Otac.
Najstariji student na fakultetu.
Eno ga ćale!
Uz kevu još jedna smorna osoba koju smo primorani da volimo. Bilo kakav da je, on je ipak ćale.
"Ej, ti, kako se zoveš? Spremi tu sobu!"
"Važi, ćale..."
Najstariji vojnik u klasi.
Tepanje matorom.
E ćale daj tu kintu. Evo viš, ne zovem te više matori.
Cale, deminutiv od Caca, pozajmljeno od Dalmatinaca kao sto je i Keva pozajmljeno od Jevrjeja
Cale i Keva su na odemoru. On u Dalmaciji a ona u Izraelu...
Prodavac žetona u buvari ili luna parku.
Najveći autoritet za adolescente.
Jebi ga, moram da idem kući da jedem, ćale će da mi sere.
Neprikosnoveni Gospodar daljinskog. Što je Sauron prstenju, ćale je daljinskom. Ne pušta daljinac ni za živu glavu čak i kad ne gleda ništa.
Onaj što ti je jebo kevu
Muškarac koji ne koristi kondom.
Ćale je reč slenga..
Originalan naziv je tata,otac itd...
Toliko je ušao u današnju omladinu da sve više dece zaboravlja ono tata već svi viču Ćale pa Ćale..
A:E ajd da te upoznam sa mojima..Ovo je moj tata..
B: Sta ???
A:Ma Ćale bre..!!
B:aaahhaaa...drago mi je gospodine :)
izvor bolji i od wikipedie
-znas ti da ce rep od gustera kad stanes na njega da otpadne jer se on tako brani a i izrasce mu ponovo posle
-vau....stvarno....otkud znas
-pa reko mi cale
Grčki bog seksa, koji je bio poznat po svojoj potenciji. Njegovi kvaliteti se ističu čak i danas.
Sin - Ćale, daj mi 20 evra, treba mi?!
Ćale - Dam ti 20 kuraca!
ceo život heroj.u početku zato što ti kupuje igračke a malo kasnije koliko može da popije.
5 godina
- uta ta,tata mi je kupio novi autooo nja njaaaaaa....
20 godina
-jebo te život kolko moj ćale može da popije to nije normalno !!!!
Čovek na ulici, u prodavnici ili ispred trafike, koji je stariji po godinama od onog koji mu se obraća.
Ispred trafike čovek vadi novčanik a mladi prodavac mu se ljubazno obraća:
- Izvoli, ćale!
- Politiku, i nisam ti ja jebo kevu pa da sam ti ćale!
osoba koja kad prica na telefon dere se toliko da kad ti pojacas tv da bih nesto cuo on pojaca svoj ton.
Rezultat: napustas sobu u potrazi za tv-om gde se niko ne dere
Budilnik koji neće odustati.
Onaj koji uvek poslednji sazna...
- Komšija, gde ćeš sa tim prutom?
- Idem da olešim onog mog, sunce li mu njegovo...
- Pa nije valjda zbog jedinice? I ovaj moj jedom doneo jedinicu pa ništa, popravio je...
- Ma nije to zbog jedinice, znao sam ja da on ima jedinice... Ali sam mislio da je 8. razred!
Jedina osoba koja te neće uvrediti kada ti kaže "Jebem ti mater".
Osoba u kući koja jede sve. Nije bitno šta je, dere sve što mu se da. Ne ume da kaže neću ili nisam gladan.
Ja: Ćale što si kupio ovo koji kurac kad znaš da ne volim?
Ćale: Aj ne seri, ako ti se ne sviđa, ne moraš jesti, ima ko hoće. Ima stvari koje i ja ne volim, ali ne postoje stvari koje ne jedem.
Ćale, kad se ošiša.
Lik koji te (ako si muško dete) voli više od ikoga.Iako lomi po kući kad se odere,bije sve živo i mrtvo,ceo život ti smara kevu,on je tvoj ćale.Ukoliko se nekada izdrkaš na njega ,jer radi sve što je napomenuto,on će ti prebaciti kako je on jedini bio tu za tebe,kako te nikada nije udario bla bla.
Ukoliko si žensko dete,ćale će te čuvati kao oči u glavi (al' mu nećeš biti baš omiljena k'o sin).
Ćale kad je pijan
-Ja sm vas ,sve poštovo,i JA sm izgraadio sve ovo na čemu hoate.Miroslave,sine,jel sam te nekad udario,a?Tebe Ljubinka,nista nisam branio.I kako mi vrćate?Nea problema,ja sam uvek bio najgori...
Osoba totalno suprotnog razmišljanja od tvog. Neki se stvarno zapitaju ponekad da me nije komšija možda pravio, jer ja sa njim apsolutno nemam nikakve sličnosti. Kasnije shvatite da je to u stvari samo lični interes.
Fudbal ŠKLj liga omladinci :
Ćale : - Neeeeeeeeešššššššššo !
-Oooooo nee....Rekao sam ti sto puta da me ne zoveš Nešo, pederski je aman zovi me Nemanja !
Ćale : -Aaaaaaaaaah,vidi ga moj sin, desetka, kapiten, najbolji je. Proguraće tebe ćale u Udineze, nije tebi mesto ovde !
-Aman, ućuti molim te, pusti me da igram !
Ćale : -Lale, daj jedno pivo, hoću da uživam u potpunosti !
( Neka greška u međuvremenu ) Ćale : - Pička ti materina smotana veze nemaš ko da nisi moj !
- !""#$%&(/@@%(#_!#^!#)!%
Ti sa pičkom u sobi, taman da povališ ćale upada :
-Aaaaaaaaah, vidi ga, ko ja nekad u svoje vreme, svaku noć drugu, al nemoj da kažeš mami, žene to ne razumeju ,znaš one su malo ograničene, njima treba samo ... znaš ?
Tvoja cica ( Oblačeći se ubrzano ) : - Mooooooolim ?! Šta ste rekli ?! Sram vas bilo ! Nemanja završili smo, više ne postojim za tebe !
-Dobro bre ćale, imaš ti dušu ? Blamiraš me na fudbalu, kod pičke,sjebeš mi komp kad god sedneš ajde ostavi me ko Boga te molim !
-Ma mlad si ti ne razumeš još....Doći će ona opet ne sekiraj se...A komp jebi ga, nisam ja kriv što mi virus ponudio milion dolara i seks sa tri crnkinje,a za fudbal, pa jesi ,veze nemaš. De de, idi mi donesi jedno pivo i reci mami da spremi nešto da se jede. Budi od neke koristi.
..........
Najnepoverljiviji detektor pokvarenih proizvoda . Toliko ste ga ljukali čokoladama sa proteklim rokom da se njegovo čulo ukusa jednostavno vremenom oštetilo , pa kad vam je neka namirnica sumnjiva , vi u 90% slučajeva dođete njemu da se žalite , i uvek se sve završava sa "Što , šta fali , meni je ovo skroz normalno" . I tako vi ostajete u nedoumici pa i pored svega unesete u sebe proizvod koji nije ispunio uobičajena očekivanja . Varijanta 2 , Ćale (sa velikim Ć) pojede .
Osoba koja bez neke potrebe :
a) Obavezno mora da u trči u wc pre tebe iako mu se ne ide...
i u wc-u će ostati taman toliko da se vama ne smuči i dok ne dignete ruke...
b)Ako slučajno udjete u stan i ide vam se u wc on ce obavezno biti tamo...
c)Ukoliko ga slučajno preteknete i udjete pre njega u wc onda
c')nije vas video pa ce ući i neminovno vas videti na wc šolji + pitati dal ćete skoro završiti...+ započeti neki apsolutno nebitan dialog
c'')video vas je da ste ušli pre njega al će svejedno ući čisto da vidi šta vi tu muvate + da vas pita kad ćete završiti...+ započeti neki apsolutno nebitan dialog
a)
-Ćale pusti me moram....
-Ma brzo ću ja.....
b)
-Tata gde si?(iako tnam gde je ukoliko mi se koriste gore navedene prostorije)
-Pogodi.....
c) (ulazi)... e izvini sine nisam znao da si tu... kad završavaš??? nego znas li koji dobar film ima na rts-u...
Glava kuće, jedini ukućanin čije čarape smeju da smrde a samo jednom u životu se zajebeš da mu na to prigovoriš.
Osoba zadužena da vas od malena uvodi u magični svet tautologije.
"A, tata, štooo?"
"Zato što ja tako kažem."
Kanta za biološke otpatke posle obroka.
S. Au, ne mogu više, pun mi je stomak.
Ć. Ima ko može sine.
--------------------
S. Tata, ja neću ovo da jedem!
Ć. Ima ko hoće sine.
"Odrastao" čovek čiji je posao da te vaspita, a nesrećnici, kao ja, koji imaju adolescenta od oca, moraju njega da vaspitaju...
-Ćale, što si ostavio mokre ćega na vodokotliću?
-Hahahaha... A sam te isprepad'o, a?
-... Zašto, Bože, zašto ja?!
Dilerov diler.
-Brate, ova gudra direktno od ćaleta!
-Zakuni se!
-Ma ćaleta mi!
Glavni lik svake tuče u osnovnoj školi.
To je onaj što me napravio, on je najjači car u kraju i ja se sve ugledam na njega,matori, kako on tako i ja. Nema njemu žena da sere il' nešto, 'naš kako je jednom ućutkao, on zna da postavi ženu 'de joj je mesto, a to je u kuhinji, eno keva kad dodje sa posla , nema ono da gleda bravo šou ili ja to tako, nego pravac da sprema ručak. Uveče čale i ja gledamo Noleta Srbina ili fudbal, keva sedi pored ćuti i ona gleda nema da se buni. Kad krene da spava, kaže : "Ženo, aj u krevet!" i ona za njim.
Znaš ti ono kad je bila frka sa pederima, čale hteo da ide da ih pegla, al' radio taj dan. Da i meni čale platio kurvu da jebem prvi put, prvo on pa ja.
E, da evo jedne priče gde je čale ispao likčina.
Bio sam u srednjoj školi i ono ortaci i ja bleja iza zgrade, i šta ćeš bilo dosadno i uzmemo ti mi da lomimo sijalice, kad izadje komšija i uvati mene odvede do kuće.
Zvoni ti on, čale otvara.
Kaže: "Š'a bilo ?"
A, komšija ono pička, ima fakultet, čale mi rekao da je matori feget, ponaša se mnogo kulturno, nikad nije popravljao sam kola, a muškarac mora sam da zna kola da popravi.
-Gospodine, vaš sin je lomio sijalice iza zgrade.
-Ko si ti milicija pa da ga vataš?
- Al' gospodine to je nečuveno što radite, kako ga to vaspitavate?
I tu čale popizdi, krenuo da se dere na njega, meni bila malo frka ono, al' bio sam spreman da uletim za čaleta, imao sam već upaljač u pensnici. Nego ovaj matori se usrao ko pička, i ništa nije ispalo od pegle. Ja sam se oduševio kako ga je čale oterao.
Najdlakavija muška osoba u odeljenju.
Muška svlačionica, posle fizičkog:
Osoba 1 skida majicu
Osoba 2: - hahahaha, vidi ga ćale! -
Osoba 3: - Dobro bi ti stajali dredovi na grudima. -
Osoba 3: - Kakva li ti je tek bulja? -
Ceo život ti nešto kenja, al kad nešto postigneš onda se svima hvali: "e ovaj je moj".
ćale sinu: Ostavi se tog kompjutera, samo tapa tapa tapa i ništa
ćale za 3 meseca: E onaj moj mali uzeo 200$ na neku igru što je napravio, evo dao je pare pivo da popijem
(drugi dan posle kupovine klavijature)
ćale sinu: Mani se te klavijature, ništa ti ne ide
videćemo šta će reći za par meseci...
Ćale, to je čovek koj' je dobar prema tebi dok ne napuniš 5 godina, a onda' počne da te lema kad ima priliku, i smara dok ne završiš školu. Ali tu nije kraj, kad završiš školu, onda počinje da te smara, kako džabalebariš non-stop, spavaš ceo dan, itd.
Ima svoje standardne priče, kako je on počeo da radim sa 13 godina, 20 zgrada u tvom kraju je on napravio sa svojih 10 prstiju, itd. I onda kad tebi pukne tuki i kažeš mu da te ne smara više, koristi standardnu rečenicu koju izvlači k'o keca iz rukava, NE BUDEŠ LI NAŠAO POSAO IMA DA LETIŠ IZ KUĆE!
Ćale: Traži posao, ja kad' sam bio tvojih godina, ja sam već uveliko radio i nisam bio svojim roditeljima na grbači!
Ja: Dobro ćale,sutra ću.
Prođe jedno dve nedelje i onda opet, samo malo žešće.
Ćale: Još nisi otišao da tražiš posao, dokle ti misliš da te ja trpim, ne budeš li našao posao za nedelju dana, možeš da pakuješ stvari i da ideš iz kuće.
Ja: Dobro bre, nemoj više da me smaraš, u tvoje vreme mogao je da ima posao ko je hteo i gde je hteo, a u kakvom vremenu ja sad živim, još malo pa ću morati do Beograda da idem sa pasošem!
Čaša za rakiju al' ne standardna neg', minimum, duplo veća. Iz nje smeju da piju samo iskusni jer kad se rakija jednom sipa, nema prosipanja ili vraćanja u flašu. Na eks se ne preporučuje nikome, mada ima mudonja koji mogu da je sašiju u grlo k'o mali Etiopljanin pečenog pacova.
Mitra: Kume, čujem žena ti zaklala 14 kokošaka. Vala, svaka joj čast. Treba to i zaliti.
Ljubomir: Dobro čuješ kume, kolje k'o ruski 'rčak. E'o, kume, šljiva da nazdravimo
Mitra: Daj, kume, nemoj zajebavat'. Sipaj u ćaleta da nazdravimo kako dolikuje, ipak je to 14 kokošaka. Aj živeli!
Jedina osoba koja jebe kevu, artiljerac u vojsci, poznavalac svih političkih dešavanja u proteklih 25 godina, poznavalac svih muzičkih alkoholičara i narkomana, poznavalac svih alkoholnih pića, poznavalac svih droga, poznavalac svih delova ženskog tela, jebač, osoba koja najčešće poredi sa životinjama, osoba sa prvim pivskim stomakom koju smo videli, najbolji primer za revalivitet navijanja, prva stipsa koju smo videli u životu, osoba čija je kuća, osoba koja manje sere od ćaleta i keve, osoba koja zna da napravi igračku, bajs, kamion, svemirski brod, šator, štap za pecanje, osoba koja zna da lupi šamar pod takvim uglom da ti cela faca bridi 2 sata, ljubitelj Jelena, Lavova, finanskijer Nadežde, jedina osoba koja se razume u tenkove, ptice, pecanje, golf i arheološka istraživanja u isto vreme, uvek zna najjeftiniji način i osoba koja zna koliko Crnogoraca ima na Madagaskaru, govana u Vladi i koliko su internet i TV prevare.
Primer 1
Ja: Daj neku kintu, ćale
Ćale: Opet... Evo ti Nadežda
Primer 2
Ja: Ćale odoh ja
Ćale: Ne ideš ti nigde, dok si u moj kući ima da me slušaš
Primer 3
Keva: Blah blah blah 2 sata blah blah
Ja: Dobro, ok, jeste, u redu, znam
Ćale: Daj bre pusti dečka da ide da jebe nešto
Primer 4
Ja: Šta je ovo?
Ćale: Ma suđenje Šekiju, kako ih jebe lik... a zna se ko je bre pravi Srbin
Primer 5
Ja: Ćale trebaju mi sveske, daj neku kintu
Ćale: Imaš od prošle godine, nisi ni išo u školu pizda ti materina
Primer 6
Ja: ...
Ćale: Jebo sam ti mater, konjino jedna
Primer 7
Ja: (Nirvana - Smells Like teen Spirit)
Ćale: Alo narkomane mali šta slušaš to, tog drogeraša
Primer 205
Ja: Ćale pukla mi guma na bajsu, daj kintu da kupim novu
Ćale: Ne može, zakrpiću ti ja sutra
Primer 70002499 (a)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Ćale: :Zum: Mrš u sobu
Primer 70002499 (b)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Keva: Pa de si ti majmune jedan, što se ne javljaš?
Ćale: Ma pusti ga bre ženo, nego jesi jebo ti nešto pa ovako kasno dolaziš?
Primer ╗£╓■J
Ja: Ohoh gubi Đoković
Ćale: Ma mamu mu jebem samo se valja i zove one dokt... TO BRE MAJSTORE, NOLE SRBINE BREE ALE...
To je onaj lik što se na roditeljskom sastanku uvek svađa sa profesorima i brani decu, što psuje komšiju kada te ovaj tera jer galamiš, ćaleta svi tvoji drugari gotive, ćale te zove da ideš sa njim u kafanu, pravda te kod mame, kada ona nešto negoduje, ćale vadi situaciju, ćale te ispraća, ćale te dočekuje, ćale je na kraju uvek tu, a kada zauvek ode, ti plačeš, ali sam, da te samo on vidi, ćale je ljudina, ćale je veliki čovek.
Onaj koji zna sta je najbolje za tebe.
Mama: Sine nemoj dugo i pazi ima tamo svakakvih, nemoj da upadnes u lose drustvo. Cuvaj se mracnih ulica. moze neko da te napadne,...
Ja: Da mama. Jel imas neki dinar da mi das?
Mama: Sta ce ti! Da pijes tamo. Evo tebi sreco 50 dinara pa si kupi sokic u prodavnici.
Tata: Evo ti jedna crvena i da ne dolazis kuci pre 3 ujutro.
I nemoj da si izasao sa onim Zokijem ili neces jebati.
Čovek koji i reči ''Gospodin'' može da da negativnu konotaciju.
Ležiš mamuran u sobi, nedeljno jutro, preseca te zvuk telefona, javlja se tvoj dragi roditelj:
Ćale: Oooo pa Milice sine gde si ti, evo evo tu je. Samo moraš malo da sačekaš da gospodin ustane, tek je pola 2.
Keva(dobacuje iz kuhinje): Nemoj da ga diraš, umoran je.
U toku je spremanje gajbe:
Sin: Ćale daj pomozi da iznesemo ovaj frižider.
Ćale: Frižider?! Zoveš me zbog jednog frižidera?! Pa ja sam u tvojim godinama sam iznosio zamrzivač! I to nisu bili kao ovi današnji pederski "Whirpool" i ostala sranja, nego "Obodin", čelični neuništivi! Ali ne, gospodin neće da se zamara pa moram ja da nosim teret u ovim godinama.
Roditelj.
Lik koji puca od iskustva u svakoj oblasti.
Bogotac.
Bolji je od tebe u svemu, možeš samo da učiš od njega.
Majstor svačijeg zanata.
Čiča ga svaki dan moli za savete iz najraznoraznijih oblasti, a Vrhovni Druid isključivo njemu daje robu na probu, jer jedino Ćale zna da prepozna pravi kvalitet.
U sve se razume i apsolutno ništa mu nije strano, jer, on je Ćale.
-Matori, imam sutra ferku sa debelim. Oš sa mnom, ako bane sa ortacima?
-Ne brini tebra, ići ću. Kad vide Ćaleta, pokenjaće se.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Buraz, hoćeš na baliju sutra?
-Može brate, taman Ćale da vam pokaže kako se to radi.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Rema, jel se razumeš u struju i te priče?
-Jok ti se razumeš. Šta nije u redu?
-Pa ne znam, valjda osigurač. Nemam struje u celoj gajbi već dva dana.
-Dozvoli Ćaletu da reši.
-Idem ja da gledam da li je došla struja. Viknuću ti ozgo.
-15 minuta kasnije-
-To Rema brale moj, evo došla struje. Nego, šta se to čulo, kao neki kratak spoj...? ...Rema? ...Alo bre, Marko?!
† RIP Rema 1989 - 2012 †
Prva osoba kojoj čestitaš SVOJU slavu.
- Srećna slava ćale.
- Hvala sine, takodje.
Ortak iz kraja koji je prvi poceo sa brijanjem zulufa, jer brade naravno nije ni bilo. Medju klincima je posle tog brijanja postajao ideal, devojčice se lepile za njega, jednom rečju postao je baja. Sa njim kasnije nije bilo šale. Kad su ostali vršnjaci počeli sa brijanjem on je vec imao gustu bradu.
Stariji čovek, skromnog i skrušenog izgleda koji radi kao obezbeđenje u banci. Jednom rečju, glineni golub, za siću.
- Ćale, da mi javiš kad počne isplata penzija!
- Oću kurac, tad sam na bolovanju...Pretisak, sine...
- ?
- Nisam lud da ginem uzalud.
