Geografski pojam, sa poetskim izražajem, za mesto koje je lepo iz daleka, još lepše iz bliza i,
Boga mi, lepše od Pariza...
Tamo se (na selu) na krovu odžak puši, a na tavanu meso suši...
„špansko selo“
Tačno ta rečŠpansko selo4 definicije →
jednom "i tako..."
15 minuta kadar pejzaža i Morave
tri puta "Tataaaaaaa"
5 puta "sine Dragane"
šest puta "nemo'se ljutiš"
...reklame 5 minuta
15 minuta bolničke prostorije
10 minuta pejzaži sa druge strane Morave
Troškovi scenografije: gajba piva za lokalne meštane i pozajmljen traktor
Osnovna jedinica u metričkom sistemu koji služi za merenje površine kontinenata.
Ali metar moga sela Amerika cela!
Recesija. Amniocenteza. Semikonzervativnost. Revalvacija. Fenilketonurija... Stručne fraze i termini nas svakodnevno okružuju.
Uđeš u banku, a on ti priča, frlja se izrazima kao da si i ti proveo pet punih godina na ekonomskom faksu, a ti možeš samo da klimaš glavom i naslućuješ o čemu je reč.
Uradiš nalaze u bolnici, a doktor ti kaže da ti je nizak TSH, a trigliceridi mnogo veći od dozvoljenih. TSH?! Koji moj?! Trigliceridi, trigliceridi... Aaa, znam, trigliceridi i holesterol - sad sam se setio, od toga je umro čika Mile, Bog da mu dušu prosti...
Za našeg čoveka, poštenog seljaka, sa osnovnom ili srednjom školom, to predstavlja noćnu moru. Špansko selo koje traži svoje objašnjenje. Stoga, tražimo da nam se uprosti, prevede, približi našem intelektualnom nivou...
1. Gospodine, da Vam čestitam postali ste tata! Porođaj je protekao uspešno i dobili ste SINA!!!
2. O hvala ti Gospode! Hvala i tebi doktore, hvala ti do neba! /gura mu 200 jevreja u džep od mantila/
1. Ali moram još nešto da Vam saopštim... I nisu tako lepe vesti, nažalost. Vaš sin boluje od ahondroplazije...
2. Ahondro-šta?!
1. Ahondroplazija ili hondrodistrofija je poremećaj hipofize koji...
2. Čekaj, doktore, ja sam prost čovek, čovek sa sela, pa te molim da mi to kažeš na srpskom da te i ja razumem...
1. Dobro. /uzdiše/ Vaš sin je patuljak...
2. Pa dobro. Sa tim se živi, zar ne?
1. Da, daaa... Ali tu ima još jedan momenat. Vidite, patuljast rast se nasleđuje dominantno - autozomno, a koliko vidim i vi i žena ste normalnog rasta...
2. Doktore, opet - MOLIM TE, NA SRPSKOM!
1. Pa dovodi se u pitanje očinstvo nad ovim detetom... Vi niste otac... To je neko ko već boluje od ahondro...ovaj, patuljastog rasta.
2. Doktore, kaži kuji da mi se ne pojavljuje kući kad voli da se jebe sa patuljcima! Ne interesuju me ni ona, ni dete... I da, vratider mi onih 200 evrića!
Zvuk koji se najčešće čuje kada naš fudbaler ili fudbalski stručnjak daje intervju za TV.
Prosečno se čuje posle svake pete reči, osim ako fudbaler igra na mestu kasapina kada ume da se čuje i na svakoj trećoj. Izuzetno je retko da fudbaler izgovori proširenu rečenicu bez toga, a ako takav i postoji, u fudbalskim krugovima se smatra intelektualcem.
Pretpostavlja se da sa tim zvukom, oni kupuju sebi vreme za odgovor, dok se njihov mozak bori da sastavi bilo kakvu smislenu rečenicu. Jedine rečenice koje tečno izgovaraju su one standardne fudbalske fraze, dok sve izvan toga je za njih špansko selo, pa stoga jedino ovaj zvuk i fraze i izgovaraju.
- Pa dali smo sve od sebe, aaaaa, mislim, aaaaa, danas svi igraju fudbal, aaaaaa, malo smo nervozno ušli u meč, aaaaaa, a oni su bili svežiji. Mi igramo u ritmu sreda-subota, aaaaaa, i bili smo veoma umorni. Još jednom se pokazalo, aaaaaaa, staro fudbalsko pravilo, aaaaaa, da kada promašiš svoje šanse, aaaaaa, sledi kazna. Jednostavno, aaaaaa, fortuna nam nije bila naklonjena, aaaaa, i zato smo doživeli poraz.
Ono što većina ljudi(dece) izmišlja kad igra zanimljivu geografiju.
Dušanovo, Smederevski odžaci, južni beg, Ivanovci, Lešnikovo...
Mesto gde živi jedina devojka tvog druga sa kojom je spavao.
- Brate, imaš 20 'dina još nisi spav'o sa ribom.
- Aj ne seri, kako ti znaš?
- Šta kao jesi?
- Pa... Hmmm... Ouvaj... Jesam sam sa jednom kad sam bio na selu kod babe.
- Aha... daj njen fejs!
- Nema...
- Pa daj bar sliku neku!
- Nije fotogenična pa nije htela da se slikamo.
Deo grada na periferiji koji nastanjuje sijaset različitih nacija i veroispovesti pridošlih iz unutrašnjosti i koji žive u dobrosusedskim odnosima.
Ljudi iz zabačenih sela južne Srbije, sa pešterske visoravni, podkopaoničke kotline i Raške oblasti, Goranci, Romi, izbeglice iz Bosne, izbeglice iz Hrvatske, Kinezi, Crnogorci, Šiptari, Egipćani, Bunjevci, Mađari, Rumuni, Vlasi, Belorusi, Slovaci, Rusini, Lužički Srbi, Moldavke, Ukrajinke, Ruskinje, Pravoslavci, Adventisti, Jehovini svedoci, Islamisti, Vehabije, vernici Slobodne Pravoslavne Crkve, Katolici, Protestanti, ateisti, kladioničari, sitni lopovi, šverceri, prodavci na buvljaku, nakupci stoke, džeparoši itd.
I svi se bore - za medalju!
To ti je nešto za gradsku decu i blejače koje baš mnogo interesuje kako je bilo na selu, fazon tamo negde u vreme kad je Živojin Mišić pržio Bugare (neko lepo vreme).
Ono, poređane neke brvnare i kao taj neki šarm sirotinje, a u stvari okolo restorani, hoteli, fontane i duh devedesetih. Jebem ti komercijalu.
Brate, d' 'oću da vidim neke smrdljive ćumeze i drvenariju, otiš'o bi na rodnu planinčugu i uštek'o se u đedov ambar, gde bi tokom dana sek'o šumu, a predveče se takmičio sa međedima u bacanje kamenčuga sa Majevice.
A ne da idem da gledam etna sela i tako neka fensi sranja!
Izvlakusa za mnoge djecije lazi.
Prvi djecak : Ja imam loptu koja kosta 100 km,kupio mi tata prije neki dan.
Drugi djecak : Ja imam loptu sa svjetskog prvenstva,koja kosta 1000 maraka.
Prvi djecak : A gdje ti je ta lopta.
Drugi: Ma na SELU ! :DDD
