Kada napucanu ribu koja je izbacila sise, nijednom ne pogledaš u iste, već je pustiš da se zapita šta nije uredu i zašto joj nisi gledao u dekolte na izvolte, ne bi li ti, tako zbunjena, možda dala pičke.
Umetnost koju su negovali najveći umovi sveta.Počev od grčkih filozofa koji su naređivali svojim učenicima da ništa ne rade i tako od njih stvorili vredne i poštene ljude, preko Marka Tvena koji je to najbolje opisao u čuvenom romanu ''Tom Sojer'', pa do modernih političara koji savetuju ljude da ne rade po velikim vrućinama (al' proš'o je Srbin devedesete, zna da više vole čoveka bez posla nego 'leb na stolu).
Najkraće, ovo je pokušaj (u kojoj meri uspešan zavisi od našeg glumačkog talenta) da, nagovarajući druge ljude na nešto što ne želimo, oni, ako ne zbog nečeg drugog onda iz inata, urade nešto sasvim suprotno - ono čemu se nadamo i priželjkujemo.
Kako je ljudski mozak, pod utiskom laži i prevara, dosta napredovao i oguglao na ovakve pokušaje, pod obrnutom psihologijom se danas podrazumeva čitav jedan proces u kome se žrtva prvo navlači a tek onda iskoristi.
Ljudi koji danas preferiraju obrnutu psihologiju su uglavnom tinejdžeri sa skromnim željama: dobre ocene i koji dinar.
Oborio si sopstveni rekord.I dvadeset drugi dan za redom dolaziš na biologiju nespreman.Jedina ocena, petica koju ni sam ne znaš kako si dobio, neće te spasiti jer si propustio oba kontrolna.Sve što znaš o zglavkarima jeste nekakva kutikula, valjda zaštitni sloj.
:u sebi:
Prozvaće me, sigurno.Ne znam ništa, znači moram da se javim.Ah, koliko je samo velikih naučnika imalo slabe.Ajnštajn i Andrić samo su neki od mnogih.Šta ja kenjam, nisam ja Andrić nego nisam pipn'o knjigu.Došlo je dotle da moram da se javim, moram biti dovoljno glup da bi me smatrali pametnim.
:javio si se da odgovaraš:
Profesorka:'Ajde, samo si mi još ti ostao.Građa zglavkara.Izvoli.
Učenik:Zanimljivo je to.
Prof.:Šta to?
Uč.:Pa to, da zglavkari postoje već 400 miliona godina ako se u obzir uzmu amoniti.Oni su preživeli sve nedaće za razliku od recimo dinihtisa, oklopljenih riba koji su se njima hranili.
Prof.:U pravu si, ali odgovori na pitanje.
Uč.:Zglavkari su dakle građ...
Prof.:Ali amoniti su izumrli!
Uč.:Otkud danas zglavkara na Zemlji?Dvaput su evoulirali?
Prof.:Da, zanimljivo.Šta misliš?
Uč.:Nekako su preživeli i prilagodili se uslovima?
Prof.:Svakako.Šta sam te ono pitala?
Uč.:Kutikula.
Prof.:A, da.Izvoli.
Uč.:Zaštitni sloj kod današnjih zglavkara, ali čekajte amoniti je nisu imali!
Prof.:U redu je, pet.
Sin: E, ćale odoh do grada.
Otac: Je l' ti treba neki dinar?
Sin: Ne moraš, znam da radiš za to, daj stotku za žvake samo.
Otac: Evo ti hiljadarka da ti se nađe.
Neobični načini na koje pojedini roditelji pokušavaju da vaspitaju svoju decu, znajući da klinci a i odrasli žude najviše da probaju baš ono što je zabranjeno. Ove metode su ponekad uspešne, nekad nisu, a ponekad su i drastične i zabrinjavajuće..
Lekcija prva, pušenje (lično iskustvo)
- Kada sam imao nekih jedanaest - dvanaest godina, seo sam sa mojima da pričamo kao odrasli..
- Sine, ti ako propušiš slobodno nam reci da ti dajemo pare, da ne kupuješ cigare od užine pa da gladuješ. Evo oboje pušimo, nema smisla da ti branimo..Stvarno, nikada nisam propušio.
Lekcija druga, alkohol
- Saša sine, nešto si mi kasno sinoć došao, pola si kuće porušio dok nisi otišao do sobe - da nisi pio?
- Pa..
- Ma ništa se ne sekiraj, slobodno reci, bio sam i ja mlad..
- Popio sam dva piva i..
- E sad dva piva, ja ne znam šta su dva piva. Sedi sa mnom za sto, sad si muškarac, da popijemo ti i ja koju. E tako, evo po jednu domaću..Tako! Ljuta, a? Neka, šta je to za tebe. Još jednu, živeli! Uh što je dobra! Još jednu..
- Ali tata ne mogu više, od sinoć mi je još loše..
- Ma šta loše, klin se klinom izbija! Još po jednu - živeli! Nego da ti objasnim kako je štetan alkohol, veruj mi zgadiće ti se..Živeli!
Posle osme rakije Saša pegla sve što je popio i pojeo u zadnja tri dana, ćale viče - Vidiš da ne valja da piješ! Aj još po jednu..Nećeš? Ma daj hajde, sad si muško..
Lekcija treća, odgovornost
Marice, zna mama da si dobar učenik i da redovno pereš zube, soba ti je uredna, igračke na svom mestu..Ali moraš naučiti sve to da ceniš. Vidiš, u životu ćeš za sve morati da se izboriš, i što pre to naučiš, bolje po tebe. Naredne dve nedelje nećeš učiti matematiku. Dobićeš keca, znam, biće teško izboriti posle peticu ali moraćeš. To je sve za tvoje dobro, da vidiš kako je kad nešto izgubiš, moraš naučiti da ceniš vrednost te petice..
Lekcija četvrta, psovanje
- Dobro Dragane, kaže učiteljica da govoriš neke ružne reči. Sad ćeš da mi kažeš sve psovke što znaš - psuj!
- Ali tata..
- Psujkad sam rekao! Ako ne psuješ dobićeš batine!
- Ali ako psujem..
- Dobićeš batine i ideš u sobu!
- Ali..
- Psuj!
Lekcija peta, gladna deca u Africi
- Milice sine, vreme je da naučiš da ceniš našu ljubav, igračke, to što svaki dan imaš šta da jedeš i gde da spavaš. Neka druga deca to nemaju, ona su siromašna, gladna, usamljena i tužna. Zato ćeš ove nedelje jesti samo hleb, igračke ćemo ti zapaliti, a u petak i subotu spavaćeš ispod mosta. Ne brini, tata će te obilaziti.
- Ali mama, pa..
- To je za tvoje dobro, moraš da vidiš da u životu nije svima lepo, moraš naučiti da ceniš..
Kada te zajebu među velikim slovima dok ti čitaš mala.
Deda i ja dižemo kredit.
Deda:"Mali, daj naočare da pročitam ova sitna slova, da nas ne zajebu!"
Ja:"Deda, bolje pogledaj krupna slova, čisto da vidiš o čemu je reč..."
Deda:"Marko, oči dedine, ne seri gled'o sam na TV-u, u sitnim slovima ti i kuću uzmu."
velikim slovima:MESEČNA KAMATNA STOPA 16%
Kada devojci koja se premišlja da li bi bila sa vama kažete da ste gej i pustite je da završi vaš posao.
-Znaš, možda bih i htela biti sa tobom, ali nisam sigurna skroz...
-Ti si meni ok i sve to, al ja sam gej...
-(Jao, da l' je moguće da bude ovako lep i pametan, i gej?! E ne'š ti biti gej, ne zvala se ja...)
ŽVALJ
Sledi scena napastvovanja od strane devojke.
Ajigolohisp.
Nešto što ne može da upali kod privatnog poslodavca.
Radnik: "Gazda, može veća plata?"
Gazda: "Ne može!"
Radnik: "Gazda, može manja plata?"
Gazda: "Može sinak, što ne bi moglo!"
-mocno sredstvo koje je Tom Sojer upotrebljavao na najbolji nacin,svakako najpoznatiji primer je njegovo farbanje tarabe,gde je svoje drugove ubedio da uziva u poslu koji je i izuzetno bitan(nije mala stvar taraba do ulice),a oni zeleci da malo probaju podkupljuju ga raznim sitnicama,i tako je Tom zavrsio posao neumorivsi se ,a pored toga je i postao "bogatiji" za: 12 klikera,parce drombulje,komad krede,jednog kalajnog vojnika,dva punoglavca,jedno mace coravo,kvaku mesinganu,4 kore od pomorandze i jedno staro bataljeno prozorsko cercivo...
Sto vise pricas matorima da ti ne trebaju pare,vise ti daju.
Princip nekadašnje (Titine) milicije ispitivanja osumnjičenog. Nesrećnik se zaveže za noge, okrene naopako i bije dok ne propjeva.
- Pjevaj sokole.
- O čemu govorite?
- Pravimo se ludi, a? Ko je sinoć odbijao da dođe na informativni razgovor, te je nabacio Petrof klavir na ulazna vrata, a prozore zabarikadirao stilskim namještajem Đorđević? Moj đed, je li?! Evo molim lijepo, sve fino piše u izvještaju...
- Ne sjećam se toga.
- Pa što ne reče odma' da je amnezija? Petroviću, dones' kanap, ovog ćemo po principu obrnute psihologije!
popularan naziv za zgodan nacin da nekoga naterate da uradi/kaze bas ono sto zelite
A: kazem, nisi ti za to, ne znas lepo da skocis u bunar, jbg...
B: ma sta ne znam!?? sad ces vidis...
A: -.-
Psiholog kod vračare na seansi.
Ili kako naterati nekog da uradi ono što inače ne bi.
- Moraš!
- Ne mogu!
- Pa i ne moraš...
- E baš hoću!
- Al' do daske!
- Do daske!
Taktika kojom ti neki rendom odrpanac na ulici mesto za "hleb", otvoreno traži nešto love da utaži žeđ nečim procentualno jačim od vode.
Kad staviš sam sebi kesu na glavu da bi mogao da se kresneš sa nekim skrndeljem.
Nacin za pobedu u nekoj raspravi sa malim detetom (3 do 9 godina) :).
Uglavnom dokaz da mi Srbi volimo da teramo inat još od malih nogu xP
Dovodim devojku kući,kad ono mala sestra u sobi.
Ja: Aj izađi, molim te, vidiš da imam društvo.
Sestra: E neeećuuu, počinje mi "Nodi"(wtf x.x?)
Ja: Ajde moooolim te, kupiće ti bata sutra čokoladu u sebi Aha,kako da neću...
Sestra: E neću, i ako ne izadjes kazaću te mami.
Ja: Dobro! Nemoj slučajno da si izašla iz sobe!
Sestra ustaje i ide,plus se plezi dok izlazi.
Ja u sebi: Sad će da počne švedski akcioni >=)
Po rečima mog komšije, primenjuju je iskusni švaleri kada su u šteti, ona podrazumeva "kontra spavanje" tj. s nogama na jastuku, ukoliko bane muž sa sekirom, bolje je da ode noga nego glava.
Kada prijatelju šapneš da pogleda nekog ali da se ne okreće odmah da ne bude očigledno, a on kao za inat, pogleda iste milisekunde kao da mu život od toga zavisi.
Jako dobar nacin da dobijes ono sto hoces (pol na kome se primenjuje nije bitan)
-a reci mi,a reci mi!
-ne mogu
-a 'aaajde
-ne mogu
-ok,ne moras!briga me! (ljuto)
-ok!reci cu ti
Pokušavanje da je uveriš da ti nije malen, nego je soba velika.
Kad jedna osoba hoce da dodje do necega na taj nacin tako sto ce da tera kontru. Jedna od dve osobe zeli da u toj raspravi ispadne jaka, nepokolebljiva licnost dostojna sebi, dok druga osoba je tu da poprimi epitete popustljivosti,labilnosti koja prevazilazi granicu dzetlmenosti i od te osobe se ocekuje da od sebe pravi majmuna. Postoje slucajevi kad ta druga osoba ne dozvoljava tiraniju i drzi do sebe.
A:Znaci ne verujem, meni je kasno sad da se sama vratim kuci, a on ne moze sad da dodje do grada jer uci. On meni tako, a ja sam mu devojka. Zar je to nacin?!
B:A dobro, resicemo nekako to...
A:Kako? I sad mi jos ne salje poruku!
B:A sta si mu poslednji put poslala?
A:Rekla sam da mi se vise ne obraca!
B:???
Kad muškarac prevari ženu, onda je to zbog seksa, a kada žena prevari muškarca, onda je to zbog ljubavi!
Nešto što se javlja najčešće kod osoba mlađeg uzrasta, a neretko i kod osoba starijeg uzrasta.
Obrnuta psihologija je nešto što može da izazove nevolje.
Kad ti neko nešto kaže da moraš obavezno to da uradiš, ti misliš "e baš neću".
Ova pojava se najčešće javlja između dva druga ili između deteta i roditelja.
Znači ima veze sa inaćenjem.
Ovo je i razlog zašto deca često ne slušaju svoje roditelje koji su onda primorani da koriste drastičnije metode vaspitavanja.
Može i da bude opasno oružije koje narkodileri koriste da nekoga navuku na drogu, na primer.
Roditelj: Uzmi i uči!
Dete: E, neću!
Roditelj: Nećeš, a? ... (za ostatak scene verovatno znate scenario)
---------------
Narkodiler: Ma ti to ne smeš. Znao sam da si pička.
Lik: Ma šta?! Daj to ovamo. Sad ću za inat.
Fenomen poznat još od antike. Neko ti kaže nemoj misliti o npr. konju a ti baš tad zamisliš konja. U nedostatku resursa, osim batina i prangija, omiljeno oružje naše policije. Ti dođeš da podigneš ličnu kartu, a posle 5 dana stigne poziv za prekršajni sud zato što si remetio javni red i mir, dok si pokušao samo da objasniš sinu nekog tamo spektora da ne može pre tebe da udje koliko god njegov ćale imao veza. Na kraju te ubede da si kriv za ponašanje omladine, da zbog tebe država nema para i da zakon nije isti za sve. Samo za robove važi, a oni sigurno nisu robovi.
-Dobar dan.
-Dobar dan. Izvolite?
-Došao sam da prijavim krađu bicikla.
-Evo, izvolite sedite, krađu bicikla kažete?
-Da, da, baš sinoć su mi iz dvorišta ukrali bicikl.
-Iz dvorišta, aha. Bicikl je bio vezan pretpostavljam?
-Pa, pravo da vam kažem n..
-Znači, bicikl nije bio vezan? Pa druže kako ćemo ga sad naći?
-Nisam znao da lopove tražite preko sajle, 'zvin'te molim vas.
-Mnogo si mi ti neki smešan mlad momak. Zbog tak'ih ko što si ti omladina se drogira, plate kasne, a ja moram da slušam tak'e slepce po ceo dan. Š'a me boli kurac što su tebi ukrali točak, ljudi umiru, pokradu ih bre....
-Ali, gospodine, i mene su pokrali...
-Opet on prigovara nešto, da se nosiš bre u kurac i ti i tvoje biciklo mamu ti jebem bre nevaspitanu, aj gubi se odavde!
-Nemanja, sine, stiglo nešto iz suda. Piše napad na službeno lice jebaći ti majku ja nevaspitanu.
Najpouzdaniji način za naterati Srbina da uradi nešto što on inače ne bi, a što bi ti voleo da vidiš od njega. Pa još ako padne i opklada...
- Aj da se kladimo da ova definicija nema šansi da bude odabrana!
Neću da te jebem. Hoću da te upoznam.
Teška zavrzlama to ti je.
Dajte mi minus. Ne, ja znam da vi mislite da hoću da mi date plus i da tražim minus da bi mi namerno dali plus, međutim ja zaista hoću da mi date minus i stoga ga tražim. Problem nastaje kada vi predvidite da ću ja da tražim minus baš iz razloga što želim minus, i naravno onda mi lupite plus. A šta ako mene zapravo boli kurac šta ćete da mi lupite? Ehhh.
Kad ponudite nekog "jednom" čašicom i nadate se da odbije.
