Оборио си сопствени рекорд.И двадесет други дан за редом долазиш на биологију неспреман.Једина оцена, петица коју ни сам не знаш како си добио, неће те спасити јер си пропустио оба контролна.Све што знаш о зглавкарима јесте некаква кутикула, ваљда заштитни слој.

:у себи:

Прозваће ме, сигурно.Не знам ништа, значи морам да се јавим.Ах, колико је само великих научника имало слабе.Ајнштајн и Андрић само су неки од многих.Шта ја кењам, нисам ја Андрић него нисам пипн'о књигу.Дошло је дотле да морам да се јавим, морам бити довољно глуп да би ме сматрали паметним.

:јавио си се да одговараш:

Професорка:'Ајде, само си ми још ти остао.Грађа зглавкара.Изволи.
Ученик:Занимљиво је то.
Проф.:Шта то?
Уч.:Па то, да зглавкари постоје већ 400 милиона година ако се у обзир узму амонити.Они су преживели све недаће за разлику од рецимо динихтиса, оклопљених риба који су се њима хранили.
Проф.:У праву си, али одговори на питање.
Уч.:Зглавкари су дакле грађ...
Проф.:Али амонити су изумрли!
Уч.:Откуд данас зглавкара на Земљи?Двапут су евоулирали?
Проф.:Да, занимљиво.Шта мислиш?
Уч.:Некако су преживели и прилагодили се условима?
Проф.:Свакако.Шта сам те оно питала?
Уч.:Кутикула.
Проф.:А, да.Изволи.
Уч.:Заштитни слој код данашњих зглавкара, али чекајте амонити је нису имали!
Проф.:У реду је, пет.

Син: Е, ћале одох до града.
Отац: Је л' ти треба неки динар?
Син: Не мораш, знам да радиш за то, дај стотку за жваке само.
Отац: Ево ти хиљадарка да ти се нађе.

Lekcija prva, pušenje (lično iskustvo)
- Kada sam imao nekih jedanaest - dvanaest godina, seo sam sa mojima da pričamo kao odrasli..
- Sine, ti ako propušiš slobodno nam reci da ti dajemo pare, da ne kupuješ cigare od užine pa da gladuješ. Evo oboje pušimo, nema smisla da ti branimo..Stvarno, nikada nisam propušio.

Lekcija druga, alkohol
- Saša sine, nešto si mi kasno sinoć došao, pola si kuće porušio dok nisi otišao do sobe - da nisi pio?
- Pa..
- Ma ništa se ne sekiraj, slobodno reci, bio sam i ja mlad..
- Popio sam dva piva i..
- E sad dva piva, ja ne znam šta su dva piva. Sedi sa mnom za sto, sad si muškarac, da popijemo ti i ja koju. E tako, evo po jednu domaću..Tako! Ljuta, a? Neka, šta je to za tebe. Još jednu, živeli! Uh što je dobra! Još jednu..
- Ali tata ne mogu više, od sinoć mi je još loše..
- Ma šta loše, klin se klinom izbija! Još po jednu - živeli! Nego da ti objasnim kako je štetan alkohol, veruj mi zgadiće ti se..Živeli!
Posle osme rakije Saša pegla sve što je popio i pojeo u zadnja tri dana, ćale viče - Vidiš da ne valja da piješ! Aj još po jednu..Nećeš? Ma daj hajde, sad si muško..

Lekcija treća, odgovornost
Marice, zna mama da si dobar učenik i da redovno pereš zube, soba ti je uredna, igračke na svom mestu..Ali moraš naučiti sve to da ceniš. Vidiš, u životu ćeš za sve morati da se izboriš, i što pre to naučiš, bolje po tebe. Naredne dve nedelje nećeš učiti matematiku. Dobićeš keca, znam, biće teško izboriti posle peticu ali moraćeš. To je sve za tvoje dobro, da vidiš kako je kad nešto izgubiš, moraš naučiti da ceniš vrednost te petice..

Lekcija četvrta, psovanje
- Dobro Dragane, kaže učiteljica da govoriš neke ružne reči. Sad ćeš da mi kažeš sve psovke što znaš - psuj!
- Ali tata..
- Psujkad sam rekao! Ako ne psuješ dobićeš batine!
- Ali ako psujem..
- Dobićeš batine i ideš u sobu!
- Ali..
- Psuj!

Lekcija peta, gladna deca u Africi
- Milice sine, vreme je da naučiš da ceniš našu ljubav, igračke, to što svaki dan imaš šta da jedeš i gde da spavaš. Neka druga deca to nemaju, ona su siromašna, gladna, usamljena i tužna. Zato ćeš ove nedelje jesti samo hleb, igračke ćemo ti zapaliti, a u petak i subotu spavaćeš ispod mosta. Ne brini, tata će te obilaziti.
- Ali mama, pa..
- To je za tvoje dobro, moraš da vidiš da u životu nije svima lepo, moraš naučiti da ceniš..

Deda i ja dižemo kredit.

Deda:"Mali, daj naočare da pročitam ova sitna slova, da nas ne zajebu!"

Ja:"Deda, bolje pogledaj krupna slova, čisto da vidiš o čemu je reč..."

Deda:"Marko, oči dedine, ne seri gled'o sam na TV-u, u sitnim slovima ti i kuću uzmu."

velikim slovima:MESEČNA KAMATNA STOPA 16%

-Znaš, možda bih i htela biti sa tobom, ali nisam sigurna skroz...
-Ti si meni ok i sve to, al ja sam gej...
-(Јao, da l' je moguće da bude ovako lep i pametan, i gej?! E ne'š ti biti gej, ne zvala se ja...)
*ŽVALJ*

Sledi scena napastvovanja od strane devojke.

Radnik: "Gazda, može veća plata?"
Gazda: "Ne može!"
Radnik: "Gazda, može manja plata?"
Gazda: "Može sinak, što ne bi moglo!"

- Пјевај соколе.
- О чему говорите?
- Правимо се луди, а? Ко је синоћ одбијао да дође на информативни разговор, те је набацио Петроф клавир на улазна врата, а прозоре забарикадирао стилским намјештајем Ђорђевић? Мој ђед, је ли?! Ево молим лијепо, све фино пише у извјештају...
- Не сјећам се тога.
- Па што не рече одма' да је амнезија? Петровићу, донес' канап, овог ћемо по принципу обрнуте психологије!

A: kazem, nisi ti za to, ne znas lepo da skocis u bunar, jbg...
B: ma sta ne znam!?? sad ces vidis...
A: -.-

- Moraš!
- Ne mogu!
- Pa i ne moraš...
- E baš hoću!
- Al' do daske!
- Do daske!

Dovodim devojku kući,kad ono mala sestra u sobi.

Ja: Aj izađi, molim te, vidiš da imam društvo.
Sestra: E neeećuuu, počinje mi "Nodi"(wtf x.x?)
Ja: Ajde moooolim te, kupiće ti bata sutra čokoladu *u sebi* Aha,kako da neću...
Sestra: E neću, i ako ne izadjes kazaću te mami.
Ja: Dobro! Nemoj slučajno da si izašla iz sobe!

Sestra ustaje i ide,plus se plezi dok izlazi.

Ja u sebi: Sad će da počne švedski akcioni >=)

-a reci mi,a reci mi!
-ne mogu
-a 'aaajde
-ne mogu
-ok,ne moras!briga me! (ljuto)
-ok!reci cu ti