Delikatna i bogami neprijantna situacija u kojoj se moze naci zaljubljeni par.
- Alo policija, zovem iz dvorista vikendice na Durmitoru, znate ja i moja lepsa polovina smo se malo zaigrali, vezali se lisicama jedno za drugo,pa opet za tor i jebali se tri sata, i kljuceve nam je ukrao mrmot, mamumu, pa sam mislio, kad bi vi stigli vamo da nas vadite iz ove jebene situLacije?...Sjutra, heh, ekstra, ponesite onda vrece, dovidjenja...
Fraza ili Pojam koji je širi od internih fora ali uži od slenga. Koriste je pripadnici jedne ili nekoliko generacija, jer je bila aktuelna kad su oni bili klinci, a nastavili su da je koriste i kasnije tokom života. Najčešće su to stihovi iz pesama ili replike iz filmova, reklame...
Kao što će svako dete biti začuđeno kada mu neko 2022.god na provaljenu laž kaže sada aktuelnu foru "Jeste, i onda je mrmot umotao čokoladicu!" Tako sam i ja 1000puta ostao zapanjen nekim forama nekih "starijih", dok su se oni savršeno razumeli.
Naj interesantniji primeri za mene su:
-Mali dečki spavaju kao sivi hrčki (TV Drama)-Lenčuge
-Op trt gevezn zajn (Otpisani)- Jebiga, Zamalo.
-Trla baba lan (Pesma,korni grupa,valjda)- sere(š)
-Blu je plavo (Reklama)-Tralala,dosadna budala.
-Oprem dobro (Više od igre)-koristi se za sve i svašta.
Odevni predmet u koji prekomerno obazrive majke smeštaju novac detetu koje šalju na put, apelujući na zdrav razum potencijalnih lopova koji bi, ako su imalo čitavi, trebalo da zgrabe novčanik, sa svega par evrića, dok ono "krupno" leži sigurno ušuškano među dve čarapke negde u buljuku stvari u koferu.
Gledaj 'vamo... Gledaj 'vamo kad ti kažem! Ovde, u čarapi, gledaj dobro... u ČA-RA-PI, stoji ti novac! ...Čekaj, staviću ti čarapu među ovim kesicama za supu.
(otvara providnu foliju u kojoj su zapakovane tri kesice goveđe supe "Podravka" i smešta par čarapa unutra)
Slušaj me dobro: Pazi kad otvaraš kofer, gledaj da ti ne ispadnu ove kese za supu! Pa ne drže se sva jaja u istu korpu, lepo kaže naš narod!
Apsolutni fenomen, hrana koja može na neki volšeban način prejebati bilo šta što imate , pa makar to bio i jastog u nekom mnogo zajebanom francuskom sosu sa tartufima ili tako nečim....
Preturam po frižideru u nadi da ću nečim utoliti glad
Keva:"Šta tražiš tamo, nisi valjda opet gladan?"
Ja:" Ma jok, gledam šta ima zato što mi je dosadno.....kako nisam gladan, samo sam doručkovao, i to neka jaja"
K:" Prvo, nemoj da mi se praviš pametan, a drugo, dođi ovamo, evo ti pasulj na šporetu, a imaš i meso i punjenu papriku u rerni"
Ja:"E, aa...kevo, otkad je ova rolovana viršla ovde?"
K:"Aaa? Otkud znam, pre neki dan sam je kupila...."
Ja:" aha.....e odoh ja sad odma' na fudbal, nisam nešto gladan...."
Sedam sekundi izlazim iz kuće i cepam foliju......
Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.
Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.
Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.
Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..
Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.
Može se primjeniti u dva slučaja i to:
Kada si totalno isplanirao kako stvari treba da se dešavaju i kako je najbolje za tebe, al odjednom krene sve po zlu pa izgubiš i ono što si imao.
I kada upadneš u neizbjeznu frku sa lokalnim propalicama koje su žicale neke pare od tebe pa si ti eksplicitno odbio da im udovoljiš.
Primjer 1:
Dolaziš kući gladan ko mrmot, pitaš kevu...
- Gdje su ona jaja sto sam vidio u frizu jutros?
- Pa pojela sestra.
- E bem ti, a gdje je kobasica od juce?
- Tata jeo prije posla.
- Nemoj mi sad reci da je i baba pojela sve palačinke od sinoć.
- Nije baba, bila komšinica Nada jutros.
- Znači odnio djavo i tavu i jaja...
Primjer 2 (dešava se samo u Banjaluci):
- Ej druže može pitanje?
- Ma može...
- Slušaj, treba mi marka - dvije, evo baš smo ostali bez cigara...
- Ma čuj, nemam para, nemam ništa, idem kuci...
- Pa daj, nemoj zezati... Moraš imati nešto
...
- Druže nemoj da te pretresam sad i da nađem!
...
- Ma koga ti da pretresaš?
...
I sad dok oni kontaju šta će, ti se premišljaš i kontaš kako je đavo odnio i tavu i jaja.
izgovor ili opravdanje teške sirotinje (duhovne, socijalne i materijalne), koja ima želju i maštarije za boljim. Pokušava prečicama da napravi nešto, misli da je bogom dan ali gomila okolnosti utiče na to da mu master plan propadne.
Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para - misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice
Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.
Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni - skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi
Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene - istopilo mu se 20evra u 1 evro
Otišao u slovačku da bere kruške - izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške
*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori - ne da se usranom do potoka.
Praznite prepunu pepeljaru iz auta ispred zgrade gde ste upravo stigli.
Original pojma definicija od autora 2pan
"Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...
Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti..."
Sin školske table, otac projektora. Preko dvadeset godina neprikosnoveni deo inventara svake učionice, amfiteatra i konferencijske sale.
- Još izoštri. ...još, još. Još malo. E, tako. Sad ga udalji od platna za jedno pola metra...
- Profesore, pobogu, što ne koristite laptop i projektor k'o i ostali profesori?
- To je sve kratkog daha i neprovereno. Jel može da se piše po tom... projektoru?
- Može da se izmeni tekst, napravi animacija, različite varijacije, prelazi između slajdova... ne na projektoru nego na laptopu, u samoj prezentaciji.
- Eto, i sad treba znati sve te gluposti, a na foliju se odma' upiše šta hoćeš, jedan klik na grafoskop i to je to! Nema gubljenja vremena!
- E kad bi i vaš ispit mogao tako da se spremi to bi bilo do jaja...
- Neko rek'o nešto?
- Mh... da, kažem, u pravu ste, bolje je osloniti se na proverenu tehniku!
- Eto, ima pametnih među vama. Da krenemo...
Za kratko vrijeme dobiti previše kilograma, il' narodski rečeno udebljat' se k'o prase pred svinjokolj.
-Vidi ti malog buce što je porasto, buc buc. I brada ti počela. Što me gledaš tako, je l' se ti sjećaš mene? Gdje ti je brat?
-Ivana, je l' ti dobro? K'o da te negdje sunce stiglo. Ja sam.
-Srki? Ne vjerujem, pa...kako?
-Eh, dugo je prošlo izgleda. Počeo sam raditi kod kuma u mesari, pa znaš kako ide. Jebote, u školi oduzimanje nikad ne naučih a ovdje perfektno. Pa kasnije u bekstejdž, iza pulta, oduzmi od noge, pa malo plećke, pa na foliju isprži, pa lešo, pa na foliji lešo.
-Al' mater ti je plakala čitavo djetinjstvo kako si usukan, k'o grana. Znam i sama da sam se bojala da ne fasuješ anoreksiju. A vidi te sad, k'o da si tonu kvasca pojeo.
I jedeš li ti ikako povrće?
-Povrće? Pa mogu uzet' nekad malo piletine, al rijetko to, samo u meso vjerujem.
