recenica koju izgovori osoba na nekoj sahrani(cetresnici...)posle konstatacije da je zivot nista i razocarenja jer je otisao(umro)neko ko je celog zivota ziveo posteno i bio dobar i human covek
stvarno je zalosno,umre mlad covek,40 godina,a bio je dobar ko lebac
-MA CUTI BRE,STA TI JE ZIVOT,NISTA,MA ZNA SE TO-KAKO TE KOLEVKA ZALJULJA TAKO TE MOTIKA ZAKOPA
Rečenica koja treba da vas smiri i uteši što ste upravo saznali da dobitni loto listić upravo sada melje đubretarski kamion ispred kuće, zahvaljući vašoj tašti koja uredno ide po kući i skuplja sve stvari koje nisu vazne, miljei, fotelje... i naravno isto REDOVNO izbacuje...
Činjenično stanje. Biti spreman psihički i fizički podneti sav teret sudbine koja ti je nepravedno dodeljena. Pomiriti se sa tim.
Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.
Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!
Lik podigne kredit,koji će da vraća sledećih X godina uz kamatu od Y posto sa ratom od Z dinara (eura).Sretne ga njegov bratić (batica),upoznat sa celom situacijom...
-E,pa 'ajde da častiš...To je uletela neka kinta.
-Ma jebi ga.Pusti me.Morao sam.Jedva nešto da pokrpim.
-Kako častio,tako trošio!
-E,'ajd'mo na piće...
Fraza koja kaže kako radiš u životu, tako će ti biti i isto će ti se vratiti.
Everything what come in, must come out.
Narodna umotvorina: uspešnost je uvek posledica uloženog truda i rada!
jos jedan dan u zivotu "normalnog" cimera sa svojom egzoticnom polovinom. ili trecinom.
"otisao danas do faksa, muvao se po gradu malo, vratio se u stan, a onaj moj zumbul na istom mestu na kom sam ga i ostavio. drnda dotu na netu i cacka fejs... :D"
Geslo koje vam padne na pamet nakon što ugledate pobesnelog čoveka kako pomahnitalo grize psa vičući: "A? Kako ti se ovo sviđa?"
Balkanska verzija vječitog filozofskog pitanja: Šta je bilo prije, kokoška ili jaje?
Šta god kupio, kad te neko vidi sa tim što si uzeo obavezno mora da ti naglasi da ako njega ne častiš, da ne vredi ni što si uzeo, i da ćeš imati samo nesreću sa time. Kod nas kad planiraš nešto da kupiš odvojiš određenu sumu za kupovinu stvari koje želiš i još duplo veći iznos za čast. 5 soma za auto, i još 10 soma da častiš sve ljude koje poznaješ. Pogotovo prve komšije. I uvek kad te pitaju za čast nekako okrenu da tebi bude neprijatno, a ne njima što se sami pozivaju.
O komšija novi auto, a, ima se može se?
A eto vidiš, malo.
Kad si ga uzeo kad će čast, znaš kako kažu, kako častio tako se vozio?
Evo ovih dana komšija, znaš kako komšija, kako si i ti častio kad si uzorao njivu.
Kad kupiš nešto novo tipa novi automobil red je da častiš, da daš nešto da se pojede i popije
E sad "gilipteri" imaju tu foru da kažu "kako davao tako te i služilo" u nameri da se što više počaste nabivši ti osećaj da će da te izmalerišu ako ih što više ne počastiš
Mamicu ti lopovsku, kako samo glumiš nevinašce, a takva si pizda zloslutnica?
Služi i kao šala, a može i za ozbiljno.
Izraz koji se koristi za nekoga ko se ne presvlači pred spavanje, naprotiv, legne u odjeći u kojoj je bio na poslu, u školi itd i u toj istoj odjeći nakon spavanja provede dan.
Prednost muškaraca sa velikim nosem.
-Daj bre, ima nos kao nož za burek!
-Eeee, ali kako u izlogu, tako u prodavnici...
Fraza koju najčešće koriste kockari posle velikog gubitka novca uz obavezan smešak da bi pokazali da im je svejedno, a nikada nije.
Marko: "Ne seri da si sve puko na ruletu?!"
Nikola: "Ma... Kako došlo, tako otišlo."
Rečenica koja se koristi kad nemate o čemu drugom da pričcate, a želite da nastavite razgovor.
-E šta ima?
-Evo ništa.
(tajac par sekundi)
-Inače, kako život i tako to?
-Ide...
Komentar roditelja na dan kada dobiju platu.
B: MAJKOOOO, daj 400 dinara da uplatim tiket i dopunu za telefon!
M: Nemam!
B: Kako nemaš KEVO bre, pa danas ti je bila plata!?
M: Kako je došla, tako je i otišla... Vratila sam dug u radnji, platila struju, vodu, telefon, porez, smeće, RTV pretplatu, kupila mesečnu i to je to, nema više!!!
Ono što nijedan muškarac ne bi želeo da čuje kada posle dan-dva pozove ili sretne osobu ženskog pola sa kojom je seksualno opštio prethodne večeri.
-Eeej Mlena čekaj...pa stani Milenice, šta ti je?
-Izvini, ja stvarno ne znam ko si.
-Pa kako ne znaš, kresnuli smo se sinoć kod mene!
-Kako si me kresnuo tako te i poznajem!
Obično dvoje priča nešto ili jede ili pije , i jedno obevezno ''huli'' na nešto kao da je pišao na koprive.
Lik 1: Brate, što ne piješ tu rakiju ?
Lik 2: Pa brate, vidi kakva je sva nikakva.
Lik 1: Pij i ne seri , kakva je - takva je . Naša je , bolju nemamo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Vidi ovog našeg lelemuda , ne radi ništa , samo čvrkće u ono govno od kompijutera , jebao mi pas majku i kad mu kupih . Pa ja sam u njegovim godinama ej ....
Keva: Ma pusti Milomire , kakav je - takav je . Naš je .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: Brate , ova naša Srbija propade , nema za nes budućnosti.
Lik 2: Ma daj brate , što si pesimista , kakva je - takva je . Naša je.
Recenica koju kaze svako ko je svestan da je dao vise para nego sto je trebao, i tako se tesi.
Isto tako, koristi se kada raskines sa nekim sa kim si bio u vezi mesec dana.
Velika životna istina.
Sad, da li je to citat Oskara Vajlda, ili stara kineska poslovica, ili je i sam Njegoš to izjavio, ne znam i nebitno je, bitno je da nosi ogromnu težinu istinitosti.
Vrlo jednostavno, ukoliko si cijelog života bio car, živio brzo, od danas do sutra, ako, dok na izdisaju u sedamdesetdrugoj godini cirkaš pivo u džakuziju sa sisatim bliznakinjama film života kad se odmota zaslužuje Oskara, onda ćeš vjerovatno i skončati u tom stilu, propraćen Holivudskim eksplozijama i dramatičnom muzikom. Ako si hronični ljubitelj dobre kapljice i ako si već sa trinaest udarao po vinjaku u lokalnoj birtiji, sva je prilika da će te sa pedeset naći smrznutog u jarku pored puta, jednog finog januarskog jutra. Ako si bio alfa mužijak, i jebač Lemmy klase, i ako su komšije zbog tebe svoje ćerke slali u daleke gradove na studije, pička će ti vjerovatno doći glave. Vratiće se muž ranije sa puta i ubiće te ko zeca, nećeš stići ni da ga izvadiš, ali bar ćeš umrijeti srećan.
Međutim, ako si njanjao, blenuo u devetnaestoinčni monitor, češkao muda i pio Koka-kolu, i tu reprizu puštao na riplej svakog dana dok te konačno nije smorilo pa si odlučio da baciš kašiku tako što si se ugušio Noblicama gledajući četvrtu sezonu Očajnih domaćica, logično da će poslednje trenutke pred tvojim očima ispuniti scene zanimljive poput kakvog dokumentarca o farbanju sa Diskaverija, ovog puta u tvojoj režiji....
Opaska upućena ortaku koji nakon položenog ispita nema nameru da časti ni limunadom u studentskom klubu, a gde je tek nešto ozbiljnije.
Znaš kad će da polozi matu dva kod Ace Diferencijala...
Izraz koji se koristi kada se upadne u neku situaciju koja je smaračka, neprijatna ili tako nešto slično, ali masa ljudi je tog trenutka u takvoj situaciji i onda nema kukanja. Kako je svima tako je i tebi.
- Brate što mrzim da čekam ovaj red za čekiranje karata. Ozračim se sav.
- A jebiga matori. Kako svima, tako i nama.
- Vidi ovu napirlitanu što se ubacila ispred nas.
- Stvarno, koja koza. Gospođo.....gospođo.....gospooooođoooo......gospođo....
- Au matori ala si ti uporan.
- ....gospođo, alo gospođo.....gospođo....gospođo.....
- Baš hoćeš da je dozoveš a?
- .....gospođo. Gospođoooo! GO-SPO-ĐOOOO!!!
- Ma šta je bre?
- Popušiš nam baš kurac.
- E nek si joj rek'o.
Duhovit opis prosečne srpske plate. Ako tu uopšte ima nešto duhovito...
- Ćale, brate, aj' daj neke pare za Adu...
- Sine, brate, mogu samo da te namažem maslinovim uljem k'o nekad mene moja majka jer para nemam...
- A daaaj, ćale, što si takav, jebote?! Treba mi za...pa, znaš, bre...drugarice, ribice, ovo-ono...
- Mogu jedino da ti dam štap za pecanje pa se ti snađi već nekako...
- Koji si, 'nači, smarač...! Pa, zar ti nije legla plata juče?!
- Kako legla, tako i ustala, sine moj. Dok sam poplać'o sve račune, ratu za kola, laptop za tvoju sestru, školu horoskopa za tvoju majku i tvoj razbijen prozor u školi, ništa mi nije ostalo! Ajd' sad, m'rš u pizdu materinu pa od nje traži, ako je dovoljno luda da ti dâ...!
Uzvik oca pred sinovljev izlazak kako bi ga upozorio da se ne zaigra sa devojkom i poseje je prevremeno.
Čovek na šalteru.
šalteruša: Fali vam još onaj mali papirić sa pečatom iz skupštine...
Plata.
-Đe ćeš?
-Po platu...
-Častiš pićence?
-Buraz, znaš da je ova moja jedna od onih ''kako došlo tako otišlo''. Troje đece, grejanje, struja, voda, internet bez koga klinci ne mogu i tako... Rado bih i ja popio koje, al' jebiga nema se.
-Razumem braćaš... razumem.
Princip rada Njutnovog klatna.
Definicija devojke za loš seks.
Dečko nakon 10 godina robije napokon viđa uživo svoju verenicu. Sutradan prijateljice hoće odmah izvještaj iz prve ruke:
- Iiii?
- Šta iii?
- Pa jel te potrgao???
- Tako... Kako se pope tako i siđe.
- Da mu možda penis nije više prisniji?! 10 godina je dugo... znaš?!
- Ponovićemo sutra i ja sam možda puno očekivala...
- Da, sretno onda sutra.
Mantra kojom bi trebalo svi muškarci da se vode.
Ženin životni moto. Ako 'oćeš ručak na kašiku onda prvo dobro da se pokažeš, pa će se razmisliti o kvalitetnom ručku. U suprotnom, supa iz kesice i ajvar na 'leb.
Sve po zasluzi.
Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat "koga više voliš", izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al' tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.
- Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
- Imam dva'es pet godina, tetka.
- Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
- Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
- Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
- ...
- A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne 'rani, jedi bre nešto dete, d'ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga...
- DOSTA!
----------------
- Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
- Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
- Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.
