Osoba koja je postavila pitanje Ko treba nesto da uradi, ili Ko je nesto uradio?
-Ko ce po sok?
-Ko donosi hranu?
-Ko je prdnuo?
„KO KUČE U LIFTU“
Tačno ta rečKo kuče u liftu1 definicija →
Onaj što priča loše o nekoj osobi, bez njenog znanja, sa ciljem da ispadne faca u društvu, iako on lično toj osobi ne može ni na koji način da naškodi.
Osoba A: Da vam ja kažem ko je on. Obična jajara. Prošle večeri smo divljali u njegovom restoranu, lomili čaše, flaše. Nije nam rek'o ni reč. Kažeš, švercovao pljuge devedesetih. Jaka stvar. Ko nije?
Neko iz društva: Ti nisi.
Osoba A: Bio sam klinac tad. E, da sam rođen koju godinu ranije...
Osoba B: Ajde prekini, laješ k'o kuče na točak, ne mogu da te slušam više.
Najveci kambek profesora.
-Šta to radiš? Skidaj noge sa stola!
-Neću!
-Je l' ti to tako i kod kuće?
-Da
(neprijatna tišina nekih 5 sekundi)
-Pa to tako možeš kod kuće, ovo je škola!
Klinačka kletva.Posle ove kletve, svako dete cuva tajnu..dok ne poraste..
A: Neces nikom da kazes da sam ja razbio prozor?
B: Necu, sigurno! Obecavam!
...Krivac pogleda svedoka onim opasnim pogledom, i pocne da preti kaziprstom...
A: Tri mi noža ispod kuće, nek' ti umru svi iz kuće!!
kaze se za nekoga ko je mnogo najebao,lose se proveo a mislio je da ce sve ici kako treba,ali ipak nije.
isto sto i :ko bos po trnju,ko cuca u boci...itd.
i kako je bilo na zurci????
MA CUTI,POBIO SAM SE SA NEKIM MILETOM,RAZBIO ME KO PICKU,NAJEBO SAM KO ZUTI MRAV
Još jedna od korisnih stvari koje mogu da se nauče u kafani. Deo sa Eskimima je prilično jasan, oni uzmu parčiće leda, naređaju kao cigle, naprave da dobro dihtuje, izbuše rupu za ulaz i nadaju se da beli medved neće da provali da su ključ ostavili ispod grudve pored vrata.
Konobarski metod za pravljenje kuće od leda zahteva malo više matematke i računanja sa velikim brojevima i malim procentima. Dve bitne stvari kod sipanja pića u kafani koje konobarima omogućuju da prave kuće od leda su:
1) piće se sipa do crte, pa se onda ubaci led
2) poznato je koliko čaša može da se napuni iz jedne flaše
Ako konobar prvo ubaci led, pa onda sipa piće do crte, uštedeće neku malu količinu pića, koju niko normalan ne može primeti, ali će na taj način da zaradi jednu čašu pića na svaku prodatu flašu. Pare od te čaše pića onda stavlja u svoj džep umesto u kasu i tako pravi sebi zaradu. Ovo deluje kao smešno mala zarada, ali kada se uzme u obzir to koliko se flaša popije i činjenica da konobari idu u penziju tek kad im se noge izližu do dupeta, od leda se zaradi sasvim dovoljno para za izgradnju jedne kuće.
Poslednjih godina, piće se ne toči direktno iz flaše, nego preko dozera koji nepogrešivo uvek sipa istu količinu, tako da konobari nemaju mogućnost da prave kuće od leda. Ovo je izazvalo da građevinci koji bi radili na tim kućama ostaju bez posla, da se u lokalnoj prodavnici ne kupuje pivo za majstore, da fabrike nameštaja ostaju bez mušterija i da rabadžije koji bi sve to vozili nemaju šta da rade. I tako je propala srpska ekonomija.
Razbijanje svake iluzije,onome ko misli da bude prizetko,odnosno da se oženi iz bogate kuće.
Pera:-E brate,ženim se,rešio sam!Da mi budeš kum?
Đoka:-Oću,brate,nego odakle ti lova frajeru?Mislim ne radiš,kod tebe u stanu gužva,sestra,zet,sestrići,ćale,keva,još vas dvoje...Teško će te.
Pera:-Ma, kod Majinih ćemo da živimo,njen ćale ima onu firmu,znaš pričao sam ti,njeni će preći u kuću,a nama će ustupiti stan.
Đoka:-Znam,a šta ćeš ti da uneseš u brak? Dignutu kitu,a?
Pera:-Daj,ne drkaj me!
Đoka:-Ko te drka,lepo te pitam,od čega ćete živeti?Jel misliš da se zaposliš,ili ćeš i dalje biti izdržavano lice,kao do sad?
Pera:-Majin ćale će me primiti kod njega u firmu,da radim nešto tamo.
Đoka:-Sine,to je građevinska firma,a ti ne znaš eksera zakovati,jedino da budeš fizikalac.Razmisli još jednom o ženidbi,da ne budeš ceo život potrčko Majinom ćaletu.
Pera:-Daj,ne loži me,koji ti je kurac?
Đoka:-Ja ti reko,a ti kako 'oćeš.Znaš,kako se kaže,ko ima zeta,ima i magarca!
Uvaljivanje kurca nekome ko se pravi lud kad svi znamo ko je, a šatro taj ne zna.
- Ko kuva kafu?
- Obično onaj ko pita... Šta se praviš lud?
- Ko se pravi lud?
- Obično onaj ko pita...
_______________
- Ko je sjebao ovo?
- Onaj ko pita brate.
_______________
phaenomeN
Ma minus!
FejzbukmANIJAK
Strajo iskuliraj... Jeste dobar izraz, imam i ja par slengića na nacionalnoj osnovi al ono ne bih da kačim da me ne prozivaju kako sam Hitlerovac il neam pojma šta
Od mene Plaš!
mentol
da, Strajo idi jebi brate... :))
Darkman030
Slobo ja znam gomilu ljudi koji su obrezani a nisu muslimani, defka nema nikakve osnove da bude na nacionalnoj ili verskoj ocnovi ;)
E da ko je Straja? :D
mentol
Obicno onaj ko pita..
Lakše malo! Gde se zalećeš? Nije ono što si mislio, samo je naslov malo ''kurirski'', provokativan.
Zapravo, radi se o događaju koji se odvijao u liftu, od prizemlja do desetog sprata, a čiji smo akteri bili ja i jedna fina komšinica, malo starija. Tačnije, verovatno je rođena za vremena kraljevine. Uzgred, politički nezadovoljna. Sa malom penzijom.
Prizemlje (čekajući lift):
Ja: Dobar dan, gospođo.
Bakutaner: Šta kažeš?!
Ja: Kažem, dobar dan!
B: Šta se dereš, more? Nisam gluva. Dobar dan.
Ja: Izvinite, nisam misl...
B: Dobro de, ček da uđem prva, ja ću do potkrovlja.
U liftu:
B: Ti živiš u ovoj zgradi?
Ja: (sebi u bradu: Jok, radim u liftu, k'o onaj na Titaniku). Da, živim. Odnosno, stanujem ovde.
B: A vidim ja odmah da si prirvremeno, mnogo si mi fin nešto. A ovde nema finih. Kreni od prizemlja pa na gore, sve gore i gore.
Ja: Ne znam, zaista.
B: Naravno da ne znaš kad nisi proveo dvaes' godina u ovoj katakombi, temelj joj se ne poznavao, dabogda! Evo ovde na drugom je imao jedan što je mokrio u liftu svaki dan. Sreća pa je pobego u Austriju pre dve godine, inače je trebalo klozetsku šolju da ugrade. A dole na prizemlju živi ona kurva Jovanka. Pola zgrade i dan-danas ne govori zbog nje. Kažu da je Tito svraćao jedno vreme kod nje, ko ti mu ga zna. I za mog Ratomira, pokoj mu u duši, se pričalo da je svraćao, svraćao mu đavo u grob svaki dan dabogda.
Eeee... Dobar je bio Broz, samo ga žena ukopa. Čim se to Jovanka zove, ne mož' bit da valja. Kako se živelo za vreme Tita... Eeee... Jebale ga Jovanke.
Ja: Gospođo, ja izlazim ovde na desetom. Drago mi je da smo popričali. Doviđenja i prijatno.
B: Eeee... Dobar je bio Tito...
Dok sam išao hodnikom, prema vratima, sevnulo mi je kroz glavu ''Tito je bio đubre diktatorsko; Jeb'o me otac, kad živim na desetom spratu''.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.