Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.
Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?
Psihički ekvivalent fizičkog umora radnika u kamenolomu.
(nakon pola sata rješavanja sistema jednačina)
Ja:I sad to x što si dobila uvrstiš u ovu prvu jednačinu i dobiješ y. Kapiraš?
Sestra:Aaa, aha, aha...
...
Ja: Pa ajde
S: Šta?
Ja: Pa zamijeni umjesto x ovu brojnu vrijednost što si tu dobila.
S: Đe?
Ja: Pa tu, evo sad si izračunala, x=3.
S: Dobro to, nego đe da uvrstim sad to?
Ja: Pa u ovu prvu jednačinu!
S: A znači taj x iz prve jednačine i ovaj iz druge, to je isto?
Ja: Jeste, i sad si ga izračunala, pa kad ga zamijeniš tu, možeš y da dobiješ...
S: Aha..Čekaj..Aaa, pih, ne znam ja ovo.
Ja: A znaš, gledaj, evo...
S: A nema veze, pa ćemo drugi dan.
Ja: Tanjim živce pola sata na jedan jedini zadatak i pred kraj digneš ruke!? Nemoj mi dolazit' više, neka ti to drugi neko.
S: Neću, ajde..
(sjutra)
S: Alo, aj da vježbamo malo, imam pismeni u ponedeljak
...
Specifičan soj učesnika popularnih TV kvizova. Nastoje da pored tačnog odgovora dodatno istaknu svoje znanje o oblasti iz koje je postavljeno pitanje. Uglavnom su to pitanja na koje odgovore zna i deda Milutin iz sela u Negotinskoj krajini jer se ta ista pitanja vrte već godinama. Sve do trenutka dok ne protiltuju na ozbiljnijem pitanju za koje nisu čuli ni preko najbližih 6 kolena iz svoje a i komšijine familije.
1 pitanje:
A: Koji je najviši vrh Afrike?
B: U pitanju je Kilimandžaro, visok 5895 metara, vulkanskog porekla, na proputovanju kroz Afriku kupio sam suvenir plemena sa obronaka ove za mnoge svete a za ostale mistične planine koja...
A: To je tačan odgovor! Idemo dalje!
2 pitanje:
A: Ko je otkrio naizmeničnu struju?
B: Naš proslavljeni, nažalost nedovoljno upamćeni naučnik, Nikola Tesla koji je imao običaj da četvrtkom uveče, kako pročitah u jednoj knjizi nedavno, izabere viljušku koja...
A: Hvala Vam, to je i više nego tačan odgovor!
3 pitanje:
A: Ko je začetnik impresionizma u slikarstvu?
B: Želim da uzmem sigurnu sumu od 400 dinara i da odustanem ipak, nisam baš siguran.
Veoma zgodan način da izbegnete nepogodnosti kad vas pita sta to znači "je*anje".
-Vidi, to ti je kad ukradeš kola, pa sa tim kolima preprečiš put nekoj ženi sto hoda trotoarom, ali da je ne zgaziš. Svirneš joj tako što klikneš spejs, i ona udje pored tebe. Odvezeš kola do nekog grma. Tu vidiš da se kola drmaju, ti izgubiš nešto dolara, i dobiješ 25 helta. Onda kad ta žena izađe iz kola, ti je ubiješ sačmarom, i pokupiš joj pare što ti je uzela.
Najveći mogući stepen zamršenosti koju neko može da vam iznese. Izraz dobio ime po prvoj španskoj seriji "Kasandri" koja je odavno emitovana na pokojnom trećem kanalu RTS-a...
Jesi li skontao današnje predavanje?
Skontao? Em je sve ovo teško,em je ovaj ludi profa je objašnjavao ko baba Kasandrinu familiju. Nerazumno i zamršeno ...
Jednako poslovici gluvom pričati i slepom pokazivati je uzaludno.
Sms Inbox(1)
Igor: E, ćao šta ima?
Maša: Evo smaram se, slušam muziku...
Igor: E super, i ja... Šta slušaš?
Maša: Ekstra stvar, Midi Miliz - Supersymmetry!
Igor: Kako ide ta pesma?
Maša: Bum bum bum bum bum bum bum bum, klok klok, klok klok > klok klok klok klok!
Igor: Misliš Bum, bum bum, bum, klok klok klok klok, bum bum bum bum?
Maša: Ne ne, sjebah se, ide, Bum bum bum bum bum, bum, klok klok, klok klok klok klok, klok klok, bum bum!
Igor: A znam, ekstra stvar!!!
Video klip.
Posebna grupa ljudi koji i najsmješniji vic u njihovoj interpretaciji učine nezanimljivim.
Naime, oni rastežu vic, ubacuju nebitne stvari, izbacuju bitne stvari, zastajkuju, počinju ispočetka i u toku vica objašnjavaju ko su u stvari Mujo i Haso i čija je Fata žena, isto tako se smiju dok pričaju iako nije smiješno ništa od navedenog.
Kad dođe red na poentu vica oni je kažu onako debilno, očekivano i počnu da se smiju sami sebi, a zatim slijedi pozamašno objašnjenje u čemu je fora iako su svi skapirali.
A: Kakav vic sam čuo danas, bili putnici u neki avion za Ameriku... Ne, ne, za Austriju... I piloti pričali na razglas na kojoj su visini ili đe su trenutno... U stvari mislim da je za Tursku bio avion... I pričali oni tako i ostade im mikrofon upaljen i kaže jedan ''Sad ću da popijem ovu kafu pa ću da izjebem stjuardesu, razbiću je.'' i stjuardesa bači one sokove i potrča ka kabini, a veli jedan ''Stani kurvo, pušti čo'eka kafu da popije.'' Hahahahhahahaha auuuuu
:Blijedi pogledi:
A: Pa kapirate li da je ovaj reka' da će kafu prvo da pije, a ona požurila da se izjebe hehehehe
Koristi se kad sagovornik nema objašnjenje za neku reč, što bi se reklo u narodu - "nije načitan", te ne zna da sastavi tri rečenice o istoj.
- Znaš, ljubav je ljubav brate.
- Gledaj, imaš svakakvih drva, ali hrast je hrast.
- Volim ja ove naše dinare, ali euri su euri.
- Razumem ja taj linuks i te gluposti, ali vindovs je vindovs, kapiraš?
Ukazivanje na nečije zakasnelo očitavanje bukvice akteru dešavanja čiji je splet okolnosti rezultirao ishodom devijantnijeg vida.
Japanac, stanovnik istoimene ostrvske zemlje na Dalekom istoku, pojavio se niotkuda i otišao korak dalje, stvorivši od nečeg što je prvenstveno namenjeno mlađim naraštajima pornić poznatiji kao hentai, stvar gde je slikovito prikazao svoju izopačenu maštu parafilične vrste.
- Dragoljube, naša deca se jebu.
- Pa dobro. Čekaj bre, zar mi nismo neki dalji rod?
- Upravo. Zatekla sam ih sinoć u tuš kabini. Tvoj Stanko jaše moju Zoricu, ona stenje i peva "Uteraj mi uteraj", a on joj udara basove.
- Pa dobro, nije loša pesma.
- Ne zajebavaj se oko ovoga, zamolila bih te! Pola sata im pričam da su četvrto koleno, a oni kao nisu znali. Sad znaju, ali su mi oboje rekli da se vole da im ne pada na pamet da raskinu.
- Objašnjavaš Japancima da su crtaći za decu... Nego, može rakija? Juče sam ispekao, jeb'o sam joj kevu.
Jebe kevu kevine keve koliko je dobro. Nebitno šta je u pitanju, ko je u pitanju, to je neki nadprosek, nešto što se retko viđa, a kada se vidi, čini da padnete na dupe.
: Tebra, ona dedina višnja jebe! Ne sećam se ničega, ni kad sam se rodio se ne sećam! Objašnjava na više nivoa!
Walkthrough komplikovane video igre.
To je kada neko pokusa da ti objasni sta je to degutantno time sto ce ti reci da je to kada je nesto degutantno.
U pravilima za pisanje definicija na Vukajliji ima tako jedno slatko objasnjenje koje cu parafrazirati :
Degutantno je kada je definicija degutantna.
Uglavnom su to pitanja unuka o rečima koje je čuo u toku dana.Deda uvek pokuša nešto da ga slaže, ali to mu obično ne uspe i na kraju nadrlja....
(Deda i unuk prolaze pored grupe srednjoškolaca koji pričaju o jučerasnjem danu)
-Srednjoškolac:Jaoooo ljudi da vidite što smo dobili novu nastavnicu matematike, došl'o mi odma da izdrkam mačora.
-Deda šta znači drkati mačora?
-To ti je sine kada maziš mače..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mama:I sine, kako si proveo dan?
-Pa kada sam došao kod dede, malo sam drkao mačora..
-Sram te bilo, ko te je to naučio?
-Deda
Kratak opis dobrog predavača.
- Kolega, što ne dolaziš petkom kod Ane na vežbe?
- Ma ne mogu brate, mrzi me, kad već ne upisuje, šta ima da dolazim.
- To ti je medveđa usluga, vredi svaki minut kod nje na vežbama. Objašnjava kako objašnjava, a i prija za oči.
- E što jes, jes, najlepša asistentkinja na fakultetu!
sizifov posao
kao kad probate da pomerite kucu s kurcem
Profesor:Evo zamislite da ste u Autobusu....
Starac 1:Jel mora onaj Japanski,brzi,moze onaj nas.
Profesor:Moze,moze, i zamislite da se krecete 40km/h kad...
Baba 1:Au to mnogo brzo moze manje
Profesor:Dobro ajde 20km/h i odjednom-
Deda 2:A jel ima muzika u autobus ko sto pusta vozac
Profesor:( ma jebo te vozac) da i odjednom vidite drugi autobus koji-
Baba 2:A nije to drugi autobus iz rata sto su se prevozili zarobljeni nemci?
Profesor(vidno iznerviran)-nije nego normalan a on se krece normalnom
brzinom dok-
Deda 1:Jel Crven
Profesor(na ivici zivaca): SLusajte! Ovako cemo! Postoje dve varijante ovog problema: u jednoj se autobus ne zaustavlja vec prolijece kroz garazu (pretpostavljajuci da garaza ima ulazna i izlazna vrata); u drugoj se autobus sudara sa straznjim zidom garaze, pri cemu se
deformiraju autobus i/ili garaza.U prvom slucaju paradoks je razrijesen jednostavnijim racunom - posrijedi je tek drugacija de nicija istovremenosti u sustavima mirovanja garaze, odnosno autobusa . . .
U drugom slucaju je potrebno napraviti odredene pretpostavke u vezi s
cvrstocom materijala od kojih su gradeni autobus i garaza. U svrhu pojednostavljenja razmatranja ovi detalji ce biti prikriveni pod pretpostavkom da gledamo \najgori" moguci slucaj. Radi lakseg snalazenja uvodimo tri tocke: A
(straznji kraj autobusa koji posljednji ulazi u garazu), B (ulaz garaze) i C
(tocka prvog kontakta autobusa i garaze; prednji kraj autobusa i straznji
zid garaze).
Tisina 5 minuta
Deda 1:sta je to garaza?
Baba 1 :jesmo li stigli?
Baba 2:Sta je to straznji?
Deda 2:Kako to najgori?
Pouka:Ne budite profesor fizike!!!!!
Osoba koja mlati rukama dok priča.
-Ćaćo, odider 'vamo da te priupitam nešto.
-Šta je, mali?
-O jebemtiženomajku, nemoj me zvati mali sto puta sam ti reka'.
-Dobro 'de, nego nemoj mi mlatiti tim rukama ka' da si tornado, neg' mi reci šta imaš pa da odem do kafane.
Leptejebo pritisak na živce deset puta veći od onog sa kojim su se susretali ratni zarobljenici u Vijtenamu kada su ih zatvarali vezane u tamne prostorije i pritom pustali da im voda pada na čelo, metodom kap po kap.
I prvo i prvo, koji kurac se ti matorci više trte da idu u korak sa vremenom, te oće da vise po netu, i da vole što vole i mladi. Njihovo vreme je bre prošlo! Idite prebrišite prašinu sa ploča i flopi diskova, a jok mene što jebete šurnaest sati preko fona sa pitanjima tipa:"Što se sad strelica pretvorila u peščani sat koji se okreće? Da se nije nešto pokvarilo?".
Ili šlag na torti sveukupne moždane torture, uvođenje ineterneta, da bi se čitala crna Hronika i pustio radio "Dženarika" jer je puštanje tranzistora suviše mejnstrim jel li?! I to sve naravno zahteva sažeti tutorijal tipa sricanja slova đacima prvacima, uz dugi niz nebuloznih opažanja kao nuspojave zanesenosti i očaravajućim susretom stare (generacije Titovih pionira) i nove generacije (tehnologije).
-:zvr,zvr: Ko zove ovako rano koj kurac?!
-Zdravo sine, izvini što te budim, oće tetka iz Masčusetsa da skajpujemo, pa ne sećam se beše šta da pritisnem...
-Kevo, nema šta da pritisneš, već sam ti sve juče barem dobirh sat vremena u još boljih petnest navrata pokazivao sve korak po korak.
-Pa znam sine, a znaš da dolazi tetka ove godine, i znaš šta ti je sve kupila prošli put, moraš malo da...
-Dobro, dobro! Jel si ušla na skajp?
-Gde?
-Šta bre gde?! Pa esam ti reko, kako počinješ! Plava ikonica sa slovom S! Dvoklik brzo!
-A da! Evo, evo. :u pozadini se čuje teško disanje i spori dvoklik sa razmakom između dva klika ravan večnosti:
-Brže bre to kevo! Si rekla da si beše radila za terminalom u pošti.
-Jesam, al nismo imali ovog pacova! E ušla sam! Šta sad?
-Pa jel ti stoji ime za skajp, i šifra ispod, to ukucaj i lupi eneter!
-Jel to na onom papiru što si mi reko da sačuvam?
-Da to je to aj ćao!
-Ne, ne čekaj, jao to sam zaturila negde kad sam čistila sto. Čekaj sekund...:čuju se koraci, keva odlazi u potrazi za tim papirom kao u potragu za Svetim gralom, Sveti gral? Mogao bi da odgledam Indijanu Džons danas, vraća se keva: E evo ga, aha ime dobro, i još šifra ovde da ukucam aham...Neće...
-Kako bre neće leptejebo?
-Nemoj da psuješ ti znaš, nisam te tako vaspitala...
-Jesu upisala ime gore -skajp.rodbina1234-?
-Jesam.
-Jesi upisala šifru -pogačicesačvarcima- sastavljeno?
-Jesam.
-Jao... to je lengvidž bar...
-Ko bre?
-Ma moraš da...
-Ej nema veze..evo je zove na mobilni tetka, čuvaj se sine, zdravo...
-:telefon ispada iz ruke, dok vena na glavi pulsira u ritmu signala posle prekida veze:
