Postoje dva tipa:
1. Onaj odvratni manijak - Stalno priča masne viceve, češka dupe, podriguje, i sve u svemu, ostavlja tako odvratan utisak na vas da se trudite da ga što manje viđate.
2. Onaj slatki - Ljubazan, fin, kulturan, zgodan, kada ga vidite, poželite da se nađete u njegovom zagrljaju. Maštate o njemu, želite što pre da ga sretnete, a kada ga vidite, pocrvenite od brade do korena kose.
1. Komšija: Zdravo, komšinice, jutro se budi, mogu li da vidim vaše lepe g...
Komšinica: Doviđenja! Komšinica besno odlazi, a komšija završava rečenicu tiho, sebi u bradu: ...ardenije.
2. Komšija: Zdravo, komšinice, jutro se budi, mogu li da vidim vaše lepe g...
Nije stigao da završi rečenicu kad je komšinica divlje nasrnula na njega. Kada je konačno uspeo da je otrese sa sebe, promumlao je: ...ardenije. Baba Cani sa petog sprata treba pelcer. Slomila nogu, pa me zamolila da vas ja pitam.
Komšinica crveni, klimne glavom u odgovor, i beži glavom bez obzira.
Уобичајени облик живота у урбаним условима који живи (обитава, бивствује) у вашој непосредној околини.Такође индивидуа чији карактер може да варира од комшије са врло прихватљивим особинама и манирима (читај 'готивни комшија')па све до комшије са врло неприхватљивим, чак штавише, иритантним и болесним опсесијама(читај 'комшија за убити га по виђењу!').У другу класу ,на пример, спадају они облици живота који ничим изазвано у 8 часова изјутра џарају бушилицом зид у згради и све то у циљу побољшавања своје јебачке околине у којој бивствују.При извршавању тог крајње екстремног чина, мужјака горепоменуте врсте савршено заболе сполни уд(читај 'курац, туки, патка, џордан') за то што неке нормалне индивидуе у његовом станишту које се (гле чуда) зове зграда, спавају.
Јутрос сам се нашо у овој јебаној ситуацији и добио сам жељу да ту алатку што је из пакла изашла укључим на максимум и развртим чмар гаду безобзирном!!!
Poboljšavač ukusa za rakiju
Jednostavno, s komšijom kad je pijete tad je najslađa. Morate da je čuvate sve dok komšija ne dođe
Žena: Dragi, gdje je ona flaša rakije da iznesemo gostima, možda vole?
Muž: Aaa??? Ne znam da smo imali ikakvu flašu rakije...Eto imaš MB, neka piju, svakako to niko od nas ne voli
Prvi osumnjičeni kada nešto tražiš u kući a ne možeš da ga nadješ.
- Ženo, gde mi je onaj krstasti šrafciger? Bio je u ovoj fioci i sad ga nema!
- Pa seti se gde si ga ostavio zadnji put.
- Pa ovde sam ga ostavio a sad ga nema!
- E pa onda je sigurno kod komšije, on ga je uzeo garant! Otkud znam gde je, jebo te šrafciger!
Čovek koji kada posudi neku stvar od tebe, ne vraća sve dok ne dodješ da je reposudiš od njega. A možda ni tada.
Komšija:"Radomire, imaš li možda francuski ključ? Treba mi hitno!"
Radomir:"Imam, ajde da ti dam. Taman ću da nam sipam po rakijicu!"
2 meseca kasnije:
Radomir:"Komšija, imaš li možda francuski ključ? Nešto sam sjebo!"
Komšija:"Ma šta ti je komšo, odakle mi? Ja kuću nikad ne zaključavam!"
Ovako će vas nazvati kasirka u prodavnici, bez obzira da li živite u komšiluku.
- Vaš račun, komšija, je 820 dinara.
човек са сјајним тајмингом за кошење,бургијање,разбијање бетона и брушење веома важних ствари као рецимо ексер на дасци.тај тајминг је обично 6 ујутру.јебига неко ради неко га лади.такође паркирање му је јача страна,као и одговорност за враћање ствари,да не помињемо паре..
тако да немој да те изненади ако ти дође и каже следеће:
комшија позајми ми 100 евра,да ти никад не вратим,покварила ми се бургија,немам шта да радим док ти спаваш.....
...lopov ispred zgrade sa interfonom...
Lopov :zvoni na stan sa šestog sprata:
Stanar sa šestog sprata: "Ko jeee?!"
Lopov: "Komšijaaa!"
Stanar sa šestog sprata: "Izvolte komšijaaa!" :otvara vrata lopovu:
Lopov: "Hvalaaa!"
Stanovnik prvog sprata :ni ne sluti da će mu stan uskoro biti opljačkan:
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.