Dokaz koji je nezakonito prikupljen, pa ga sud ne priznaje.
Kod kuće: Kad ti roditelji nađu kutiju cigara u jakni, ali ti tvrdiš da ne smeju to da koriste za grdnju, jer su ti prethodno pretražili džepove bez naloga. Ne prolazi. Kod suda i prođe.
„od drveta ne vidi šumu“
Odlazak sa djevojkom na more.
Mare: E, brate, šta nam je sa Mirkom nema ga pet dana?
Sale: Ma zabi mu, otišao sa ribom na remo.
Mare: Jel' on normalan znaš kakve su cupi dole, što nosi drva u šumu pizda mu materina?!
Kaže se za čeljade koje poseduje vanserijsku stomačinu.
-Jeeebote, al`si se ugojio!!!! Pa ti ne vidiš sopstvenu tuki kad odes na pišanje!!
-Pogle`sebe vepre zamašćeni - ušta si se pretvorio - pa ti ne vidiš ni kolena kad sereš!
Jedna od najboljih "fora" za žicanje o cigarete.
Budući da je potrošio sve moguće fazone kako bi se dokopao tuđih cigareta i sve mu je teže da olakša svoje pajtose za neku "pljugu", pošto je odavno "provaljen", okoreli grebator maestralno koristi rečenicu iz naslova pritom pokazavši odlično poznavanje ponašanja ljudi u čoporu, i da isti neće tek tako lako pristati da se jedinka bilo čime izdvoji od drugih, a kamoli ispadne pametnija.
Potrebno je samo malo strpljenja. Briljantno.
- Od danas više ne pušim.
- Ha ha ha, misliš, ne kupuješ cigare ?
- Ne, stvarno ... ne pušim.
- Ha ha ha, svi ti verujemo ha ha ha...
malo kasnije
- E, ljudi, ovaj već sat vremena nit' puši nit' se grebe ... pa on je stvarno ostavio cigare...
- Pa kažem ja ...
- Ma daaaj, zapali jednu ( svi nude svoje cigare i još se utrkuju od koga će da uzme )
- Pa ... 'ajde kad ste navalili ... hvala.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Put ka pronalaženju sebe i smisla sopstvenog bistvovanja na ovoj Bogom danoj planeti u ovoj od Boga zaboravljenoj zemlji. Kakve meditacije, kakve joge i ostale istočnjačke pičke materine, nema to efekta koliko čist vazduh, zelena priroda i veseli cvrkut ptica.
Sve tako dok sunce sija. Međutim, čim krene kiša, e, onda se bato treba snaći u blatu, napraviti sklonište, srediti se do maksimuma. Podići kondiciju na viši nivo, kao i mišićnu snagu, a o izdržljivosti i da ne pričamo. Ne sija vazda sunce, a za kišne dane valja biti spreman. Onda, kad nakon godinu dana života u šumi/selu/njivi/bilo čega što uključuje brigu o sebi van gradskih područja pogledaš sebe i vidiš sasvim drugu osobu, kažeš da je sve vrijedilo. Kakav Ber Grils, on neće moći ni goli blatnjavi palac da ti oliže.
Jer ništa ne kaže "JA" više nego brada od pola godine, adamantijumski živci, znanje jezika drveća i mogućnost prepoznavanja divljači po različitim kriterijumima.
- Čestitke brate! Šta ćeš sad, kad si diplomirao?
- Idem... na planinu. Jedno dva mjeseca.
- Čekaj, a žurke, pičke, posao?
- Jebeš to. Previše sam vremena proveo za knjigom i kompom. Vrijeme je da se malo vratimo prirodi. A i ujak me je zvao u sječu pod planinom, biće veselo!
Izraz koji koristi u nemoćnim situacijama. Onda kada utehu tražimo u Bogu. Desilo se nešto loše ali se povodom toga ne može ništa uraditi.
- Mamicu im njihovu, zašto baš meni da ukradu kola pored toliko drugih bre?!
Neka neka, sve to vidi onaj od gore.
Moto paranoičnih ljudi opsjednutih teorijama zavjere i ubijeđenih u postojanje satelita koji kontrolišu svaki naš pokret.
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Jedan od najboljih načina da se iskulira osoba sa kojom ne želimo da započnemo konverzaciju, ili želimo da prečujemo ono što nam govori.
Đole: Brate, aj da te pitam nešto.
Rade: Šta je bilo?
Đole: Znaš ono kad si mi rekao na svadbi Mikijeve sestre da ti se obratim ako mi bilo šta zatreba?
Rade (prisjeća se koliko je pijan bio na toj svadbi): Ahaaa, pa ne znam, nešto mi je maglovito...
Đole: E pa, treba mi jedno 500 evra na zajam, vratiću ti čim skupim, obećavam...
Rade: Izvini brate, ne čujem te od muzike...
