Fiktivno vlasništvo

   Tovi svinju da drugi jede čvarke. Vlasništvo na papiru. Najgori tip vlasništva ili posedovanja nečega iz ugla vlasnika. U ovom modelu takozvani fiktivni vlasnik ima obaveze održavanja predmeta vlasništva kao i sve ostale obaveze koje iziskuju vreme i novac kao i krivičnu odgovornost u slučaju korišćenja tog objekta ali kada je u pitanju korišćenje mogućnosti su mu u najboljem slučaju ograničene a neretko i potpuno zabranjene.

otac: Gde su ključevi od kola?
majka: Stavila sam ih u fijoku, bila sam kod Marije danas.
otac: Video sam frizuru, pretpostavio sam. Odoh do kladionice da vidim nešto.
sin: Čekaj, ćale, pa nećeš valjda kolima?
otac: Nego da prošetam zbog zdravlja? Baš si pažljiv. Zdravlje je precenjeno, kolima ću.
sin: Ćale, nemoj da si loš, treba mi auto. Imam dogovoreno... Aj da te odvezem ja tamo pa da idem?
otac: A kako da se vratim, teleportom?!
sin: Ne drami odmah, biće tamo Mile Prelaz ili Žile Sistem pa će te vratiti neko...
otac: Slučaj zatvoren. Aj polazi da ne počnu utakmice, ako krenem da igram uživo nema interneta ovaj mesec.
sin: Već sam krenuo. Daj samo pare da sipamo čorbu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Đole: Gde si, Mare, puška te ubila!
Mare: Gde si, Đole, gavrani te kljucali!
Đole: Evo krenuo do kafane, vrućina ova pa se nema kud. Aj na po jedno?
Mare: Nemam vremena, odoh po devojčicu da idemo na kafu...
Đole: Nisam znao da imaš devojčicu, jel ozbiljno?
Mare: Mislim da jeste...ne prdim još pred njom ali uskoro ću he he... Znaš je bre, Milivojeva Maja...
Đole: Ja se ponadao kad ono fiktivna devojka.
Mare: Kako to fiktivna?
Đole: Pa to je, dobri ali glupi moj Mare, kada ti servisiraš, taksiraš, vodiš na kafu, kupuješ cveće, lepiš tapete i šetaš po keju a drugi koristi da ne kažem jebe.
Mare: Otkud ti znaš za tapete? Ovaj, ko bre jebe?!
Đole: Krsman jebe, Mare, Krsman. Sinoć bio u kafani. Kaže lepe si tapete nalepio sa motivima proleća. Kaže i da je jebo zguza a ona sve glavom u visibabu tukla.