Uputstvo za pripremanje sastojaka koje si zaboravio da kupiš, pomoću pribora koji ne poseduješ za obrok koji nikad nećeš napraviti.
„nećeš jebati“
Tačno ta rečNećeš jebati3 definicije →
Holokaust seksualnog života. Imaš perut?! Ne sanjaj da ćeš jebati. Ikad.
(u daljem tekstu subjekat je muško, jer nije realno da heteroseksualac odbije dobru ribu, makar imala i sibirske smetove u kosi)
Džaba višemesečno dopisivanje sa devojkom snova, virtuelne zaljubljenosti i karakterne komplemetarnosti, kada u slou moušn trčanju jedno drugom u susret bude videla ogavne ljuspice dermatitisa na tvojim ramenima. Tada će zagrliti i smrdljivog klošara, moleći kosmičke sile da je nisi primetio. A očito da jesi.
Nećeš smeti da sedneš pored devojke u autobusu, koja te gleda kao Berluskoni manekenke na bikini reviji, pa će pored nje da sedne buzdovan. Bez peruti.
Izgubio si samopouzdanje, kao Hirohito posle anuliranja populacije Nagasakija.
Ali nije sve izgubljeno! Jebaćeš!
Naučnici sa Heden Šoulders univerziteta u nekoj američkoj vukojebini su smislili rešenje!
Eliksir u rangu sa čudesnim preparatom dr. Milojevića.
Moraćeš da nosiš batinu sa sobom, jer će te ribe spopadati po mračnim ulicama da te siluju. Gorostasu samopouzdanja, ponosito ideš gradom, kao Toti ulicama Testaćija.
Ti nemaš perut.
Za samo 400 din. + pdv
Australijsko vrapče. Najčešći kućni ljubimac ljubitelja ptica, vrsta papagaja dimenzija malo većeg domaćeg dživdžana, al' šareno i krešti malo drugačije. Ipak, od svih vrsta egzotičnih ptica, ova je najjeftinija i najpristupačnija, a samim tim i najrasprostranjenija, tako da više i nije tako egzotična. Kao i sve ptice, ne krasi ih neka inteligencija, kenjaju stalno (ali na sitno zbog vlastitih gabarita) ali su šareni i zabavni. Doduše, taj zabavni deo je manje zabavan kad se raskrešte rano ujutru, ali to se rešava zamračivanjem prostorije ili bacanjem neke krupnije tkanine preko kaveza.
Ime su verovatno dobili zbog prugastih šara na krilima, a pošto su sitni, moralo je u deminutivu. A za sličnost sa najopasnijom divljom mačkom u ženskom rodu možemo zahvaliti savršenosti našeg jezika.
- Dragi, vidi me. Kakva sam, a?
- Prava tigrica!
- Hihihi, hvala. Mrnjau!
- Ma, ne ta tigrica!
- Kako onda?!
- Pa lepo... Nabacila si to šareno perje što više nemamo gde da bacamo u ormar, a koje ja, uzgred budi rečeno, ne mogu da isplaćam, šetkaš mi i skakućeš svugde po kući iako ti je, realno, mesto u kavezu. A sve to uz obilno kreštanje, a i stalno sereš na sitno. Po meni, obično.
- MOLIM?! E, nećeš jebati!
- Hehehe, upravo jesam!
- Ne to, nećeš dobiti pičke!
- Eh, kad bih se i za to samo na tebe oslanjao...
- ŠTAS TO REKO!!!
Poslovica koju bi svaka žena koja pokušava da bude prepička trebalo da nauči. Prepičke ne postoje zato je bolje da se okane ćorava posla i spuste nos niže oblaka. Neće jebati, a i ako budu jebale neće umeti.
Poslednji stadijum paćenja. Trenutak kada svi vide da nećeš uspeti, a ti i dalje pokušavaš uzaludno ni ne znajući da je to nemoguća misija.
-Vidi ti ovog Žiku što juri psa. Pre neki dan mu je taj isti pas ujeo kćerku, pa je završila u bolnici. Srećom, oporavila se. A on... Pati se kao patika. Ni ne shvata da je razdaljina izmedu njega i psa porasla za preko 100 metara, on samo šiba dalje i ne motri niti levo niti desno.
-To je sigurno neki psihopaćenik. A i sećam se da je jedan moj drug Mile uporno pokušavao da ustima dohvati svoj polni organ! Patio se kao patika! 3 sata se mučio, neće, te neće... Jedva sam ga ubedio da je to nemoguće. Ni Mile nije ništa od Žika drugačiji. Kao da ih je ista majka rodila.
Siguran znak da tokom narednih godinu dana (neretko i duže) vikendom nećeš moći da spavaš do podne. Blaži oblik su renoviranja stanova u komšiluku.
(B-varijanta: paklica mi traje cele nedelje)
Ne, nisi ti nikakva dvostruka ličnost. To što dva dana purnjaš, pa dva dana jok, ne znači da si dva dana nepušač, a dva dana pušač. To samo naravno znači da ne možeš/nećeš da ostaviš duvan, pa misliš da ćeš na taj način da smanjiš ili balansiraš. U suštini, izuzev što dva dana nećeš imati zadah iz usta, a onda dva dana hoćeš, ne znači ni da si se ta dva dana skinuo sa duvana, jer će opet doći ona dva kada ćeš da zapališ. Zato, bolje ko čovek priznaj da pušiš, jer je to daleko poštenije i prema tebi i prema drugima.
Lena: Izvini, imaš li upaljač?
Laza: Opa! Nisam imao pojma da ti pušiš! (pripaljuje)
Lena: Hvala. Ma ne... Ja sam neka dvostruka ličnost. Nekada mi dođe, pa ne zapalim ceo vikend, ali sada sam se nešto unervozila, a inače hoću da ostavim. Paklica mi traje nedelju dana...
Laza: Znaš šta, ja kada budem rešio da batalim purnjanje, ja ću da presečem u jednom trenutku, a neću da se foliram kao "dva dana purnjam, dva jok!".
Gubiti dan, traćiti vreme, sve ti ravno, sjedinio si se sa trosedom. Sigurno imaš pametnija posla ili možda ne? Koga briga, ustati nećeš.
Ako nije neophodan što da ga pišem? I ovo je puno.
Ostaviti neki predmet na mesto gde ga verovatno nikada nećeš naći, iliti ga zaturiti.
- E sine, i tebe jednom da skinem s kurca! Znaš li gde su dokumenta? Samo dok ti izvadim ličnu i mrš iz kuće!
- Uverenje o državljanstvu ti je u sobi, uplatnice mislim da su isto tamo, za izvod iz matične mislim da je deda obrisao dupe njima, a sliku je garant tvoja draga ćušnula negde, juče sam tri sata proveo tražeći, i kurac!
- Za izvod ćemo lako, ali za sliku ću da je jebem, neće mi ona gubiti više ni mrvicu hleba!
Ukoliko iz mase ljudi gađaš staklenom flašom kordon policije, nećeš proći ništa lošije od bilo kog drugog iz mase.
