Oblast najkreativnijih dostignuća prevodilaca na ovim prostorima. Ne samo da prevode strani naslov, već ga toliko 'prilagode' našem jeziku, da na kraju liči na sve, osim na originalni naslov. Nekad rezultat ispadne toliko jadan, da biste radije kupili originalno strano izdanje, makar i na japanskom od kog ne razumete ni reč, samo da ne gledate omot sa domaćim prevodom. Primera ima mnogo, verovatno ih i sami znate bezbroj...
Point Break - Zločin na talasima !? American Pie - Mangupi overavaju maturu Saw - Slagalica strave Dead Calm - Opasno more Big Daddy - Mali diktator Alien - Osmi putnik The Football Factory - Huliganska strast Miss Conception - Pronaći pravog tatu Nothing Hill - Ja u ljubav verujem ....
Jedini smisleni odgovor na pitanje koje je toliko puta ponovljeno da je postalo besmisleno.
TV Slagalica Voditeljka: Kako ste se spremali za ovaj kviz? Takmičar: Radio sam sklekove. Voditeljka: Radili ste sklekove? Takmičar: Da. Voditeljka: Dobro, zauzmite svoje mesto. Takmičar: Hvala.
Ono što obično kažemo za nekog ko se očajnički trudi da se svojim nepostojanim umijećem istakne pred drugima. Taj će sve svoje sile da uloži u nešto, samo da bi time ispao prividno superiorniji od ostalih, ako ništa, bar u očima onih koji gledaju, a ne vide. Nije ih teško prepoznati, to su oni ljudi koji su u školi učili lekcije unaprijed, da bi mogli da se hvale kako oni brzo shvataju zahvaljujući svojoj nepostojećoj inteligenciji. Šteta što ih svi razotkriju poslije par puta, jer, osobe koje su spremne da se toliko trude ni oko čega, imaju itekako potencijal da urade nešto korisno sa sobom.. i obično oni budu oni o kojima su nam roditelji pričali kad smo polazili na nov fakultet i posao, uz rečenicu "upornost je bitna, a ne inteligencija." Vidjeće oni svog boga, čim stave znanje u Slagalici kao kriterijum za zapošljavanje. Ha, tu nema varanja!
- Izabrala me profesorka da idem s njom na seminar u London.. - E, super, baš mi je drago zbog tebe, sigurno si veoma ponosan na sebe. - Pa da, s obzirom na to koliko učim, a to je ništa, super mi ide, valjda sam talentovan, šta li već.. - Ma, totalno si napredan. Vjerovatno i dvije stepenice preskačeš odjednom...
Najinformisaniji likovi u zemlji trenutno, bilo to vezano za političku situaciju u zemlji ili stanje cena nafte na svetskom tržištu.Iako su im prepisani raznorazni lekovi u proseku svaki po 2 puta dnevno, oni uglavnom praktikuju gledanje Dnevnika 1.2 i 3., Vesti B92 i Naslova u apsolutno svakom terminu. Da se u istom ritmu pridržavaju prepisane doze lekova, možda bi im bilo i bolje.
''Milorade pa gde si ti kućo stara? Nemade te onomad na šahu, pa reko da ti se nije nešto desilo?'' ''Ma jok Boro, dobro sam. Evo gledam Vesti pa čekam Dnevnik u pola 8, u međuvremenu Slagalica i tako. Nešto me steže u krstima pa slabo izlazim.'' ''Starost druže, znam i sam. Sećam se , za vreme Tita, kad smo bili mladi...eheeej, a sad samo crna hronika, poskupljenja, protesti...ne mogu bre sve ni čestito da pohvatam! Odem pre neki dan da mi prepišu recept za Enalapril, istrošio sam ovaj mesec zalihe pre roka a lekar će meni : ''Čiča manje sekiracije, manje stresa.'' A kako da se ne nerviram , majku mu balavu on će meni nešto da drži slovo tamo...'' '' E Boro čućemo se, evo završava se Slagalica , da vidim čim će ova Jeremićeva da me obraduje večeras...''
Saglasnost oko nedeljivih stvari ili prava kojom u datom trenutku nagoveštavamo našu zrelost u rešavanju budućih životnih problema.
- Tata, reci mu da je ovo moja lopta. Ja sam je prvi uzeo! - E, baš nije tako. Ja sam… - Alo bre, dogovorite se. Idete u vrtić i više niste mali. Evo, počinje mi slagalica…
Recenica upucena osobi koja se dere u televizor, dok gleda neku emisiju, a sve s ubedjenjem da ga oni tamo (s TV-a) cuju.
Slagalica, igra Asocijacije… Cale: Konacno je Tesla! Tesla! Takmicar 1: Da nije konacno ''viskoki napon''? Voditeljka: Ne! Cale: Konju jedan! Tesla! Tesla! O, jebem te glupa! Takmicar 2: Da nije konacno resenje ''naizmenicna struja''? Voditeljka: Ne! Cale: Tesla, jebo te otac blesavi! Kostja: Sta se deres, ne cuju te oni tamo!
Fino vaspitan, uglađen i krugom prijatelja organizovanih kao petorka Moćnih rendžera, doduše kada bi još mogao da nađe uzbekistanskog transvestita midžeta Sijuksa po majci njegova kolekcija bi bila kompletna. Borac za prava homoseksualaca i homofoba, piči toleranciju tipa "da komšiji čivava bude živa i zdrava" sve u šesnaes'.
Međutim, i dalje mrzi. Možda zbog drugačije etničke pripadnosti, izbora muzike, frizure ili, pak, previše sličnosti s njim samim on mrzi potajno i iz dna duše. Sa fiksnim izrazom lica i repetitivnim jednoličnim smehom on skriva svoja osećanja. Pucketa pucketalo zamišljajući lomljenje kostiju omraženih, sanja kako se iskreno grohotom smeje nad njihovim ne sasvim mrtvim telima koje hasaju izgladnele džukele.
Ali to nije u redu. Jednakost, multikulturalnost, tolerancija, sreća, sreća, radost i slični kurci. Mozak kaže stani, srce zapoveda gazi. Zbog ovog unutrašnjeg konflikta ima grčeve u stomaku i zato njegova kaka nije čvrsta i jaka. Pošto ne može da se isere k'o čovek on razbacuje naokolo svoje brabonjke mudrosti koristeći često floskulu "da svako ima pravo na svoje mišlenje", poput "Izvin'te" posle glasnog podriga. Kad se sve tačkice povežu, kao slagalica u dečijim novinama, može se videti njegovo pravo ogavno lice.
Veliki majstor među penzionerima. Gospodin ili gospođa koji su rano otišli u penziju, najčešće invalidsku (preko onog lika iz SPS). Penziju uvek podiže prvi, bez obzira da li u džepu ima novca, a u red ispred pošte staje oko 4 ujutru. Novac je držao na štednji u Jugoskandiku ili Dafimentu. Ponedeljkom na analizu daje krv i mokraću, u utorak je kod interniste, u sredu kod kardiologa, u četvrtak kod ortopeda, a u petak sumira utiske, recepte i nove upute na opštoj praksi. "Radnu" nedelju završava u apoteci. Svoju sedmicu često obogati i posetama oftalmologu i pulmologu, kao i posetama bolje snabdevenim apotekama. Zubar i ginekolog su najmanje popularni kod ove vrste penzionera. Poznaje sve cene u radijusu od 13 kilometara, a za njega kovanica od 50 para i dalje važi. Subotom ide na Zelenjak u šoping, bez obzira što možda živi u Mladenovcu. Čvrst temperament pokazuje u pošti i na ulasku u GSP. Glavni rivali su mu deca. Omiljene emisije su mu Muzička slagalica, Žikina šarenica i Grand šou. Petog oktobra je bio uz Slobu, a 12. marta uz Koštunicu. Misli da se puding kaže "buding", cimet "cement", a susam "suzam". Veliki je ljubitelj sahrana, rasprodaja i gradskog prevoza. Omiljena poslastica - mentol bombona. U tri reči - veoma kompleksna ličnost.
Na manje ili više diskretan način zainteresovati ciljanog subjekta za nešto, ne odajući pritom pravi ili kompletan sadržaj tog nečeg. Pokazati samo delić određene sposobnosti, obznaniti singularni segment rendom priče, otkriti samo jedan fragment slagalice i pustiti da znatiželja osobe sa preke strane obavi „ostatak posla”. Drugim rečima, isprovocirati koga da nagađa celinu.
Elem, ni sâm nisam siguran pre koliko tačno godina se to zbilo, ali se sećam da je bilo nesnosno vruće i da je vazduh mirisao na jagode, smokve, ili tako štogod – dakle, ipak bih se sa nevelikim oprezom usudio da kažem da je bilo leto. U to vreme, a kako me pamćenje služi, ja sam još bio mladi akademac koji je sebi krčio put kroz džunglu obrazovnog sistema u Srbiji i tražio guzu...pardon – “muzu” u umetnosti kojom se bavio. Ni u snu nisam zamišljao da će se ta muza otkriti pred mnome baš onda kada joj se najmanje budem nadao. I to u vidu jedne poznate, ženske osobe koja i danas uživa priličnu popularnost u našoj zemlji a, bogami, i u regionu. Osobe koja me je naučila da prepoznam muškarca u sebi i koju sam ja naučio da peva Visoko Ce. To Visoko Ce joj je u jednom trenutku i donelo odlazak na prestižni evr...Uostalom, prijatan dan želim.
- Vau, Mihajlo, ala se ti dobro ljubiš...Baš si mi zagolicao maštu, znaš! - Hvala. Ajd’ sad skidaj gaće da ti i bubrege izgolicam!
- Ono što ste danas rekli na predavanju baš mi je zagolicalo maštu, profesore Akademoviću... - Drago mi je što to čujem, kolega. Pretpostavljam da je u pitanju bila moja Teorija Apsolutne Neverovatnosti, je l’ da? - Baš tako, profesore. Mislim, što duže o tome razmišljam meni je sve apsolutnije neverovatno da je jednom čoveku kao što ste Vi uopšte omogućeno da izađe na ulicu a kamoli da predaje studentima!
- Stigli smo i do samog kraja ove emisije...Ostaje mi samo da se zahvalim svom gostu, Momčilu Bajagiću Bajagi... - Hvala tebi što si me pozvao, Ivane... - Može za kraj neki stih sa predstojećeg albuma? Mis’im, tek toliko da publici zagolicamo maštu :hnjo, hnjo, hnjo:? - Uh, sad si me zatekao...Pa, recimo - “Ponoćnim nebom plovi Mesec od žada, u džepu karta za voz do tvog grada, koračam zbunjen u starim čizmama, da li me voliš to mi nikad nisi priznala...”
KOGA, BRE, BOLI KURAC, TI NJANJAVI VELEIZDAJNIČE ROKA!
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo. - Trema. - Pa kako to. - Pa ne znam. - Miodraže pa šta to bi. - Protivnik je bio bolji. - Pa kako Miodraže. - Pa eto lakše je sone strane ekrana. - Miodraže jel vas bar malo sramota. - Jeste malo ćerkica supruga. - Pa kako Miodraže. - Pa ne znam. - Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo. - U Danskoj? - Crni Miodraže. - Sve najlepše protivniku. - Trema? - Miodraže sasvim moguće pa kako to. - Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si. - Koja Ivana, ne, Miodrag sam. - A vi ste Miodraže pa šta se to desilo. - Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka end;
- Uzmite papuče. - Ah ne toplo je. - Dakle. - Pa ja posao. - Ipak obujte papuče. - Malo treme. - Pa šta se desilo. - Posao deca prehranim. - Neka kafa. - Dobru imam cirkulaciju ne treba. - Doviđenja. - Doviđenja. - Nisam se bio ni izuo ustvari. - Pa šta se desilo.
