Još jedan od bednih postupaka na koje su nas naterale devedesete. Predstavlja polovinu cigarete ugašene i sačuvane u momentu nailaženja autobusa/tramvaja/trole. Do iste cigarete smo došli, najčešće, žickanjem. Onda srećemo druga koji, normalno, nema cigaretu i na njegovo pitanje "imaš pljugu?" odgovaramo "imam pola". E, to pola je bila doza, korak dalje, do sledećeg žickanja ili do sledećeg ortaka koji, možda, ima tu polovinu...
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
izraz koji se koristi najviše kada se ugleda osoba muškog pola koja se u skorije vreme nije prošetala do berbernice
- auuu gle ovog kakav je, uraso ko govno u travu!
Pijani gasterbajter na feriju u rodnom selu.
Pogrešno protumačiti situaciju/doneti odluku zbog koje ćeš se pokajati.
-'Oćeš u CG na letovanje?
- A, ne; jednom sam pojeo govno i dosta mi je za života? Odo' u Grčku.
- Nisi valjda obećao Duletu keš na zajam?
- Ma, ladio sam ga; jednom sam pojeo govno i čekao pola godine sto jevreja... Jok više!
- Šta, prošao si sve na tiketu sem kvote 1.20?
- Jebo me pas! I ko me terao da pojedem to govno!
Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!
fekalija - latinski (mislim)
izmet - turski (mislim)
Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)
Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce?
A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!
Kada je moj pokojni deda Milan ustao jednom za jedan veliki nas praznik, upitah ga: Gde ces Djede?, a on mi ali potpuno nevino odgovori pred svim gostima: Da pisam.
Svi smo se nakasljali a nije nas grlo grebalo. Kasnije sam dugo razmisljao i dosao do def. GOVNETA.
Da je rekao: Idem da mokrim!, niko ni kasljuc ne bi ispustio. Umro je u 95 godini.
Govno za koje se najmanje portoši 80 listića i na kraju se čmar opere na bideu ili u kadi.
Odgovor na sagovornikovu ponudu da plen podelite bratski.
Iskusni ste, znate za jadac i upoznati sa sistemom ko će kome ako ne svoj svome.
Vaš sagovornik ovaj put neće jebati.
Prema narodnom verovanju, siguran znak da toj osobi mislite dobro.
- Ne, mužu, stvarno ne znam šta ti je više! Onoj tvojoj majci nikako usta da zapušiš. Kola u raspadu, čekaju da ih popraviš već 5 dana, nisi sposoban ni onu slavinu da zameniš, samo dođeš sa posla i kukaš k’o da ne znaš koliko je ljudi danas bez posla! To da imaš na umu, ej, pa da ideš na pos’o pevajući, ništa da ti teško ne bude! A i to, neće niko za džabe da te zajebava, sigurno si nečim zaslužio. Ako si i tamo nesposoban k’o i ovde…
- Ženo, obzirom na to da ti ipak mislim dobro, moraću sad da te prekinem u jelu.
- Kakvo jelo, vidiš li da ti nešto pričam, ne jedem…
- Jedeš, jedeš, i to govna. A od toga mož’ da te zaboli i glava i grbina i još po neki deo tela, ako me razumeš. Da volim takve besede kako ništa ne znam, nesposoban sam i sve što uradim zaserem i kako zbog svega toga moram da ispaštam, ne bih se ni vraćao sa posla, a i u crkvu bih redovno išao. I zato, u interesu tvoga zdravlja, bolje ućuti i donesi mi jedno pivo. A mogla bi i sise da izbaciš i malo ih protreseš, čisto da me motivišeš.
Sigurno ste nekad jeli ljute feferone, ponekad ljuće nego što bi trebalo, i sigurno vam se desilo da sutra ujutru osvane sa neprijatnim osećajem da vam je wc šolja potrebna... još nesvesni šta vas čeka, sedate i ulažete napor, a onda: guzni znoj, grč, plač, joj majko neću nikad više...
Eto to je to, niko vas ne može opeći ko govno. Ima tu i simbolike...
Prži ovo sunce, peče ko govno...
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise?
- Bio.
- I? Ispraznio paprike?
- Ne podsećaj me, molim te.
- Zašto?
- Ušao sam u njen wc.
- Pa?
- Video sam ga.
- Koga bre?!
- Govno.
- Kakvo govno?
- Braon.
- Molim?
- Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom!
- Ček... Misliš...
- NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
