak iako dodje do ispadanja u drugu beogradsku ligu Zapad.
Godina 2021, FK Crvena Delta Zvezda:
Trener Slavoljub Muslin (pa mora i on da se vrati jos koj put): "Sve sto mogu da kazem, jeste da ekipa 21 Blok Novi Beograd je jako zeznuta, imaju dva punoletna napadaca koji vrlo brzo i spretno igraju na betonu. U slucaju trijumfa nad novobeogradjanima, u kaficu "Aki i Sale" obelezicemo 20. godisnjicu od kada smo postali evropski, a potom i svetski sampioni! A evo i par reci od mog pomocnika!"
Zdenjak Zeman (koga vise ni jedan klub na svetu ne zeli, ipak se vratio iz druge severnokoreanske lige): "Apelovao bih da se vrate ukradene prazne boce od piva, posto klub nema novca da placa kauciju svaki put kada hocemo da danemo dusom. Ujedno, zahvalio bih se duvanskoj industriji "Plovdiv" sto je potpisala sponzorski ugovor sa nama i snabdeva nas dovoljnim rezervama cigareta."
Istorijski fudbalski događaj od čijeg gledanja snimka se uvek prijatno naježim...
Darko Pančev i Olmeta... Darko Pančev... Crvena zvezda je šampion Evrope...! Crvena zvezda je pobednik Kupa evropskih šampiona...!
To je onaj trn u oku Grobarima koji, pored Fljamurtarija, daje svakom Zvezdašu 2 aduta više u raspravi...
Dva najbolja drugara, 1 Zvezdaš, 2. Grobar prepucavaju se da se ori ceo bus:
Z: "Je li, prijatelju, ko vam je upao u pretkvalifikacijama za kalifikacije za Ligu Šampiona... Leotar ili Pambukovica?"
G: "Ajde, ćuti, molim te... Smeška vam se druga liga... Znaš kad ćete vi da dodjete do Lige Šampiona?"
Z: "Pa, mi prošli tu školu, još odavno... Tišina, moliću..."
G: "Eeeeej!?! To ne važi!!! Tad je bio KUP Šampiona!"
Z: "Jeste, sad... Kilavom kurcu i dlaka smeta... Znaš ti, bre, ko su Delije!?!"
G: "Elitni odredi turske vojske...! Mi vas, bre, svaki put zavijemo u crno!"
Z: "Bogami, kako ne bi kad vam Njofra šio dresove po ustaškim bojama..."
G: "Aaaaman!?!"
Z: "Je li, kako ono beše za Fljamurtari pesmica - nešto - mi u Bari, vama Fljamurtari, ili tako nešto..."
I tako u nedogled...
...malo manje poznati košarkaš koji je ni kriv ni dužan postao sinonim za "ulet" ili "barenje" nježnijeg pola,zbog svog svojstvenog imena...
Petorica drugara sjede u kafani i pijuckaju već izlapjelo pivo.
U lokal ulazi riba koja izgleda kao Suzana Mančić iz mlađih dana,sa svoje dvije drugarice.
Pera,najhrabriji od svih petorice odvažno ustaje od svog stola i ode da prozbori koju sa damama koje su "osvjetlale" prostoriju svojom pojavom.
Izdvaja onu plavušu (mlađanu "Suzanu Mančić") i kreće u "frontalni napad" ka njoj.
Njegovih četvorica "ljubomornih" drugara u navijačkom maniru svi kao jedan počnu da u brzom ritmu skandiraju,pri tom pazeći da ih čuje bar pola kafane-BARIŠA KRASIĆ,BARIŠA KRASIĆ,BARIŠA KRASIĆ...
Pera koji se pravi da ih ne poznaje i nesuđena mu djevojka ostaju zabezeknuti...
Sistemi, sprave, navike..Sve ono što te sprečava da sebi iz dana u dan postaviš najneprijatnije pitanje - da li sam zaista srećan?
Dugo razmišljanje o tome kvari raspoloženje, postaje naporno, mozak ima potrebu da se razonodi, da sebi proširi vidike kupovinom većeg televizora, stavi lepšu sliku na fb profil, pročita zabavnu definiciju na vukajliji, da se čovek malo zabuni..Da sebi kupi novu majicu, da ode sa detetom u park, da sa nekim porazgovara, pogleda neki dobar film, pročita knjigu, nadje neko malo otkrovenje na internetu..Da drugim ljudima da karakteristike - dobar, lep, vredan, neodgovoran, bezobrazan, pouzdan, šarmantan, pokvaren..
Sve one karakteristike koje se više ne vrednuju. Tvoje karakteristike su sledeće - glasač, potrošač, radnik, po potrebi ratnik.
Ti nisi srećan. Sve manje si poseban, sve više si samo statistika i broj. Tvoje uljuljkano dupe je dobilo bar-kod, ti si jedan od šest i po milijardi vaspitanih proizvoda sa vrlinama i manama. No ne brini se - sledeću generaciju tebe će popraviti biološki inženjering.
Tvoj glas na izborima neće ništa promeniti. Tvoj glas na bilo koju definiciju neće ništa promeniti, poboljšati ili pokvariti. I dalje nećeš biti srećan, i dalje ćeš nastojati da sebi skreneš misli i na to ne misliš. Ali ne brini - ja ću biti tu da te podsetim. I ti to ne možeš sprečiti.
Tvorevina čiji je glavni sadržaj pljuvačka, koja se stvori par desetina centimetara ispod usana nesvesnog pljuvača, najčešće uzrokovana konzumiranjem cigareta.
Na sigurnoj površini...
Pljuvač: "Je li brate,(pljuc) jel si video onu malu?(pljuc)"
Sagovornik: "Koju malu?"
Pljuvač:(izdah dima)"Onu malu što je prošla sad,(pljuc) Borkovu ribu(pljuc)"
Par desetina centimetara ispod pljuvačevih usana, i još koji ispod zemlje...
Mrav radnik: "Ah velika poplava nam uništava sav uložen truud!"
Mrav narednik: "(vojnicima)Svi na svoje položaje!(podređenom) Uzmi moju mravicu za guzicu i mojih 787 larvi i stavi ih u orahovu koru, tamo će biti sigurni."
Mrav vernik: "Zašto? O, zašto svemogući piknikovci, pa zar nismo žrtvovali u vašu slavu sve one termite...AAgrlajhh(umire daveći se u toksičnoj izlučevini pljuvačnih žlezda)
____________________________________________
Cigarete ubijaju. Ali mrave. Vas će spasiti jedna jabuka dnevno, a njih?
Kad vam se užasno ide u WC, a niste kući i nema boga da izdržite do kuće. Odlazite u javni WC, koji je obično odvratan kao onaj iz Trainspotting-a. Uzimate toalet papir, slažete ga po celoj dasci da bi mogli da sednete bez bojanzi od svih mogućih bolesti na svetu.
Tako naslagan toalet papir se naziva barikada ,jer drži vašu guzu dalje od bakterija.
U slučaju kad je WC daska ledena, barikadu možete iskoristiti i kao izolator.
Ovaj izraz je Italijanskog porekla koji oznacava posao konobara, kelnere ili ti barmena koji sluzi kafu i ostale proizvode u kaficu, baru, kafani ili pabu.
Kod nas se pojavljuje kao nova rec koja sluzi za omeksavanje stare reci Konobar ili Kelner koja kad se kaze devojci koju smo upravo upoznali dovodi do osecaja osramocenosti i neke vrste ponizenosti.
Mada termin Barista nece cinimi se nikad zaziveti u kaficima i kafanama, uvek ce tu ostati stari dobri nazivi kao sto su: Dete, Kume, Decko, Lepi, Mico, Miko, Keeeelner :), Koonobar, Sine i naracno Izvini (kao najkoriscenije ime na konobara)
Niko zasigurno nece da kaze: ,,Hej barista 2 piva molim" ne pase to uz nase podneblje.
Označava "E znam da si u pravu, al' me zabole tankidid".
Marko: Mislim da bi ovog Delića mogao da dobijem 1 na 1.
Puki: Mare, ajde ne seri, Delić zakucava sa trojke, a ti tapšeš loptom samo kad igraš odbojku!
Marko: Ali dobio sam Jovana onomad...
Puki: Jovan je tad, osim što loše igra, bio pijan. I jedva si ga dobio na razliku.
Marko: Bari, 91'!
Puki: Ali...
Marko: Bari 91'!!!
Lik iz desetog plana, navodadžija. Neko ko se lomi pomažući ti da smuvaš ribu, on završi sve a na tebi je samo da umočiš. Da li ga ne interesuje ''umakanje'' ili je ''dobri Samarićanin'' koji voli da pomaže drugima ostaje nejasno. Ko se seća legendarnog Ferarijevog dua ''Šumaher-Barikelo'' zna da je Barikelo ginuo, sabotirao ostale vozače i nekoliko puta umalo nastradao. Sa druge strane, na Šumaheru, koji je bez sumnje jedan od najboljih vozača ikada, ostajalo je samo da se doveze do cilja i pokupi kajmak, pare, kurve i ostalo što ide uz slavu.
- Au, kako je dobra ova mala iz IV/5, rado bih je posedovao.
- Misliš na ovu crnu? To ti je Tea.
- Ajde sredi mi nešto brate, mislim da sam se zaljubio.
- Ne mogu ja ništa tu da ti pomognem, ali ne brini, znam ko može. 'Ček čas... BARIKELOOOOOO, vuci dupe ovamo!!!
Prepreka u seksu između dve rupe - ni napred ni nazad. Obično se desi u neuspelom pokušaju da se njegovo visočanstvo smesti u 'zabranjenu zonu'. Ovo mesto se takođe naziva i stativa ili pardon.
1) Pripremati riblje meso za konzumiranje.
2) Pričom ubeđivati pripadnicu lepšeg pola da ste vi taj kojem treba da pokloni svoje srce ili pak neki drugi organ za koji ste zainteresovani.
Ortakov ćale: I tako vam ja, '78-e u Makarskoj priđem jednoj Čehinji i počnem da je barim na 'talijanske fazone, picnut, zalizan...
Ti (u sebi): Jao ćale, ne opet priča kako si smuvao Čehinju Martinu!
Ortaci: I šta je onda bilo čika Šone?
Ortakov ćale: I barim ja, barim...
Ortakova keva: Nebojša, bolje obari tu hranu da imaju deca šta da jedu nego što izmišljaš priče i lažeš tu decu!
Ortakov ćale: Evo odmah! Momci, može neki pomfrit dok ne stigne riba? (U sebi: Jao Slavka jebaću ti majku kad odu.)
Domaca serija rekordne gledanosti koja se prikazuje na svim kanalima. Nije utvrdjeno kojeg je zanra zbog scena nasilja, a ipak komicnih kritika koje daju gledaoci sirom sveta. Obozavana medju politicarima za razglabanje u prazno, kao i vlasnicima televizija zbog mogucnosti da menjaju njen sadrzaj istinite radnje u svoju kreativnu montazu tipa `da lepse izgleda .
Ne zna se tacan broj epizoda, ali se nagadja da bi mogla da se zavrsi bez `heppy end-a` pa bi tom prilikom bio organizovan docek cele ekipe ucesnika Barikada u Beogradu na duze vreme.
Boris: Ej Gogi je`l odgleda jucerasnju epizodu Barikade? -ja nisam stigao, gledao sam tenis.
Goran : Ma nisam Boki ni ja, mada me zvali jedno 100 puta ovi iz ekipe za snimanje da gledamo uzivo...
Boris: Joj i mene smorise, a trebo bi neke izjave da dam koliko sam u toku sa tim i da ih obidjem.
Goran: Ma uzivaj, e imas danas odbojku na rts1 da ne zaboravis!
Ruka koju koristiš dok piješ vodu, kada se u tvojoj blizini ne nalazi čaša ili neka druga posuda.
- Aj sa mnom da pijemo vodu,ova Marina ubija dok predaje.
- Ne mogu brate, nema čaše u klozetu, ja sam onaj kako se kaže... čistunac.
- Ne, ne, ti si debil, pizda ti materina, pa nisu ti ruke šugave majke ti ga nabijem.
Najpopularniji vid obrade ribljeg mesa za konzumiranje.
Barijevski sindrom je psihičko oboljenje srpskog naroda, odnosno dobrog dela Srba. Ime je dobio po italijanskoj luci Bari, gde je Crvena Zvezda davne 1991. postala šampion Evrope. Odavno se raširio van okvira navijača Crvene Zvezde i fudbala uopšte, odnosi se na celo društvo ove države, kuknjavu za prošlim vremenima "Kako je bilo (dobro) nekad".
Primeri nisu potrebni, čućete ih u svojoj kući, na ulici, dok budete jeli burek u pekari, punili plinsku bocu, uživali u dami sumnjivog morala ili kupovali paprike za potrebe spravljanja ajvara.
Sleng za ženske izlučevine. Sa donje pipe.
- Sestro slatka, po prvi put sam se navlažila. Ahhh, kako je to neopisiv osećaj. Petar baš zna sa ženama.
- Znam, stvarno je ekstra lik. Pa, šta je uradio?
- Hihi, malo me je sramota, gricnuo mi je bradavice, hihi.
- I na TO si pišnula?
- Dotle smo stigli, znaš da sam još nev...
- More, kad ti stera močugu ima da viš tek šta je gejzir.
Glas kojim muškarac odvede ženu u krevet.
- Mogu li te počastiti pićem?
- Ne.
- (s baritonom): Mogu li te počastiti pićem?
- Zaboravi na piće. Živim u blizini.
