Rečenica koja se upućuje nekome ko nije baš dobro skapirao nešto što mu sagovornik objašnjava.
Lik 1: Vidiš, ovo je Prvi Kirhofov zakon. Tu je zbir struja koje ulaze u čvor jednak zbiru struja koje izlaze iz čvora. Znaš šta je čvor?
Lik 2: (zbunjeno gleda) A?
Lik 1: Šta si zin'o ko zaleđen oslić? Uzmeš žice i...
itd.
Uplesti se k'o pile u kučinu, upasti u bezizlaznu situaciju, pokušavati rešavanje nekog komplikovanog problema. Naći se u beskonačnoj petlji.
-Što si se skenjao?
-Pokušavam da rešim neke integrale ali sam se zamrsio kao Gordijev čvor. Ne fermam uopšte matiš u poslednje vreme.
..............................................
-Daj bre, počisti svoju sobu malo. Em što sam se zamrsio u onaj prljavi veš koji si trebao da baciš u korpu još pre dve nedelje em što je toliki džumbus da će miš kurac da polomi unutra a ne ja nogu.
Stope, inči, milje, čvorovi, jardi, funte, libre, lige, unce, pinte, galoni, kamenje, funte po kvadratnom inču, furlongi po ligi na treći, čvor po palcu, kamen na stopi i sva ostala sranja koje Amerikanci i Englezi vole da koriste pošto im je jelte mnogo logičnije i jednostavnije da prvo uzmu pa od 12 inča naprave stopu, pa od 3 stope jard, pa od 1760.33 jarda naprave milju nego da broje do deset na jebene prste!
-Kupio sam novi tablet, al ekran mu je onako osrednji 8.5 inča.
-8.5 puta 2.5 to je 16 i ostaje pola.... ma osam ipo inča ti u dupetu znaš?
-I ovaj majmun u šarenom odelu je pretrčao čitavih 80 jardi.
-Kolko je to? 80 puta 0.944... Jebo vas sport da vas jebe!
-Kolko nam još ostalo?
-Kaže GPS još 48 milje.
-Ma jebalo te milje! Milje je ono što baba tura na televizor a ne merka. Menjaj to odma, il ću da te izbacim sad u pokretu napolje!
-Ej, pokvarena ti vaga, pokazuje da imam 13 kila.
-A nisu to kilogrami, to je kamenje.
-ŠKK
Južnjački izraz za puštanje teške vode u pantalone.
Vez`o sam čvor, al` džaba kad mi se od viceva razvez`o pupak - dok raskopča` pantalone, umoča` se od smejanje...
Osećaj u stomaku koji podseća na tupi bol posle šuta u jaja, ali nije nastao kao posledica fizičke sile, već je uzrokovan trenutnom i ekstremno neprijatnom spoznajom ili blamažom. Bilo da ste nešto jako važno zaboravili, nešto neprijatno saznali ili se izblamirali u jako nezgodnom trenutku, na još gorem mestu, osećaj je isti. Neki to zovu "čvor u stomaku", ali više podseća na migraciju mošnica prema grlu.
Mama:"Sine, šta si dobio iz biologije?"
Sin:"Ništa, mama, nije još donela kontrolni!"
Mama:"Ajde sad dodji sine da te mama lepo odere od batina, tata će morati disciplinovano da sačeka na red, nije pedagoški da te deljemo u isto vreme, zvala je nastavnica i rekla mi da si umesto da radiš kontrolni samo, mada jako precizno, nacrtao muški polni organ!"
Direktor:"Što nije gotov sajt?"
Ti:"Imamo puno posla, ali radimo na tome!"
Direktor:"Pa šta ste do sada završili?"
Ti:"Samo tehnički deo, podigli smo Joomla-u, napravili strukturu, pa treba da se popuni sadržaj, zato se još ne vidi ništa, nego je u pripremi..."
Direktor:"Ti misliš da sam ja glup?!? Administratorska šifra je 8nakurcutenosam, server je podignut pre osam meseci i od tada niste ni pipnuli ništa, nije ni čudo jer si non stop na vukajliji, da, znam koji ti je nik, a sad mrš' do kadrovske čeka te jedno rešenje!"
Jedan od negativaca dobro poznat ljubiteljima kultnog italijanskog stripa Alan Ford, mada ne toliko obožavan na ovim prostorima kao Superhik.
Napravljen je od gume, jelte, te mu je glavni adut sposobnost da menja lica i pretvara se u koga god poželi... Što ni u kom slučaju nije Isidora Bjelica.
Međutim, Gumifleks nije samo pomenuti lik iz stripa, već može biti i pravi čovek od krvi i mesa. Bez kostiju, doduše.
To je onaj koji se još od najranije mladosti izdvajao od svojih vršnjaka. Kao mali je padao sa stepenica na glavu ali se uvek volšebno dočekivao na noge bez ijedne zarađene masnice. U osnovnoj je bio školska luda jer je sa velikom lakoćom hodao na rukama, pravio zvezde, polizao svoj lakat i savijao prste pod uglom od sto stepeni. U srednjoj je na'vatavao radodajke na foru da može da zaveže nji'alo strave u čvor. Sirotice su tome i prisustvovale.
Pravu revoluciju doživljava jedne noći kada shvata da može sam sebi da *oblajvi Mićka*.
Međutim, tu se životni put prosečnog Gumifleksa račva. Većina njih osim svoje popuši i kurčinu života, odloži talenat u prašnjavu fioku i nikada mu se do kraja ne posveti.
Neki Gumiji odluče da spoje lepo i korisno - takvi se uglavnom viđaju po salama za fizičko, ili vode časove joge. Uz malo truda, oni uporniji debelo unovče talenat kao baletani/balerine ili se oprobavaju u putujućim cirkusima, izvodeći tačke vezivanja ekstremiteta u čvor.
--- *Razvojni put jednog Gumifleksa* ---
- 5 godina -
- Ju, Milorade, dolaz' vamo, pade nam mali!
- Ne boj se ženo, ima reflekse k'o Nojer! Biće od njega nešto, ljubi ga tajo.
- 11 godina -
- Nastavniče, morate da vidite ovo! Petrović savija prste pod nenormalnim uglom!
- Ja bih rekao da imaš primenljiv talenat, Petroviću khm khm...
- Kako to mislite, nastavniče?
- Ništa ništa deco, khm, ajte nazad u svlačionice!
- 18 godina -
- Znaš mala, za mog drugara kažu da je od gume... O'š da vidis jedan trik?
- Paa moože...
*Pola sata kasnije:
Pali postkoitalnu pljugu*
--- *Epilog* ------------------------------------------------------------------------------------------
- Tražim ja tako pornjavu brajko moj, kad ono naletim na lika što puši samom sebi! Jes' to gadno, al' skidam mu kapu.
- Au čovece, al' si ti prs'o!
- Šta, ti kao ne bi pušio samom sebi da možeš?
- Nikada! To nije prirodno, nije hrišćanski...
- Ne kotrljaj balegu, pa nisi odmah furundžija zbog toga. Inače, kažu da je dobar osećaj, samo za to trebaš biti *Gumifleks*, jebiga...
- Čekaj malo... Ono kad si mi rekao da si upis'o jogu, to nije bilo zbog pičaka?!
- Paa, 'nate kako...
Kada Erik pojede bananu pretvori se u Bananamena, ali to nije ništa. Kad Mlađo Droga izađe iz banke s revolverom za pojasom i kae:"Izvol'te!"....eeeee.... Muški ga se boje, tinejdžerke vlaže gaće, milfače skvirtaju, a bake vežu klitoris u čvor.
E sad, Mlađo Droga je čestit domaćin i čoek generalno ali voli da puši malo jače cigare, i ponekad udahne malo boje i lakove, i tako dalje, i tako bliže. Uglavnom, Mlađo Droga čuva bezbednost majke Srbije sa svojim revolverom i lucidnošću trave koju udiše.
- Brate dolaze navijači Zvezde! Polupaće grad jebote!
- Ne sekiraj se! Mlađo Droga će da ih spreči!
- Brate ne seri!
- Ozbiljno ti kažem! Sam javio da će doći! Oslobodio Južni Sudan i Eritreju i ka'e da dolazi!
Na jednom kraju malo veća, ali ipak većim delom ravna. Obavezno mora da ima čvor. Na svakoj petoj do desetoj dasci mora biti sklon ispadanju. To etno daskama daje autentičnost, jednako kao i tikve koje se kače na zid etno kuća. Obavezno moraju da se lakiraju uljanim lakom, visokog sjaja, jer tako postaju slikjive i pristupačne fejzbuku i tako se naglašava njihova etno šara.
Etno daska je obavezan deo turizma. Ako je nemate, onda niste vlasnici etno sela, nego motela.
-Znaš gde moźeš da odeš za vikend? Mi smo bili u Etno selu Zaplugovićima, Mirljanova koliba. Baš sam se odmorila od stresa.
- Znam Mirljana, pre dve godine je dobio u kompezaciji neke škart daske, pokušavao da ih uvali mom mužu. Nije imao gde da ih drźi, pa ih odneo na selo. Eto, lepo ih je iskoristio.
- Ne verujem da je to isti čovek. Ovaj ima autentične, stare kućice. Samo ih je lakirao da im vrati sjaj.
Definitivno likovi bez kojih roman ne bi bio uspešan. Pravi su mudraci, sve znaju, nađu izlaz iz svake situacije. Obavezno su sedobradi, poželjne su i naočare; valjda ih to čini da izgledaju mudro i dostojanstveno. Svako bi želeo da prepozna sebe u njima ali nažalost na može, jer su oni samo oličenje savršenstva.
Da se Dambldor nije pojavio u sedmom delu Hari Potera i razvezao Gordijev čvor, iako je bio na onom svetu, knjiga bi bila sranje. Iako priznaje da je pogrešio, svojim postupcima dokazuje suprotno, da je toliko superioran da čak sa onog sveta vuče sve konce.
Gandalf je još samo jedna potvrda da Smrt mora svojski da se potrudi da se dočepa ovih likova. Kad svi misle da je mrtav, Gandalf ustaje iz rudnika Morije „jači nego ikad“. I još postaje Beli!
Bez Melkijadesa Markes bi me totalno smorio sa svojim Hose Arkadijama, Aurelijanima Buendijama da bih pomislio da su najstarijeg člana porodice pojeli mravi a najmlađi umro vezan za krušku. I još me naveo da se zainteresujem za sanskrit. Naravno, i on posle smrti mora ponekad da poseti svoj sobičak.
Jedina stvar u kupatilu koja je veći smor od odvojenih slavina - tuš koji ima manji pritisak od baštovanske kantice i mlaz koji podseća na penzionera sa prostatom vezanom u mornarski čvor. Naći pravi odnos za mešanje tople i hladne vode zahteva pikometarsku preciznost i živce rudničkog konja. Šampon iz kose mora da se ispira dlaku po dlaku, a ostatak tela se bukvalno trlja glavom tuša iz koje curka voda da bi se isprao kako valja i trebuje. Na kraju se od svega više oznojiš nego što si bio kad si krenuo da se tuširaš.
