Izraz koji često koristimo nakon kraćeg ili duljeg govora u kojem smo više ili manje argumentirano iznijeli svoje mišljnje, svoj stav, svoje neslaganje, svoju ideju o nečemu. „Al ko mene pita“ izgovaramo nakon sasvim kratke dramatske stanke, beznadežno zagledani nekamo u daljinu.
Ne sviđa mi se novi izgled Vuke... al ko mene pita...
(šalim se)
Kulturniji način da igrač kaže jebe mi se. Prava kulijana. Živeti život u laganeze stilu. Moto iskusnih šmekera koji znaju da stvari kad tad same legnu na mesto. Naravno, koliki god da si Bogotac, moraš da imaš i neku vezu.
-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.
Nećeš zaraditi ni dinara radeći to. Fraza koja se upućuje umetnicima ili raznim "eksperimentalcima" koji otkrivaju toplu vodu u poslovima kojim se bave.
Umetnik: E, počeo sam da komponujem elektronsku muziku, podigao sam nju-ejdž spejs džez na novi nivo, napravio sam sinoć jednu pesmu, 20 minuta, kao da slušaš sam svemir.
Njegov prijatelj: Super je to, al' ne'š se ti od toga 'leba najesti.
Izraz kojim opisujemo stepen hladnoće. Uglavnom ga koristi starije građanstvo u manjim ruralnim sredinama. (Čuo sam i u Nišu)
- Šta si se skupio k'o smokva?
- Ma mani me, vidiš da sam se smrz'o k'o Džeki.
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Počeli neki vrisci.
Ja i stondirani Sima blejimo na obali, pod suncobranom, on nije ništa video, al' u novinama turskim izašao naslov. Nego ovde se nije pročulo pošto je bilo finale velikog brata, pa su svi o tome pričali.
Elem, sedim ti ja tako, pušim cigaru i kako se senka od suncobrana pomera, tako i ja pomeram gajbu i ima šta da čujem, ljudi beže od obale, pokazuju ka moru, krste se, klanjaju, ma haos opšti. Eksiram ono pivo što mi bilo u ruci i počnem da trčim ka obali. Vidim deca neka sitna tamo jedno 30 metara u vodi.
Zaplivam.
E sad fora je u adrenalinu matori, adrenalin je čudo. Čuo si da više puta majke skinu sa dece auto ili nešto što ne bi mogle nikako da adrenalin ne struji. Vidim ja tu ogavštinu kroz koji momenat. Kruži oko dece, ona vrište, drže se za onaj pedolino. Uzmem vazduh i zaronim.
Bilo ih je dve. Jedna manja, na distanci se držala dok je ova veća kružila oko nogica. Tu je dubina nekih 10 metara, nije nešto. Shvatim da je ova manja mladunče i da uči kako se to radi. E nećeš ga majci!
Izvadim iz džepa onaj Rambo nož što uvek nosim zlu ne trebalo i stavim ga u usta da bi mogao da se još približim.
Veća ajkula me je spazila i pozvala je onu manju. Izbegnem manju, nasrnem na veću. Manja je neiskusna treba joj više vremena da se okrene nakon promašaja jer se mnogo zaleće. To sam čitao negde.
Gleda me velika. Odustala je od dece, kreće ka meni. Sine, to je izgledalo kao da smo kukavice igrali, ni ja ni ona ne skrećemo sa kursa već kao torpeda sa balončićima vaduha iza nas srljamo ka sudaru. Ispadne mi nož.
E tu sam popizdeo.
Uhvatim je oko vrata, sad ću da je zadavim. Ona mrda glavudžom levo-desno i ja shvatim da mi je potkačila zubom arkadu i da mi kaplje krv.
Tu je tek popizdela.
Ona manja je krenula sad, razjarena takođe na mene te ja odlučih da zaronim dublje za nož.
Jedna se približavala sa leva, druga sa desna, poniru ka meni jadnom.
I GLE ČUDA!
U toj brzini nisu videle jedna drugu, i udare se u svoj onoj brzini i inertnosti. Manja je poginula na mestu, a veliku sam ja dokrajčio dok ej bila dezorjentisana jer sam se odrazio sa dna držeći nož i nožem je rasporio. Za koji momenat sam bio na površini. ispravio pedolino, posadio decu nazad, i dovukao ih do obale.
Taman kad sam iz faze plivanja zakoračio u fazu hodanja po plićaku, dok je masa oduševljeno tapšala tamo na obali, sem Sime koji je i dalje bio stondiran, desilo mi se da sam nagazio na ježa.
Eto ostade mi još jedno previjanje.
Pisano za LOVAČKE PRIČE
Verovali ili ne, ovo je možda jedina narodna mudros' koja veliča instituciju braka. Ovim se iskazuje da je sam mladoženja gledao gde treba i koju treba devojku da ženi, a ne da je pravio svadbu samo da bi se kolo igralo.
- Nije da se hvalim, ali sam opasnu pogaču ispekla.
- Pa to, bre, ženče, umem ja da potrefim, ja sam se bre ženio, nisam samo kolo igrao.
Napio se, prežderao, umorio, prespavao, smorio, naigrao, izgubio na kladionici, izgoreo na suncu, dobio batine, spotaknuo ga neko, preterano se udvarao, lipsao posle sexa, isplivao 100 metara, popeo se na Lovćen, sudario se sa stativom, posekao se, dobio žuljeve, izgoreo na suncu, popravljao auspuh, greškom opsovao njenog ćaleta...
Brate, spremao sam do jutros kibernetiku, ofutio sam se...
Događaj koji se desio.
Opis događaja u prilogu koji ide nakon najave voditelja TV dnevnika o incidentu u centru grada:
- Akter događaja: Videli ste i sami, desilo se to što se desilo, i ja sada ne znam kome više da se obratim !
- Novinar sa lica mesta: Eto, dragi gledaoci, desilo se to što se desilo, i sada ostaje da se svi zapitamo kako da se ovakvi incidenati ubuduće izbegnu
- Političar, dva dana kasnije u talk show emisiji: eto pre neki dan se u centru grada desilo to što se desilo, i ja pozivam najširu javnost da se ovome stane na put.
Probudio se pored ružne cure ujutro. Napio se sinoć, konačno priveo nešto, a onda se sve to srušilo kao kula od karata kada je ujutro otkrio ćebe i ugledao nju pored sebe.
- Kralju, šta ti je to na vratu? Šljiva?! Hahaha, šta si ti, osnovac?!
- Ništa me ne pitaj... Sinoć se devastirao, a pored nas slavile titulu rukometašice ''Budućnosti''.
- E i..
- Znaš Maju Bulatović?
- Misliš, Maju Mudatović? Za nju sam vazda sumnjao da ima kurac.
- E pa meni se sinoć učinjela lijepa. A nije.
- Ne seri da si..
- Dva puta. I nema kurac. Samo je jaka. I nije lijepa. Jutros me srce imalo o'kinut kad sam se probudio. Grdno sam se prevario.
