Vlastito ime za dve jedinke odnedavno u braku, ranije poznate kao Jelena i Žika.
Voditelj:“Gosti u emisiji su nam Grupa Zana!“
Regina soft!
vecita misterija nase estrade....da li je Vuk Rosandic gej ili samo obicna pedercina?
Najpoznatiji hitovi........ma koji ,bre, hitovi?!
Izraz za slucajno okupljene ljude koji snimaju pesmu za neki projekat u kojem sticajem okolnosti zajedno ucestvuju.Ovakva skupina obicno za pesme snima i spotove u kojima se najcesce gube,padaju u trans koliko ih je udarila pesma i naravno citaju text sa papira.
Jebo nas Onaj Ko nas Sastavi.
Jebo vas Onaj Ko vas Sastavi.
Izraz koji se koristi za grupu sastavljenu bez ikakvog smisla i logike.
1.Parlament bilo koje države koja ima parlament.
2.Sajt Vukajlija
Muzički sastav za koji obično ljudi kažu "njih voli moja mama".
Spoj prilično emotivnih tekstova Zorana Dašića i jedne originalne muzike koja je, kako kažu "za dušu". Najupečatljiviji ritam 7/8, dominira u pesmama. Mnogima se ne sviđa "operski" glas pevača Ivana Milinkovića, ali on im daje jednu originalnost i bolnu crtu. On je inače omiljen na koncertima, pogotovo od žena srednjih godina (i onih starijih) koji vrište njegovo ime između svake pesme u stilu "tetreb-zov ljubavi".
Apsolutno svaka grupa u kojoj se nasla srpska/srpskocrnogorska/jugoslovenska reprezentacija u raznim sportskim takmicenjima, od 90.tih naovamo.
GRUPA F
Vatikan
Andora
Jugoslavija
Ostrva Fidzi
Iritantni komentator,glasom koji sugerise ekscesivno konzumiranje duvana: Iiii mi smo ponovo u tzv. "grupi smrti", bice veoma,veoma tesko...
Paradoksalna pojava na nasem "estradnom nebu".
Naime, iako sam naziv tog muzickog sastava pomalo asocira na rijec "vagina", ovi momci su ustvari KURAC od benda.
Jedna od parapsiholoskih grupa koja deluje na nasim prostorima, koja je bila aktivna u vreme bombardovanja 1999. Jedan od clanova je i Spasoje Vlajic koji je jos i numerolog tvorac kompjuterskog programa kojim je izracunao da ce Slobodan Milosevic da bude predsednik jos dok je imenovani bio bankar.Detaljnije je opisano u knjizi "Prvi svetski parapsiholoski rat".
Spasoje Vlajić, tvorac pseudonaučne "svetlosne formule", iste te 1991. godine je u "Trećem oku" demonstrirao moći svoje teorije pomoću koje je, kako kaže, "moguće predvideti šta će se desiti bilo gde na Zemljinoj kugli". Vlajić je u ovom "naučnom proročanstvu" pretvarao reči u boje i iz njih prorekao sledeće: "...Doći će do izvesnog zbližavanja na relaciji Bulatović - Kučan - Milošević, i laganog kretanja ka konfederalnom uređenju Jugoslavije. Kod Hrvata se može očekivati zaokret ka - federalnom i jugoslovenstvu?! Zvuči neverovatno, ali tako govore proračuni.
Pitanje Knina danas je jasno jedino u proračunima 'svetlosne formule'. U tom području vladaju ljudi sa plavim i zelenim tonovima. Knin zbog toga ne može biti osvojen, a vrhovništvo Hrvatske će to kad-tad shvatiti i izlaz potražiti u dijalogu. Tada može doći do rešenja i smirivanja situacije."
Interesantan je i naziv te grupe..."69"!
Sta li su oni radili na sastancima?
Glavni junaci kultnog italijanskog stripa Alan Ford, inače veoma sarkastičnog karaktera. Tajna organizacija koja se bori protiv svakojakih vidova kriminala, upadaju u razne urnebesne avanture i dogodovštine, propraćene nezgodama i crnim humorom. Sedište im je u oronuloj cvećari u Njujorku, a najviše ih karakteriše to što su siromašni i što opremu proizvode sami (Grunfove uglavnom kobne i neuspele naprave). Glavni junaci su Broj 1, škrti starac u kolicima koji pamti praistorijska vremena, Alan Ford, ser Oliver - plemić plave krvi i lopovskih navika, ubogi Jeremija sa svojih 1273 naizmenične bolesti, debeli šef,izumitelj Grunf (sa svakakvim komičnim sloganima na majicama) i naravno Bob Rok, sarkastični momak onižeg rasta i golemog nosa, koji uvek trpi neku nepravdu i besan je na bogate. Tu su još i pas Nosonja, papagaj Klodovik i šefov mali glodar Skviki.
Najveći neprijatelji grupe TNT su Superhik, Baby Kate sa njenim vampirima, Tromb, izdajnik Veliki Cezar, Gumiflex i mnogi drugi, kao i tajna organizacija mangia.
Strip je imao značajniju popularnost samo u Italiji i na prostorima bivše Jugoslavije. Prevod je bio na hrvatskom jeziku što mu je davalo neku posebnu draž, a s vremena na vreme su izlazili i trobroji. Izdaje se i danas.
Ono što će biti upisano u rubriku ime oca,deteta samosvesne feministkinje, kada Srbija jednog dana uđe u EU.
U budućnosti:-Uđe feministkinja u banku sperme,naruči koktel i napravi sebi dete.
Još uvek:-Divlja žurka,začinjena drogom,alkoholom,bahanalije,orgijanje......
Ko nabije taj dobije.
Dete grupe autora se žali majci:
-Mama,tata beo,ti bela,a ja crn.Kako to?
-Sine, kakva je žurka bila dobro je da ne laješ!
Ono što sledi posle definicije dana na vukajliji. Neko da definiciju i sutra izađe istoimena grupa i svi ljudi mu pišu odlična grupa, kako si se ovoga setio i tako neke gluposti a on (admin) odgovara i hvali se da se baš toga juče setio na npr. WC šolji, a svi znamo da je pročitao na vuki.
To je grupa devojaka koje se primaju na svaku rec nekog frajera koji sa njima razgovara i koji im dobaci neku foru na koju se one prime, naprze.
Grupa koja je navodno obarala Nato bombardere, usmrćivala političare koji su bili protiv Jugoslavije. Činili su je Milja Vujanović-Regulus, slikar Milić od Mačve, pukovnib Bogišić i još poneki vidoviti član.
Osnovani su početkom devedesetih i nekih pet godina pre bombardovanja su izjavili da će snagom svojim misli razneti Njujork, ukoliko nas budu bombardovali. Njujork i dalje stoji na svom mestu, a glavi krivac za ovaj neuspeh je negativna energija koja kulja iz bunara na Kalemegdanu. Prema rečima Milje Vujanović, u taj bunar je trebalo baciti Madlen Olbrajt, da se anulira negativna energija (ili možda da se duplira).
Niko pouzdano ne zna šta su oni radili na tim sastancima. Opšte prihvaćena pretpostavka je da su stajali, koncentrisali se i pri tom slagali neke face, kao neko ko neko treba da isere tvrdu stolicu. Možda su samo sedeli, pili kafu i blejali. Nikada se neće pouzdano saznati.
Četvorica momaka koji su u Srbiji osnovali kulturu Boys benda kako na fin način i lepim stihovima naterati ženku da sa vama ode u krevet, da za trenutak pomisli da ste romantična duša.
Inače, nenormalno su se palili na strankinje, naročito na Nemice i Amerikanke.
Profesionalni fudbalski klub sa ekipom za koju gledaoci duboko veruju da je samo pukim slucajem izgubila svoj status amaterske ekipe.
Obicno grupom gradjana nazivamo konkurentske ekipe nasoj omiljenoj.
Neretko istim imenom nazivamo i igrace tima za koji navijamo.
Igrac namesta loptu ne bi li izveo slobodan udarac. Sudija mrzovoljno broji metre kako bi odaljio zivi zid.
Nervozni navijac: "Ajde bre sudija, sta meris tu? Pa nije ti cale geometar, pusti coveka da sutne.
Realni navijac: "Sta se nerviras , kao da ce da ga da? Realno smo grupa gradjana, ne mozemo vola da ubodemo."
Prve dve reči u opisu 99,9% današnjih horor filmova holivudske produkcije. Takođe i objašnjenje kome su namenjeni.
Baš mi se gleda neki horor, da vidimo šta ima... Evo, ovaj naslov obećava. O čemu se radi... "Grupa tinejdžera..." E, jebi ga, preskoči. Ovaj ovde, isto. I opet. Hm, da nisam greškom kliknuo na "porn" u pretrazi? Ovde ih kolje neki ludak sa nožem/satarom/sekirom/kukom. Ovde ih neka karakondžula proždire... Opet ih nešto jede, kao da ti američki tinejdžeri nemaju holesterola pa ih sva svetska čudovišta traže za klopu. Ajde dalje.
(posle dva sata uzaludne pretrage)
Stani, smiri se, razmisli. Dobro, možda sam ja zadrti Balkanac pun predrasuda, možda ti filmovi i nisu tako loši, samo im treba dati šansu. Daj da nasumično, žmureći, kliknem na neki i da ga skinem i odgledam. (klik) Šta li ih ovde jede? AJKULA U MOČVARI !!! Ko li se prvi setio da turi tinejdžere u horor, turim mu ga majci? Ma, da se gonite u pičku materinu retardiranu holivudsku, odo' da spavam!
Kada ljudi iz busa uoče grupu roma srednjih godina na autobuskoj stanici kreće komešanje veće nego kada vide kontrolu, svi pokušavaju da što bolje stegnu i sakriju torbe, telefon i pare se stavljaju u jedan džep a oči se širom otvaraju. Naravno i oni imaju svoju taktiku, moraju i oni od nečeg da žive.
Izraz koji koristimo kad želimo da pokažemo koliko je neki sportski klub beznačajan.
A: Znaš li da je Olimpijakos napunio Mladost iz Mačvanskog Prnjavora sa 10:0!
B: Ma pusti, oni su grupa gradjana nemaju sta da traže...
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Jedinica sa moćnijim naoružanjem od cele naše vojske.
Posebna grupa ljudi koja uglavnom ima star i jeftin telefon, a razlog što poseduju tri kartice je zato što su im prvu blokirali zbog neplaćanja računa, pa na taj broj mogu samo njih da zovu (radi u jednom smeru, nije za bacanje), druga kartica je ona koju su dobili za dinar uz nov ugovor za koju još ne moraju da plate račun, a treća kartica je sa nekog kioska koju su dobili kao deo neke promocije, naravno ona je pri-pejd, i na njoj imaju čitavih 500 dinara kredita, a i CD Zdravka Čolića koji mogu da slušaju dok žongliraju karticama. Treća uglavnom služi da se sa nje šalju poruke dok ima tog kredita, drugu stavljaju jer su Pera, Mika i Ana navikli na taj broj, a onu prvu stave da vide da li još radi i to primanje poziva, ako ne radi, da idu nekome da se žale i mašu rukama.
Ovi ljudi rastavljaju svoj telefon, vade bateriju, stavljaju drugu karticu, treću, prvu, i tako, ceo jebeni dan ih gledaš kako to rade dok ne popizdiš i olupaš i njih i telefon o patos.
Ova grupacija je posebno zanimljiva, pošto, kada šalješ SMS, onda moraš da pošalješ na sva tri broja jer jebeno ne možeš da sanjaš koju su karticu trenutno stavili u mobilni. Ili, kada ih zoveš, obično proradi Marfijev zakon, pa tek iz trećeg ubodeš koja im je kartica trenutno u telefonu.
I onda naravno bude zauzeto, a kad završe razgovor moraju da promene karticu.
Grupa čiji je osnivač na mardelju.
Svaka grupa na takmičenju gerijatrijskih ustanova u dominama.
Sporcko-komentatorski podrig patetike za skupinu ekipa u grupnoj fazi rendom tipa sporckog nadmetanja a koju redom čine timovi pretendenti na visok, odnosno najviši plasman u istom. Bazen s piranama (ili ajkulama, isti kurac) u koji, fazon, nikako ne želiš dupadne "momćad" za kojom tvoje srce kuca, tvoje grlo puca...i čiji si šal sa grbljem i ostalim obeležjima ponosno preplatio u fan-shopu iste jer tako to radi jedan oriđiđi fan.
Bilo kako bilo - nemoj baš previše da se nerviraš, uvek je moglo da ispadne gore...
- Brate, si vid'o što zabosmo grupu smrti sad za EP u basketu? Reci koji smo baksuzi jebeni...
- A-a, jebote, samo mi je još ta informacija falila na ove gajbe što treba distovarimo...
Osoba koja ima poremećaj višestruke ličnosti a pritom je svaka od tih ličnosti legenda.
Nekad si u mojoj glavi mogao da prisustvujes ozbiljnim dogadjajima i raspravama....kad se samo setim kakvi su sve likovi bili u njoj, prave legende, znali smo da se zajebavamo, ali znali smo da pricamo i o ozbiljnim stvarima....ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja i gomila drugih.....eeee kad se setim kad su me zatekli sa curanom jer je jedan od nas umislio da je djilas, bukvalno svi popadaju sa stolica od smeha, onda me hospitalizuju na godinu dana i jos tuku svaki dan, al ja se uopste ne disociram i ne aktiviram neku od drugih licnosti da lakse podnesem traumu nego odsluzim sa ove, al makar svi pocrkaju od smeha, a ne ovo danas sve neka usiljena racionalnost i trezvenost....nikad vise necu biti ja to sto sam nekad bio, ko zadnji izadje neka ugasi svetlo