Neizostavan dio nabrajanja. Dio mase označene kao "pun kurac".
Nije ni u Belgiji lako, imaju oni Flamance, Valonce, pizde materine...
Štaš od priloga? - Daj kečap, majonezu, senf, salatu, pizdu materinu, daj svega...
I ko ide s nama za Novu? - Evo nas dvojica, Gole, Duško, pizda materina, ima nas pun kurac!
Mačo metod muvanja karakterističan posebno za Krajiška sela prilikom kojeg seoski runtajz, baja ili đikan ne štedi "komplimente" i ne bira sredstva nebi li šarmirao lokalnu "srećnicu".
Runtajz: "Maća, ode vamo jebem ti trunje!!"
"srećnica": "Šta oš, štas sprco tolko?"
Runtajz: ( rokti )... A jes dobra, jebo te brat!
"srećnica": ( nabacuje karton netvork smajl, sva ushićena ), a nisi ni ti loš jebo ti svoju sejstru!
Ljubav je rođena
Ostao ti je sekund do finiša i OPAAA na kućnom pragu. Nisi mogao da izdržiš. Još u liftu si stezao kaiš i cupkao tako da te je komšija gledao kao drogoša navučenog na 'erojin.
To je onaj momenat kad te oblija znoj, škrbućeš zubima i proklinješ dan kada si rođen. Trčiš ulicom kao kreten, neartikulisanih pokreta, unezveren kao da si saznao da si dobio ćerku a ne sina.
Možda si mogao da naslutiš o čemu se radi a ako nisi ja ću ti reći.- Kenja ti se druže kao da si ricinus popio.
- Halo da li sam dobio cimera?
- E Džoni jedi govna, reci štas trebo?
- Tebra pazi, sad sam ispred zgrade. Nemoj da mi uđeš u tojlet molim te!
- Poćeralo a? Nećeš ti ni stići do cilja. Pazi šta ti kažem.
Jebanje!
Može biti i vođenje ljubavi, ali većinom je jebanje. Zamotano u ovu sintagmu u cilju pokušaja smanjenja vulgarizacije datog glagola. Obično se koristi u ličnim oglasima kao šifrovana poruka za kres varijantu. Ovakav efekat skrivanja slona iza maslačka odlično funkcioniše, jer može se viditi u medijima kao primjer odličnog marketinga za pružanje sekusalnih usluga.
::automobil se zaustavlja pored dame nisko-moralnih pogleda na život::
::vozač vještim okretima ruke spušta staklo na vratima::
- Zdravo lepi, tražiš nekokog za intimno druženje?
- Tražim da intimno združim u dupe?
- A, to je po posebnoj tarifi!
- Neka je, imam ja pare. Upadaj u auto! i Jače malo!
::DM sat televizija ( DM kanal, prim.aut. ), ekran obigrava stas i glas Edvarda Ojdanića, dok u dnu ekrana klizi poruka:: Lijep, zgodan, pametan, bogat, dugovit, šarmantan,... traži bilokakvu osobu ženskog pola, radi intimnog druženja a možda i veze. GEJ STOP! Broj +38765XXXXXX
Anoreksičari. Nemaju 30 kila s krevetom. Ljudi za koje najmanji vetrić predstavlja najveći problem. Zbog toga su uvek u nekom strahu. Pa tako i u busu.
- Jebote, koj' ti kurac, uhvati se jednom rukom kao sav normalan svet, pola basa zauzmeš u toj poziciji! - Izvinite gospodine ne smem da pustim drugu ruku, ne osećam se baš prijatno tad, mislim, osećam se nestabilno, ako me razumete... Obično ovoj vrsti ljudi pripadaju samo neki štreberčići sa pegama po licu i nekim naočarama tipa Adrićki ili sa ogromnim staklima ali mogu se i naći izuzeci tipa neki jebeni dvometraš koji ne jede ništa al' izrast'o od drkanja.
A autfit? Sporcki, bez obzira na doba godine. Nose uvek belu majicu na krakte rukave, za fizičko il' za spavanje, jebemliga ne mogu prepoznam. Šorc voljenog kluba ili one kratke vojničke bermude tu su taman da istaknu tanke nožice koje bi bile idealne za šetnju pistama po Milanu. Tu obično bude i neki poluprazan ranac marke Puma (crne boje ako je muško, a roze ako je žemsko u pitanju) čisto da zauzme još malo mesta.
Sve u svemu, iako ne zauzimaju veliku površinu telom u basu, rasponom ruku, koji im je k'o kad albatros raširi krila, to nadoknađuju. Al' jebiga, šta ćeš kad u Studentskom gradu ne daju da se jede... Ne moš biti demba i da 'oćeš!
- Mali štas podig'o te ruke k'o da si na stadionu???!!!
- Ako se držim jednom ima da padnem, vidite i sami da sam mršav.
- Pu jebote, pa još ti i vonja ispod pazuha!
- Ma jeb'te se! Silazim na sledećoj pa vi uživajte u mirisima!
Proces iskašljavanja komada pluća na nos posle pakle veka.
- Sčuo da se porađa ona princeza engleska? Porođaj veka sine!
- :khrlj: :krhj: :aaaplju:
- Koji ti je kurac krasni?!
- Štas zin'o pička ti materina!? Ajde! Gledaj! NA!
- Beži s tim od mene aaaa!
- Ovo je porođaj veka! Kure nanino, vidi kak'a mu je bronhija!
Australijsko vrapče. Najčešći kućni ljubimac ljubitelja ptica, vrsta papagaja dimenzija malo većeg domaćeg dživdžana, al' šareno i krešti malo drugačije. Ipak, od svih vrsta egzotičnih ptica, ova je najjeftinija i najpristupačnija, a samim tim i najrasprostranjenija, tako da više i nije tako egzotična. Kao i sve ptice, ne krasi ih neka inteligencija, kenjaju stalno (ali na sitno zbog vlastitih gabarita) ali su šareni i zabavni. Doduše, taj zabavni deo je manje zabavan kad se raskrešte rano ujutru, ali to se rešava zamračivanjem prostorije ili bacanjem neke krupnije tkanine preko kaveza.
Ime su verovatno dobili zbog prugastih šara na krilima, a pošto su sitni, moralo je u deminutivu. A za sličnost sa najopasnijom divljom mačkom u ženskom rodu možemo zahvaliti savršenosti našeg jezika.
- Dragi, vidi me. Kakva sam, a?
- Prava tigrica!
- Hihihi, hvala. Mrnjau!
- Ma, ne ta tigrica!
- Kako onda?!
- Pa lepo... Nabacila si to šareno perje što više nemamo gde da bacamo u ormar, a koje ja, uzgred budi rečeno, ne mogu da isplaćam, šetkaš mi i skakućeš svugde po kući iako ti je, realno, mesto u kavezu. A sve to uz obilno kreštanje, a i stalno sereš na sitno. Po meni, obično.
- MOLIM?! E, nećeš jebati!
- Hehehe, upravo jesam!
- Ne to, nećeš dobiti pičke!
- Eh, kad bih se i za to samo na tebe oslanjao...
- ŠTAS TO REKO!!!
(Fra. Givott Yetoaux), omaleni francuski desni bek, odmerenog držanja i preciznog centaršuta. Ponikao u Olimpiku iz Liona, gde je preko deset dina bio kapiten. Imao je tu nesreću da mu je ćerka stradala u saobraćajki kad je bio na pragu da potpiše za Staru damu. Taj nesrećni momenat (uz pokoju čašicu žestine pre treninga) ga je odveo pravo u tešku depru, te je u punom jeku igračke karijere okačio kopačke o klin i povukao se na francuske Alpe, gde i sada radi kao trener nekog trećeligaša. Možete ga naći u lokalnoj kafani, kako uz pokoje pivce setno prebira po košmarnim sećanjima iz mladosti...
- Si čuo, rik'no Ćomi! Izneverovao sam! A stoput sam mu rekao da ne vozi na ekseru...
- :povlači cug: Ah, štaš... Život Jeto...
Definicija pisana za takmičenje ''Divi Gavajo''.
Čest prekor upućen onome ko remeti tišinu.Taman zaspiš i fali ti onaj sekund da ti glava kolone,a neki magarac krene da se dere ko da je sam u prašumi Amazona.
- Alo majmune smanji tu muziku jebote,ima ovde živih.
- Dobro bre šta se ljutiš..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
( groblje,čovek kuka nad jednim od grobova)
- Jaoooo MARICEEEE,ZAŠTO,ZAAAAŠTOOOO!!!!
- Gospodine lakše malo ima ovde i živih..
- ID U PIZDU MATERINU,PREPADE ME BOG TE JEBO..
- ŠTAŠ KOJI KURAC OVDE?
- Ja sam grobar.
Opšti utisak o individui stečen na osnovu njenih postupaka, ali i porekla.
- Ja i Mile smo postali ortaci. Kupujemo kombi i imaćemo prevoz za vlastite potrebe, selidbe ovo ono.
- Uh, uh...pripazi ti na njega. Nije ti on neko ljudstvo!
------------------------------------------------------------------------
- Udaje mi se kći u Kurčubiće (lolo).
- Zar nije mogla bolje da nađe, nisu oni neko ljudstvo.
- Stara cura, štaš!
