Mesto na kom se ne kuva ručak i nema frižidera, šporeta, mašina za pranje sudova i raznih drugih stvari koje prve padnu na pamet pri pomenu tog izraza, već postoji određena grupa ljudi, usko vezana nekim interesom, koja kuje planove o zajedničkom delovanju.
Najčešće se vezuje za serviranje informacija i puštanje svakakvih buva u javnost ili među ljude uopšte.
- Đole brate, što se priča po kraju da imaš sidu?
- Ma to je sve poteklo iz Saletove kuhinje. Govnar izvalio da ću jebati malu Minu, pa je pustio priču kako bi me sjebao.
- Pa je l' uspeo?
- Video sam je pre sat vremena, ja krenuo da joj priđem, a ona napujdala kera na mene.
- E jebiga. Neš jebati.
- U krugu od dva do tri kilometra sigurno.
Omiljeno mesto za razmenu udaraca i alterativni izlaz u Holivudskim akcionim filmovima.
Mjesto u koje sa uspjehom može da zalazi samo vlasnica, rjeđe vasnik. I u kome svako drugi ko odluči da pomogne ispadne kompletna budala.
Vegeta u kutijici od cedevite (da se ne suši).
Cedevita u tegli.
Viljuške i kašike u jednoj ladici, a noževi u desetoj (da mali ne dohvati, izgleda)
U prvoj limenci nes kafe kafa, u drugoj kakao, a u trećoj konačno nes.
Biber u teglici iz kompleta na kojoj piše so, a so u nekoj koja ne pripada kompletu i čak nije na istoj polici.
Tražeći odgovarajuću šerpu naletim na krpe, knjižice sa receptima, lijekove, čak i račune vlasnika.
I još ispadnem budala koja kopa po tuđim stvarima.
Deo domacinstva u kome su u savrsenoj harmoniji rasporedjene sve prirodne nauke.
Zona sumraka. Samoproklamovana teritorija tvoje majke. Ona je to jednom zauzela i ko ukoraci u nju, za njega više ne važe zakoni o osnovnim ljudskim pravima i slobodama. Samo njeni zakoni koje je njen ćef propisao svima, po fazonu: ovde ja radim, znači to je moje! I ti si u mom vlasništvu kad kročiš na ovu teritoriju kuće i sve što uradiš ovde biće pomno posmatrano i biće ti suđeno. Ako uđeš da ispržiš doručak, automatski dobijaš šefa koji ti visi nad glavom i pomno posmatra šta radiš, da nešto ne daj bože ne isprljaš.
(sin ulazi u kujnu da ispeče jaja na oko)
-Nemoj to ulje da ti iscuri... Iju, prskaće ako odmah staviš... Gde ćeš? Pazi ovo ulje.
-Kevo, idem samo do wc-a, neće mi ulje pobeći, taman da se zagreje...
-Ma, ne može, ima tu da stojiš...
-Ja odo.
(vraća se, ono ringla isključena, tiganj sa strane)
Pa, šta je sad ovo? Rekao sam samo do wc-a idem..
-Ulje da ne ostavljaš nikako samo..
-Aman, ženo, si ti normalna, ja pržim, ne ti.
-Pa, da, ja posle da brišem.
-Ja ću da izbrišem!
-Hoćeš malo sutra!
(uzima jaja, stavlja u tanjir, uzima iz fioke viljušku i nož, odlazi, majka besno zatvara fioku koja je ostala poluotvorena)
:tras!:
Prostorija koja služi za ukras u SAD-u. Osobe koje ulaze u nju su ekipa MTV Cribs-a u poseti muzičkoj zvezdi, ili pak tek pridošli emigranti iz sveta kojima je McDonald's nepoznanica.
Druga po važnosti prostorija u kojoj se jede.
Po defaultu je dnevna soba prva i osnovna.
Srpska multifunkcionalna prostorija... U mnogim porodicama u sled nedostatka prostora , kuhinja je u isto vreme i kuhinja i špajz i trpezarija i dnevna soba i spavaća soba.
Tu se kuva, tu se uči, tu se ruča, tu se slavi slava, tu baka spava...
MAMA: Sine ajde završavaj taj domaći treba mi sto, da lomim orahe .
BAKA: Sad si našla da lupaš orahe kad oću da spavam, pusti to dete nek uči ono je bar tiho.
MAMA: Neću da lupam ako ćeš ti da mi spremiš slavu, šta misliš sutra će da mi spavaš tu dok gosti sede! Kad ćeš više da crkneš da mi se duša smiri!
BAKA: Joooj da Bog da snajka...
TATA: Tišina bre više, ne mogu ni dnevnik da gledam na miru od vas dve, jebo me dan kad sam ušo u ovu kuću! Oćete i sutra tako da vadite oči na slavi?! A i ti mama ne moraš baš u pola 8 da spavaš...
BAKA: Ja ću sinko u mojoj kući da spavam kad god oću, a ti lepo ako ti se ne svidja uzmi svoju gospodju pod ruku, pa srećan put!
Mesto gde se u filmovima i serijama, uglavnom američkim, odlazi da se reše neke porodične nedoumice, "suptilno", da gostima ne bude neprijatno i ne provale o čemu se radi, dok sami sede u dnevnom boravku.
Džordž: Meg, odličan ti je ovaj kolač! Nikad lepši nisam probao, odlična si domaćica!
Viktor: Pitaj poslastičarnicu "Rene" da li se slaže sa tobom! Hahaha...
Meg: Hah... Viktore, pođi sa mnom u kuhinju pomozi mi da donesem salvete! Izvinite nas!
(u kuhinji)
Meg: Šta pričaš to? Znaš da je Rejčel savršena domaćica i kad god odemo kod njih uvek se hvali svojim kulinarskim dostignućima! Pusti me bar jednom da uživam u svojoj pobedi! Drži ove salvete!*
Milena: Snežana, vidim da jako lepo i srećno izgledaš! Nekako sva blistaš!
Snežana: Pa kako ne bih draga! Moj Rade je dobio posao u Nemačku, pa zarađuje puno para. Upravo smo bili u Egiptu na odmoru! Pogledaj što sam sebi kupila zlatnu narukvicu i ogrlicu! Ovakve sam želela još dok sam se udala. Sinu Nikoli smo kupili novi auto i stan u Beograd! Znaš da sam se uvek protivila što nosi minđušu, sad sam mu kupila dijamantsku, da se ne nosi običnu! Saneli smo kupili...
Rade: Snežo, dušo, pođi sa mnom u kuhinju, mislim da ti je pile zagorelo! Izvini nas, Milena!
(u kuhinji)
Rade: Leb ti jebem krvavi, šta pričaš koliko para imamo, sutra će doći po zajam i znaš kad će nam vratiti... Nikad! Zato miči guzicu tamo i menjaj priču, si me čula?
Mesto iz koga uvek izadjesh zadovoljan, i gde skoro uvek mozesh da nadjesh utehu... :]
Joj shto sam nervozna, idem da gricnem neshto :P
