Velika estradna katastrofa izazvana raskidom ili razvodom dve "VIP" persone, praćena nizom manjih potresa posle kojih javnost dolazi do kompletnog prljavog veša. U nekim situacijama je moguće doći čak i do amaterskih video snimaka zanimljive sadržine.
Naznake tektonskih poremećaja su tekstovi o velikoj ljubavi, razumevanju i podršci začinjeni fotografijama gde družbenici umiru od smeha našminkani u najnovijem Photoshopu.
*Isti događaj utiče na povećanu prodaju dnevnih novina i tabloida, što je od presudnog značaja za informisanost čitalaca o tome šta se desilo u tuđem krevetu, ali i za poslovanje medijskih kuća.
Jovana i Željko.
Nataša i Dača.
Koštunica i Velja.
Anabela i Mladen.
Dinkić i Labus.
Gagi i Anabela.
Lotar i Marijana.
Šešelj i Toma.
Džogani i Sladža.
Nataša i Kole.
Velja i Vuk.
Željko i Leontina.
Ivica i Sloba.
Osnovna merna jedinica za težinu bogatih ljudi.
Manje merne jedinice su sto hiljada evra i deset hiljada evra.
Veće merne jedinice su milijarda evra, bilion evra itd.
Dve sponzoruše sede u jednom kafiću u centru Beograda i pričaju.
Dedisiterka 1: Što sam upoznala frajera sinoć kod Marijane na žurci triestreće godište.
Dedisiterka 2: Koliko je težak?
Dedisiterka 1: Ne znam. Bez katetera možda oko 68 kila. Što pitaš?
Dedisiterka 2: Ne mislim na tu težinu gusko jedna, nego koliko je težak kao bogataš?
Dedisiterka 1: Pa, težak je oko tri miliona evra. To mu je u nekoj banci u Švici, ima vilu na Dedinju, vikendicu na ženevskom jezeru, ima i jahtu usidrenu u Budvi ima privatni džet, i neka mnogo dobra crvena kola. Sve te mi je rekao pre nego što je ,hm, zaš već, pre nego što me je spavao, hihihi
Dedisiterka 2:Joj, đavolice jedna, hihihi.
Dedisiterka 1:Znaš šta je još super? Čičica nema decu pa ću ja naslediti sve kad matori pandrkne.
Dedisiterka 2: Šta čekaš mačko? Sećaš se kako te je Sandra učila? Ima odma da se udaš za dekicu.
Posljedica pomicanja biološkog sata unaprijed.
- Gdje je Marijana, ne viđam ju već dugo...
- Marijanu ti je, moja ti, opalila menopauza, eno je vucara se po doktorima...
- Menopauzaaaa??!!! Pa njoj je tek 40!!!
- Jebiga...proljetos valjda poterala biološki sat unaprijed...
Izraz koji se često koristi u svakidašnjem govoru da prerasta u frazu. Inače koristi se da bi pokazao sagovornikovo poznavanje ishoda neke radnje prije svih ostalih, ali to obično kaže tek poslije, kada je isti već poznat svima. Logičan razlog je da postigne efekat ''pametnijeg od ostalih'' koji često ne pali.
Lik 1: E znaš ko je pobedio u Velikom Bratu?
Lik 2: Ko?
Lik 1: Pa Marijana bre, zar ne gledaš?!
Lik 2: Znao sam! Pa fina, poštena ... lako je bilo zaključiti!
Lik 1: ... ?!
Titula koju nosi svaki sin, a i kćer, čiji roditelji rade u nekoj od državnih institucija, i koji će u istoj uvijek imati osigurano radno mjesto.
-Sanja, pozdravio te je onaj Milan, što sam vas juče upoznala.
-Marijana upoznaješ me sa bezveze likovima, djeluje mi kao neki smor, ne zanima me.
-Nemoj tako, on je pretolonasljednik.
-Stvarno? Bas je sladak hihi.- reče Sanja i udavača u njoj se probudi.
One koje nisu išle na plastičnu operaciju, ali kao da žale zbog promašenog pola.
- Marijana, ajmo kući, tri sata je...
- Ćuti bre, popij tu tekilu! Vidiš da me Nemanja gleda... vidiš, jesi videla?
- Ma ne gleda tebe, vidiš da se klati, totalno je pijan, ne vidi ni belu mačku... Ajmo molim te, sutra imamo pismeni iz srpskog...
- Boli me kurac za pismeni!
Ono što ide između 'znači' i 'ono', ali se stavlja i u kombinaciji sa 'ono kao', 'brate' i 'mislim'.
Raspala dronfulja iz Velikog brata: Ouuuuvaj, znači mislim brate Marijana znači ja sam definitivno zaslužila pobedu jer su svi u kući ono kao isfolirani. Znači, mislim ja sam definitivno bila ono što jesam.
Poređenje koje opisuje one situacije kad specijalisti za izvođenje slobodnih udaraca izvode prekid sa kratke distance od gola. U nekim retkim slučajevima, kad su u pitanju vrhunski specijalisti poput Žuninja ili našeg Mihajlovića, svaki slobodnjak je k'o penal.
22.10.2003. Real-Partizan 1:0, slobodan udarac za Partizan u devedesetom minutu.
I Mateus sada ubacuje Čakara da on pokuša nešto iz ovog prekida...
- Ne kontam što sad ubacuje Čakara. Nije to baš k'o penal za njega, samo gubimo vreme bez veze.
- A mora, brate. On jedini može da dobaci.
- Da. Samo da nema ovog živog zida, eee...
Večiti bračni problem. Trenutak kada ona (koja nikada ne gleda ulje, nema pojma kad istče registarcija, servis videla nije, niti gde je rezervna guma) postane ravnopravna sa vama koji sve to i još mnogo toga oko kola znate , samo zato jer je položila i ima vozačku dozvolu.
Debeli , uzeću kola u sredu, idem da se vidim s Marijanom!
Ali meni trebaju, idem na slavu kod Ivice!!! Ti možeš i autobusom. Marijana je u gradu a Ivica u Mladenovcu!
Doterana autobusom-nikako. Žao mi je , prva sam rekla.
E nek sam te terao da polažeš, jebao me moj otac ludi....
U poslednje vreme, sve frekventnija poštapalica mladeži u Srbiji, lokacijski najviše vezana za područje najvećeg sela u istoj (da ne kažem Beograda), koja će, ukoliko se dalje nastavi ovim tempom, uskoro i sasvim zameniti dosadašnje legende srpskog slengovskog repertoara "taj rad" i "tajfajzen", iako za to i nema neki poseban kvalitet.
E sad, koji tačno kretenoidni oblik života je prvi počeo da koristi transferogeni fragment iz naslova kao univerzalni komentar na svaku moguću izjavu ili informaciju - nisam kadar da kažem, ali očito da je istom žešće manjkao deo mozga u kojem se obavlja LOGIČKI proces obrade pristiglih podataka. 'Nači, bukvalno!
- I? Kol'ko ti je još ostalo ispita, brate?
- Tri...al' njih ću u oktobarskom roku da dam. 'De sad na ovu vrućinčinu da se smaram da učim, jebote...
- Bukvalno...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kako dobra prepička ova Marijana, dobro mi nije! ? 'Nači, ne znaš šta bih joj radio, matori...
- Bukvalno...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Si položio?
- C. Pitala me kurva da joj pokažem sliv Velike Morave na karti, ja u fazonu ajde beži u kurac...
- 'Nači, bukvalno...
