Turpija
Ukoliko neko ne veruje da je moguće da sa pedesetak grama tekstila stavljenih na najneatraktivniji deo svog tela, precizno pokažeš svima 99% svog karaktera, reći ću samo...BELE ČARAPE!
takozvane Laserke,ne ostavljaju ono crno ispod prstiju.
Prilicno su zastupljene na srpskoj politickoj sceni i omiljeni su odevni predmet neshvacenih pedofila.
Ćelavi namršteni debeli tip,koji se širi u trenerci nameštenoj i skupljenoj ka gore,taman toliko da se vide bele čarape na crne patike.
Verovatno se svako od vas seća bar jednog tipa s plaže koji je obavezno dolazio obuven u sandale ili natikače, uz obavezne čarape. Tu nema šta previše da se objašnjava– jednostavno, to je potpuno zabranjeno.
glavni glumci u reklamama za besprekornu belinu na vasim prljavim nogama
To su carape koje su bele samo kad ih kupis a isprljaju se posle 5 minuta nosenja i posle nema natrag.
Zato kupite ace, za bele carape i gace.
to su knjige koje se citaju bez ikakve obaveze...
Ne moguce je baviti se sportom ako ne obujes sportske carape jer samo one upijaju znoj dovoljno dobro da ne moras da peres patike 2x dnevno i da se ne polomis jer ti je patika klizava. A sportske carape su samo u beloj i crnoj boji (ako nadjes sive koje su tvoj broj, mozes odmah da ogrebes loto listic jer te mnogo sere taj dan). Crne cine da tvoja stopala izgledaju kao stopala Froda Baginsa, pa kao jedini izlaz ostaju bele. Sabani ce ih nositi jer su sabani, a sportisti jer su sportisti, pa ne treba prozivati sportiste da su sabani nego sabane da su pozeri...
Pogledaj jos i Air Max
Cuvene zenske pantalone u kojima svako dupe izgleda vrhunski, pogotovo u kombinaciji sa tangama. Ma koliko bilo mlohavo, cvontavo ili cetvrtasto, ove pantalone ga fiksiraju u pravi polozaj. Jos jedno u nizu pomagala kojima ribe zavaravaju kako druge, tako i same sebe.
Broj dana u mesecu u kojima ih muskarac nosi obrnuto je proporcionalan kolicini seksa koju ce imati tog meseca.
http://www.youtube.com/watch?v=oNasU2ufLxg
alatka od 20-ta cm,koja koja sluzi za ostrenje KOSE za travu.ali je muskarci mnogo cesce upotrebljavaju kao sinonim za svoj polni organ.
1:desi brate sta ima?
2:nista,pametno.
1:ima li sta na belegiju?
2:slabo brate,slabo.
Oštrač zajebanih noževa u koji se naši stari zaklinju.Takođe i auto-prvoznik koji je uvek pun mladih bosanki.
Sastavider majstore ovde kod Save Centra ima salaz...
Ultimativni dokaz urbanog seljaka da je prihvatio sav užas i težinu urbane higijene.
Dokaz se izvodi u kući i za divljenje drugog rurbana kod kojeg se obavezno izuva pred vratima.
- - -
Slična funkcija kao čiste gaće koje se deci redovno menjaju samo za slučaj da im se, nedajbože, nešto desi na ulici pa završe u bolnici.
- Što s'se tako nalick'o?
- Idem majko u Beograd kod čiča Miloja...
- Obavezno operi noge i nazuj one bele čarape što si uzeo za muštuluk na Živkovoj svadbi da nas ne sramotiš.
narukvica,lancic
stavim beleznuku pa krenem u grad.
Razlog štreberske popularnosti i privremene zainteresovanosti razreda/studentske grupe za dotičnu osobu. Jaosiga onima koji pomisle da ih to kolege stvarno vole...
-E, ćao, Maki, jel možeš samo časkom da mi daš da isfotokopiram...
-Mogu, naravno...
-E srce si, ajde da se čujemo pa da izađemo nekad, sad žurim, ajde ćao!
Bilo šta što vam je u tom trenutku (kad čujete neki broj u oglasima na radiju, padne vam ideja za defku na Vuki i sl.) pri ruci a na njemu se može pisati: toalet papir, kutija šibica, maramice, mobilni telefon.
Bele pruge na zebri su najkritičnije mesto na pešačkom prelazu. Iscrtane masnom farbom su kao stvorene za padove po snegu. Najgore je kad ih bljuzga prekrije pa samo ljosnete ne znajući šta vas je snašlo.
Pretrčavate ulicu u trenutku kada se ugasio zeleni čovečuljak, i ushićeni prelaskom ulice u poslednjem trenutku, dok vozači turiraju kola, samo ljosnete dole, odmah pored trotoara.
Omiljeni veš svih bića koji žive u crtanom filmu.
Naziv za šare na mačetu, štenetu ili ždrebetu koje je potpuno crne/žute/iks boje a ima bele šapice ili bele nogice do kolena.
Oznaka za predaju.
Ono čime mašu muve kad se nakon posla izujem u hodnik. A, tek je april...
Stranice u knjizi izmedju kojih je sakriven kokain.
Jednom rečju zaraza.Koliko god da kupiš,sve ćeš izgrickati.Dobra zamena za nokte u stresnim situacijama.Šansa da usne prirodnim putem poprime volumen a'la Andelina Džoli usana.Dobra strana u odnosu na crne semenke je to što se od njih i pojede nešto i što proizvode manji efekat rudarskih ruku.Mogu biti i dobar izgovor da malo oćutiš sa cimerima posle(tvog i njihovog) napornog dana.
-Danas me onaj udavio na faxu,krenem ja znaš onim busom u sedam,a on kasnio,zakasnim a hodnik pun da ne poveruješ...
-Aha(gric,gric)...
-Jer slušaš ti mene?Daj malo te semenke šta štekaš...
-I stignem na red(gric,gric)u 11 tek(gric,gric)ajde pričaću ti kasnije...
Predmet koji je, kad je shvatio da ga više niko ne koristi za oštrenje sečiva rešio da se pretvori u auto-prevozničku firmu.
Najpouzdanija vremenska prognoza.
Ako ih obuješ, sigurno će pasti kiša.
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.
----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
To je ono sto bi trebalo da nose samo zgodni ljudi, ali to zadovoljstvo sebi umeju da priuste i nezgrapno nezgodne osobe...
Vid' ovu majke ti sto se utegla u bele farke, gradjena je k'o bojler !!!
Dres libera u odbojci na pesku.
Skup sede kose.
Obično ide od nekoliko dlačica do neke vrste busena.
- Jao, vidi ga kakav beleg ima, kao Tadić.
- Nema šta, biće pravi naučnik!
Divljati.Ne razmišljati o svojim postupcima.
Dve drugarice koje se nisu videle dvadeset godina sede u kafiću,piju espreso i razgovaraju o svojim uspešnim karijerama:
Ana: ''Jao Goco,ja i moj muž Oliver otvaramo novu ketering kompaniju i naša target grupa biće omladina koji živi brzo a hrani se lako..Time želimo da pomognemo omladini da se zdravo hrani i da naučimo naše dvoje predivne dece Oktavijana i Budimpeštu da su u život bitne male stvari..''
Goca: '' Anči razumem,Danijel i ja planiramo da napravimo celo naselje za pomoć deci čiji su roditelji bez posla..Evo naš Prag već zna sva slova,a ima samo 4 godine.Dali smo mu to ime po Pragu jer smo se tamo upoznali..
Ani zvoni mobilni.Na ekranu piše ''Milimor koling'':
Ana:''Halo Olivere dušo,reci što zoveš na piću sam sa drugaricom? ''
Milomir: '' Kaki kurac Oliver? Dolazi vamo odma` Milena se upišala,a Stojan belenija po dvorištu,skida komšiji Mitru saksije sa pelcerima, a ovaj majmun preti puškom!Odma` da si se nacrtala vamo!''
Ana:''Da dušo reci partnerima da nas sačekaju..''
Goci zvoni mobilni.Na ekranu piše ''Ljubinko koling''
Goca:''Reci Danijele ljubavi moja?Jel Prag kod tebe,jel popio vitamine?''
Ljubinko:'' Kako Danijel kurvo jedna? Joj polomiću ja tebi prag o leđa zbog tog tvog belenijanja!!!"
Ana:''Jao baš moram da idem,a želela sam da se još družimo..Potrebna sam mužu u vezi korporativnog dela..''
Goca:''Evo baš sad i mene Danijel zove,renovira stan pa me pita u koju boju prag da oboji..Ne može ništa bez mene''
Razredna došla kod roditelja malog Sime koji belenija po školi..
Mama malog Sime: ''Naš Sima je kod kuće baš jedno mirno i staloženo dete..Evo isti je Svetislav njegov tata,on je dobar sa svima..''
Tata malog Sime ulazi u dnevnu sobu ne primećuje razrednu malog Sime: ''Jebaću ti majku majčinu!Jesam li vam ja rek`o adresu?Jesam!Nemoj majku da vam nasadim na..!''
U tom momentu ga supruga prekida:''Svetislave ovde je gospođa razredna Simina..''
Svetislav:''Šta je sad zasr`o? Joj belenija on i ovuda gori je od sto đavola..Ja ću jedan da uzmem krstasti ključ i da mu gurnem u ....''
Supruga Svetislavova:''Svetislave!''
Magnet za kafu/sokove/čorbu.....
Najbolji znak da osoba koja nam ih servira nema pojma o nama.
Par reči koje nam se učine u datom trenutku važne i za koje mislimo da će kasnije kada ih budemo čitali probuditi sećanje o važnoj informaciji. U većini slučaja zbog vetrenja mozga omanu u svojoj misiji pa još usput i zaboravimo i zašto smo ih uopšte i napisali.
Hmm... Vratiti lovu Duletu?
Šta mu ovo dođe...?
Aaaa pička će ga materina znati.
Ko ga jebe i njega i njegove pare. Nek čeka!
Znak da je ili svadba ili slava.
Odevni predmet koji žene nose da bi jasno istakle vlastitu slobodoumnost.
- Sestro slatka, kako možeš obući crne tange ispod belih pantalona?
- Otkud ti ideja da nosim crne tange?
Dokaz da ne postoji savršena domaćica.
Dokaz uglađenosti, otmenosti i finoće. Statusni simbol nekadašnje visoke klase te, s razlogom, predmet nepodeljene mržnje međ‘ Srbima. Pretežno nošene od strane mladih gospodični i gospodičića ali i osušenih matroni-babuskara ( verovatno zrelih za svakodnevnu upotrebu tada još široj javnosti nedostupnog formaldehida ), bele rukavice su uživale veeeliki ugled u malom ali odabranom delu srpskog društva koje je pratilo svetske trendove i želelo da se ponaša po kodeksu čuvenog „Le bon ton francaise‘‘. Za to, pak, nisu imali previše prilika ali su ih zato izmišljali.
Elem, kako je ceo svet nezadrživo napredovao a komunizam sve više i više uzimao maha, bele rukavice su polako ali sigurno sasvim izašle iz upotrebe u Srbiji da bi svoj posleratni hleb našle u ugostiteljsko-uslužnoj delatnosti tj. na rukama školovanijih kelnera hotela „Moskve“, „Jugoslavije“ i sl. Međutim, sa srozavanjem higijenskih kriterijumima u pomenutim i sličnim objektima, nestala je i najmanja svrha za korišćenjem istih tako da su, sirote, potpuno nestale iz javnog života.
Danas se, pak, isključivo mogu videti u retkim prilikama kada gospođa Isidora Bjelica izlazi iz svoje intelektualne jazbine. Doduše, ne pomažu joj baš previše. Kao ni jebeni šešir. Zahvaljujem.
- ‘Ajde, mala, žuripo! Jel‘ te ja vodim na tu fuka ili šta, xexexe...
- Evo, evo, samo da uzmem bele rukavice...
- :mig, mig:
Jedini deo knjige koji ostane nepročitan. Čita se samo u vanrednim situacijama kao preventiva umiranju od dosade.
Vojvođanski podrumaši.
Početnička greška na prvom većem koncertu.
Beleđija je neizbežna stvar kada je u pitanju ručno košenje. To je alatka rađena od specijalnog kamena i služi za oštrenje oštrice kose kada se zatupi. Zastupljena je u svim delovima sveta, a najpoznatije se prave u Italiji. Ako reč "beleđija" kažemo u žargonu onda mislimo na osobu koja ima veliki i zakrivljen nos.
Ogledalo duše.
Sinonim za debljinu.
- Mirjana, šta radiš sa onim kepecom? Pa ti si viša od njega. Kako uopšte može da te zadovolji?
- Nemoj ti ništa da se brineš.
- Što da se ne brinem? Nećeš možda da mi prodaješ one fore mali, ali tehničar kojim se muškarci teše? Da je malo viši, mogao bi da prođe kao Kinez.
- Možda izgleda kao Kinez, ali mu je stvar kao bele strane Šangaja, ako me razumeš.
Specijalne snage tkzv. vojske Kosova.
Artikal za skrivanje uprljanih ruku.