Jedna od najnesrenijih vrsta ljudskog postojanja po shvatanju komsija, prijatelja i uopste naroda. U ovu grupu spadaju sve nekad perspektivne djevojke kojima je, eto, nesto krenulo "naopako" i nisu uspjele da izvrse svoju drustvenu duznost: Da se lijepo udaju i puste da drugi brine o njima. Postoji vjerovanje da imaju cudnu sklonost prema mackama, pogotovo onima crne boje.
Mada, postoji jedna olaksavajuca okolnost: Granica, koja jednom predjena vodi u sigurnu propast, iz godine u godinu se stalno pomjera na gore.
1.
Kako se zove momak koji zavrsi ETF?
- Mladi inzenjer!
Kako se zove cura koja zavrsi ETF?
- Stara cura!
(Jebiga treba gooodina da se zavrsi ovaj fucks)
2.
Moja baka je imala obicaj reci: "Bolje bi mi bilo da sam se govana najela, nego sto sam se udala"
Epska borba porodično-srpskih razmera. Klasna bitka za prevlast međ' lepšim polom. Svojevrstan sudar generacija, ličnosti i sisa. Dva para, da budem precizniji. Zapravo kad smo već tu, da predstavimo i takmičarke:
- u levom uglu, odmah uz rodnu kuću i šljivik na obližnjoj padini, ponosno isturenih dojki i naoružana varjačom, tepsijom gibanice i ikonom Sv. Petke, stoji MAJKA - gorda, čestita i penzionisana; u desnom, pak, zdušno bodrena od strane glavate tazbine i brojnih rođaka iz lijepe njihove, čast svih udavača sveta brani mlađa, lepša ( eventualno u drugom stanju ) i po veroispovesti drčna – SUPRUGA, grudi manjih ali čvršćih, pakosno ističući burmu na domalom prstu desne ruke kao kakav argument ili, pre će biti, tapiju ( iako istu ne nosi u pravom životu jer je, navodno, ”steže” ).
Sudija ne postoji, pravila nema. Arena je svaka zgodna pril...arena je SVAKA prilika i mesto a nije redak slučaj ni pojava tzv. SOLO-KATE u kojoj je jedna od protivnica odsutna ali se zato radi na marketingu. Borilačke tehnike su raznovrsne ali nedvosmislene. Udarci su tihi, nevidljivi ali jebitačni. Samo se pokatkad iz diskretnog komešanja ovih teškaša prolomi grozotan krik muškarca, po svoj prilici nezgodno priklještenog između gorepomenutih poprsja. On je uostalom i uzrok, i povod, i cilj obeju zaraćenih strana; plen koji se ništa ne pita i ne sme ništa DA pita. Teritorija koju obe vojske žele pod svojom kontrolom. Nešto kao jebeni ”Pojas Gaze” samo ispod pojasa.
Sâm nastanak sukoba, doduše, prekriven je neprozirnim velom tajne, mada određeni nezavisni izvori - koje ovde nećemo imenovati jer ne postoje - tvrde da ima izvesne veze sa vadžajnom. Uostalom, šta nema…
- Iju, ćerko, kakva ti je ovo supa?! Pa, to ni pas s maslom ne bi mog’o da poje’! Dragane, sinko, aj’ kući s majku da ti napravi nešto da se nabubecaš k’o čovek!
- Dragi…Mislila sam, ovaj, da pošto završimo ručak i ISPRATIŠ SVOJU MAJKU da, ovaj, izbušiš nešto…u spavaćoj, ovaj, sobi…
- Izvini, stara...Nisam, ovaj, toliko gladan...
Jedna od onih ponižavajućih situacija, iz koje je teško isčupati se, kada odgovor na postavljeno pitanje (koje je svakako iz najosnovnije kulture) ne znate ili u isti niste sigurni,pa vam je kupovanje vremena i/ili odlaganje podsvesna odbrana.
A: Glavni grad Belgije?
B: Mene pitaš?
A: Da.
B: Aj ponovi...?
A: Glavni grad Belgije?
B: Belgije?
A: Da.
B: BELGIJE ?!
A: DA ! Znaš li ti koji je uopšte?
B: Zašto li me to pitaš sad uopšte,da li stvarno misliš da ne znam ?!
Računanje vremena u Bosni... u svijetu se koriste izrazi: prije nove ere i nova era a u Bosni: prije rata i poslije rata(misli se na ovaj poslednji rat za vrijeme divnih devedesetih).
Razgovaraju dva penzića:
1:Joj Mitre, ja ´vake zime ne viđe još od prije rata, bom je studeno!
2:Oj Kosta, pa kako, zar se ne sjećaš ono jedne god´ne oko Nikoljdana poslije rata bilo ledeno kaj kurcu u sladoledu!
Kad si u gostima ili u nekom kaficu sa svojim roditeljima, postoji poseban nacin racunanja vremena kada pitas mamu kada cete ici kuci, posto si se ti smorio.
Evo sad cemo strpi se- proporcionalno maminoj blizini torbice. Ako joj je torbica na ramenu, polazak ce uskoro uslediti. Ako nije, moze da se otegne dugo, dugo.
Samo da popijem kafu- cela soljica je ekvivalent pola sata. Na osnovu kolicine kafe u soljici se racuna preostalo vreme
Samo da popusim cigaru- 5 minuta, iako gotovo stalno posle te cigarete usledi jos jedna.
Izgovor za svaku budalaštinu koja čoveku padne na pamet.
Bilo kakva rečenica koja nam odgovara u datom trenutku, a kojoj želimo da dodamo na značaju. Takođe može da upali u situacijama kada ste odvalili neku nebulozu i kada su se svi prisutni naglo okrenuli i pogledali vas proveravajući da li je sa vama sve uredu. Dovoljno je okriviti nekog starog kineskog mislioca i spašeni ste.
Otac: De ćeš sad ?
Sin: Idem na basket sa Markom.
Otac: Znaš li kako kaže stara kineska ? ''Bolje da se spremaš za ispit, nego da ideš na basket sa Markom, konjino''.
---------------------------------------------------------------------------
Ortak 1: Dosadila pljeskavica matori, ajmo do pekare danas.
Ortak 2: Ako ne jedeš pljeskavicu, biće ti mala muda.
Ortak 1: O čemu ti budalo ?
Ortak 2: Pa to je rekao onaj stari kinez čoveče.
Ortak 1: A da, čitao sam dosta njegovih... Ajmo mi na pljesku.
Moj najdraži praznik, skidam kapu. Ljetno računanje vremena. I nije pravi praznik. Šta me briga! Ja ga slavim kao da jest. Uvijek bude kolača i svega. Prijatelj me pita, "Bi li volio da smo stalno u ljetnom računanju vremena?", a ja mu kažem, "Ne, prijatelju s glasom potpuno istim kao moj, jer onda ne bih shvatio koliko je ustvari sjajan."
Želim da promijenim ljetno računanje vremena. Jeste li spremni za ovo? Jedan sat naprijed, na čak /pet/ sati naprijed! Ljudi koji rade od 9 do 17 sati su postali sebični jer dobijaju čitavo zadovoljstvo pomjeranja kazaljki. Ljudi koji rade preko noći, odnosno čak /trećina/ ove države prema istraživanju koje sam izmislio radi ove definicije, su naprosto opljačkani.
Ne tražim cijelu godinu, samo pola. Šta to znači? Znači da sunce izlazi u podne. Nećete se više osjećati kao govno kad ustanete ujutro. I spolno prenosive bolesti bi potpuno opale. Pet sati naprijed, i sunce zalazi u dva sata iza ponoći.
Muškarci, to znači: u kafiću ste, upoznali ste neku curu i izvedete je na dnevnu svjetlost. Reći ćete joj, "Izvini mala, vraćam se sam. Ne, hvala. Vidimo se u standardnom računanju vremena gdje i pripadaš.", a onda će ona, "Vratit ćeš se ti. Uvijek se vrate. GRRRRR!!!", a vi ćete na to: "Hvala ti Edo, hvala što si me spasio od jebanja pterodaktila!"
Svojevremeno je postojala TV reklama koja Reno 4 opisuje kao pobednika vremena. Ta reklama je snimljena pre nekih 25 god. A Reno 4 ili mali div, još odoleva. ( jedini auto u kome možes prevesti dve svinjske polutke a da ne izmastiš tapacirung)
Uzrok i posledica svih gluposti pracenih povredama.
Visak Slobodnog vremena - Nemas sta da radis - Uzmes pa se sankas pijan u 12 uvece, pa polomis nogu - polomljena noga - Ne mozes nista da radis - visak slobodnog vremena
Narodna mudrolija kojom se nekada na posebno slikovit način opisivala jedna od jako ustaljenih osobina u našim narodnostima-blebetanje do mile volje.
Izreka je izgubila na svojoj težini emancipacijom guzice i ostvarenjem prava da se prne na svakom mjestu i u svakom društvu a da pri tom taj čin ne predstavlja sramno djelo već podvig za prepričavanje, tako da je generacijska odrednica u mudroliji danas sasvim suvišna.Dovoljno je reći "Drži riječ ko guzica prdu".
Jesam ti reko da ne pričaš nikome da ne pričamo nikome o onom liku što ne priča nikome ništa prije nego ga ne pitaš.Pi, stvarno držiš riječ ko stara guzica prdež!
