Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.
Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.
Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...
Glavni baja - Kako si preš'o na polugodištu?
"Štreber" - Ostala mi 3 keca...
Glavni baja - Auuuu, mame ti ga nataslačim, pa ti se ubijaš od knjige!!
Kratkotrzajni, brzopotezni, preteći pokret prevlačenja kapuljače preko šlema, poznatiji kao drk, kojim u kombinaciji sa mrštom, na pravi način obznanjuješ svojoj lepšoj polovini, da je tvoja toljaga spremna za arčenje svih njenih otvora.
- Uf kakav potez dragi, što volim taj tvoj mršt I taj preteći drk.
- Prangija je repetirana draga i spremna za puškaranje.
Ima više teorija kako je nastao ovaj izraz. Ali opštepoznato je da je samo ova verzija tačna. Led, zajebana stvarčica ako ti se nađe na putu, pa još moraš da ga probijaš e. Izraz smrz'o se k'o pička, je direktno povezan sa ovim. Kad je zima a žensko vidi nešto muževno il' pipne, il' je on pipne, il' vidi neku rasprodaju pa ovlaži, a duuune vetrić kroz uske helančice pa 'oće piče i da zaledi. E upravo to kad zaledi, tad je udri! Tad se pokaži bre! Lako je pod jorganom i ćebetom jebetati, kad ona nabije 320 stepeni celzijusa, pa tukidid klizi k'o grisina kroz tunjevinu Rio Mare.
Kolektivno tuširanje posle treninga...
R - Šta ti je to s Milančetom (skurcem) crni Dragane?!
D - Ma ništa me ne pitaj, juče krenem s onom malom kod mene u vikendicu na Zlatibor, i pokvari se Golf u nekoj šumetini, crče i grejanje...a ona naložena ko briket, skinu me onde, a meni neprijatno. Kad sam kren'o da metnem, vidim puca nešto k'o u Otpisanima. Ja pogledam, ono santa leda. I ja stisnem zube bre! Pa nisam ja Titanik pa led da me sjebe...i to ti je to, sad pišam krv svakih 15 minuta, i tako....
Najveći stepen bespomoćnosti. Situacija kad smo u govnima preko guše, kad se septička jama preliva, kad nema ni slamke da se uhvatimo za nju, kad su i naši tredicionalni "prijatelji" boško i Rusi digli ruke od nas.
- Jesi je jeb'o onu?
- Jesam, ali bolje da nisam! Ne znam šta da radim, Bog je visoko, Rusija daleko a tukidid mi se raspada.
Najčešći početak jedne od rečenica u čuvenoj postizlazećoj "kako je bilo sinoć-do jaja-jesi jebo nešto?-( pa naslov )" konverzaciji između osobe koja je izlazila i osobe koja je ostala kod kuće da 19. put gleda Karaulu na FOX-u. Pošto je opšta apstinencija odavno postala rutina, ono što preostaje je baronisanje kako su ribe celu noć nudile pičku na izvol'te, al' se nama baš "dig'o kurac" da im isti ne damo jer možemo ladno, ali...1.kad postimo na vodi, ne jebemo, 2.kad nedeljom radimo grudi i biceps u teretani, takođe, ne jebemo, 3.kad popijemo mnogo, naravno, ne jebemo ( tad smo do jaja dobri, pa se bojimo da se riba toliko ne navuče na našu malenkost i počne kasnije da nas proganja stalno tražeći tukidida).(dodati izgovore od 4 do plus beskonačno )
-E, kako bilo sinoć?
-Super, odavno nije bilo bolje.
-Uuuuu, znači jeb'o si nešto?
-Mog'o sam 'ladno, ali...ma seljanka, neće bez kondoma A ti znaš kako je meni veliki tuki, ne može ni u kesu za zamrzivač da stane a kamoli u tu gumetinu. A zamisli još da mi se uvali na gajbu, pa prenoći, pa sutra moram da joj donosim kafu i napolitanke u krevet. Ma beeeeži, koji će mi to. Ovako, odma sam je otkačio, napio se, potukao se s nekim šabanima, potrošio 6 iljada, izgubio mobilni...Do jaja bilo, kažem ti. A ti?
-Ma gled'o Karaulu opet. Izdrk'o dvaput na onu Makedonku i zakunt'o. E, kako se vi super provodite, moraću i ja sa vama.
-Ma da, br'te. ( u sebi: je l jebah poslednji put pre ili posle pada Miloševića? )
Sportski orjentisana populacija će lakše shvatiti o čemu se radi. Naime, poznavajući lik i delo Dwighta Howarda, ne mogu a da se ne primete njegova nenormalno velika ramena. E sad, evo je poenta, kada neko ima toliko istaknut i veliki neki deo tela, onda tu dolazi do, da se tako izrazim - rokade u vlasništvu. Tj. on više ne poseduje taj uveličan deo, nego taj deo poseduje njega (čoveka).
Mica - Jesi videla kol’ki mu je tukidid?!
Šica - Jao jesam, a gde baš nađe Stanislava da mu bude gazda, ružan je k’o ker.
Odličan ključ na katanac bilo kakve rasprave sa hejterom sa Vuke.
Hejter : Ova definicija ti je potpuno sranje ali ideja je dobra. Ja bih to bolje napisao.
Vukajlijaš : Sinak imam veći tukidid od tvog proseka defki. Dok je tako Livada .
Fraza koja opisuje osobu kojoj puca tukidid za sve što se dešava oko nje, živi svoj život, dok joj se drugi klanjaju i sanjaju da oni imaju taj nivo samopouzdanja i flegmatičnosti. On stavi luka u pljeskavicu pa posle toga drži predavanje pred punim amfiteatrom. On će na dočeku Novaka Đokovića ispred Skupštine, vitlati barjakom na kome piše " Nalbandijane oplodi me ". On će upasti na snimanje Grand parade, izvadiće patku i udariće u čelo Bokija Miloševića. On će uhvatiti Genčerberligi iz keca u dvojku i Metalac na 7+. On može da odgleda ceo pornić a da ga ne baci. On će da ode u Pakistan i šetaće se kroz Karači noseći američku zastavu. Jes da će se u mesto odakle je došao, vratiti bez muda i glave, zavijen u kesu za đubre, ali će bar ispasti car.
- Kako je bilo juče sa Šomijem ?
- Još pitaš. Spavao me dva sata u rč bez prestanka, hemoroide dobih.
- Koji car jebote !
Ne, ova jedinica gore nije greška. I da, perverznjaci, to je upravo ono na šta ste pomislili. Elem, opšte je poznato da je prosečna veličina polnog organa u Srbiji u rangu paladina. Ne postoji taj čovek koji makar jednom na pitanje : "E, matori, koliki ti je?" nije odgovorio sa već legendarnim : "18cm." Džabe to što je po nekim statistikama prosek 15cm kada se zna da smo mi Srbi veoma obdaren narod.
Uglavnom to ide ovako : Ne možete reći 17 jer vam je onda tukidid za samo 1cm veći od šesnaestice koja se smatra ekstremno malom veličinom. Sa druge strane nećete ni reći 19 jer vam niko neće poverovati, te će vam biti nadenuta gore pomenuta šesnaestica.
Stoga brate, cepaj 18 i boli te jaje.
Sve je tu.
Tu su zalizane frizure, 3XL matching šulje, rok gitara koja se nigde ne nalazi na matrici sintisajzera i nasnimljene kontre.
Tu je plejbek, etno pozadina i nostalgična pesma pisana za gasterbajtere koje iskreno zabole tukidid da se vraćaju iz Mönchengladbach-a u vukojebinu pod Vitorogom.
Dok se poji, šire se ruke, bacaju koske, lupka se dlanovima o butine, pucka se prstima, "Kućo moja u kakvom si stanju, gaze li mi Turci po imanju".
Jebiga, ne mogu ljudi da džedže mirno, a ne mogu baš ni kolo da raspale na snimanju. Idle stance krajiških muzikanata, se prirodno rađa kao kompromis između ove dve opcije.
Lateralni pomaci, prvo spoljna pa unutrašnja noga, u jednu stranu, pa obe u drugu, i tako na ripit. Da ga je Tesla izmišljao, bolje ga pravio ne bi.
Kopirajtuj ove prorede, ode ti patent.
