Sinonim za ''Nikad pa ni tad'', ''Kad na vrbi rodi grožđe'', ''Limburga meseca'' i mnogih ostalih odjebativa. Kao i ostali slični njemu, i ovaj izraz se koristi za opisivanje situacije koja ima malo do nimalo šanse da se desi.
Kao alternativa, za situaciju koja ima još manje šanse da se desi, može se koristiti u kombinaciji sa Limburgom.
Sin: Tata, kad ove godine idemo na more? Gled'o sam na TV-u kako ima dobrih ćava na Turskim plažama.
Tata: Sine, sa ovom mojom mizernom portirskom platom, možemo samo da odemo 35-og Septembra... Budi srećan ako te odvedem na kanal 2-3 puta da rashladiš to tvoje napaljeno međunožje.
Napaljeni lik: Pa kad ćeš mi više dati, zajedno smo skoro pola nedelje, ne mogu više da živim s apstinencijom?!?
Devojka: S takvim stavom, dobićeš 35-og Limburga...
Posprdno pitanje upućeno sagovorniku koji spletom okolnosti na licu ima veliku bubuljicu. Veličina i odvratnost iste često mogu biti povod za kreativnu podjebljivost čitavog društva. Za to vreme nesrećniku, vlasniku bubuljice, ostaje samo da žali što je kod kuće nije probušio žaračem za kamin nego mora da je fura do kraja večeri.
Darko:Mare, imaš nešto na čelu.
Mare: Znam brate, bubuljica.
Darko: Nemoj da zajebavaš! Meni se učinilo da ti je mlađi burazer šarao markerom po čelenci.
Mare: Ma pusti, znaš kako boli...
Darko:Ne znam i ne želim da znam. Ume li da govori?
Mare: Što me bre jebeš, potkožna je nisam smeo da je stisnem.
Stanko: Pa kad si cava, ovako moramo da nađemo i za nju jednu stolicu u kafiću, glupo vas dvoje da sedite na istoj stolici!
Darko: A odakle ti? Mislim, ne može to preko noći da poraste, to mora da se gaji i neguje.
Mare: E, odoh kući!
Stanko: Nemoj brate, možda se sažale na tebe pa nas puste u klub za dž!
Darko: A možda nas i stave u karantin kad vide kakvo čudovište tu raste!
Jako zajebana ribetina. Ona nije mačka niti mačkica, nego čkoma. Neka ženska verzija Kize. Ona je prepička koja vrti i cedi. Uzor ilegalnim ribčićima i tiha patnja školskih drugova, bubuljičavih pičkopaćenika iz odeljenja u srednjoj. Nju ne poseduješ, već ona poseduje tebe, a kad krene da te poseduje, istog momenta postaješ papučarski mulac koji se, hteo - ne hteo, mora javiti u generalštab čak i za vreme gledanja tekme sa ekipom u stanu, pre poluvremena. Srećni su oni koji nisu okusili njenu oštru kandžu, iako toga nisu svesni.
Uvek namontirana, neodoljivog izgleda i opuštenog ponašanja, otvoreno o svemu sa tobom razgovara. O globalnom zagrevanju, pravljenju ajvara, Mahmudu Ahmadinedžadu ili večitoj lošoj formi Niklasa Bendtnera, čini ti se da uvek imate temu, što samim tim daje zeleno svetlo za korak dalje, pripremu terena za bosiljčenje sa velikom dozom samopouzdanja. Ako si joj ortak i znaš je malo duže, sigurno će ti u nekom trenutku izbrisati svaki trag postojanja mudoblokatora i promeniti mišljenje o potencijalnom kvarenju drugarstva, ali budi muško i ne daj sebi prejak for.
- Gledam onog Šoneta iz kraja i neke stvari mi nisu jasne. Normalan dečko je bio. Pre par dana ga sretnem u prodavnici, a on kao da se pozdravio sa mozgom. Da l' je moguće da te cava tako sjebe?
- Kad je ona čkoma Branka u pitanju sve je moguće. Likuša je Angela Merkel. Šone je baš bio zagrejan za nju, tri godine izgubio i na kraju ga šutne da bi se udala za Dekija buržuja. On je odveo u Švicu, mada, razapeće i njega, ništa se ne sekiraj.
Rezultat udruženog zločinačkog poduhvata maligana i viših masnih kiselina u sadejstvu sa prađedovskim zovom divljine skopčanom u rasporedu adenin-timin parova na 169. hromozomu brojanom od nazad. Ovaj neobjašnjivi sklop tera prerano osedelog kancelarijskog službenika, rođenog Dorćolca, podbulog od nezavršenih izveštaja i stresa na poslu ( nećemo reći i mobinga ), da umesto da se odmori k'o čovek kad već ima dva ničim izazvana slobodna dana, ustaje u 4 ujutru, ide Bogu pod pleksus i izigrava retardiranog Tarzana.
Steva: E kume, jesse sećaš kad smo bili kod Laze Smrde na ranču... kasmo se razbili ko bulje?
Kum: U matori, to bilo još u srednjoj...ima tries godina
Steva: Ma dobro bre, pitam jesse sećaš...aaaaa sasam se setio tis tad bio s onom rošavom, kako se zvala...Dragana, Daca...ma nebitno, beš je ti u dupe...izvini kumo, nemo se ljutiš, al tako je bilo... a jesse sećaš kako smo se peli na onaj njegov dud, za opkladu...
Kum: E kume moj, tad smo imali sedamnes, i bili triespet kila lakši...
Steva: Ma ne seri, i tad si bio cava, jedva si skupio jajca pred onom malom Dragicom...Dijanom, ma ko je jebe...ne da se Steva još, saš da viš kako ću se popnem na ovo drvo, ima da vas popišam odozgo, drž pivo!
Stevovica: Nemoj Stevo molim te...daj kume spreči ga, popio je pola gajbe sam...
Kum: Ajde Stevo stvarno, ne seri, saćeš ti da se penješ ko majmun, deca te gledaju
Steva: I treba! Nek vide kako im je ćale car...a nije sisa kao neki ovde...ti ženo ne seri nego pazi na taj roštilj i daj kumu još jedno pivo...viš da mu grlo suvo...aj kume na drvo, ako nisi cava...
Kum: Stevo, jebote stani de ćeš...pazi ta grana je suva! Pazi!!!...kumo zajebi pivo, traži domet negde, zovi hitnu, ja odoh da ga spustim na glavni put...
...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?
Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:
Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Rus pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:
bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!
Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::
Pogled.
- Divi dapa kiša.
- Pa? Boli me tuki.
- Pa ništa tebra, samo vršim realnu konstataciju na osnovu prikupljenih vizuelnih podataka.
- A!?
- Vidim.
___
- Buraz, izvrši realnu konstataciju na osnovu datih vizuelnih podataka prema onoj cavi!
- Molim!?
- Pogledaj pičku, bre!
___
- Ortak, pomeri ruku da izvršim real...
- MA JEBALA TE REALNA KONSTATACIJA, DA JE JEBALA! Probi mi jebenu glavu! Serem ti se na konstataciju! A ti seljačino mi piši da sam pao i vidimo se u sledećem ispitnom roku! Nabijem vas sve na kurac!
Kad odlucis da ne pijes, a moras da vezes 5 dana za redom, jer nije fora da odes negde i pijes sok
Ponedeljak: E tebra ae da pijemo, zvao nas Deki uzeo soma jevreja na ruletu. Ae..
Utorak: Jel ides kod male Tamare na rodj? Ae nemoj si cava idemo da cirkamo.. Ae..
Sreda: Mirko dobio burazera idemo kod njega veceras da se odvalimo. Ae..
Cetvrtak: A bratic Marija mi dobila, necu budem cale ae zalijemo. Ae..
Petak: Brate nemoj veceras da ispalis, idemo u dgra u sprdnju.. Ae..
Subota: Opa ubo si na kladzi, mora gajba veceras, da se ubijemo. Ae..
Nedelja: Ae brate.. Ae, bre ti malo u kurac, jetra mi u kanalu, a ni ja ne znam de sam..
osoba koja se žicka za sve moguće i nemoguće, nije važno da l' mu/joj to treba, žicka se čisto iz sporta...
Takodje ima veoma istančan i prefinjen sluh i njuh...
:otvara se čips:
Šakal se stvara u nanosekundi pored nesrećnog vlasnika čipsa, jer je čuo kako ga otvara sa 30 m odatle.
-E, brate, daj malo!
-Šupičku materinu, šakale jedan, juče sam ti dao ceo čips!
-A, daaaj... Mojne da si cava...
-Sikter, more! ____________________
-E, imaš dve glave na ditkre, vraćam ti s kamatom... Keve mi Nevenke!
-Beži, bre, ne volim da zajmim, posle moram da jurim za repa... Uostalom, koj' će tebi racku zajam kad si pun k'o Švica?
-Ma, treba mi nešto, bre... Hitno mi...
-Ae pali...
-Aj' molim te k'o brata.
-Odabi.
____________________
-E, ti treba ovaj šuškavac večeras?
-Ni ne pomišljaj na to...
Termin koji se u odbojci koristi za napad, u kome srednjak propušta tempo koji vuče, a primač iz druge linije skače i iskorišćava potpuno odsustvo bloka, poentirajući u nebranjeni deo terena.
A: Matori, vidi onu cavu za separeom. Kako bih je posedovao!
B: Vidi s kim sedi. Tu su Mile i njegovi buldozi. Mada je dobra, za sve pare!
A: Ništa sine, igramo pajp sad. Na tebe je red, ja sam popio mare u Dangubi.
B: 'Ajde krećem. Ne budeš li je smuvao, jeb'o sam te ružno. Ovi su veći od onih tvojih.
... Prilazi za separe.
B: E ćao dileje. 'Oće koja od vas pičaka da mi popuši napolju? 'Ajmo curice, žurka! :trči za život:
Buldozi: Saćemo da ti se kičme nalomimo! :trče za njim, ostavljajući cavu nebranjenu:
A: Ćao mala, ko te prati kući?
Cava: Hihihihi, pa tiiiii!
Pobesniti, razljutiti se, ali bez mogućnosti da utičeš na uzrok besa.
Leptir spada u najbezazlenije insekte i sve što može da učini je da mlati krilcima, pa je zato i sinonim za pasivan i nemoćan izliv besa i negodovanja.
-Brate koji ti je? Vidi se sa kilometra da si poleptirio. Neki belaj?
-Stipu me u tri lepe, izujedaću nekog!
-Što? Garant neka cava? Samo cupi može tako da izludi muškarca, he-he... ajde pričaj, što si sisa?
-Brate blam me. Ako nekom zucneš udaviću te ko vrapca...
-Ma jok bre, pa znaš me?
-Znam, zato te i upozoravam.
-Ajde pričaj više...
-Došla mi u komšiluk neka fufica, znam je još kao dete, igrali smo se zajedno, al to bre poraslo, rasisatilo se i razguzatilo, gde god da pogledaš dobra, lep te jebo. Već i faks privodi kraju, pa došla malo kao na odmor.
I ja šta ću, naravno nasrnem i sve oko nje, tamo-vamo, ovo-ono, sve fore upotrebim, a ona meni ladno kaže da ako hoću da je tucam treba samo da pitam. E tu mi je već smrdelo na neku zajebanciju...
Odvedem ja nju na gajbu i ona prva navali na mene i sve mi sipa komplimente, ''jao kako si zgodan'' pa ''joj što si snažan'' ,'' kako lepo mirišeš'' i tako to...
A ja se ono osilio pa isučem tukija sav bitan i ponosan, ''A kako ti se moj vršnjak čini?
Kad ona kučka mrtva-ladna kaže: Pa, videla sam i veće, a čula sam i da postoje manji.
Ja se zaledio, a ona vrišti od smeha i gleda u moju zabezeknutu facu i tukidida koji u sekundi pada na pola koplja. Jedva sam vrata trefio, kako sam zaglavio napolje...
-AHAHAHAHAHAHAH... videla veće... AHAHAHAHAH!!!
-Prekini, nije smešno!
-AHAHAHAHAH... čula za manji... al ti je zavukla!
-Jel ti overena zdravstvena slučajno?
-Jeste, što?
-TRAS!!!-
