Kozmetički preparat za kojeg, i u 21. vijeku, bar 50 posto Srba ne zna da mu je osnovna namjena naprskati ga ISPOD PAZUHA posle tuširanja, A NE PO KOŠULJI pred izlazak napolje.
Živa istina, nimalo se ne zajebavam! Kladim se u šamar da je bar jedan čitalac ove definicije prvi put u životu SAD čuo za to!
Poklon za rođendan koji smo najčešće dobijali dok smo bili osnovci.
sredstvo na cijem pakovanju treba da stoji da se upotrebljava iskljucivo posle tusiranja.
Izuzetno korisna stvarcica, koju uvek trebate da nosite sa sobom. Moze da posluzi kao bomba, ako ga ubacite u vatru, mozete od njega i jednog upaljaca da napravite odlican improvizovani bacac plamena, mozete ga nekom nastrcati u oci, znaci, i kao suzavac sluzi, cak i kao, ovaaaaj, malo mi je neprijatno, paaa, kao dildo. UPOZORENJE!!! Na vezbama iz radiologije su nam pokazali rendgen snimak studenta elektronike koji se samozadovoljavao nekim ogromantnim dezodoransom. Decko ga je drzao za poklopac, on se otkacio, a ceo dezodorans je uleteo unutra! Dalje, kad napravite radijaciju u svom ili tudjem WC-u, takodje je dezodorans korisna stvarcica. Pomesan sa tim mirisom, daje neponovljivi osecaj mucnine, koji treba isprobati. Hm, sta jos... I kao osvezivac prostorija moze da posluzi... I to je to...
EEEE, DAAAA, MOZETE DA SE PRSKATE SA NJIM NAKON TUSIRANJA!
Miris civilizacije. Neophodan proizvod za svakodnevno korišćenje, kojim ćeš sebe učiniti podnošljivim ostatku sveta. Ne da bi time zainteresovao suprotni pol (za to već služe parfemi), već da bi tako sprečio da tvoj prirodan miris dodje do izražaja. I od te jedne usvojene potrebe nastala je čitava kampanja - što se prodaje donosi korist, stvara se konkurencija, unapredjuje i onako napadan marketing, što naravno dovodi do seksualnog naboja koji, u bloku reklama, zrači iz televizora. Reklamiraju ih mačo muškarci sa bradom od dva dana, i razgolićene lepotice savršeno skladne gradje tela i crta lica.
Muški modeli valda poručuju kako koristeći odredjeni dezodorans za seks nećete morati ni da pitate, a ženski modeli devojkama stavljaju do znanja da ako već ne mogu da izgledaju kao one, mogu bar da priušte da tako mirišu.
Ultimativni rodjendanski poklon...
...uvreda za slavljenika
Pored svega navedenog moze posluziti i kao zamena za sapun.
Najmanje tražen i najslabije prodavan proizvod na Balkanu - naročito među onima koji koriste gradske prevoze velikih gradova. Prodaja mu posebno "pada" u vrelim letnjim mesecima. Očekuje se da SANU, u saranji sa Ekonomskim fakultetom Univerziteta u Beogradu uradi studiju o slaboj prodaji dezodoransa.
Preparat za koji 80% populacije (narocito one 40+) u autobusima nije culo, ili jednostavno ne razumeju nacin upotrebe... A i tus je za njih, izgleda, tehnologija 22. veka.
Stojis u basu, jer nema slobodnog sedista, napolju je 40 stepeni. Bas staje, ulazi baba, parkira se pored tebe, podigne ruku i ti izlazis na sledecoj stanici...
Sprej koji sluzi da sakrije tvoj smrad kada te mrzi da se okupas...
-U jbt ala smrdis... Idi da se okupas...
-Ma kakvo kupanje, imam STR8
I ako smo se pre njegove upotrebe detaljno oprali, ipak ga stavljamo da ne bismo smrdeli, naročito ako idemo na sastanak sa devojkom/momkom.
Drug drugu:
-E, idem da se vidim sa Tamarom.
-O napokon. Oćeš da ti pozajmim moj dezodorans?
