Sranje koje se stavlja u sve vrste konditorskih proizvoda, čokolade, keksove, biskvite, prelive, namaze, grisine, čipsove, makarone, slatkiše, iz različitih praktičnih razloga - podizanje testa, pojačavanje ukusa, poboljšavanje boje, nadogradnja volumena, redukcija govnjivosti, pojačavanje kancerogenosti, i da ne lupetam više, to ti dođe, u prenesenom smislu, nešto najsličnije 'mirođiji u svakoj čorbi'. Društvo mu obično prave različite vrste emulgatora, koje poznajemo sa pakovanja gorepomenutih govana (E234, E3129, E542, E666, Ejebemliga itd)
A: Jebote, otkud ti ovde? B: Pa, eto, malo se rilaksiram posle upravnog odbora. A: Stvarno? Onog za seču šuma? B: Ma, jok onog trećeg. A: Šta si mi sad pa ti? Soja lecitin u svakoj čorbi? Idi bre u p...
Tako se danas trazi i kupuje "Aqua Viva" od 0,75 l sa ukusom breskve.Jeste da je ta voda sa ukusom breskve,tesko sranje,ali barem je dizajn flase dobar,kao i slika J.J.koja se nalazi na njoj i jedino sto su lose uradili je to sto dizajneri nisu pronasli neki stos da joj se vidi samo telo,dok su glavu mogli i da zamaskiraju.....
Veliki šupci. Kao što i sam naziv kaže gledaju samo svoju guzicu. Ne bi u oko dunuli, a kamo li što drugo. To su osobe koje ne bi dali govno ispod sebe jer iako oni nemaju koristi od njega, ipak će ga zadržati za sebe, jer jelte, ti možeš možda izvući nešto iz tog govneta. Bez obzira u kakvo sranje da upadnete od njih ne očekujte pomoć. Oni nikad nemaju višak energije, a i da imaju, što bi je trošili na vas. U većini slučajeva su toliko lukavi da bi pomutili dva oka u glavi ali ne mora da znači. U sitne sate i ne pomišljajte da ih zovete jer i da vam je otac otjeraće vas u tri lijepe. Ako zatražite pomoć, oni će staviti uši na rame i polako nastaviti svojim putem. Međutim ako njima treba pomoć, vi jednostavno morate da im pomognete, ali ruku na srce jebaće se vama za njihove poslove nekad.
A: Brate, da mi pomogneš nešto ovamo iza kuće, samo da podignemo jednu gredu. B: ŠTAAAAA JEEEEEEEEE??!!! E saću ja, nešto me žena zove, eto mene brzo. ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ A: Mile, da mi pomogneš nešto, oćeš? B: Auh, brate, ja sam sad krenuo da legnem, a može li to kasnije malo? A: Može, brate, može. - Nakon 2 sata - B: E evo me ja, što treba da pomognem? A: Ništa sad, sve sam ja obavio, ti samo za 9 mjeseci kupi pelene, bićeš tata. ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ B: Eee, Mare, brzo, brzo, žena mi se porađa, da je prebaciš u urgentni. A: Au, ne mogu, Mile, ja evo legoh, nisi mi pomagao kad sam ti pravio sina, što sad oćeš od mene...
Čuvarka srpske vere i tradicije. Prekstiš se, kažeš: Aj, Bože, pomozi. I onda je sručiš niz grlo. Uredno, svremena na vreme se krstiš dok naginješ i obavezno meziš isključivo srpska jela ( sira, slanine... nećeš valjda suši ili neko sranje iz Meka uz rakiju). U završnoj fazi setiš se narodnih pesama za koje nisi ni znao da ih znaš i pevaš dok se ne skrkaš pod sto... Živeli!
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek? - Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad. - Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko. - Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Donedavno, omiljena izreka naših roditelja kad nas se dočepaju i omlate ko vola. Danas , kad su klinci zaštićeni od države ko beli medvedi i bez obzira koliko sranje da su napravili, niko nije lud ni pomisliti ovo. Takvom roditelju bi danas, oduzeli dete, poslali ga na psihijatriju i još bi zaglavio ćorku. A državu zabole ona stvar, sto se ti , isti klinci danas drogiraju, kradu, pucaju jedni na druge i prave sva moguća sranja...
Preferirana lokacija za opštenarodni beg u slučaju da se desi neko opako sranje. Pod takvim sranjem se obično podrazumeva neka prirodna katastrofa (poplava, na primer) ili nailazak neke nadrkane sile pod oružjem i sa ne baš prijateljskim namerama. Verovatno se računa da ni tako nešto neće da nas traži po nekoj vukojebini gde i divokoze lome noge ili da bar pokušamo da budemo iznad svega toga. Bukvalno.
Srbija, u doba pokosovskog ciklusa - Kmete, dolaze Turci ovamo. Činiće zulume. - Brzo, oformite zbeg i bež'te u planine! Što pre, samo najpotrebnije ponesite. I oružje. Časne starine i nejač prvo. Lakše malo, nisam ni ja više mlad, ubrajam se u starce! - More, goni se, kmete, tebe bar sigurno neće da siluju! - More, da ne rizikujemo... ........................................ Srbija, četrdesetih godina prošlog veka - Ijao, idu Nemci! I to oni sa velikim ogrlicama oko guše. Namrštili se, vode džukele, imaju ono čudo što baca vatru... - Uh, krv ti jebem! Brzo, živela majka Bežanija! U planine, hitno! - More, tamo već gužva, oni što bi se sa Švabama bili već su tamo. Možda zato i Hansovi nadrkani, skoro im pobili neke ljude tu blizu. Ne znam samo da l' oni bradati ili oni sa petokrakom. - Nemamo gde, a pola vas nek' ture kokarde, druga polovina petokrake, za svaki slučaj. 'Bem li ga na koje ćemo prvo da naletimo, pa da budemo spremni, da nas bar naši sve ne pobiju. ........................................ Srbija, današnje vreme - Šta je ovo? Zgrada ministarstva prazna, nigde žive duše, ništa ne mož' da se obavi i završi... - Pobegli u planine. - Opa, počelo, a? Zagustilo im, hehehe. - Ne baš. Otišli na Kopaonik da se skijaju, neki i na Alpe ili Aspen...
Operativni sistem koji je keva (u odnosu na windows)! Mada dosta je tesko namestiti ga da radi, ali kad krene onda shvatis da je windows tesko sranje! Ko god ima dobar internet zna da kad radis u win treba ti jos 100 programa! Antivirusi, cuda muda.... U linuxu ti ne treba nista samo pici! Mislim da ce za nekih par godina biti pristupacniji obisnim gradjanima a ne ETF-ovcima :D:D:D
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja: Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
