Prevod engleske fraze kojom želimo da nekom stavimo do znanja da nas baš zabole tukidid za to što je on upravo ispričao o sebi, a da opet ispadnemo kulturni. Uglavnom se koristi u nekom polupoznatom društvu ili u slučaju da od tog nekog možemo imati koristi, pošto bi nekom starom drugaru naravno odmah rekli "goni se bre u kurac sa tim pričama", a ne koristili dotični eufemizam.
Steva: E brate, znaš kakav sam u pokeru na fejsu, za 3 dana sam skupio već 54 miliona, znaš kako sam opelješio neke Kineze, usrali su se i odmah pobegli od stola... još mi se nabacivala neka Filipinka, kaže da će doći u Srbiju, uf, ima da je izjebem...
Laza: Vau, dobro za tebe... hoće li doći Inter iz keca, šta misliš?
Sale: E, matori, znaš kakav sam sinoć haos napravio u diskoteci, slistio sam bocu Džeka, pa nisam znao gde udaram... oni iz obezbeđenja su mi nešto kenjali, jednog sam nabo odmah, pa je dolazila i murija... al mogu da me povuku za kurac, moj ćale zna ovog glavnog inspektora...
Ćale: Uh, ovo me podseća na ono kad smo Žeki i ja tamo negde '77 išli u Trst da pazarimo farmerke pa posle preprodajemo...kad su nas uhvatili na carini pa počeli da pretresaju, a nas dvojica obukli po tri para farmerica i 7 majica, htedoše da nas 'apse, mamicu im njihovu... sreća, pa sam šarmirao neku Italijanku na carini pa nas pustiše...
Ja: Dobro za tebe... jel ostalo nešto od tih švercerskih para da večeras omogućiš nasledniku da popije i nešto drugo osim Rubinovih proizvoda?
Kunilungičar. Osoba koju majka priroda nije obdarila velikim spolovilom, te zbog toga za zadovoljenje svoje mnogo lepše polovine koristi svoj jezik.
Pošto veliki broj ljudi tvrdi da Kinezi imaju male tukidide (a mnogi azijatski 'nići to i dokazuju), sasvim je logično bilo da se njihova braća po patnji nazovu tako.
Maja: "I, Ivana, kaka je Đorđe? Je li kao slavni Crni Đorđe, a? Hihihihi." Ivana: "Jes' crni đorđe, i to baš crni! Džojstik mu je k'o u Kineza. Ima tehniku, ali nije to to. Ali, zato to nadoknađuje time kao onaj basista iz Kiss-a. Hihihihihi."
Obrazloženje koje bolje da ne daš četvrtacima ili interventnoj kad te pitaju šta će ti zle koje su ti našli dok su u parku pretresali tebe i tvoje drugare ćomane. Nisu ilegalne, šta više potpuno su legalne, al' mojne da se lažemo, dedi bi samo konopac oko vrata motao da bi se dokopao stana na Vračaru.
- 'Ajde lične karte momci. :vade lične, ko ima: - A ti gde ti je? - Zaboravio sam. (Polomio sam je pre godinu i po i boli me tukidid da vadim novu). - Idemo pretres. - Hm, ključevi, 10 dinara... Rizle! Je li šta će ti to? Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš. - Dedi da motam duvan. :dva šamara jednim potezom: - A je l' zato otcepano parče kartončića? Gde je DROGA? Govori! :šamar:
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj! - Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Tukidid koji je vazda u čvrstom stanju. Ukruti se i stoji kao dečaku. Može da jebe da slomi. Kad se jednom digne nema spuštanja, tera dokle može. A može po ceo dan i celu noć. I može kad hoće, ne treba mu pismena molba. Uvek u stend baju za kurave sponzoruše kojima fali jedan dobrostojeći.
Kao što je poznato iz babskih priča, ovo mitološko biće se pentralo po tavanu i pravilo rusvaj, uporno odbijajući da siđe, pa je tako ovaj izraz ušao u upotrebu kako bi najbliže dočarao glavnu osobinu oćnih ženskih osoba, koje kada se jednom probuše i nasade na tukidida ne mo'š ih od istog odvojiti.
-Au, tebra, pa ova Sandra nije normalna, taslači se sa kim stigne, ne silazi s kite, k'o vampir s tavana! -Strašno, ne mož' ni glogov kurac da je namiri.
Hiperboliranje dobijene povrede. Ovu frazu uvek možete čuti kod mlakonja, mlitavih papučara koji su teški toliko da ih malo jači vetar baca na krov kuće. Suvišno je reći da su oni muškarci, više vuku na devojčice sa Tukididom. Tokom rastavljanja sa životom neminovno je izreći par puta čuvenu Grčku frazu 'avaj meni', jer ona upotpunjuje celokupan događaj.
: fudbalska utakmica, iznenadni faul, igrač na zemlji priča: : Ah! Avaj meni, nema mene više. Čuvajte mi majku, odoh među đedove gore u Carstvo nebesko. - 'Ajde Šone ne jedi govna, ustaj odatle da te zakalemim tu. : Oh! Ne diraj me brate Jovane, pusti me da na mukama umrem. Barem umirem junačkom smrću. - O jebem li ti seme i pleme, diž' se odatle odrobijaću te. : Pusti me da se rastavim sa životom kako valja! :diže prst u vazduh: Nek svi znaju da je Šone Vukićević umr'o kao pravi junak, ostavivši srce na terenu! - Ništa, sad ću da te udesim tako da ni rođena majka neće da te prepozna. Šupičku materinu!
Prezime je jedna zajebana stvar. Toliko zajebana, da može zbog nje ceo život da ti prođe u proklinjanju svog askurđela. Međutim, žene imaju izlaz iz ovog kanala. Koliko god je prozivali u osnovnoj i srednjoj zbog prezimena, naša današnja heroina, Mileva Guzina, dobro zna da će jednog lepog dana raširiti svoje nožice, i dopustiti da joj neko spakuje tukidida, u nadi da će je isti zaprositi i rešiti je svih muka u životu.
-Ćomi tebra, ne veruješ koga sam danas video! Levumi iz osnovne! -Hahahaha, Buljinu?! -Hahaha, baš tu!! -Daj ne seeeri, kad se samo setim koliko je riba suza prolila zbog naših malih šala.. -I ja se setio odma'.. Ja je vid'o, i u stilu prekaljenog jebača joj dobacim '''De si Rčino, sto godina te nema'', a ona ni 5 ni 6 nego mi kaže da nemam pravo da je zovem tako više, jer se udala za nekog biznismena i uzela njegovo prezime. -E jebi ga.. Ko je taj što je spas'o od bruke? -Ne znam lika, ali znam kako se preziva! Nije pobegla daleko! -Kako? -Bila je Mileva Guzina, a sad je Mileva Rčumović. -Ahahahaha, do jaja, jednom RČ uvek RČ!!!
Starogrčki filozof, najbolji Tukididov frend. Viđan je često u društvu i sa Epikurom. Klitemnestra ga je prosto obožavala. Klitomah, za razliku od njih, nije mogao da ga vidi očima. Eratosten je bio njegov vatreni pristalica, dok ga Gejus mlađi nije baš mirisao. Satirus peripatetičar se kleo u njega. Kao pravi junak, Heraklit je dao svoj život u bici kod Salamine. Svojim delom izvršio je dubok uticaj na rimske stojke Pubijusa i Sextusa, kao i na rimskog junaka Markusa Kurcijusa.
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
