Šipka koja se uglavljuje na vrata i služi za rađenje zgibova. Prvih nekoliko dana, kaže statistika. Za mnoge dembeljane propala investicija, jer odustanu i pre nego što dođu u stanje da urade bar jedan zgib. Sve počinje genijalnom idejom da dotični prilikom svakog prolaska kroz vrata na kojima je postavljeno vratilo mora da uradi bar jedan zgib, za početak. Na tome najčešće i ostane. Stoga ne treba da čudi što ova spravica može imati i širu primenu od predviđene.
- Uđi, brale, raskomoti se. Štaš da piješ? - Daj šta ima. Gde da stavim jaknu? - Okači je na to vratilo, na stolici nema mesta. - Vidim imaš i tegove. - Pa da, stavim ih na vrata da mi se ne zatvaraju stalno. - Kad smo kod toga, šta ti bi sa onim sobnim bajsom što si ga nedavno uzeo? - Oćeš da ga kupiš? Glanc, nevoženo!
Vrhunac optimizma. Izraz kojim se ističe zadovoljstvo trenutnom situacijom koliko god buđava ona bila jer, jelte, uvek može i gore. Obično se može čuti od ljudi koji se zadovoljavaju malim stvarima i koji su se odavno pomirili sa činjenicom da neke stvari nikako ne mogu da promene.
- Zdravo, Mišo. Ima li nešto novo? - Aha. Opet nam smanjili plate, mame im ga nabijem lopovske. - Štaš... - Kažu da ćemo u stečaj. - Šta je, tu je. - Pa, kako možeš da budeš tako smiren, jebo te Bog?! Skinuli su ti petnaest posto. - Ćuti, dobro je dok ne biju. A i ne mogu oni toliko malo da me plate, koliko ja mogu malo da radim. Ajd' stavi džezvu i vadi onu tvoju brlju.
Kaže se kad je neko skroz "iskočio iz šina". T.j. poludeo.
- Boba: "Kako je bilo na svadbi?" - Srđan: "Joj da da vidiš ove male kako sam je opalio! Dobra guza, vitak stas, a noge koje ni u snu nisi video! Prava mačka" - Boba: "I da li ti je dala broj?" - Srđan: "Ma jok, žao mi je bilo mačića, pa sam je odmah pustio da ide da ih doji"
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
- Dobro veče, izvolite. - Aaaa, šta imate od piletine? - Krilca na žaru, punjeno belo, batak... - Čime je punjeno belo? - Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga? - Stavićete mi galatasaraj. - Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku. -------------------------------------------------------------------------- - Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik. - Zdlavooo. - Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce? - D-d-d-vaa-a-a-deteet! - Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku? - Tupeer! Tvetlii!
Deca se veru po drveću, dok roditelji "s mirom" piju kavu, pivo, jedu meze i slične đakonije. Nindže su potpuno nevidljivi za roditelje dok jedan nindža ne zaplače.
- I tako ti ja moj komšo idem s motorkom pa podsiječem onu lipu, tamo kraj potoka...velim trebaće mi za daske neke da ispilim, kad nije za odlage...a taman da i onaj gustiš grabova malo potera kad dođe na sunce... -:aaaaaaaaaa: TATAAAAAAAAAAAAAAA! :pao mali s drveta: - :Ćale se okreće: Alo nindže silazite s drveća, a ti šta jaučeš sad kad si pao! - Štaš komšo! Djeca! Gledaju one betmene i spajdermene!ž
Konstruktivnija verzija onog ''ja mu dam prst, on 'oće celu šaku'', kad neko pretera u svojoj pohlepi i preterivanju, naravno korišćenja tuđih dobara, koja su naravno slađa od tvojih ličnih, i onda dok ti to skontaš, zajeb'o te taj već odavno ..
Šta je ćale? Štas' besan, ko leptir na sijalicu ? Aj vamo da popijemo po špricer!
Mani me špricera i svega, dao sam prošle nedelje Rajku dole u selo kazan da ispeče onu njegovu lozu, i odem jutros kod deda Štifle da vidim 'oće da proda onu frezu njegovu, kad Paja kakilo pored pustio Krajišnike, uteram mu s' dupeta, i peku rakiju na naš kazan! ja odem do Rajka, 'di je moj kazan leb mu jebem, on kaže tu je, sam' ga je ostavio kod Paje, kao treb'o mu na dan, ovaj će ga pojesti, jebala ga Drina njegova!! Ne vredi, pustiš seljaka u wc, on ti pojede sapun!! Od sad ima da držim kazan u predsoblju!!
Paz' da nećeš ćale, i ovako ti keva ne da više da pečeš rakiju,od kad ste ti i teča onomad pijani prosuli po' bureta komine u dvorište, smrdelo je do svetog Nikole, pa mi prodaješ muda za bubrege kako nemaš vremena, i bolj' što se kazan šeta po selu!!
Štas' kaz'o derane ? Pa ti već misliš da si jači od mene? Aj beži u štalu, da ti ne bi gurno ovu flašu poprečke usta!!
Fenomen iritiranosti zadrškom ažuriranja rezultata za vreme utakmica, u situacijama kada naši timovi gostuju inostranim. Ogleda se u tome da se svaki pogodak postignut od strane domaćeg tima istog časa prikazuje na grafici trenutnog rezultata, dok na beleženje našeg zgoditka moramo da čekamo čitavu večnost, ponekad i do pet sekundi, JEBEM IM MATER BAŠ!!1
- Kako smo opeglali Žabare u Barseloni one '97, a nije im pomoglo ni to što nam nisu upisali onu trojku, Španci raspali... - Zavera, ćale, štaš... - I sad primetim da našim timovima i repki sa zakašnjenjem upisuju pogodak, kao, možda nećemo primetiti. - Meh, da, spazio sam to... - Ma uvek su se trudili da nas miniraju u košarci! I dan danas je tako! - E, ne loži se, danas i da nam greškom upišu po jednu trojku plus faul u svakoj četvrtini, opet bismo pukli.
- Kume, štaš popit? - Ako može neki sokić... - Haha dobra fora, Radojka prinesi nam onu mučenicu. - Pa eto čisto da te ispoštujem, ali samo pola čašice, puno mi je jedna. - Ajde de kume, nemoj me zajebavati. Živio! - Uzdravlje! Uh, praava! - Još jednu? - Bogami, mogla bi taman još jedna pa put pod noge. - Živio! - Taj rad kume! - Pozdrav kume, čuvaj se prevara pa naleti tako ponekad da popijemo još koju. - Ne seri kumašine, nego daj tu flašu ovamo da iskapimo!
Izraz kojim dotični prećutno ili naglas obaveštava javnost, rodbinu i prijatelje da odustaje od sebe, svog kurčevitog stava "Neće mene niko zajebavati", od svoje umetnosti, od svega što je stavljao na pijedestal sopstvenih vrednosti i prelazi linijom manjeg otpora svesno i dobrovoljno u mašinu. U onu istu mašinu za mlevenje mesa koja od snažnog junca napravi ništa do par kila faširanog mesa, bezlične rumene mase koja se ni po čemu ne razlikuje od par drugih kila samlevenog. Pošteno, nema palamuđevine kako se pogazilo sve u šta se verovalo pod izgovorom da se sistem ruši iznutra. Jednostavno bio si gladan i hladan a mora se i jesti i grejati.
- Kako je u Amerikama, kume? - Oukej, oukej, dobra plata kume, ribam neke podove u bolnici, tamo i žena radi, svi smo na njenom sikjuritiju, ima veću platu. - Pa kume, šta je reć'? Kuma počela da radi? Jesmo rekli da u poštenih Hercegovaca žene ne rade, da to nije za žene, a? - Jebiga. Valja kume platit' račune. - To si mog'o i ovde jeb'o se ti. Trebala ti Amerika da ti pamet otvara. - Štaš... Teče vino crveno venama mojim. - Još uvek sanjaj, kume.
Moto ovdašnjih saobraćajnih policajaca, popularno nazvanih plavokapići, kad vide automobil sa stranim registracijama.
- Juče me oni međedi ojadiše za 50 ojra, majku im jebem fašističku. - Što? - E ja idem iz Minkena, hiljaduipo kilometara me niko ne dira i čim sam prešao u Gradišku eto ti njih... Srbska govna, šta da ti pričam... E kad je vidio da vozim Q7, i da sam sa opremom u fulu on me pita imam li rezervne sijalice, mamu mu... - Taka prilika, štaš im... - Džaba ja njemu govorim i da ih imam ne bih znao promijeniti, zavro međed i gotovo...
