Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb. Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo. Stariji sin: - Kaži tata ? Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb. Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare. Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Kada na nekom familijarnom okupljanju jedan od klinaca za vreme ručka kaže: "Ja neću da jedem supe!", a ostala deca kao po komandi odmaknu svoje tanjire i kažu da neće ni oni. U većini slučajeva ireverzibilan proces.
Ono što se desi kad u sobu udje čovek sa bebom, pa u sobi svi redom, inače odrasli i ozbiljni ljudi, počnu da prave blentave face posmatrajući malog čoveka koji ih slatko ali začudjeno gleda sigurno se pitajući: "Koji je PIP ovima?!"
Dogadja se svaki put kada neki od moderatora komentarise na definiciju . Kvalitet definicije je diskutabilan. Nakon njega dolazi vojska od njih 30ak sa slicnim komentarima i uzdizanjem autora vo nebesa.
Izraz : Mrak _____________________________________________ 32:12 Definicija: Odsustvo svjetla Primer: U jebote,nema svjetla,koji mrak!
Neki mod: Dojajno,vrh+ Vojnik 1: hahahahahaha,kako me nasmeja + VojnikA : krajnje duhovito majsote! Jesi razmisljao da pises viceve za Blic? + 3 : Jooooj majko kako meni ovo ne pade na pamet... + + 4: Plus ko anus alzirskog leoparda u februaru...+
Zvuk sirene koji se eksponencijalno širi od zadnjeg auta u koloni ka predvodniku iste.
Beep "Vidi šabana, meni svira! Pa gde da idem, vidi kolone slepcu jedan!"Beeep "Polako bre, kud ste navrli. A ljudi nervoznih. A i što se teli ovaj ispred, daj mu ga malo po gasu majku mu, pa nismo u grobljanskoj povorci."Beeeep "Prestanite bre!!! Gde ću, u koju pičku materinu! Ajde stoko, sklanjaj se sa puta!"Beeeeep "Je l' čuješ ti nešto? Neke piskutave zvuke?" "Ne znam, ja iz ove kabine čujem samo urlik Man-ovog turbo motora sa 460 konja i 4 bregaste osovine. A što? Je l' ti čuješ nešto?"
U nedostatku inspiracije, definicije koje povezano jedna za drugom idu na svakih pet minuta.
Nazivi definicija:
Lancana reakcija Reakcija na pastu za zube Zubi su ogledalo coveka Majmunoliki covek Majmun Majmune jedan Jedan ali vredan Jedan ali vredan majmun Majmun koji nije vredan Jedi govna majmune jedan Svi mi majmuni koji jedemo govna Farma
Kada svinja kine u kokošku, zarazi je čudnim oboljenjem, kokoška dođe u dodir sa mačkom i prenese joj pomenutu bolest, pas pojuri tu istu mačku, stigne je, malo je ujede, ne slutivši pritom da ga je mačka zeznula, čovek pomazi svog psa i dobije taj viruščić, a mediji naprave čitavu hajku o "Svinjsom gripu" kako ćemo svi da pomremo.
Lancana reakcija se desava u mojoj ulici i to u letnjem periodu. Tada kad jedan od komsija pocne da pere kola tada nastupa lancana reakcija i svi redom pocnu da peru kola.
To je kada jedan autor napise definiciju na neku temu, i u roku od 3 minuta se pojavi jos 27 definicija na istu temu...
Vukajlija, odeljak DEFINICIJE... na ekranu vidim gomilu definicija od cega je jedna dobro rangirana, npr. 'kasika'... za 5 minuta uradim refresh, i odeljak DEFINICIJE izgleda otprilike ovako : -Kasika bla bla bla bla
To je pojava kada, dugo vremena smisljaš šta da definišeš, i smisliš nešto super-originalno-nevidjeno i plus imaš u glavi kompletnu definiciju za koju mislis da sadrži sve, i da će garant biti definicija dana. I sad, postaviš defku, glasa ti veoma malo broj osoba, jer je to jednostavno pogrešno vreme. Onda počneš da primećuješ: na tvoj pojam, koji si tako dugo smišljao/la ima više definicija, i što je najgore, sve su bolje kotirane od tvoje!
Kada te na sred casa kreten iz klupe pored iz sve snage lupi po ledjima i kaze "salji dalje" , ti posaljes, pa onda gledas kako ostatak odeljenja biva izubijan, a sve zbog lancane reakcije.
Mišković počeše jaja, Guverner Narodne Banke obara evro, Tadić i Cvetković se hvataju za glavu, narod zbunjen, Evropska Unija se smeje, Mišković okrene novac i vrati evro na 108...
Izlivi gneva tipičnog Balkanca kad mu neki njonjo pokida kajlu. Ma kakav pokušaj pojašnjenja kako je do toga došlo izaziva niz tabačina od kojih je svaka po intenzitetu jača od prethodne. Dešava se i to da posedovalac zlatnog lanca prvi nasrne na njonja i tako, u tuči i sam pokida okovratnik sa sve Isusom i Marijom. Ali njonjo je opet kriv, njonjo ga je izazvao. I on sad mora da reaguje, pa nemaju baba i deda milione da mu stalno kupuju ''obilježje zlatne rase''. Zato njonja kome pane u amanet ova nesreća, nakon svih reakcija čeka rekreacija uz adekvatnu terapiju.
Stanica milicije
Inspektor: Zašto je priveden? Balkanac: Na pravdi Boga! Sasvim bez osnova! (viče u pozadini) Milicioner: Zbog lančane reakcije. Inspektor: Sudar? Milicioner: Pre će biti udar. Balkanac: Udar! (busa se u prsa) Udario on mene druže po srcu! Inspektor: Polako... Uzrok tuče? Balkanac: Lanac druže, lanac! Inspektor: Kakav lanac? Za gume? Pa nema snega... Balkanac: Čuj gume! MOJ lanac! Moj! Što mi ga baba kupila rođena da me štiti od takvih! (šmrcavo) Milicioner: Aha, polako šta je tačno bilo? Govori razumljivo, drug inspektor je umoran. Balkanac: Pa pokido mi lanac druže milicioneru, lanac! (pljasne iskidanu kajlu na sto) Inspektor: Kako je do toga došlo? Balkanac: Došlo je! Slepac me nije dugo video, prišo da me zagrli, visn'o mi se o vrat i svojim prstičinama uplete mi se u kajlu druže moooj!(hvata se za glavu) Kad se odmak'o ona mi pade s vrata, jaoo druže ako ga tad nisam ubio neću nikad!!! Inspektor: Ja sam mislio vi se tukli. Balkanac: Pa jesmo posle. Mislim, ja njega. Inspektor: Kako? Tukao si prijatelja? Balkanac: Pa pokid'o mi ''toke junačke'', ne može tako! Nego ajd' sad meni što sleduje a njemu odnesite banane i pozdravite ga. Otišo bi ja sam al' nemam srca da ga gledam onakva, ko ga unakazi! Ako izađe vani pre mene poručite mu da mi dođe u posetu. Ne ide da se takav lanac prijateljstva prekine!
Lančana reakcija za osnovnom potrebom svakog živog bića i to u autobusu:
Kada putujete autobusom, a onda jedan od putnika sa prednjih sedišta otvori ranac da nešto gricne ili pak` pojede, tada dolazi do lančane reakcije kod ostalih putnika koji takođe u isto vreme otvaraju svoje rančeve da bi hasali nešto.
Niz događaja koji slede jedan za drugim u stanu sa više cimera. Formula iste je: C1+L+V/KS=C1+C2+C3+L+V/KS
Jednostavnim rečima, kad jedan cimer ustane noću da jede i do'vati lonac i kašiku, dolazi do reakcije da polako ostali ustjau iz kreveta i sedaju za kuhinjski stol da mu pomognu.
Naknadne reakcije ako je u pitanju pasulj su očite. Čim jedan prdne, ostali počinju takmičenje u kojem onaj koji najslabije prdne ustaje iz kreveta da otvori vrata.
Dešava se u većem društvu kada jedan od ljudi ispriča vic. Zatim sledi još jedan vic od strane neke druge osobe, pa zatim još jedan, pa još jedan, pa se baba koja se slučajno našla u prolazu setila jednog i tako u krug... Prestaje onog trenutka kada se vežu 2 jako glupa vica.
Osoba A: Šta to govno može što crnac ne može? Da postane belo i da prestane da smrdi. (Cela grupa se smeje) Osoba B: Jao je l' znate ovaj: Uđe Anđelina Džoli u pekaru i kaže ''Meni jednu kiflu, a za Breda Pita! (Cela grupa se smeje) Osoba C: E, a je l' ste čuli kad...
Kada ljudi ne bi pušili, bili bi zdraviji, porodice bi ostajale na broju, sačuvali bi dosta novca za nešto pametnije, polja duvana bi bila zasadjena žitaricama, tako da bi bilo više hrane za one koji gladuju, prestalo bi se sa sečom šuma radi dobijanja obradivog zemljišta, i vazduh bi bio kvalitetniji i živeli bi zdravije.
Kad kreneš da piješ, a ne umeš, odnosno ne možeš, da staneš.
rešim ja tako povremeno.. da popijem malo.. ili malo više.. čisto.. da zaboravim neke stvari.. to opravdava ono malo više.. ali kad popijem dovoljno.. izvalim da ne zaboravljam.. još je gore.. ono što sam pokušao da zaboravim.. vidim duplo.. i onda pomislim.. nisam dovoljno popio!.. i.. nastavim.. e, tu kreće ''lančana reakcija''.. tu se zajebem svaki put...
