Ili „dobro, imaš devojku, šetate, držite se za ruku, hihihi, kako smo srećni, ljubite se, drpate u punoj kafani, uskoro ćeš da je otreseš ko Ridjičanin šljivu za kom“. Kakvo bre „uzmite sobu“? Suptilnost? Ma daj...
-Vidi njih dvoje, pa gde ste, šta ima novo?
-Malo šetnjica, kokice, pa ćemo do mene (poljubac u kosu i stiskanje drage dok ne poplavi u licu)
-Mhm... ej, vodi me da gledam!
-A?
-Obećao si prošli put!
-Št...kak...molim?!
-Ništa, ništa, vidimo se. Ćao!
-Šta on hoće da gleda?
-Ne znam dušo, prs’o čovek...
Završetak svake rečenice u kojoj se govori o imalo opasnoj supstanci , otrovu , bolesti ...
Botox izaziva blokadu disanja , pa čak i smrt.
Zmijski otrov izaziva nepovratno zgrušavanje krvi , pad u komu ,pa čak i smrt.
Da li neko pamti sastave iz srpskog u osnovnoj školi koji su dobijali odlične ocene?
Ja ne. To su uglavnom pisanije u kojima najbolji đaci ređaju metafore, epitete i kontraste do besvesti, a sadržaj uglavnom bude krajnje nezanimljiv. Ali, uvek se nađe neki propalitet koji ima veću ocenu od dvojke samo iz fizičkog, pa napiše remek-delo koje će ceo razred pamtiti zauvek. Iako je dobio keca...
15 godina male mature. Prisećamo se budalaština iz osnovne i neko pomene Čedu Nosa.
- Joooj, pa što nije došao, mamicu mu...sećate se onog njegovog rada iz sedmog razreda?
- Ufff...haha, kako ono beše, jebote...
- Pazi ovako - tema je bila "Maj u našem gradu." I kralj je napisao ovako:
Maj je stigao u naš grad. Ja volim maj.
U maju je prvi maj. U maju je drugi maj.
U maju se sankam, u maju se sigram.
U maju sve raste, pa čak i moj nos.
- Aaaaahahhaaa!! Kakav car, hahaha....
- Kad nisam umro tad, ludak ludi..što ga nema, baš mi nedostaje budala...
- E, a šta je sa Brankom, čuje li se šta za njega?
- Ma završio fiziku, pa zapalio u inostranstvo, sad kao predaje na nekom univerzitetu, jebem li ga...
- Džaba mu, uvek je bio mentol.....ali bre, u maju se sankam, haha....
Činjenica koja je formalno istinita, ali koja nije relevantna, a namjerno se koristi da bi se zastupao neki stav, koga je inače teško odbraniti jer stoji na klimavim nogama.
Primjer sa foruma:
osoba A iznosi stav koji je neistinit: Alkohol postoji od pamtivijeka, a marihuana je novotarija.
osoba B odgovara istinom koja vodi u zabludu: Nije tačno, još je Herodot pisao o tome kako se na ovim prostorima konzumirala marihuana
Osoba B je rekla istinu.
Međutim, ta istina vodi u zabludu, jer bez obzira na tako dugu istoriju marihuane, ona se neposredno prije 20. vijeka kroz mnoge vijekove ovdje uopšte nije koristila, pogotovo ne u obliku džointa za pušenje, tako da bez obzira na tu priču o Herodotu, činjenica je da marihuana nije sastavni dio naše tradicije, i pošto se tek nedavno, ponovo pojavila - ona JESTE NOVOTARIJA.
Na kraju stav osobe A - iako formalno neistinit - u ovom slučaju je pravilniji i tačniji od stava osobe B koja iznosi istinu - ali ta istina vodi u zabludu.
Usput da kažem - osoba A je zastupala stav da ne treba legalizovati marihuanu, a osoba B da treba.
Što se mene lično tiče, ja sam takođe, kao i osoba B, ZA legalizaciju marihuane, ili barem dekriminalizaciju, ali u debati ću koristiti druge i bolje metode pri zastupanju svog stava, a ne formalne istine, koje vode u zabludu.
Dakle, ja sam za legalizaciju marihuane, ali u ovom slučaju priznajem da je validan argument protivnika legalizacije koji se sastoji iz tvrdnje "marihuana je novotarija".
Mnoge druge formalne istine se mogu koristiti da dovedu ljude u zabludu i da zastupaju razne stavove koje pobornici nisu u stanju zastupati boljim i jačim argumentima.
Sleng kojim novinari svih novina zele da nam dočaraju koliko je sve otišlo do kurca. Ova rečenica je postala toliko popularna u svetu novinara da nema statistike u kojoj se ona ne pominje.
1.U nadavno sprovedenoj anketi koju je sprovela nasa novinarsa ekipa utvrđeno je da u našoj državi ima njviše narko dilera u Evropi čak smo ispred komsija Albanaca.
2. Po istraživanju koje je sproveo republički zavod za statistiku utvrđeno je da u republici Srbiji ima najviše dece sa krivom kičmom. Bolji od nas su:Litvanci, Škoti, Estonci, Ukrainci, pa čak i Albanci.
3. Nedavno je utvrđeno da je u Srbiji samo 4,9 posto stanovnika muslimani, po tome zauzimamo 99 mesto na planeti. Ispred nas: Irak, Iran, Egipat... Pa čak i Albanci.
Poveći stomak koji štiti od hladnoće prilikom zime i dugog zadržavanja u hladnoj vodi.
- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....
Totalno odsustvo umijeća ispijanja piva iz flajke. Do pomenutog dolazi kad nemač pojma zatvori svaki dotok vazduha i naglo potegne u nadi da će napokon eksirati tu famoznu zidarsku mjeru.
- Batice, jesi ikada eksirao pola litre?
- Jesam malo sutra, nema šanse, ne znam piti iz flaše.
- Pa jebo ga ti, kako ne znaš, naguliš i pustiš malo vazduh da uđe sa strane i eto ga...
- E tu je problem, sa vazduhom. Kod mene cvrči k'o vruće željezo u 'ladnoj vodi kad povučem.
Etiketa koja otpadne sa Jelen piva, dok se hladi u ledeno hladnoj vodi.
Post pred svaku slavu kako bi na terenu u gostima pokazali svoju muškost time što će požderati što više hrane i ubaciti u sebe bure alkohola. Pred slave velikih domaćina neki praktikuju i dvonedeljnu detoksikaciju uz oslobađanje velikog prostora u stomaku.
- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.
Objašnjenje gurmana oženjenog ružnom ženom koja dobro kuva. One lepe se udaju za muškarce koji znaju da kuvaju, ili za one sa dubokim džepom.
- Ova moja je stvarno dobra u kuhinji! Zato je i volim, put do srca vodi preko stomaka.
- Ova moja zna da isprži jaje na oko, slaba je u kuhinji...ali je ODLIČNA u svim ostalim prostorijama!
- Sad mi je tek jasno zašto si ti tako mršav...iscedila te!
